29.2.08

El Yosoytupadre, jedi vacuno

Todos conocen al Tuvieja, un bicho cuanto menos adorable, pero pocos de ustedes saben que su evolución es el Yosoytupadre, una bestia a la que es muy poco recomendable darle un sable láser.

El Yosoytupadre toma la forma de un toro completamente negro, y su cabeza es un casco de Darth Vader con dos enormes cuernos que son los que le puso Padmé con Obi Wan. También tiene una capita negra para sentirse como supermán cuando embiste, biste?
El Yosoytupadre se dedica a estrangular subordinados, cortar brazos a la gente al azar y luego decirles que es su padre.

Alto alto alto alto alto: pausa en el post de Yoleihu por un momento. Alguien jugó al LOOM alguna vez? Es increíble, es LA MISMA historia de Anakin en los episodios I y II. Qué pasa acá? Al tío Lucas se le acaban las ideas y se plagia a sí mismo?

En fin, el Yosoytupadre se cruza con los Tuviejas y engendra Macabras, que después evolucionan en Tuviejas, y etc. Los Macabras con como corderitos pero totalmente mórbidos y macabros, y beben sangre, y giran la cabeza en 360 como la del exorcista, y todas esas cosas. Si algun día no sé de qué mierda escribir, como es el caso hoy, tal vez dé mas detalles de este bicho. Por ahora, adiós y vuelva prontos.

22.2.08

Despair in the Departure Lounge

- Arriba las manos.
- ¿Qué quieres decir, pequeño?
- Esto es un asalto, arriba las manos.
- Ayyyy que tierno, tiene una pistPUM!
- Arriba las manos.

Le disparó!!! Le disparó a Bertita la contadora!
Hecatombe, señores: el personal del banco se reveló contra el tierno infante que los había robado. Se le echaron encima como fieras, y lo rasguñaron, mordieron y desmembraron: nadie le disparaba a Bertita la Contadora y salía impune. NADIE.

Algún tiempo después todo el personal estaba acusado por lo que le ocurrió al pequeño infante, y nada de lo que dijeran justificaba que el pequeño sólo conservara el pezón izquierdo intacto (como explicó Andrés el de recepción, le iba a torcer ambos pezones pero despues medio que entró en razón así que sólo le torció uno).

El jurado no tuvo piedad: los condenaron a comer lechuga por el resto de su vida. Perdón, de su puta vida, para citar las palabras exactas. La mitad se suicidaron al instante.

fuck planet earth


19.2.08

Kitsch Mario

Voy a ser directo: Mario ha adoptado absolutamente todas las formas de fetichismo existente o por existir. Y lo voy a probar.
Ojo, voy a usar manga/hentai como demostracion, no quiero usar pornografía real para no insultar a la mamá de nadie.


  • Bueno, esto se cae de maduro, debe ser el fetiche más viejo (y aburrido), pero Mario resulta que le gusta ponerse las orejitas.


  • Ápa, nuestro querido tano es mas picarón de lo que pensábamos.


  • Acá ya se pone kinky la cosa. No encontré un dibujo de una mujer con cola de mapache, pero ustedes entienden la idea...


  • Miralo al Mario.


  • Acá los fetiches se empiezan a poner rebuscados / pasados de vuelta. Si sos Guido Suller no te recomiendo seguir leyendo.


  • Fuente de hentai si las hay, señores. Mario no podía quedar afuera. En la foto lo vemos vestido de chobi para calentar a Luigi.


  • No tengo ni idea de a quién le calienta esto, y la verdad prefiero no saber. Bueno, Mario igual no se puede quedar afuera.


  • Arriba esas palmas para uno de los fetiches más abusados! Son los tentáculos, y ciertamente Spring Mario parece prisionero de un tentáculo.


  • Upa. Este fetiche existe, aunque no lo crean, y Mario, no contento con tener unos kilitos de más, también entra en la onda de inflarse.


  • Ojo con apretar el botón: sos automáticamente un pedófilo. A mi me calienta Mario, no la de al lado.


  • Bueno ya lo dice muy claramente la Regla 34: "Si existe, HAY pornografía de eso en la Internet". Aunque a mi mas que un fetiche me parece una manía homicida.

Al boludo que pregunte cómo conozco tanto le doy con un queso en el ojo.

Carta a mi Heladera

Hola.
Sí, soy yo; y sí, ya se que me dijiste que me querías volver a ver.

Germán, te lo pido desde el corazón: reconsideralo. Pensá en esos maravillosos años que pasamos juntos. Me diste tanto... me enseñaste a racionar, a descongelar, a enfrizar, abrir y cerrar, pero más importante, me enseñaste a soñar.
Extraño esa suave briza, ese olor a limpieza que tiene el aire frío de tu congelador... el chucho que me recorría de pies a cabeza cuando te abría descalzo (aunque ahora que lo pienso tal vez era corriente).
¿Te acordás aquella tarde de mayo cuando volqué el sachet de aceitunas? Cómo nos reímos mientras sacaba todos los alimentos no perecederos para limpiar...
Necesito tu brillo en mi cara y tu puerta en mi mano, necesito oírte tomar corriente en el medio de la noche, pero por sobre todo, necesito tu comida...

...tengo hambre.

17.2.08

Desventuras de Clarita, mucama proactiva

El postA que estás a punto de leer es altamente discriminatorio, pero tambien es muy veraz. Cuenta de un ser repugnante y a la vez necesario. Como Smeagol, pero más pior.

Me despierté con el penetrante olor de la cera de piso. La mucama me estaba encerando la rodilla, y a su favor, diré que desde entonces (ya hacen 4 días, ocho horas y 23 pársecs de esto) mi rodilla todavía refulge de forma extraordinaria.
La mucama constató que me desperté e inmediatamente se hizo la muerta, tirandose al piso trágicamente, para evitar mi reprimenda. Yo por mi parte ya tenía mi bate de béisbol en la mano, pero la imagen de la pobre señora amiga de la mugre tirada en el piso cobardemente me enterneció la próstata, y le perdoné el hombro dislocado... sólo por esta vez.
- Levantesé Clarita, el living necesita una mano de pintura.

Fui con toda alegría a desinfectarme la mano con la que casi la toco, y a desayunar mis usuales yuyos light 0% calorías Ahora Sin Ningún Gusto en Absoluto.
Cuando me comí el último de mis pastos fui a supervisar a mi desdichada subordinada. Estaba alimentando al sofá cama.
- Qué hace Clarita, le tenía que dar una mano de pintura al líving.
- Ya lo hice señor.
Clarita apuntó su dedo al líving, donde pude ver el dibujo de una mano perfilado en negro sobre la pared blanca, y por ende, deduje que el pobre entendimiento de la vida de esta mujer-objeto hizo que entendiera mi orden en sentido literal.

Levanté a Clarita, que ahora estaba girando los armarios para que las puertas quedaran cara a la pared, y la intenté meter en una bolsa de consorcio, pero no entraba. La zipié. Entró a la perfección. La dejé en el container de basura, y contento volví a casa. Ahora era problema del basurero.
Inmediatamente luego de cerrar la puerta, noté que, cual Droopy, la mujer / pasa de uva había vuelto y estaba rastrillando el techo. ¡Santa madre de Dios, mi precioso techo! Esto era intolerable. Ahí mismo la patié en la zapán y de su vientre cayeron dos niños, comenzaron a correr por mi vivienda, arrastrando a Clarita por sendos cordones umbilicales, mientras mi mucama se dejaba tirar adoptando pose de esquiadora y pasándolo en grande. Cuando sus dos hijos, que resultaron tener 22 años uno y 37 el otro dejaron de correr sin motivo aparente, Clarita los nombró Sebastián y Atreiu.

Le di mis felicidades y la despedí con un fehaciente sopapo que dejaba poco lugar a dudas: me gusta dar sopapos. Al cabo de 3 días Clarita no volvía rogándome por trabajo, así que me puse a pensar....... ¿qué se habría robado?

Pero esa es otra historia. Y esta historia, aunque parezca una mini crónica de Ramireo Bolsachón, es completamente cierta (los nombres de los personajes, las ubicaciones, e incluso los hechos fueron cambiados para la comodidad de los protagonistas originales. La historia original se trata de un tucán llamado Cristian).

14.2.08

Este post es EMO

(mirar directamente a este postA sin protección puede ser perjudicial para la salud, en especial si sos Trombi)

Si señó. Los emos son una raza que a nadie le gusta. Son como payasos pero sin esa cosa festiva. A mi, señores, no me gusta la fiesta. Por postAs anteriores, ya saben que odio a los payasos, sin embargo, es tanta la gente que odia a los emos, que me terminan cayendo bien.

Repasemos la historia: el primer emo fue Adolfo 'judio en secreto' Hitler, que aunque rezonozco que se le fue la mano (como a Peron.... la mano, entienden?) por dentro era un chico solitario con un deseo íntimo de escuchar My Chemical Romance, que todavía no habían nacido muy para su desgracia. ¿Cual es la consecuencia lógica? El holocausto, por supuesto. No es difícil imaginar a un pequeño Adolfito de 10 años, y su padre:

-Was haben sie heute getan, Adolf?
-Hoy corté hermosas flores de nuestro jardín, padre.
-WAS??!! Blumen??!! Warum gehen Sie nicht das Saugen eine Kuh-Penis als gut, Sie ficken??!!
-No padre! No me golpees!
-Es tut mir leid. Ich überreagiert. Ich liebe dich sehr, Sohn.
-Por favor, con la silla no! Padre detente por el amor del zweiundvierzig!
-Was machst du reden, Kind? Ich würde nie schaden. Ich denke, daß Sie etwas nachtragend.
-OH, EL DOLOR!

Bajo esta lupa es fácil afirmar que los emos sienten un gran dolor por dentro, bueno está bien un dolor algo maricon, como cuando te apuntan una bandita elástica a la cara, pero dolor al fin y al cabo. Y por supuesto, este dolor necesita ser externalizado en una forma chocante para el enváirment. Las cosas activamente gays SON chocantes, las cosas activamente góticas SON chocantes, entonces los emos son una mezcla de ambas.

Para cerrar este tratado ratificador de los emos, aquí está Nick, el emo emo:

11.2.08

Cosas que Posta son Así Tres

Cuando vas por la calle y pasa un auto de policía mentalmente vas a repasar si hiciste algo ilegal los últimos días. ¿Te dieron vuelto de más y no dijiste nada? ¿Bajaste música copyrighteada en el Ares? ¿Volaste el Parlamento?

7.2.08

Loreley

6.2.08

El Mundo Según Martín, el Estudiante de Psicología No Recibido

Elsa desnudó su alma para Martín, le contó hasta el más recóndito de sus pensamientos:
- ...por todo eso y mucho más pienso que nunca más voy a ser feliz. ¿Usted que piensa?
Martín pestañeó mientras sopesaba toda la información que acababa de recibir.
- ¿Hace mucho que no culea?

Gran Banano

Yoleíhu inaugura un nuevo ciclo televisivo, y esta vez toma un concepto viejo y lo recicla para el deleite de las abuelas al pedo. En este caso, pasamos del Reality Show al... Surreality Show!

Siendo el primer programa en el que las cosas no tienen sentido. Se encierra a 20 chabones y chabonetas en una casa y se les presentan situaciones locas. Un par de stills del piloto:

En lugar de un Jorge Rial hay una banana gigante que flota por el living, y todos los días en lugar de ver a Jorge en un TV se sientan a ver a la banana (el Gran Banano) con verdadero interés, en silencio, por si algun día articula una palabra.
La banana, por supuesto, no tiene ninguna clase de inteligencia, y a menudo se choca con las lámparas y los concursantes. En este punto específico no se diferencia de Jorge Rial.

Aquí vemos una típica reunión de muchachos. Algunos tienen la cabeza como un canelón porque se les infla de escuchar el pitido agudo que se reproduce indefinidamente en la casa (los otros simplemente no lo procesan). Una de sus actividades favoritas es arrojarse fisicoculturistas en miniatura, como está haciendo aquí Tomás.

En esta foto Latania (Natalia se llama en realidad pero no sabe escribir la N mayuscula) toma sol porque segun ella es bueno para la menstruación (???), mientras el piano se ventila boca arriba. El piano es la mascota. Latania tiene las tetas caídas pero eso no es producto del surrealismo sino del esfuerzo intelectual que fue necesario para ponerse los lentes de sol.

Julián se despierta con un brazo de pie de atleta y una mano de cortaplumas y amenaza a todos con hacerles una circunsición con su meñique-tijerita. Hay otro elemento surreal en la escena, a ver si adivinan cual es.

De vez en cuando, Gran Banano convoca a los huéspedes a la sala esta, donde se les intuba el ano y un brazo robótico extrae cuidadosamente los residuos de vidrio que pueden haber ingerido por accidente. Ellos no sienten nada por que su atención está puesta en un muñeco en miniatura de David Hasselhoff.

Esperamos lanzar este show antes de que colapsen por el pitido constante (que no es ni más ni menos que Schubert, pero como no es cumbia ellos sólo registran un pitido).

Ah y el elemento surrealista en la antepenúltima pic es la boina de Horacio. ¡Es horrible!

3.2.08

Enmantecados

Nacho manda desde Namibia este mp3 con la instrucción "nuevo jingle para yoleihu". Y acá está.



De vos se dice que eres afín al ron (yeh)
salvo que esta me probó encamisado
soplé y vi lisiadosh temo, vi dos cuatro y seis
apoyo el pedazo que dios me dio (banananana...)

si vos vendes soda sin gasificar (gasificar)
como me meo como por talento de hacer musica (musica)
el mismo menchito que tocó metal
que hizo bolsa a Nora, que eso es muy natural
esquivo seno sabe no se qué presentí

es que osas a filmarnos? tambien tengo un acorazado.
fotografías no se, mamina, no hay FX
revelo esta ganzúa enorme engrasada...

(solo de saxofón que solo puede tocar un negro ciego)

so no podrás afanar así, o te meo, amor
que es lo mejor que vos eh, ponte en contra
vos sepas solo musica es queseo principal
que no hay pleito, vos desafinás,
la funda del pito enmantecolado
por el pito vos desafinás, avivate un corazón.

2.2.08

Boluda, ay no boluda! Boluda BOLUDA boluda boluda! Boluuuuudaaa! Si boluda! Y yo le digo boluda! Y ella me dice boluda! BOLUUUDAAA! Boluda boluda boluda. Bolbolbolboluda boluda boluda. Boludaaaaa! No te puedo creer boluda! Boludaaaa! Boluda boluda! De una, boluda! Boluda! Booooooo luda. Boluda! Boluda boluda boluda boluda boluda boluda boluda boluda! Boluda! BOLUDA! Naaah, boluda! Salidacá! Boluúda! Boluuuuuuuuuuuuuuda! Boluda boluda boluda boluda! Tipo que si. Tipo que no. Tipo que BOLUDA! Boluda boluda! Boludísima! Boluda boluda boluda boluda boluda! BOLUDA BOLUDA! Boluda boluda! Boluda! Bo lu da! BOluDa! B0lUdA! B01ud4! WOW! BoluuDAh! Boluda! BOLUDA BOLUDA! Boluda! Boluda boluda boluda! Bueno ya fue.

Quienes tengan hermana entenderán este postA a la perfección.