29.10.08

Saben por qué no actualizo?


Por cierto, quiero aprovechar esta oportunidad para mandar a la puta que los parió a los kioskeros forros que me dicen "gracias" mientras guardo el cambio, obligandomé a balbucear el "gracias a vos" en consecuencia.
Algún día Dios se va a calzar su tanga de cuero, sus tachas y tacos altos, y los va a castigar con un látigo de cuero, me oyen?

23.10.08

El Fantasma Escritor es un WordArt (si, recien me doy cuenta)

11.10.08

Sundae Bloody Sundae

9.10.08

Bitácora perdida del vanagloriado Pum Tintobón 2

SORPRESAAAAAAAAAAA =)

Soy Ramireo y les traigo más páginas de la bitácora perdida =)



18 de noviembre de 1733


Me desperté a la madrugada. Ruidos en la bodega llamaron mi atención. Salí a cubierta y llamé a viva voz al Sargento Ribotril. No contestó. Esperé unos segundos y luego, de súbito, las compuertas de la bodega se abrieron de par en par. Allí estaba el Sacerdote y su séquito. Lo recuerdo perfectamente, como si se tratara de ayer: “¡A la toma del navío!”, gritó desaforadamente el muy desgraciado a la vez que yo quedaba anonadado ante tal evento. Reaccioné y llamé a gritos a la tripulación pero, al instante, me di cuenta que era inútil, ya habían sido capturados. Corrí yo la misma suerte y terminé junto a ellos en una suerte de balsa en la que nos acomodaron a todos, incluido Pelo de Buey, el enano multifunción.






21 de noviembre de 1733


Aquí estamos, a la buena de dios. Todavía no puedo creer mi suerte al conservar aún mi pluma y mi tintero. Detallar esta vil artimaña me servirá para exponer el caso ante El Consejo de la Fulvia Andante, una vez lleguemos a las Indias.

Tres días han pasado ya desde que nos pusieron a flote en esta balsa. Hemos perdido ya a 2 compañeros. Aquellos que quedamos vivos no lo haremos por mucho tiempo más; nuestras barrigas rugen poderosamente y Pelo de Buey está perdiendo el cabello paulatinamente.


En caso de morir en este vasto océano del cual somos frustrados prisioneros, quiero ¡Oh grandes hombres de la humanidad!, sepan quiénes fueron esos marineros traicionados por aquel despiadado Sacerdote de la Sagrada Coyuntura. Los valientes son:

Capitán orgulloso del Navío y su servidor, Pum Tintobón

Oficial al mando y mano derecha, Don Sir Fervo Pleonasmo

Asistente de oficial: Tarro de Asco

Sargento primero: Gergel el Magnífico

Sargento de repuesto: Lepuyo De Rebeçain

Contramaestre inculto: Chiféi Vergabuena

Divertimento popular y multiuso: enano Pelo de Buey

Tripulantes varios: Ygniel Zepa, Cuerpo Hermoso, Cara de Garcha, el Patidifuso Ernaldo, Turbante del Cielo, Porrón Desgraciado, Carva del Sur.














…la vida es vida desde que la mar es puta…












22 de noviembre de 1733

Gracias al cielo y los benditos ángeles que adornan la entrepierna de Apolo hemos avistado tierra por primera vez desde que partimos de Cabo del Palo, ese oscuro y frío día de junio. Los hombres alimentan sus esperanzas. Pelo de Buey da noticias de un incipiente brote de cabello en su coronilla, lo cual levanta las presiones sobre la tripulación, que ahora se muestra optimista. Yo por momentos me abstraigo y fantaseo con pavos asados y patatas.

¡Tierra! ¡Tierra! No puedo dejar de gritarlo y mis hombres tampoco. Apenas hemos puesto nuestros pies en la suave arena tropical. El viento cálido mece las hojas de las enormes palmeras, los arbustos cuchichean entre sí, la selva se extiende y se profundiza hacia lo que creemos el centro de la isla, el mar azul se extiende lejos en todas direcciones. No sabemos todavía si la ínsula está habitada por alguna especie de alimaña. Nos reservamos la exploración para mañana. Pronto comenzaremos a alimentar una pequeña fogata mientras un grupo va de caza.

La cena fue deliciosa. Cara de Garcha logró hacerse con un pequeño pato más sabroso que una tiguada, Turbante del Cielo trajo varios pescados que sólo dios sabe como se las arregló para atrapar y los demás marineros trajeron un pequeño jabalí y una pata de regüerta. En fin, nos saciamos todos y ahora descansamos sobre la cálida arena y recargamos energías; mañana por la mañana nos lanzaremos a la exploración del lugar.














6.10.08

Tantric sex: matar a un ruiseñor

No sólo que el título es completamente incoherente: tampoco tiene nada que ver con el post. ¿Y de qué trata el post?
Hola, soy Neil Buchanan, y estoy aquí para completar la lista de las 15 formas de perder peso para las 15 añeras. Todos sabemos deep down que a esta edad las señoritas se alimentan de la aprobación de la sociedad, y no de comida de verdad. Es por eso que, de vez en cuando te pasás de la raya y comés una medialuna llevandote por delante todo el balance semanal de carbohidratos, lo cual te deprime y decis "mah si, ahora me como otra" y cuando llegan tus papás a casa dicen "otra vez sopa... llamá al albañil boliguayo que la pendeja de nuevo se está comiendo el reboque de las paredes."
Las paredes son importantes.
Entonces, ¿cómo perder peso sin recurrir a elementos de construccion como sustitutos alimenticios?
He aquí las últimas 5 técnicas. Las vi en American Top Anorexic.

11. "Accidentalmente" quedate atrapada en el compresor industrial de el depósito de basura de tu ciudad. Por supuesto, vas a necesitar sirugía para reemplazar todos (o casi todos) los huesos de tu cuerpo. Basta una pequeña suma de dinero por abajo de la mesa para que "accidentalmente" se olviden de incorporarte un par de costillas. Cosas que pasan.
12. Hacé un pacto con Baphomet (todas tus amigas lo hacen :D ). El ritual es más o menos así: le arrancás la cabeza a un gatito bebé de un mordisco, y te bañás con el primer chorro de sangre que salta de la carótida. Luego lo licuás con leche de cacatúa. Te lo untás por todo el cuerpo y esperás desnuda al aire libre durante el plenilunio.
13. Conseguí una beca en el MIT y estudiá alguna bonita licenciatura en física. Dedicá tu vida a la teoría de la relatividad especial. Encontrá una forma de crear una ergosfera alrededor de tu masa corporal, creando una curvatura en el espaciotiempo que te rodea y de esa forma engañar a la gente en las fiestas para hacerte pasar por una persona.
14. Elaborá una faja de acero inoxidable, y para ponertela usa la ayuda de dos camiones cargueros que tiren de las sogas en direcciones opuestas. Lo más probable es que te estires hacia arriba y dupliques tu estatura, o por lo menos eso me enseñaron años y años de ver Tom y Jerry.
15. Contratá un ejército de gente obscenamente OBESA para que te siga y te rodee a todos lados. También podés contratar gente ligeramente OBESA y darles uniformes reglamentarios que acentúen su grasositud, ejemplo: flotadores, vestidos, sombreritos con hélice arriba (no los hace más gordos pero sí más ridículos), etc.

Soy Neil Buchanan diciéndoles: aléjense de los baños públicos, el mejor lugar para vomitar es un pórtico resbaladizo.

Por cierto, estos tres posts tan útiles van dedicados a Sally "ojalá todas fueran así" de Tucumán, provincia de Chupatrigo, Argentinia.

5.10.08

Long play: currículum plus ultra

Soy Neil Buchanan nuevamente, disculpen la demora, hice remodelar la casa para ensanchar todas las puertas. Vamos con más consejos sobre cómo perder esos kilitos que hacen confundir a los balleneros chinos que te siguen a todos lados tirandote arpones.

6. Conseguí una de esas mangueras para bomberos y encontrá una forma de meterla en tu cartera, de forma que vayas a donde vayas tengas listo tu dispositivo de lavaje intestinal, entonces suponete que pinta ir a MacDoñalds, todo bien, te clavás un Big Whoopie Goldberg, despues decis "disculpenmén chicas, tengo un tereso del tamaño de EuroDisney atravesado en el colon, creo que le voy a tener que pedir ayuda a los encargados sólo para sacarlo del inodoro y transladarlo a un container que ya pedí antes de salir de mi casa porque ya saben que todos los jueves tengo tránsito lento, y como me gusta un chico re lindo que se llama Tomás y me contó que su exnovia se afeitaba el orto y despues le empezaron a crecer los pelos más duros y al final se tenian que mantener lejos de los velcros porque si no la mina se quedaba pegada y no la sacaban más salvo con fuego, y como ustedes saben a mi no me gusta el fuego, me arruina el maquillaje, asi que me voy al baño, ya vengo." pero en lugar de defecar un sorete del tamaño de EuroDisney, usás la manguera y te hacés el enema del siglo, por lo menos hasta que te llegue al esófago, de esa forma las grasas no se absorben y en cuestión de semanas vas a a ser Monica Belucci (?). Lo mejor: técnicamente no es bulimia porque no vomitás, al menos no por arriba.
7. Rubro 59. Sabés como vas a ejercitar? Y encima ganás plata.
8. Alimentate por vía intravenosa. Si tu instinto gordil te indica que debés licuar un pancho y ponerlo en lugar del suero, pedile a alguien que envenene una salchicha al azar. Si decidís tomar el riesgo y justo te comés el pancho venenoso, te morís por gorda hija de puta, y se acabó la historia.
9. Sólo permitite comer partes de tu propio cuerpo. Durante un tiempo vas a sobrevivir a base de uñas, pielcita caída y pelo púbico. Luego tu instinto gordil te puede llevar a masticarte una teta o freir una nalga... de una forma u otra, perdés peso.
10. Pedí para los 15 ir al Tíbet, y pasá años ahi aprendiendo sobre la vida despues de la muerte, y las diversas formas de reencarnacion. Despues decile "pelado" al Tibet Jefe Final y el te va a arrancar el pelo con los glúteos esculpidos de Monje Tibetano. Te agarra un panic attack, te morís ahi nomás, y reencarnas en una mina flaca como Sarah Jessica Parker, que parece un caballo.

Fin. No se pierdan el maravilloso descenlace de esta crónica anémica.

4.10.08

Bonus track: edición quinceañeras

Quince formas Neil Buchanan de perder peso

Hola. Soy Neil Buchanan, y gané millones de Puntos Nachos por hacer este artículo. Si vos sos una pendeja pelotuda y querés perder peso yo te puedo enseñar cómo. No te entra la tanga small? Sos una vaca celulítica desagradable y musulmán? Arriba el ánimo, Neil Buchanan te ayuda a bajar esos kilos extra sin tener que mover ni un fosfolípido.

1. Intentá cortarte las venas, y en el hospital decile a tus papis que estás cansada de tener la consistencia de un flan, y que si no te pagan una liposucción te vas a hacer lesbiana y leñadora, y te vas a ir a una cabaña en un bosque canadiense y nunca te van a volver a ver.
2. Desarrollá una técnica musical para usar tu panza como un bombo. Durante un tiempo vas a ser famosa, luego los movimientos sistólicos te van a ir tonificando el abdomen y lentamente te vas a ir transformando en un ser humano.
3. Provocá una falla en un reactor nuclear de Springfield y detenela taponando el escape del tanque con tu monumental retaguardia. Luego el señor Burns te pagará una liposucción.
4. Intentá convencer a los astrofísicos de que sos una segunda Luna. Probablemente te sometan a toda clase de estudios de composición mineral y mierdas así. Cuando terminen, con suerte, van a haber tomado tantas muestras que te van a haber extirpado la grasa con un sacabocados.
5. Andá de picnic y "accidentalmente" quedate enganchada en una trampa para osos. Gritá con tu garganta obesoide y capaz viene en tu ayuda un oso amigable. Te rescata, te lleva a su cueva para curarte, una cosa lleva a la otra... vas a seguir siendo un continente, pero vas a estar entre los tuyos, y vas a tener una bella familia que te quiera por lo que sos.

Se despide Neil Buchanan. Recuerdenme escribir los últimos 10, porque capaz esté muy ocupado comiendo mayonesa de un tarro tamaño industrial con la mano. Saludos camaradas!