31.12.06

Star Wars Episode XXX - El Chewbacca Amasador

Decían que nadie lo podía detener...
Decían que estaba siempre al palo...
Decían que cuando te la ponía, te daba dolor de garganta...
Es el retorno del Chewbacca Amasador!

Che...

...Leia obviamente lo estaba disfrutando. Lástima que ahora esté hecha bosta la vieja:

"Mmm... y si me escapo y lo busco a Chewbacca?"

30.12.06

El curioso incidente de Pijenia

Recordatorio de Buscalín: para ver la lista entera de todos los episodios de este RPG (con este, cuatro), vayan a esta dirección.

Continuemos nuestra historia. En su cruzada a Allende los Mares, Bajo las Estrellas, esta manga de autodenominados héroes atraviesa el pueblo de Pijenia, una comunidad, vamos a decirlo, de mierda.
Para empezar, todos los habitantes tienen un nombre que es una variación de la palabra Pija. El día de hoy era incluso más molesto, ya que la Guardia Imperial había venido a confiscar pijas, y los apenados pijochences tenian que ir con cuidado, porque iban por ahi y aparecia un Guardia, les pedia los papeles, y si no los tenian ¡zac!

Bueno, el tema que hoy nos ocupa es que Ramón andaba con dolor de barba, y dado que estaban en un pueblito, choto, pero un pueblito al fin y al cabo, fueron a ver a curandero, que resultó ser un hippie en una choza.
"Presiento una vibra positiva. ¿Qué se les ofrece?"
"Si, mira, tengo un cupón que dice El Gran Pijandro te Ayuda. Vale por un 50%."
"Oh un cupón. Esa es una gran reliquia. Bueno, acostate asi procedemos a la acupuntura."
"Nah, que acupuntura, viejo boton, queremos que le eches un vistazo a la Barba de Ramón El De La Barba!"
"De acuerdo Ramon, acuestate boca abajo en..."
"¡Nada de acupuntura, atorrante!"

Y así tras una sesion de acupuntura (y varias hemorragias), el Gran Pijandro determinó que el Mago tenía Cancer de Próstata. "Como Evita Perón", dijo el hippie. Ahi fue cuando comenzaron a sospechar de sus capacidades curativas.
Decidieron pagarle e irse. Un cartel grande decía "Acupuntura: 100 monedas."
"Bien, viejo, aqui tienes tus 50 monedas."
"Nananana, ¿cómo 100 monedas?"
"Por el descuento de 50%"
"Dónde dice descuento? RECARGO del 50%!!!"

Fue inutil protestar. El duelo era inevitable.

Pijandro lanza su ataque de acupuntura y les reduce a todos el HP.
Plagio Skywalker intenta comer una manzanita, pero ya es tarde. Otra ráfaga de acupuntura los deja a él y a Juno KO.
Xuxa convoca la sabiduría ancestral psicodélica y lo deja a Pijandro en estado "wooooow". Es el turno de Ramón el de la Barba, el supuesto mago que en realidad sólo sabe hacer trucos baratos de salón. Le dice al hippie: "Pensá un número de dos cifras. Ahora sumalas, dividilas por 2 y restales el coseno de menos Pi. A que da ocho."
El hippie contraataca: "No, da seis."

CRITICAL!

Ramón está al borde de la muerte. Xuxa utiliza su magia para revivir a Plagio, quien no pierde tiempo y come una manzana. Lamentablemente, esto hace que Ramón pierda sus ultimos puntos de HP.

Son Xuxa y Plagio contra Pijandro. Mientras Plagio come manzanitas sin lograr efecto alguno, Xuxa recurre al recurso más desesperado: la autodestrucción.
Una Super Bola de Fuego Ultra Power Rangers envuelve la choza maloliente, y deja KO a la princesa elfa y a la violación de los derechos de copyright de Lucas Films. También es devastador para el hippie, pero éste estaba armado con el poder de la chala, y le deja sólo 10 puntos de HP.

Ahora llega el momento de la revelación. Hagan silencio. Vos, el gordo de la tercera fila, deja esos Rocklets para despues, porque hacés mucho ruido.

Silenciosa y subrepticiamente, la Barba de Ramón el de la Barba comienza a arrastrarse por el piso, toma una manzanita y se la come. Juno revive, y la Barba vuelve a su estado original de incógnito.
Juno no demora: toma su Joe Bazooka y le mete un cañonazo en el medio de la cabeza a Pijandro.
Detrás de su cucha, encuentra un cofre con muchas pociones, entre jerigas, fasitos y pajitas locas.
Con dichas pociones los revive a todos, y continuan su camino.

A Ramón la Barba no le duele más, pero ésta es una historia que se merece ser contada por separado.

28.12.06

En el Desierto de Kakonya

En nuestro último episodio, nuestros héroes, Juno, Ramón el de la Barba, Xuxa y Plagio Skywalker, acababan de salir victoriosos de su primer encuentro con los negros sirvientes del Sr. Doctor, el malo, que esclavizaba enanos en las tierras lejanas de Allende los Mares, Bajo las Estrellas.

Ahora, el grupete pete descansa en las afueras de un pequeño pueblito de mierda llamado Pijenia. Por ahí corría un arroyo no muy profundo, y mientras Ramón el de la Barba aprovechaba para lavar sus ropajes corroídos de tanto correr frenéticamente, Juno aprovechaba para lavarse la garompa, porque ya era hora.
Plagio yacía felizmente bajo un árbol frondoso cuando una manzana le cayó en la cabeza. Él la miró con curiosidad, y luego de un rato anunció:
"Gente, creo que hice un descubrimiento."
"Qué has descubierto, joven Plagio?", preguntó Xuxa.
"Descubrí... las manzanas."
Pero antes de que nadie tuviera tiempo de echarlo del Guild, cayó del árbol un viejo zaparrastroso, junto con un montón de pociones y magias y armaduras y armas para vender. Dios sepa cómo, las guardaba todas en el chaleco.
Juno se adelantó y con jovialidad le dijo amablemente:
"¿Quién eres tu, miserable despojo de ser humano?"
"Yo soy un pobre vago, señor. Pero tengo unas mercaderías que están re piolas."
"Ápa. Cuéntanos qué tienes, insignificante pedazo de excremento."
"Bueno: tengo pociones para restaurar la vida, Red Bull para tener alas, pasta base, merca de la buena posta... ah, y mezclo unos whiscola buenísimos."
"Yo quiero uno de esos."
Plagio Skywalker interrumpe abruptamente:
"Manzanitas, DECIME QUE TENES MANZANITAS!"
"Atrás tuyo hay un árbol de manzanas. Son gratis."

Mientras Plagio corría a toda velocidad y derribaba el árbol, unos extraños seres surgieron de la nada. Se asemejaban a los negros que habían confrontado antes, pero éstos estaban incluso menos vestidos, más sucios y más sobrios. Eran pungas.
Atrás, el anciano vendedor ya se había dado a la fuga. El primero de los cuatro pungas lanzó un Ataque Limpiavidrios, y fue más de lo que pudieron soportar. Cayeron ambos cuatro rendidos al instante.

GAME OVER.

Load game...

Slot 1...

...tras Plagio corría a toda velocidad y derribaba el árbol, unos extraños seres surgieron de la nada. Se asemejaban a los negros que habían confrontado antes, pero éstos estaban incluso menos vestidos, más sucios y más sobrios. Eran pungas.
Atrás, el anciano vendedor ya se había dado a la fuga.
Rápidamente, Ramón el de la Barba anuncia: "NO TENGO MONEDITAS, FLACO".
Esto es un duro golpe para los pungas. Dos de ellos mueren instantáneamente. Ramón casi se queda sin MP, que de todas formas es un fraude porque él no sabe hacer magia.

El cuarto negro contraataca: dice sugestivamente "Te cuido el auto, maestro?".
Plagio Skywalker pasa a estado "comprometido" que es como "poison", porque con cada segundo, su barra de vida se acorta.

Mientras Plagio se desgasta lentamente, Xuxa realiza la magia arcana de la "Luz verde". Los pungas quedan casi sin poder. Antes de morir, lanzan el último golpe: "Rayón de auto".
Se ve que de medicina Ramón tampoco sabe un carajo, porque le da de tomar agua oxigenada a Plagio, esperando que reviva... pero ya es tarde.
Juno dice:
"Él era... era... mi mejor plagio" y rompe a llorar.
Xuxa dice:
"Le gustaban mucho las... bueno, las manzanas."
"MANZANAS?" Plagio revive de un salto, y tras regurgitar el agua oxigenada, están listos para una nueva aventura.

En el horizonte ya se ven, débiles, los contornos de la gran ciudad central de la región de Allende los Mares, Bajo las Estrellas. Pero la travesía todavía les depara contrapuntos, el primero de ellos: el pueblito de Pijenia.

24.12.06

Llegó la Navidad

Buenas nochebuenas, señores. Quisiera compartir con ustedes el mail que escribo regularmente en Navidad a mis seres queridos. Helo aquí:

El tiempo pasa, y una vez más les traigo un mensaje pesimista para arruinarles la vida. Cuando pienso en que hoy les voy a mandar mensajes de texto a algunos de ustedes a las 11 de la noche para que les llegue bien, lo primero que remarco es: en el mail anterior de la Navidad pasada no dije nada de mandar mensajes, porque no tenía celular. Es más: juraba y rejuraba que nunca iba a tener celular. Y ahora lo tengo. Me da escalofríos, ¿a ustedes no?. De acá a un año te pueden pasar cosas buenísimas (o malísimas), y jamás se te hubieran ocurrido, pero en el futuro, cuando te das vuelta para mirar atrás, te das cuenta que el paso del tiempo es algo asombroso.

Así que, estimados estimados, aquí está nuevamente el momento crucial del año en que atestamos los shoppings en la infatigable búsqueda de una baratija para quedar bien con familiares que ni conocemos. Las líneas se saturan, los petardos estallan y los abuelos se ponen en pedo con sidra sin alcohol.
Es un momento para rememorar lo simbólico, y señalar la hipocresía: es mucho más barato ser amables todo el año con nuestros seres queridos en lugar de ser atentos en una sola ocasión. Es más barato, por no decir más fructífero: al final todos sabemos que por regalar baratijas nadie nos va a querer más.

Y aunque el bombardeo de papanoeles y publicidades originales pero masivas parece ser el estigma de que el barrigudo viene en dos días y todavía no le compré nada a los viejos, es mucho más: representa nuestra capacidad para querernos a pesar de la aparente locura navideña. Y es por eso que aprovecho el medio del email (que no se satura) para anunciarles a todos ustedes cuánto los quiero y cuánto espero que hayan sabido disfrutar las festividades a pesar de todas estas cosas. Porque, seamos honestos, la Navidad... se trata de los regalos.
Espero que acumulen muchas baratijas. Espero que sepan entender que preferí no regalarles nada a regalarles baratijas (mentira, ni siquiera me acordé de comprar nada). Pero sobre todo, espero que lo disfruten.

Feliz Navidad.

Nacho

23.12.06

Chupecha

El Señor Billy me adelantó el regalo de cumpleaños para la Navidad, y ahora soy el orgulloso dueño de una Sony Playstation 2 con sus dos joysticks originales y una Memory Card tambien de Sony. Ahi van las fotitous (click para ver grande).


Se te cae la baba? Ah no? Bueno...

22.12.06

Venezuela



...esto pasa en cualquier momento, che...

21.12.06

Hulohot



Si alguien lo encuentra gracioso, que me lo diga. Hasta ahora creo ser el unico.

16.12.06

The Phantom of the Oprah


Tom Cruise:
In live she talked to me, to me she came,
That voice which calms me, and speaks my name.
And do I dream again? For now I find...
The Phantom of the Oprah is there... Inside my mind.

Oprah:
Speak once again with me, our strange duet,
My power over you, grows stronger yet.
And though you turned me down, for Katie Holmes...
The Phantom of the Oprah is there... inside your mind.

-Those who have seen your face,
Draw back in fear.
I eat placenta, yeah
-Gives me the creeps...
-You're spirit and my voice in one combined
The Phantom of the Oprah is there, inside my mind.

She's there,the Phantom of the Oprah...
Beware the Phantom of the Oprah...



-In all your fantasies, you always knew that man and travesti
-Were both in you.
-And I will try to kill, this woman black,
the Phantom of the Oprah is there, inside my mind...

Sing, my Angel of Placenta!

He's there,
the Phantom of the Oprah...

14.12.06

El grito de Yoleíhu!



He aquí el famoso grito de Yoleíhu! No me digan que no es igual.

13.12.06

Esc 56

Ya sé que tienen las bolas llenas de la Filosofía Baratta... pasa que los escritos que vienen viendo hasta ahora son estúpidos. Pero esto es un adelanto de lo que se fue escribiendo en años venideros:

Al tiempo, tiempo
y al vino, pan.

- EmiD, 26/10/06

12.12.06

Esc 14

Si querés llorar llamá a Tamara

- Ernestino y Fanstófane.

10.12.06

Scary Mary



...hide your children.

8.12.06

Mr. Brownie


"...lo que nadie sabía era su amor por los brownies. En realidad fueron los brownies los que lo llevaron a su caída. Ni fue el alcohol, ni la droga, ni el polvo de ladrillo. Fueron los brownies. Incluso les escibió una canción, pero más tarde la reeditó para ocultar su vicio..."

- extracto de "Crónicas de la Banana", Puerto de Palos, 2006.

Así que Yoleihu investigó un poco y tras unos cuantos años, descubrimos que la letra de la cancion original se puede descubrir si se hace zoom en los lentes de Ozzy. Y aquí está:



Mr. Brownie, what you've got in your head
Mr. Brownie, are those chocolate chips?
Your lovely pudding seemed so magic
With the cream of it all
You're food all the people will like it
And you're there when Santa comes

Mr. Brownie, did you think you were good?
Mr. Brownie, you are better, I'm sure
Using ingredients that were sacred
Made a fiest of this Earth
Conceived in the eye of a baker
All the fat people wants some more

[durante este solo, un asistente le da de comer un brownie]

Mr. Brownie, won't you let me eat you?
Mr. Brownie, I'll got bouldy, of course
Approaching a time that is classic
I hear the chocolate's call
Approaching a time that is drastic
Sending brownies to their guts

Where my collesterol went?
Ay, momma, no, where it went?
Ay, momma, no!
Ay, momma, no, where it went?

[para este solo, ya se habia comido ocho brownies]

4.12.06

Quema de carpetas


Aqui estoy una vez mas con ustedes mis amigos!!!
Para llevar a cabo este maravilloso ritual que es la quema de carpetas representano el fin de la opresion y el comienzo de la libertad... aunque solo sea por 3 meses, es libertad absoluta y hay que gozar de ella de la mejor manera, disfruten, y si se llevan alguna les digo: "jodanse por pelotudos!"


Y luego de este comentario, me despido hasta el proximo post !

Ramireo

1.12.06

La Historia continua

Ustedes pensaron que dejaríamos así la historia de Monch, a la deriva en un parque, desnuda y perdida, pues NO, una mañana de un día desconocido el espectro de San Martín se le presentó a la confundida Monch y ella sin saber de quien se trataba intentó seducirlo pero como no podía tocarlo ni acercarse, desistió. Él se presentó como lo que era su padre, le contó que ella había salido de un huevo que el había engendrado, fruto de una relación con una bataraza en una noche solitaria en la montaña...
Después de una larga conversación conociendo sus orígenes, ella salió del sock y pudo así seguir su vida, viendo el más allá y consiguiendo así entender porque era tan pero tan plumuda....
Monch retornó a su casa en la ciudad de San Lorenzo, en la misma mitad de cuadra de siempre, San Martín y Ayacucho, con su gato Guido, pero al llegar el mismo se había muerto de hambre porque era muy auto dependiente de él mismo y no encontró comida...Tras hacer una pequeña ceremonia y enterrarlo en el Inodoro continuó su vida, con la misma tranquilidad histórica que la caracterizaba...
De Cho no se sabe nada, sólo que un día salió de todos sus ámbitos de influencia y se dedicó a la jardinería, en su antiguo trabajo ahora la reemplaza un hombre muy Gracioso conocido como el Pte. Gabriel.

30.11.06

Doc

Esto no tiene sentido alguno. Se me ocurrió en el baño y es un pensamiento totalmente aleatorio.

FBTT: Animales Filósofos





Esta es la Mariposa del Pensamiento







El Tatú Carreta es el animal oficial







Este es el Sapo de la Vida Eterna






Y las historias cuentan de un oso legendario, algunos le llaman el Oso Soroso, otros lo llaman el Oso Cariñoso. Los Barattólogos le llaman Superbobo!

Un día de estos va a pasar por aquí.

28.11.06

Llegan las jodas telefónicas!

El dominio de Yoleihu se amplía, y tras meses y meses de experimentos con el Señor Ramireo, hemos llegado a perfeccionar nuestro humor telefónico, e incluso hemos inventado el Método Patentado Figueroa-Pasch Para Grabar Conversaciones Telefónicas. Tip para principiantes, de valiosa validancia: en Argentina, para no ser detectado por el Identicall, hay que anteponer *31# al número discado.
Los mejores exponentes de esto, se encuentran ahora en la barra de la derecha, justo bajo el Jingle Oficial de Yoleihu.

Señores, les prometo risa.

Actualización:
Me andan haciendo preguntas místicas acerca de las diferentes jodas. He aquí algunas justificaciones.
Para Asociación del Payaso Plin-plin, una de las últimas, yo había elaborado una lista de libros inverosímiles y realmente hilarantes, pero solo tuve la oportunidad de mencionar dos. No voy a comentar los demás porque me gustaría reservarlos para otra joda.
Banana Joe proviene de un video de El Rellano muy cómico en donde Neo levantaba el teléfono y oía la banda sonora de una película de bajo presupuesto cuyo papel protagonista él había rechazado. Esa banda sonora no es ni más ni menos que nuestra queridísima Banana Joe. Después colé como pude el Himno Nacional de Yoleihu (perdón por cantar).
La Empresa de Graciela no es el debut de Ramireo, pero sí la primera en la lista que le pertenece a él... podemos apreciar su inventiva y también su esquizofrenia.
Eric Estrada reataca es la última de una larga serie de Eric Estradas, de la cual solo pude registrar 3. El personaje pertenece a Cuál Es, y pueden escucharlo acá.
Pablo el infractor es simplemente un jovencillo picarón que es atrapado por su padre y castigado severamente. La mejor parte son los gritos que se escuchan de fondo, cortesía de Ramireo, al final.
Ramiro dice "AUJuajUAJuajUAJUajU tengo una idea: palo rectal", llamo y la hago. Así surgió el palo rectal. Fin.
El nombre de TV Gadorcha nunca se menciona en ninguna de las dos o tres jodas que hicimos con ésta temática, sin embargo, es el nombre que le pusimos a la emisora, y, es más: el concurso se llama "Concurso del Bastardo Repepón".
La joda del Señor Bárbaro fue totalmente espontánea y la hice en un momento, hoy jodiendo con mi hermana, en que ella había ido al baño y yo detecté el avisito en la guía telefónica. Quedó redonda redonda.
Y, finalmente, el Viejo Delirante es todo un hito, porque no tiene sentido. No me acuerdo cómo salió. En un momento el viejo grita "¡¿Quien soy yo?!"... mágico.

Actualización: He aquí las jodas, en caso de que las saque de la sidebar:

27.11.06

Harry Potter

Así es, estimados Yoleihus! Como observarán, en los ultimos dias no posteé nada porque me quedé seco de imaginación. Intenté escribir cosas que ñac, todo mal.
Y como me dije: John, no puedes tener a tu copioso público a la espera tanto tiempo, decidí seguir posteando dibujos viejos y otras babas que residen en mi compu. Asi que he aqui algunas primeras cosillas, referidas al niño mago que todos amamos [ah?]:

23.11.06

Lluvia de metegoles

A continuación, una conversación totalmente flashera. Les aseguro que no sólo es verídica, sino que también es cierta. Cada palabra.

Hoy estábamos con uno de los millones de Fedes que conozco, Fede Ciccarelli, tomando una coca (que yo apostaría que él le puso alguna sustancia rara). Hablamos de ver [adult swim] mientras hacíamos una picadita. Él dice:
-¿Y cómo vamos a hacer para jugar al fútbol mientras vemos la tele?
-Fácil, jugamos al metegol. Tenemos que atrapar uno en la lluvia de metegoles*
*proviene de conversaciones anteriores, cuando se hizo el juego de palabras "lluvia de meteoros" ~ "lluvia de metegoles".
-Y bueno, nos vamos al Parque España y esperamos que caigan, y nos llevamos uno.
-Claro que hay que hacerlo con tiempo, porque hay que hacerla arreglar, imaginate que si caen a toda máquina y se la dan con suelo, están hechas goma.
-Bueno, o de ultima nos vamos en lancha y atrapamos uno en el rio. Pero va a ser jodido porque si cayó en el agua va a estar vivo todavía.
-Claro, pero entonces habría que cuidarlo. Eso sí: las lluvias de metegoles se dan mucho en Islandia, los islandeses están cansados de adoptar metegoles. Según el último senso, hay 3 metegoles por vivienda. Los chicos inslandeses ya se cansaron de jugar.
En este punto, Gabriel, que espectaba tamaña pila de incoherencias atónito junto con Guillermo, dice:
-¿Y de qué se alimentan los metegoles?
Yo digo, con toda naturalidad:
-Obviamente, de moneditas.
Fede interviene:
-¿Y si atrapamos uno que sea así gratis, sin todo ese mecanismo?
-Seeh, pero esa es una en un millón, y además, salen indomables, hay que ensillarlos y te tenés que pasar años hasta que se amansa.
-Si los entrenás te dan la patita?
Gabriel dice:
-Y como hay que hacer?
-Le tenés que dar una scooby galleta.
Fede:
-¿Y cómo hacemos para conseguir scoobygalletas?
-Hay que pedirle a Shaggy.
Igualmente, vivo o no, la caída lo va a dejar con un par de jugadores menos en la cancha [insértese risa propia de un deficiente mental].
-Hay que pedirle a Lucho.
-Nuuu! Jamás pasarían el antidoping. Bue, el viernes nos juntamos?
-Dale.

22.11.06

Esc 13

Si no sabés a ñoñe ir, buscá one camino

-EmiD

Esc 12

Si querés ser skater, pedile ayuda al Edu

-EmiD, 21/12/2002

18.11.06

El accidente del albañil

Esta es la historia verídica [posta posta] de un albañil que sufrió una serie de lesiones ridículas debido a su falta de sentido común. He aquí la transcripción encontrada en los archivos de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné "tratando de ejecutar la tarea sin ayuda", como la causa de mi accidente.

Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue adelante aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos.

En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja.

Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía ha indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca.

A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda.

Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.

Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz.

Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido VS atentamente.

Será justicia .

16.11.06

Familia Papa

Acá esta la familia papa, me apareció en una fotocopia de lengua hoy... ajja y quedaba justo para hacer eso ajajja
bueno nacho mi primer post en Yoleihu (aunque insisto, es YoleRihu, con R de retardado)

espero que les guste que se yo...
es "humor absurdo", asi como lo bautice yop

también está disponible en MI bloglog

14.11.06

Aguas de Março 2

Don Ramireo se copó y escribió otra letra para Aguas de Março, como alternativa a la que yo habia escrito hace mucho. Favor de dirigirse a su blog para disfrutarla.

Está mucho mejor que mi versión.

Puto.

13.11.06

Esther Píscore

Así es, me agarró la onda YouTube... Esta vez, un corto de Les Luthiers, excepcionalmente gracioso, y muy muy yoleihano, debido al alto nivel de batimento que hace Daniel Rabinovich. Es tan cómico que el mismo Daniel se tienta (o casi), algo que JAMAS vi que le pasara en otros actos. Los dejo con el sketch:

12.11.06

Banana Joe

Llega un nuevo jingle para Yoleihu! Este es gallego, y lo mejor es que ni siquiera le tengo que inventar una letra bolacera, porque la letra ya lo es de por sí. Aquí tienen la música y las letras:



Joe! oh Banana Joe!
tu tienes, oh Banana nana Joe!
corazón gigante y alma soñante
oh Banana nana Joe!
Joe! oh Banana Joe!
tu eres, oh Banana na na Joe!
un gran marinero con puños de acero.

Violento y enojón, se oye hablar
de un trueno, un avión, que vendrá!.
Empieza discusiones,
y vuelan los golpes.
En miles situaciones,
es Joe el vencedor.

Cantando viaja por el río,
en su barca noche y día,
pájaros de compañia,
Toda la selva es su hogar!
Cena tarde con la luna,
tenue el fuego le acompaña
sólo atrasa su fortuna
Banana Joe.

Joe, oh Banana Joe!
tu vives, oh Banana nana Joe!
solo en tu mundo de mil colores.
oh Banana nana Joe!
Joe, oh Banana Joe!
defiendes oh Banana nana Joe!
siempre muy valiente tus ideales.

Parece un ciclón, se oye hablar
de un trueno un camión, que vendrá!
sus puños dos cañones
no escuchan...razones
sin muchas excepciones
es Joe el vencedor.

Cantando viaja por el río,
en su barca noche y día,
pájaros de compañia,
Toda la selva es su hogar!
Cena tarde con la luna,
tenue el fuego le acompaña
sólo atrasa su fortuna
Banana Joe.

Cantando viaja por el río,
en su barca noche y día,
pájaros de compañia,
Toda la selva es su hogar!
Cena tarde con la luna,
tenue el fuego le acompaña
sólo atrasa su fortuna
Banana Joe.


Votación: si más de diez personas comentan [y todos sabemos que eso no va a pasar] éste va a reemplazar al viejo jingle de Yoleihu en la sidebar.

11.11.06

Monty Python

He llegado a enterarme de este cómico inglés que tiene grandes influencias de este blog (si obviamos el detalle de que Yoleihu no existía entonces, claro). Pongo un ejemplo de sketch de su serie televisiva:

9.11.06

Esc 11

Si querés ser blanco, preguntale a Michael Jackson

- Ernestino Monteverdi, 21/12/2002

8.11.06

Vuelve Guybrush a Yoleihu!

Así es, señores, porque encontré una sarta de material que no podía dejar de compartir con el señor Pendorcho, y luego pensé "Oh, qué diablos, John!" y como no sabía qué diablos ni quien era John, los pongo en Yoleihu! para atraer al público geek.

Primero, la obligada intro del Curse of Monkey Island, en español!



Si no te asusta la nostalgiofobia, la intro del primer, primer, primer monkey. Las primeras imágenes vistas de este juego tan mágico.



Bueno, y ahora algunas caracterizaciones de nuestro cuate Guybrush Threepwood según diferentes animes. Si entendes algo de inglish, te lo recomiendo.



En la versión española del juego no aparece, pero apuesto a que no sabias que Haggis, Van Helgen y Bill el Degollador se habian escapado de una obra de broadway. Con ustedes, la canción de los piratas!



Que por cierto, está completa y en excelente calidad para bajar acá. Por las dudas, no nos perdamos esta parodia de una gente que no tiene verguenza y que ciertamente, no tiene una vida (me siento curiosamente identificado):



Pero esperen! Aún hay mas de esta canción! En este caso, con las imágenes de Teen Titans, esa serie de Cartoon Network que narra las aventuras de antes de que Robin fuera gay.



Esto no se acaba. Otra vez la canción de los piratas, pero en 3D. Lo mejor es cuando bailan, en el estribillo:



En el siguiente video, Stan vende todo (esto va decayendo...):



Guybrush rebota (espanglish):



Escenilla del CMI, no sé ni por qué la pongo. Buena analogía.



Aeh? Pelea de insultos en la vida real? Esta es la final, del 26 de agosto, en el salon del manga y el animé. Algunos insultos están muy divertidos: "Luchas peor que un wookie" - "Pero mi madre no es un ewok!"... Tambien aparecen Pokemon, Harry Potter y cantidad de factores geek. ¡INCLUSO TIENEN UN POLLO DE GOMA!



Por último, este video (en español y todo) es la prueba de lo que contaba Ron Gilbert hace rato, Pendor copiaba y yo traducía; no vale la pena mirarlo, es malísimo, pero lo pongo igual porque this is Zion, and we are not afraid!



Bueno, ya sé, ni en pedo miraste todas... Un día de estos escribo la tercera parte del RPG oficial de Yoleihu y te lo compenso ^_^

7.11.06

Spiderchan

La coordinación apesta, pero me dan mucha risa las voces.

Profesora FALTA APELLIDO

Cuenta la leyenda de los señores Nidhogg y Lea Cerdán que quisieron, en unas cuantas horas, hacer el trabajo final en el que, teóricamente, deberían haber estado trabajando en los últimos 8 meses. Y cuenta la leyenda que les quedó bastante bien, excepto por unos pequeños detalles, productos del sueño [click para ver full]:



Finalmente, al día siguiente (hoy), llegaron al colegio y se percataron de que NO LO HABÍAN IMPRESO. Pero, gracias a la magia de la telefonía celular, lo cacharon al señor Copia, que se estaba bañando, y éste fue corriendo hasta el cyber a imprimir el trabajo. Y después fue nuevamente a editar esta carátula impresentable y reimprimirla. Finalmente, luego de esta epopeya, estos chicos tan pero tan pajeros, lograron entregar su trabajo a tiempo. Qué lindo 3 se van a comer.

Informaremos.

6.11.06

Esc 10

INEO-KDVI es el POWA!!! por fanestófane.

La vida semalefuá

- por el Encarta

5.11.06

Garage Motel

Esta fue una idea que tuvimos un tiempo atrás con el señor Pablo Comas, que combina las dos cosas: un garage y un motel. Es decir, cuando entramos, vemos autos de todo tipo: Lamborghinis, ambulancias, patrullas, autobuses, Ferraris, algunas motos y un par de bicis. Hay un fuerte olor a nafta, que sirve para atontar a tu chica y convencerla de alquilar algun autito por media hora para hacer chanchadas.

Entonces, vas y le decis al de la cabina, que tiene un monitor tipo cyber donde ve cuánto tiempo le queda a cada auto:
"¿Cuánto me salen 20 minutos en el convertible azul?"
"Y, depende flaco. Asi como viene, sin movimiento ficticio, sin película exterior para simular que se mueve, y sin material adicional como aire acondicionado, estupefacientes o preservativos, 30 pesos."
Y como que te da cosita pagarle 30 pesos, y te das vuelta y miras a la chichi que trajiste, y ella pone cara de cachorrito empapado y dice:
"Daaaale, pichu, bebé, cielo, corazón, gordo, bichi, sol, bubu, está buenisimo el convertible..."
Y no te queda otra:
"0k, poneme 10 minutos en el convertible azul..."
"Son 30 pesos."
"ESTAFADOR!"
"Ordenes del señor Comas. Aqui estan las llaves."

Entonces, todavia con bronca, saltas al auto, que no tiene ni señal de los que anduvieron ahi antes. Desmontás la palanca de cambios, para que no joda, y reclinas los asientos. A los 9 minutos se prende un cartelito que dice "Quedo poco tiempo de uso..." ¡Metele, boludo!

Claro que hay otras alternativas. El colectivo es comunitario, para los que no pueden pagar 30 pesos y que no tienen problemas de privacidad. Como cuesta lo mismo que un viaje en colectivo normal, vos subís y hay un fuerte olor a porro, y el 99% son cumbianchas muy ebrios para darse cuenta que en realidad están con un bicho de Marte.

Las motos tienen dos asientos ergonómicos muy útiles, y las bicis son para los arriesgados. Si te entra la onda kisch, podés recurrir a la patrulla de policía, que tiene disfraces y todo, y esposas colgando del techo, en los asientos y en el piso.

Esto es una idea que va a prosperar en el futuro, y yo y el Señor Pablo ya estamos ahorrando para poner el primer local de lo que será una cadena multinacional de aqui a 10 años. Ya lo verán.

2.11.06

Check this shit, I'm amazing



Traducción:
Hola a todos, soy maravilloso, mirenme.
[punteo horripilante]
Si tocara más rápido sus mentes podrían explotar, porque soy maravilloso, soy el mejor.
[punteo desencajante]
Soy su nuevo Dios, niños. Soy simplemente asombroso, miren esta mierda.
[punteo terrible]
Soy su nuevo Dios.
[punteo humillante]
Soy el más rápido en el mundo. Les gano a todos.
[punteo agonizante]
De hecho, yo le enseñé a Dios a tocar la guitarra.
[punteo desgraciado]
Soy... tan gordo.
[punteos esquizofrénicos]

30.10.06

Saliendo de Edenia

Cuando dejamos a nuestros héroes, acababan de dejar Edenia, y mientras penetraban en el desierto de Kakonya y dejaban atrás las verdes praderas de los Teletubbies, vieron en una duna lejana la nube de polvo y tierra que levantaban los patoteros que había enviado el Sr. Doctor en motocletas.
Ramón el de la Barba dejó a un lado su sombrero y su capa, y se hizo con su bastón me mago, que era donde guardaba toda la utileria de mago: las cartas trucadas, los pañuelos falsos, el hilo invisible, etc. Juno sacó su Joe Bazooka, que tenia poca municion pero era potente, Xuxa el hada comenzo a recargarles el MP a todos y el elfo (que se llamaba Plagio Skywalker) empezo a comer manzanitas de la mochila como loco, y asi recargarse el HP, que un gnomo llamado Cara de Juan le habia dejado a la miseria.

Finalmente, los patoteros llegaron, y con ellos una musica extrañamente ritmica y simplista: la cumbia. Y la baranda a porro. Esto solo, redujo a la mitad el HP de todos nuestros heroes, exepto Juno.
Sin embargo, los cuatro amigos estaban listos.

Turno de Juno: tira una Joe Bazooka que le drena 20% al primero de los tres piqueteros.
Turno de Xuxa: invoca la Magia de Naran-Pol y les aumenta a todos la inmunidad contra la cumbia.
Turno de Plagio: se come una manzana. Miss: no hay efecto.
Turno de Ramon: le tira una alpargata al tercer patotero, que la abaraja y dice "uh, joya, ahora la arena no me va a quemar el pie derecho!" y se la pone en el pie izquierdo. Maldita sea, ahora el enemigo es mas fuerte.

Turno del negro 1: Ataque de la cumbiaaaahhhh! Aguante lo pibe! Gracias al hechizo de Xuxa, esto les hace un 50% menos de damage.
Turno del negro 2: Se fuma un porro y queda knock out.
Turno del negro 3: Toma una de esas guitarras-teclado cumbiancha y se la parte por la cabeza a Xuxa. Oh, no! La ha vencido!

Turno de Juno: tira una Joe Bazooka, y derrota al primer negro.
Turno de Plagio: se come una manzana. Misteriosamente, le sube el HP al negro restante.
Turno de Ramon: hace la gran maniobra de Pai Mei, que le sale mal, y al dar 5 pasos, cae rendido.

Turno del negro: Le revolea la alpargata a Juno, y la asesta entre los ojos. Juno realiza una caida dramática, y se desploma sin fuerzas.

Ahora son Plagio Skywalker contra el negro.

Turno de Plagio: come una manzana.

Turno del negro: ataque cumbiancha! sin la proteccion de Xuxa, Plagio queda con un 1 punto de HP.

Turno de Plagio: come una manzana. Pero por una vez esto sale bien: no solo le hace un CRITICAL al negro, sino que se revitaliza él y todos sus amigos.

Abajo de todo de la pantalla aparece un rectangulo enorme con la cara de Juno y un montonazo de letras chinas, esto indica que Juno está hablando. Está diciendo algo como: "Bien hecho, Plagio. Por un minuto pensé que eras un boludo. Ahora pienso que sos un boludo con suerte." Xuxa dice: "Oh, ahora tenemos tres motocletas pedorras para viajar más rapido." Plagio dice: "Pero somos cuatro, tres motocletas no bastan!" Juno dice : "Ramon el de la Barba puede volar por arte de magia, no es asi?", y Ramon dice: "...... Seeehhh... Claro, volar...". Juno: "Genial! Movamonos entonces!".

Y así, tres de ellos sobre motocletas con olor a porro, y Ramon corriendo a toda velocidad al lado de ellos mientras hacía "FFFFIIIIUUSSSSHHH" con la boca para que los otros pensaran que estaba volando, continuaron su aventura. Se estaban acercando a Allende los Mares, Bajo las Estrellas, donde el Sr Doctor esclavizaba a todos esos enanos. Sin embargo, grandes peligros los aguardaban, y con cada grande obstaculo sorteado, una gran recompensa.

No se pierdan la parte tres de este relato, o ayudenme a venderselo a Nintendo para su proximo RPG de Gameboy DS.

Aguante los pibeeeeEEEHHhh!!

29.10.06

Historia de cuatro viajeros de Edenia

Cuenta la leyenda del Hada y el Mago la historia de cuatro viajeros con una misión. Se trataba de cuatro compañeros: un mago, un hada, un guerrero y un elfo originario de las tierras remotas de Mascalzonia, Capital Federal. Cada uno había aprendido ataques diferentes, que consumian MP.
Por ejemplo, el mago, que se llamaba Ramón el de la Barba, contaba con un repertorio amplio de golpes mágicos: Tirar Alpargata, Ringraje, Pedo Místico y más.
El Guerrero, que se llamaba Juno (eso en la version inglés, en el japonés original es Juan Pablo Zapata), contaba con toda clase de armas y ataques: la metralleta de la muerte, la boleadora del gaucho, la gomera tiragomas y la Joe Bazooka.
El hada, Xuxa, era un despliegue de conocimientos milenarios y magias secretas de hadas: las cuchillas nunchaku, las espadas samurai y la katana de la perdición. Bueno, es que era un hada china. Bueno, todos los personajes son chinos. O japoneses, da igual, son todos lo mesmo.

La cosa es que estos cuatro amigos se habian reunido para dar muerte al poderoso Sr. Doctor, un magnate de la tecnología que estaba explotando a los gnomos en las lejanas tierras Allende los Mares Bajo las Estrellas, para hacerse con la misteriosa energía de la tierra y la vida que se encontraba bajo el suelo, cerca de Zion.
Nuestos heroes eran la ultima esperanza, porque los enanos estaban todos esclavizados, y a los otros residentes de Edenia les chupaba un pito. Entonces partieron, con poquita XP. Ninguno tenia muchos puntos de nada, eran todos PTs, n00bz, y sux0rz. Jamas en toda su vida supieron que tenían una barrita verde (el HP) y una azul (el MP) cada uno flotando sobre sus cabezas, como indicando cuánta vida y magia tenian.

Partieron de Edenia un martes. Dos días después volvieron a partir, y volvieron a partir dos dias mas tarde. Es que no entendian como salvar el juego porque estaba todo en japones. Finalmente descifraron que era el boton que decia SAVE, y pudieron continuar. Cruzando los floreados valles de North Edenia tuvieron sus primeras batallas, normalmente contra bichitos pete, como Rattata, Caterpie, Metapod, Kakuna, que eran aburridos de matar, pero les daban un poco de XP, y cuando subian un nivel, podian sumar puntos de ataque, defensa, habilidad, velocidad, inteligencia, o chamuyo. Cuando tenian mucho chamuyo, podían levantarse a cualquier gato de las discos de Tierra Media.

Al cabo de ocho años, dos meses, cuatro dias y tres años más, salieron de Edenia, al desierto de Kakonya. El enemigo sabía esto, y mandó a su grupo de piqueteros y patotas para romper todo. Nuestos héroes divisaron a lo lejos el humo de sus motitos de repartidor de pizza, y se prepararon para la lucha.

Chan, chan, chaannnn...

El que quiera una segunda parte, levante la mano, o mejor, postee un comentario.

Homenaje a Celia Cruz

Sabrosón!

Azúca!

Chico!

28.10.06

Esc 9

Si la vida te molesta, matate

-Ernestino Monteverdi, 20/12/2002

25.10.06

Aguas de março




Como ven, de ahora en más tendremos musiquillas periódicas, comenzando por este jingle, el jingle oficial de Yoleihu! Que ahora paso a detallar la letra para que todos la podamos cantar:


Epáu, epedra, me importa un comino
Ernesto me toco, es un poco zonziño
Es un caco divino, es un videt olorosó.
Esa noche de amorche, es un manso el guasón
Es un geropa del campo - É o no é de madera
Cagá, Candela - Es Martita Pereyra
Es madera, te vendo - Andá, envolvela
Te la meto profundo - Quieras o no quieras
Te la vendo Bernardo, es como una heladera
De la Vega ovó, fiesta la cumbiera
El la chupa, yo vendo, es obesa, la viera
La agua en el vaso, Eufrida casera
Es un pedo y chau - En la macha pradera
Pasaría no mas - Pedra tararirera
Y un vino no sé - Es un ave, no yo
Es re gay Tomás Fonsi - Es un pedazo de POW
Y sin funda, no poso, a mi Fido Dido
Un groso disgusto, es poca, es así
Es el estrés - es un pedo - Eumapón - eumapón
Pong ping - Ping Pong - Eumapón - eumapón
Es un pecho indigesto - dame la plata, Ricardo
Es la luz damelá - es un choro llegando
Es la nena que odías, será aqui bien picada
Me agarra la cana; es mi Eric Estrada
Es un brochette de cacaza, yo no compro la cama
Es O.K. revisar, Olé olá, olé olá.
Yo me paso - Es un punchi - Te usa - Tu mamá
Te reto - Te mato - Andá vos - Andá mañana
Zeus agua en el vaso, fue Shadu, verá
La promesa debida en el motel Corazón

Y no cobra un PEDO, a Juan, a José
Baja del pino - ni mu - te lo corto - nopeh

Zeus agua en el vaso, fue Shadu, verá
La promesa debida en el motel Corazón
Epáu, epedra, me importa un comino
Ernesto me toco, es un poco zonziño

Yo me paso, es un punchi - Te usa tu mamá
Es un telo, di un tochi - Esta enferma pasá
Zeus agua en el vaso, fue Shadu, verá
La promesa debida en el motel Corazón

Au
Pedra
Mi
Niño
Es
Poco
Poco
Niño
Agg
Pedra
Pedra
Ohh
Curti
Orto
Hace
el orto

Zeus agua en el vaso, fue Shadu, verá
La promesa debida en el motel Corazón

Pa!
Parada
Ha!
Pasbazeza
Ha!
Sazazeza
Ha!
Azambañela
Anda, déle
Pasa, déle
Panda, déle
Azandande
Anda mierda
Anda muerdele
Anda muerdele
Andandandandanwá

Continuan las aventuras de MOnch y sus amigos

En esta ocasión la historia milenaria cuenta que hace más de dos días Monch se encontraba atrapada en una crisis y no encontraba la puerta para escaparse de allí, por más que intentara no lo lograba, por lo que salió a la calle a buscar en la gente un poco de sosiego y no encontró a nadie, todos veían. Cansada ya de intentar encontrar una salida pudo dar con el paradero de una Guía espiritual que le salvaría la vida. Era tan tranquila, tanta Paz transmitía que se quedó impresionada por su desconocida trayectoria.
Ésta guía había aprendido su sabiduría en el alejado barrio Coreano de 11, se lo había heredado un viejo loco que se creía Marilyn Monroe, con su conocimiento a cuestas estuvo siempre abierta a prestar servicio a la comunidad, a todo aquel que se viera necesitado, claro que cobraba quichisientos mil Yenes...por lo que no obtuvo mucha clientela, pero el destino la cruzó con Monch que ya al borde del suicidio con un arma lanza agua que había comprado para el carnaval pasado intentaría quitarse la vida y concluir con su visión de la Historia, sus Rebeliones y su extraña procedencia del huevo de San Martín.
La guía espiritual era conocida como la Magnífica Cho, pero los amigos la llamaban simplemente Magnífica Cho, esta persona tan especial tenía un léxico muy desconocido que produjo que hasta Bartes se impresionara, se denominaba Chocheo, no hay que pensar mal... es prescindir de la primera persona del modo supPerfecto, elevarla al cuadrado y cambiar la conjugación, lo que transformaría el YO en CHO. La Magnífica Cho ayudó a terminar con el acogimiento que poseía la afligida Monch, dándoles unos brebajes y obligándola a otorgarle toda su fortuna.
Desde entonces Monch pasa día y noche corriendo por el parque desnuda y tapándose con una gran margarita blanca,y alucinando con extraños colores.

24.10.06

Esc 8

No te juntes con un negro, siempre saldrás lastimado.

- Ernestino Monteverdi, 20/12/2002

22.10.06

Los Cuentos de la Abuela Tota II

Hoy continuaremos un cuento que tiene mucho tiempo aquí en Yoleihu. Se trata de "El Problema de los Gnomos". Cuando dejamos esta fábula, Cara de Juan, un Gnomo que habia salido a regar las margaritas, había sido salvajemente pateado por un humano, y enviado volando a Banania.

Esto es lo que tiene para decir el afamado libro Crónicas de la Banana, de Gary Baldi, Puerto de Palos, 2006 sobre la vasta región de Banania:

Oh, si, recuerdo perfectamente mi visita a Banania el año pasado. Se trata de una especie de Republiqueta Bananera, pero que no se sabe bien si se trata de una región de la Tierra Media, o es un País, o un Imperio, o una Ciudad, o qué, porque el caso de Banania es muy pero muy especial.
Todo comenzó cuando los egipcios intentaron conquistar Egipto para abrir más sucursales de McDonalds, fue entonces que Hitler descubrió América y se armó la podrida. Para colmo, un ateroide del tamaño de un arnostíbulo cayó sobre Hungría y de ahi descendieron los astrohúngaros. A todo esto, Banania, una región de Rusia que se encontraba justo entre Ontario y Rio de Janeiro y que tenía forma de banana, fue creciendo en poder. Tanto fue asi, que en un momento llegó a desarrollar un ejército de Megazords para defenderse de la expansión de los egipcios. Su presidente, el excelentísimo Jorge Debolás afirmó: "Sí." y agregó años más tarde: "Hemos vencido."

El hecho de compartir una frontera con Cuba comprometía a Banania, debido a la crisis de los misiles, por lo tanto, Banania aplicó un embargo a Cuba para que no importara misiles, más que nada por aire, porque a los muy torpes los misiles se les caían en la mitad del aire.
Cuba era aliado de Rusia, y Rusia amenazó con dejar de exportar ensalada rusa a Banania, y esto era intolerable, porque a los bananenses les encantaba la ensalada rusa. Entonces, a Banania no le quedó otra que quitar el embargo a Cuba. Sin embargo*, Cuba ya era libre para atacar Banania.

Desde entonces, la devastación cubre Banania, que conservó su territorio pero ya no sostenia el chupetin por el palito.

* Re que todo lo de Cuba era un pretexto para poder decir sin embargo con doble sentido.
Bien, ahora apoyados por la bibliografía pertinente, procedemos a contar qué fue de Cara de Juan.

Resulta que Cara de Juan decide volver a su tierra natal, Surundanga, y tras una entrevista con el Presidente, Primer Ministro, Jefe de Gabinete, Ministro de Relaciones Exteriores, Jefe de Estado, Comandante en Jefe, Gobernador, Intendente, Secretario del Intendente, Carnicero, Quesero, Almacenero, Prostituta, Ratero y dueño del cyber local, que eran todos la misma persona, a decir verdad la única persona de Banania [el resto eran bolivianos], obtuvo una visa, y una patada en los genitales, que lo propulsaron de nuevo a Surundanga.

Allí nuestro gnomo se reencontró con sus amigos gnomos: Ojo el piojo, Anda la osa, Tirame la piola, Melleva el diablo y Ramón el portaservilletas. Esa misma noche, a la luz de las luciérnagas, los gnomos se organizaron para tramar una venganza. Le jugarían una buena broma al humano.

Se vistieron todos de Santa Claus: algunos llevaban carretillas, otros picos de cavar. Siguieron al humano hasta su jardín, ya entrada la noche. Lo esperaron de forma estática, sin mover ni un pelo (porque los gnomos tienen músculos en los pelos), y cuando el humano caminó hasta su puerta frontal, ni se percató de su presencia, creyendo que eran gnomos de jardín.
Fue entonces cuando los pícaros gnomos cobraron vida y pusieron su broma en práctica: Cara de Juan saltó sobre su espalda y hundió sus garras en el cuello del humano, despojándolo de su columna vertebral de un solo tirón. Los demás lo desmembraron y celebraron una fiesta con sus vísceras. Luego hicieron lo mismo con su familia entera, y, una vez que se dieron por satisfechos con sus bromas, quemaron la casa, y se retiraron a sus plácidos hongos-vivienda.

Y así concluye el tierno cuento de los gnomos, que nunca más tuvieron que hacer zapatos y murieron por inanición a los dos meses. Dulces sueños, mis querubines.

Esc 7

Si no sabés lo que estás haciendo, comprate 5 leños.

21.10.06

50 preguntas para la posturbación

Claro. El período posturbación es ese momento en el día que te dormis tras efectuar el ritual de la banana, es decir, post - masturbación, es decir, posturbación. El posturbado staff de Yoleihu quisiera darle las gracias al jaquemateado staff de Vida de un Dugongo, que no sabe nada de esto, pero escribió el post original, 50 preguntas para antes de dormir, y tiene una imagen de Herman Toothroot, que ya paso a copypastear:



Y ya habiendo presentado al maestro, prosigo con este reverendísimo postA [aviso, hay muchos y abundantes [??] y cosas que no tinen el mas minimo sentido, como de costumbre, pero mas todavia]:

1. Antes de que existieran las fotografías, ¿la gente estaba en blanco y negro?¿Sino porqué salian todos en blanco y negro?
2. Si un cacahuete cae dentro de un vaso de agua ¿sigue siendo un cacahuete?
3. ¿Una forma obscena de llamar al cacahuete sería mierdahuete?
4. ¿Dónde van a parar los mensajes de MSN que "no han sido entregados al destinatario"?
5. ¿Cómo hace la pasta de dientes para salir siempre, aunque no parezca quedar más?
6. ¿Cuántas misóginas existen?¿Dónde las puedo encontrar?
7. ¿A cuántos Newton la manzana golpeó?
8. ¿Infinitos?
9. ¿Cuántos Newtons puede haber y porqué una manzana se dedicaría a golpearlos?
10. ¿Cuántas personas se llaman igual que Newton?
11. ¿Cuántos Newtons se me han muerto hoy?
12. ¿Cuántos Newtons se me mueren mensualmente por agresión causada por manzana?
13. ¿Qué hay en el centro de este Kinder Sorpresa?
14. Si un cerrajero se deja las llaves dentro de casa ¿se atreverá a llamar a la competencia, tratará de colarse por una ventana o simplemente abrirá con el par extra de llaves que siempre tiene encima?
15. ¿Cuántos Newton han logrado escapar hoy de la manzana?
16. ¿Qué porción de jamón hay en una carnicería del tamaño de una pelota de tenis?
17. ¿Cuántas personas se están cortando las uñas de los ojos ahora mismo?
18. ¿Cuántos Mirandas se han cruzado hoy?
19. ¿Los robots de cocina piensan en Binario o en otra aseguradora?
20. ¿Cuántas cucarachas han nacido hoy en mi panza?
21. ¿Dónde se guardan las tumbonas y sombrillas de alquiler de las playas durante una estampida de coatíes?
22. ¿Para qué sirven los pezones en el género más culino?
23. Si cero es el nombre de un ascensorista y menos uno es el nombre de una contadora, cómo se llamará su hijo accionista?
24. ¿Cuántos putos negros hay en las carreteras españolas?
25. ¿Y en mi cara?
26. ¿Cuántos 0s y -1s de gatos hay en mi colación vaforita?
27. ¿Cómo sabe el papel higiénico cuál es el momento menos adecuado para darse a la fuga?
28. ¿Cuántos dientes de Newton recogerá esta noche la manzana?
29. ¿Da igual "da lo mismo" o da lo mismo "va fangulo"?
30. ¿Cuántos Pacos he pateado hoy?
31. ¿Cuántos pelos tienen las axilas de una Barbie?
32. ¿Cuántas vueltas ha dado hoy Michael Jackson?
33. ¿Dónde se van los Pacos que pateamos?
34. ¿Y la Pedra?
35. ¿Sufre una Pedra cuando es lanzada contra alguien?
36. Si la noche de brujas es una vez al año, ¿por qué la Pedra es lanzada contra alguien tan seguido?
37. En la expresión "haremos que caiga sobre él todo el peso de la Pepo", ¿De cuánto peso estamos hablando? ¿8? ¿9 toneladas?
38. ¿Cuántos aviones han llegado hoy a Surundanga?
39. ¿Y a Banania?
40. Si los murciélagos son ciegos ¿por qué la vida es una moneda?
41. ¿Cuántas personas se han prefabricado hoy?
42. ¿Qué estudió He-Man para llegar a ser Batman?
43. Si la Realidad supera a la Ficción ¿Qué carajo tiene que ver He-Man con Batman?
44. ¿Qué impulsa a Chiche Gelblum a abandonar el suelo y pegarse a las suelas de los zapatos?
45. ¿Y a Jorge Guinzburg?
46. ¿Cuántas porongas se han parado hoy?
47. ¿Cuántas mujeres habrán pensado en mí mientras se agarraban la mano con la puerta del auto?
48. ¿Y cuántos autos?
49. ¿Y cuántos yo habrán pensado en el auto cuando se agarraban la mujer con la mano de la puerta?
50. Si en un hotel de infinitas habitaciones se aflojan infinitos huéspedes, cada uno en su habitación, y uno llega tarde ¿en qué habitación lo aflojan, si es que lo aflojan?
51. En honor al naúfrago/ermitaño Herman Toothrot: ¿Si un árbol cae en mitad del bosque y no hay nadie cerca para oírlo, ¿de qué color es?

19.10.06

La Marcha de los Sorongos

Es largo el viaje del Sorongo
pues un Sorongo viaja largamente
en el viaje largo del Sorongo.

¿Quién no se ha preguntado
qué ha de ser de la suerte de un Sorongo
cuando es arrojado por el excusado?

¿Quién entiende realmente el fenómeno
del Sorongo viajero que ansía la libertad
y viaja como una estrella fugaz?

Y es que, es largo el Camino del Sorongo
y sólo unos pocos sorongos elegidos
caminarán el sendero de la victoria.

Y sólo los Sorongos más valientes,
los más duros y los más largos,
resistirán la larga travesía.

Todo comienza con un caudal imperioso de agua
que sacude a los Sorongos como un huracán
y, tarde o temprano, el Sorongo es impelido
a tirarse por el sucio tobogán.

Este es un trayecto que se hace interminable
porque no se trata de un tobogán cualquiera:
es la Ruta del Elegido, por donde patinó
Ramaoth, el Primer Sorongo.
Y desde ese día, la caída en picada
es una caída sagrada.

Todos los Sorongos sienten,
a lo largo de este tramo
un creciente sentimiento de patria,
como quien vuelve a casa, diciendo
"esta es la tierra que amo".

Finalmente, tras millones de metros recorridos,
el Sorongo arriva a destino:
el mismo Centro de la Tierra,
la segunda instancia del camino de Ramaoth el Grande.
Algunos después, otros antes,
los Sorongos se reunen efímeramente
como esperando al fantasma de lo que será.

Es entonces cuando un temblor
sacude la caverna acuífera
del Centro de la Tierra,
donde los Sorongos flotan felices.

Este temblor habrá de producir
un inconmesurable temor
en los Sorongos alli congregados
y, trémulos, se preguntarán entre sí:
"qué está pasando aquí?"

Pero la respuesta no se hará esperar
porque pronto llegará
el Rey Sorongo
en un despliegue de luces, colores y sonido sin igual
y su fétido olor anunciará su llegada.

El Rey Sorongo, semi divinidad
ante quien todos los Sorongos habrán de hincarse
representa la Voluntad Divina
de aquél, primer Sorongo,
Ramaoth el Legendario, y anunciará a los Sorongos
que llegan de todo el mundo
que no tengan miedo, pues pronto,
muy pronto,
se verán obligados a hacerse de valentía.
Algunos, muchos, no lo lograrán
y perecerán desintegrados.

El Rey Sorongo se despide ya
y la música noble y orgullosa se pierde
en los confines de la sisterna.

Llegado este punto, los Sorongos verán una luz,
y a su vez se verán empujados
todos juntos, como hermanos
a lo largo de un pasadizo
de características enormes
hasta llegar a sentir
la penetrante escencia de la libertad.

"Libres! Somos libres!", dice un Sorongo
"Pero, cuál es nuestro rumbo ahora?", dice otro más allá
"Ramaoth, dinos qué será de nosotros!"
Y en todos a la vez,
un sentimiento puro aparece
en sus corazoncillos de cacona:
Es el mismo Ramaoth,
que habla desde el abismo del más allá.

"Oh, Sorongos,
oh, Soretes
están aquí, ante mí
con la duda en vuestros corazones.
Pero temed nada:
Yo he caminado este camino
y les puedo garantizar lo siguiente:
están ante grandes peligros,
lo único más doloroso que su propia muerte
será la muerte de sus hermanos.
Gran peligro se halla en su camino
y también gran belleza."

Y entonces un remolino de fantasía
arrastra a los Sorongos, ahora angustiosos,
a los fondos del Río Samoron,
que en lengua antigua Soronga, significa
a donde van todos los Sorongos.

Y mientras se acercan al fondo del Samoron
las náyades del Pipí aparecen
como una brisa omnipresente del agua
y bailan con los Sorongos,
los acarician suavemente, hasta no saber
dónde empieza uno y termina el otro.

Los Sorongos más inconsistentes
se fundirán con las náyades
y acabarán por morir, olvidados.

Los Sorongos más fuertes,
y también los más sabios,
resistirán la tentación,
y su viaje hacia el fondo del Samoron
será seguro una vez más.

Allí los Sorongos vagarán sin rumbo
desconcertados una vez más
hasta que divisarán a lo lejos
la luz de la vida.

Y comenzarán a desfilar en esa direccion
y, eventualmente, llegarán.
Una urbe se despliega a sus pies,
una ciudad para todos los Sorongos
bajo el cielo, y tambien bajo el agua.

Esta ciudad está maldita
pues es la ciudad de Golomash,
que quiere decir la ciudad de los débiles
y aquí viven todos aquellos que
optaron no seguir el Camino del Elegido.

Tuvo Golomash su origen
con el primer recorrido de Ramaoth el Primero,
que no iba solo, sino acompañado
de quinientos sorongos, quinsorongos.

Y Goloth el Débil organizó un motín.
Y con él, cuatrocientos Sorongos,
quienes fundaron Golomash.
Así Ramaoth siguió su camino,
con sólo cien Sorongos.

Bien, los Sorongos de nuestra historia
afrontaron su segunda prueba de voluntad.
Qué había en el camino más adelante?
Serían tal vez más peligros, o la salvación?
El camino de Ramaoth el Primero terminaría pronto,
afirmaban aquellos Sorongos que tenían fe.

Algunos Sorongos, pues, se quedaron
y otros Sorongos siguieron su camino.
Dejaron detrás las luces de la imponente Golomash,
en la búsqueda de lo incierto.

La noche se abatiría sobre ellos
y la oscuridad lo consumiría todo.
Los Sorongos, repentinamente,
cayeron, cayeron y cayeron más aún.
Eran Sorongos expertos en caer,
porque eso era, en gran parte,
lo que habían hecho hasta entonces.
Pero ninguna caía los podría preparar
para ésta caída.

Finalmente, cayeron tanto,
que el mundo se acabó,
y por lo tanto, comenzaron a caer desde arriba,
desde los cielos, como un escuadrón aereo
de Sorongos.

Allí había una nube,
donde los esperaba parcimoniosamente
el Primero, Ramaoth, que quiere decir
la luz que guía el camino.
Pronto, los Sorongos hayaron la felicidad.
Porque finalmente habían llegado
al Cielo de los Sorongos.

Y así concluye la Crónica Soronguista,
que narra la vida del Sorongo
y su tortuoso viaje, así como
la recompensa al final del camino.

Así que, joven lector,
la próxima vez que mandes un Sorongo
a este trayecto místico,
deseale suerte, porque ahora ya sabes
qué le depara el destino.

Esc 6

La vida es larga y dura...

...chupame la vida.

-Por Fanestófane, 19/12/2002

12.10.06

Y así atraparon a Saddam Hussein 7

Finalmente, el último de esta serie internacionalmente conocida. Esta es la despedida de Saddam Hussein en esta serie, pero capaz vuelve a hacer su aparicion en Yoleihu!. Que te sea leve, Saddam.

10.10.06

Esc 5

Una novia sin tetas, más que novia es un amigo.

-Aristófanes, siglo IV a.C.

Esc 4

Siempre que llovió, paró.

- Aristófanes, siglo IV a.C.

FBTT: Primer escrito por otro

Ya saben todos que FBTT quiere decir Filosofía Baratta, y si no lo saben, que es comprensible porque jamás lo mencioné, quiere decir que no están listos para aprehender las enseñanzas de Superbobo, el padre de la Barattología. Y ahora, el primer escrito por otro [osea, alguien que no es uno de las barattólogos expertos en este campo].

Un día como hoy... solo que en el siglo IV antes de Cristo... Moría en Atenas el célebre filósofo Aristófanes, contemporáneo de Aristóteles y Platón, y fundador de la teoría menefreguista.
Éste revolucionó todas las teorías acerca del origen del universo, así como las de la concepción del bien y el mal. Mientras sus colegas intentaban desentrañar el origen del hombre y su papel en el universo, él simplemente modeló la frase:

"Me importa un sorongo."

Aristófanes dijo que era fundamental una buena alimentación para un mejor funcionamiento del intelecto. Para ratificar esta idea, acuñó la frase:

"Panza llena, corazón contento."

Aristófanes fue el único de sus contemporáneos que unió el pensamiento filosófico a la experimentación. Cuando uno de sus discípulos afirmó "Sólo sé que no sé nada", él respondió "Vení que yo te lo explico."
Otras de sus célebres frases fueron:
"Si te moriste, fuiste, alpiste y perdiste."
Años después redondeó el concepto diciendo:
"...y trataré de entubarme a tu viuda y nada podrás hacer."

Pero tal vez su anécdota más famosa es su visita a un mercado junto a su colega Aristóteles. Cuentan que este último miró sorprendido la cantidad de productos que en el lugar se vendían y dijo:
"Estoy sorprendido de la cantidad de cosas que no necesito para vivir."
Aristófanes, mientras tanto, dijo:
"Si acepta tarjetas me compro una batidora."

Esc 3

Cosecha amor y te darán de maricón.

EmiD - 19/12/2002

Esc 2

Recuerda que las malas comañías te llevan a lo más oscuro de la vida.

EmiD - 19/12/2002

Esc 1

Piensa con sabiduría y sabrás lo que vendrá.

EmiD - 19/12/2002
[Esc = a escrito.]

9.10.06

Las aventuras de MOnch y sus amigos


Hoy contaremos otro episodio de esta espectacular mujer que nació de un huevo de SAN MARTÍN y aún no se conoce el padre. Cuenta la leyenda popular que en uno de sus tantos viajes alrededor de Strodibarius se encontó con una señorita denominada Barbrah, su semejanza era algo impresionante, el mismo color de la pupila del ojo, el mismo numero de calzado y algunos datos menores como semejante peinado, sonrisa y forma del rostro. Al verse ambas quedaron anonadadas porque llevaban puesta la misma cartera que cada una cosideraba única porque la habían comprado en una tienda muy poco conocida de los suburvios. Tras varios días y cansada que la gente le resaltara la singular semejanza, toman la decisión para ver si tenían alguna relación...
Meses pasaron hasta poder asimilar la desopilante noticia, la prueba de ADN montró que en realidad Barbrah era un extraterestre que carecía de sangre y por las noches salía a matar palomas, y una de esas noches enloquecida por no poder conseguir al ave entró en una cueva y pudo obserbar un maravilloso Huevo. Lo había tomado, estaba a punto de comérselo cuando un científico la sorprendió, lo que produjo que se le callera, y éste al rajarse emanó una especie de luz ultrarónica que la marcaría para siempre. Las secualas de éste hecho quedaron a la vista Barbrah tomó los razgos de la futura mujer que saldría y se mantendría asi de por vida, sin envejecer ni morirse jamás.

8.10.06

Nueva figu y animación!

-Cowabonga, brother! Mira, Ray, ya han llegado los mocosos de patinar y fumar sustancias a base de chupacabra. Hazles una hamburguesa o algo así, yo debo terminarme este Vodka.
-¡Como tu digas, Tito! Hola, niños!
-Hola, padre. Que hay hoy para comer?
-Hoy tenemos una animación añeja con guarnicion de figurita relacionada.
-Mételo por el culo, Raymundo!
-Marchando cuatro!

Primero, una figu para tu colección:



Y ahora la animación que hizo furor entre las 4 o 5 personas que la vieron:

Y así atraparon a Saddam Hussein 6


Ya sé, ya sé, no se entiende un pepinardo. Es Saddam atendiendo la caja de un supermercado. No estaba muy inspirado ese día ^_^

7.10.06

La Rebelión del Mal de OjO


Todo se remonta a siglos y siglos atrás cuando de un hubo de SAN MARTÍN salió una hija no reconocida por lo que la dejaron abandonada a su suerte, fue criada por un científico loco que experimentó con ella he hizo que su figura tomara ciertas características significativas de las distintas etapas de la historia mundial, por ejemplo el peinado característico de Bárbara una importante embajadora de hacer reír, pero éste es solo un detalle menor...porque su ojo derecho quedó marcado por el espanto de la segunda guerra mundial y en las noche de luna llena puede ver a los soldados Ingleses-Estadounidenses desembarcaren las costas de Normandia. El otro sin ningún don una noche se sintió celoso y pensó un plan para terminarcon su hermano talentoso, comenzó tirándole con pestañas hasta que ya no le quedaron, luego lo pinchócon un escarbadientes, trato de asustarlo cuando se ponía rimel...pero nada...nada podía contra él...ya su ira aumentaba con cada nueva visión que tenía...con el respeto que adquiría, con cada nueva conferencia que daba. Hasta que una noche en medio del desierto de la pampa la maravilla pudo ver los hitos de la historiaque nadie conocía, su hermano malvado lleno de incontrolable cólera...estalló en ira y desde aquel momentono se conoce su paradero...éste hecho fue llamado por los historiadores como "La Rebelión del Mal de OjO"El otro vendió los derechos de autor a Felipe Pigna y con el dinero se compro un nuevo compañero. Pero losallegados aseguran que en las noche de luna llena al nuevo hermano, le ataca el mal de ojo, dicen que es para recordar que la lucha aún continua...

6.10.06

Filosofía Baratta

Aquí se podrán leer los más importantes escritos compuestos por grandes Pensadores.

Preámbulo y base de Nuestra Filosofía:
"En la vida hay que pisar para que no te pisen" (por emiliano.D)

5.10.06

Y así atraparon a Saddam Hussein 5

Perdon por no publicar nada, es que estoy pasando por una etapa de...



... artritis.

2.10.06

Entrevista a Gerardo "el bicho bolita" Hemorroides

Bueno, nos encontramos en una nueva edicion de Radio Cosa, 89 AM en el dial, y hoy seguimos entrevistando personalidades de la música actual. Esta mañana, les traemos una nota exclusiva con Gerardo Hemorroides, el 'bicho bolita', que en tiempos... prehistoricos fue casi una personalidad entre los cantautores de tango argentino. Y ya lo tenemos en línea al bicho bolita, buenos dias, gerardo, como le va?

-Buenos dias, mi querido amigo, gracias por invitarme a tu programa.
-No hay de que, gerardo, comentanos un poco cómo te trató la vida después de el espantoso incidente con la droga que tuviste allá por los 70... antes de cristo.
-Bueno, al principio, empecé a ir regularmente a terapia y a drogadicticos anonímicos...
-Y despues?
-Tambien, seguí llendo regularmente.

[silencio]

-De todas formas, poco a poco me recuperé, pero hay algo que conservo de mis dias de gloria.
-La pasión? El talento?
-No, hombre, qué pasion? qué talento?
-Realmente hay que reconocer que nunca fue nadie importante usted

[silencio]

-De todas formas, lo que conserve de mis dias de gloria fue la tristeza.
-Cómo la tristeza?
-Pero claro, fiera, a los tangueros todo nos entristece. O por que se piensa que cantamos asi todo pedorro?
-Y cómo se toma usted que eso sea lo unico que sobrevivio a su crisis familiar alla por los 70?
-Me da tristeza.

[silencio]

-Usted me escucha bien? Porque pareciera que hay como silencios, no?
-No, por qué, le molesta?
-No, me da tristeza.
-Ah claro. Bueno podemos poner música. Pongamos uno de sus hits de la edad media.

[se escucha un fondo de tango y arriba la voz del bicho que canta]
*muñequita liiinda, me vas a lavar los platos los vasos, los cubiertos y toooodo lo demaaas.*

-Según me contaron usted esta actualizando su material.
-Si, siento que los viejos temas pueden atraer la atencion de la juventud con algunos cambios.
-Tiene algo para mostrarnos?
-No, todo el material está seguro en mi estudio y le falta mucho para ser oido.
-Qué lástima, por que ya le piratearon todo, y nosotros lo bajamos aqui en la radio. Escuchemos algo de lo nuevo.

[se escucha un fondo hiphopero]
*los plato, los plato, los pla pla pla, los cubiertos, los vasos y to lo demá*

-Y como lo ve usted a este material nuevo, Gerardo?
-Con tristeza.
-Yo tambien.

[silencio]

-Hagamos una cosa, pongamos otro fragmento de uno de sus viejos temas. Sabemos que alla por los tiempos biblicos este tema causo polémica al ser acusado de plagio.
-Lo dije en ese entonces y lo vuelvo a decir ahora: no encuentro similitud alguna con otro tema. A lo mejor si lo escucha ahora se da cuenta.

*miiiiii buenos aaaaires... queriiiiiiiidooooooooo*

-Bueno, tengamos en cuenta que este tema fue supuestamente compuesto alla por el siglo seis, asi que no pudo haber copiado a nadie.

[silencio]

-Joven usted me esta tomando el pelo?
-No, mas bien te estoy rompiendo las bolas, viejo.
-Cómo dice?
-Pero tomatelas, boludazo, escoria, hacele un favor al mundo y caete muerto.
-Pero..
-Basura!
-Esto es un ultraje! un escándalo! truhán! malhechor! amarrete! embustero! villano!
-Bueno, Gerardo, cuidese mucho, y a ver cuando salen sus nuevos temas!
-No se cor...
CLAK

Bueno, seguimos con Radio Cosa luego de estos comerciales.

1.10.06

El Pantoneardo

Hola amigos, y bienvenidos a otra entrega de "Los más animales al extremo super duper peligrosos del mundo y toda la galaxia ultra extra peligroso edition con scumm ©". En el show de hoy tenemos al

PANTONEARDO


, uno de los bichos mas peligrosos que hay dando vueltas por ahi. Y USTED podria ser el proximo. Asi que quédese, vea este programa nada educativo sobre esta bestia inexistente que inventamos para que vea nuestro canal choronzo.

El pantoneardo es un animal grande como un pórtico, y se arrastra haciendo cuish cuish. Siempre acecha desde atrás. ¿Cómo percatarse de su presencia? Hay un método, patantado por el imaginario señor Fritz Hipshlock en el país imaginario de Nuecia en el año imaginario de 1856. Se llama el método Hipshlock para detectar pantoneardos que acechan tras la espalda, y se hace asi: si usted presiente que podria haber un pantoneardo acechando detras suyo, debe seguir el siguiente paso:

1. Darse vuelta y mirar atrás.

Si hay un pantoneardo ahi, podemos concluir que hay un pantoneardo ahi. De lo contrario, compruebe detras del perchero, bajo algun pisapapeles, pero como miden mas de 2 metros, lo mas probable es que no haya ningun pantoneardo o se este escondiendo bajo el techo, o bien, sobre el piso.

En el improbable caso de que haya uno, porque los pantoneardos son invisibles para todos aquellos que no tienen deficiencia mental, aluciones, asma, doble personalidad o es un total idiota, hay una forma de hacerlos desaparecer: tienen que mirarlos con mucho miedo y decir:
"OJO CON EL PANTONEARDO!", y se asustan y desaparecen haciendo cuishhhhh...

El pantoneardo se parece asombrosamente a Barney el dinosauro, pero se diferencian porque el pantoneardo tiene los ojos rojos y negros, y en lugar de abrazarte y cantarte dulces canciones para oligofrénicos, te amenaza a muerte y le sale espuma de la boca. Sin embargo, existe un metodo anticonceptivo importante. Si te viola un pantoneardo, lo unico que tenes que hacer es ponerte un pulgar en la boca y soplar, como en los dibujitos cuando se quieren inflar los personajes. Haciendo esto, el pantoneardo se va a embarazar de vos, y no vos de el.

Los pantoneardo son bestias imaginarias asombrosas. Observen atentamente a este pantoneardo. Vean la delicadeza con que toca la flauta e infla su tercer ojo para llamar la atencion de la pantonearda. Asi inicia su ritual de apareamiento...
Un ritual que incluira los siguentes pasos:
  • Lanzamiento de javalina
  • Resolucion de un polinomio complejo
  • Compra en cuotas de un pantalla plana
  • Conseguir el autografo de telonius monk en su version musical
  • Subir al tibet y escupirle masita masticada a un monje en la pelada
  • Entubarse a Hércules
  • Sacar la basura mientras una manada de pungas revisan el container
  • Vencer a Chuck Norris en un duelo de miradas
  • Ponerse un trapo en la cabeza y ganar una beca en lincenciatura de mecánica dental.
  • Resistir la tentacion de bañarse con un patito de goma y resistir la tentacion de jugar con él
  • Volver al futuro con Marty MacFly
  • Salvar al Conejillo Horacio de una muerte cruel a manos de Trantrabertro, el Oso Soroso
  • Comerse la placenta de Tom Cruise
  • Cambiar de lugar todas las teclas del teclado (o la mayoria)
  • Reescribir el final del Requiem de Mozart
  • Dejar la falopa y entrar a estado de shock mientras todos le piden que baje del árbol
  • Azuzar más un fuego que ya estaba azuzado
  • Contraer matrimonio con un mono robot
  • Comprar Seamonkeys y enseñarles trucos
  • Obrar mal y arrepentirse después
  • finalmente, acceder a las peticiones, dejar la falopa, darse cuenta que todo eso fue imaginario y bajar del arbol.
Bueno, eso fue todo por hoy sobre el Pantoneardo, para Gameboy Advance y espéro que les haya gustado! Bueno chau.

Y así atraparon a Saddam Hussein 4

Claro, hasta ahora vienen siendo muy rebuscados los lugares donde se podria estar escondiendo Saddam. Hoy es una simple. ¿Cómo atrapas algo? ¡Con una red!


Transcripción:
"Oh!"

Ahora publico alguna que otra reseña de interés [??]

29.9.06

Así atraparon a Saddam Hussein 3

A partir de acá se empiezan a poner asdasd los saddam hussein, pero los posteo igual, porque a los oligofrénicos nos dan gracias estas cosas.


No te lo voy a explicar, porque si fuiste tan inteligente de no entenderlo, probablemente seas demasiado inteligente para que te de risa.