31.7.09

Soy un X-Men



Quiero compartir con ustedes una experiencia que tuve recientemente. Anoche me bañé (en el baño) y me fui a dormir en pelotas. No deshice la cama: en lugar de eso me tapé con una frazadita roñosa, de esas que tienen pelusa (prestad atención porque es un detalle importante).
Me puse a leer. Estaba leyendo uno de Agatha Christie pero decidí que era peor de masturbarse analmente con un cuchillo para pan, así que le pegué un moco (para denigrarlo) y lo descarté, y ahora releo la Fundación de Asimov.
Bueno, finalmente tuve sueño, y apagué el velador. En la oscuridad, dije "oh, tengo frío Rubén", y procedí a despojarme de la mantita peludilla que mencioné antes, para taparme con las frazadas de verdad. Pero mientras abollaba la tela y ésta friccionaba con mi musculatura, pude oír y ver CHISPAS, chispas de verdad, entre mis brazos y la manta. No sólo crujían sino que un débil resplandor también se hacía presente.

No es joda. Saqué chispas, esto es la pura verdad.

En fin, ya tienen mi relato y mi expediente con algunas fotos de archivo que tenía la CIA. Y un bosquejo de mi superpoder que hice con mspaintsdf.

Hablando en serio, ¿a alguien se le ocurre alguna explicación para lo que pasó? No cazo una de termodinámica, pero para descargar estática no hace falta que los materiales sean conductores? Qué se yo, ojalá el abuelo Alberto estuviera vivo :(

27.7.09

Suplicios del Hombre Moderno (uruguayos también)

Acto uno: estás muy feliz y campechano comiendo cereales con la mano, sentado en la PC.

Acto dos: se te pirichispotea un cereal y se te cae sobre el asiento, o entre la ropa.

Acto tres: lo buscás, y lo buscás, pero no aparece por ningún lado.

Acto final: te deprimís.

En serio, no se lo deseo a nadie, fue una de las experiencias más ásperas de mi vida. Como perder un hijo, un delicioso hijo.

22.7.09

Hasta Cuándo

Untate unas medialunas con pasta de cabra y ponete a componer pequeños y absurdos haikus mientras escuchás esto pasivamente: Hasta Cuándo, de Capusotto. Sepan disculpar el repost, pero realmente esto está para pelarse la banana.

Hasta Cuando 1



Hasta Cuando 2



Hasta Cuando 3, el mejor

19.7.09

Calumnias de Diván

- Los años, Doctora Tenenbaum, los años me pesan como una banana fétida sobre mi calavera solitaria.

Estaba comenzando a pensar que Silvia estaba, como decimos los psicólogos en los círculos más eruditos, del marulo. El papel tapiz despegándose lentamente de la esquina de mi despacho era infinitamente más interesante que escuchar los bolonquis de esta mujer patética. Detapé un Danette sabor cebolla de verdeo.

- ...un mosco se apoderó de mi cuerpo, se lo juro Doctora Tenenbaum, y ese día intenté desesperadamente caminar a través de todas las ventanas del edificio.

Silvia era, cómo decirlo, un caso especial. Hablaba cuatro veces más boludeces que el perendrejo promedio que viene a consultas. Una vez vino con una carpa convencida de que estaba en el Cerro Uritorco. Perdí la paciencia y le revolié una maceta.

- Soy un libro abierto, vamos, VAMOS DOCTORA, TOQUEME. Mire cómo pasan las páginas ¡shiúm! ¡shiúm! ¡shiúm!

Mientras Silvia corría frenéticamente por las paredes, recordé aquella vez que en el medio de la consulta, eructó y vomitó un perchero victoriano. Una pieza bastante bien conservada que si la memoria no me falla, luego se subastó por 1200 rupias en el mercado negro tailandés.

- Y las horas se tragaron a las moscas de un sigiloso power ranger, dejando atrás sólo la sombra de un payaso acuchillado en la neblina.
Aplaudí una vez, le dije que estaba curada y que no volviera más (siempre volvía a la otra semana).
Y Silvia se retiró bailando el meneadito.

16.7.09

Re: Protector Solar biodegradable Cultura Maya aka el spammer contraataca

Hola!
Para protegerse del sol sin dañar el ecosistema presentamos la línea Bio Sun de BATAB
¿Qué es Batab?

Es una sabia combinación de ingredientes naturales propios de las milenarias tierras de Yucatán que los indígenas mayas han usado durante siglos para proteger y nutrir su piel y la tecnología más avanzada para su aprovechamiento.
No solo son productos; es todo un proyecto empresarial conciente de su aportación social por lo que representa una fuente de empleo para nuestras comunidades Mayas más olvidadas.
Batab son productos naturales elaborados manualmente y con las fórmulas de la herbolaria maya y que contienen todos los componentes nutritivos que necesita la salud de tu piel para lograr una piel sana y bella.



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Más información sobre Batab en la página www.batab.com.mx 

A ver, hippie forro, qué te hace pensar que estoy interesado en tus ungüentos asquerosos que haces en el sótano sin licencia?

Borrame de tu corazón y de tu mailing list para siempre o juro que voy a salir a matar osos panda. Te lo prometo.

Y sabés qué mas? Dudo que esas pócimas horripilantes que vendés sean tan sanas. Si me como un tarro de esos termino en la guardia del hospital.

Debería darte vergüenza.

Repito que su mail es gomezpedroza@gmail.com, si son de buen corazón puteenlo un poco. Saludos a sus hermanas (y)

Re: novedoso shampoo de chocolate receta maya

Shampoo Fortificante de Chocolate – presentación 250ml
Sus vitaminas fortalecen el cabello previniendo, aminorando e inclusive deteniendo su caída. Para todo tipo de cabello y tratamiento.
El chocolate ha sido usado por los mayas desde el origen de su cultura. Sus propiedades físicas y químicas no dejan de asombrarnos. Este shampoo es en sí mismo un tratamiento capilar que hidrata, humecta y limpia removiendo las celulas muertas que obstruyen los poros del cuero cabelludo. Sus vitaminas fortalecen el cabello previniendo, aminorando e inclusive deteniendo su caída. Para todo tipo de cabello y tratamiento.
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para saber más de la linea batab click aqui www.batab.com.mx
 

Qué clase de gusano enfermo se unta chocolate en el pelo? Vos seguramente sos gordo, y la misma clase de persona deleznable que compra el AXE aroma chocolate, que es una porquería vomitiva.
Apuesto a que estás chupando una tira de FIZZ ahora mismo, con envoltura y todo.
Sos desagradable, pero sabés qué más? Sos un spammer, y uno bastante pelotudo, al menos podrias ofrecerme un agrandamiento de pene, pero me ofreces un agrandamiento de pene? Nooo, no señor, me ofreces un SHAMPOO DE CHOCOLATE. Probá suerte en bariloche pibe.

Un beso y una patada en la traquea.

En respuesta a lo que ustedes, mis feligreses, seguramente se están preguntando: sí, puede ser que empiece a postear emails para evitar tener que pensar más Cosas que Posta Son Así, o tener que terminar la historia perdida de Hipólito Yrigoyen, investigador privado.
Ahi se ven.

13.7.09

Y más Yoleíhu Trading Card Game



9.7.09

Re: Fw: Viento de la Pena

Vengo del planeta rulero trayendo noticias de prosperidad. Contemplad la obra gloriosa de la era cibernética, mas no es un artificio, no señor: es real, muy real, y mañana (o tal vez pasado mañana) estaremos todos mamando del seno metálico de Madre Internet.
¡Abran canchas, usetes, catetos infames, quienes no comprendéis que el futuro es hoy, el mañana es pasado, y el pasado es un rosquete hediondo! ¡Tenemos un nuevo profeta, y su nombre es Nacho, el de la Barba Reloca! ¡Todos los que no sean putos, a estribor, e izad las velas de la discordia, pues la hora ha llegado de montar un buen barullo, un barullo para la mente entreverada! ¡Larga vida a Duracell, el príncipe chispita, quien se defiende del frío estival con una capa de peltre con lentejuelas doradas, y lo hace con el orgullo montado sobre ambos hombros!
Los días del Reinado Cataplástico están aquí, están golpeando la puerta, y es nuestro turno de abrirla, para así dejarlos penetrarnos por el orificio que ellos consideren más libre de pecado. Aquí me encuentro yo, el Salvador, de pie ante la desidia, con un colador en mi mano derecha y un ramo de acebal en mi mano izquierda, en señal de guerra culinaria. Abran sus cocinas, señores, que el flan está en el fuego, y ¡qué fuego apasionado es, señores!
Y no os atreváis a escupir a la cara de Nuestro Padre, en cuyo nombre anunciamos la destrucción del régimen dietético de la vieja cuba prerevolucionaria, pues es un Padre vengativo, y os dará caza, y os desangrará de a escobazos, y habrán ustedes, incautos, de fermentar nuestras bebidas alcohólicas con su sangre.
¡Viva la Perinopla! ¡Viva la Reina Elsa, y vivan sus tres hijas: Carmen, Estela y Goro! ¡Viva la España de Franco! ¡Vivan las orugas que se comen los malvones del Enemigo! ¡Viva, la puta que lo parió, y viva una vida larga y somera, pues lo cáustico es al hombre como el piojo es a la noche!
Escuchen, ahora, escuchen amigos de la Revolución: eso que oyen es el Ganso de la Libertad, realizando su danza de la Victoria, y qué jactancioso se lo ve: pues sabe que la Victoria está a sólo unos pasos de distancia, es sólo cuestión de peso acercarnos y sentir la nalga del éxito en nuestras caras. ¡Marchen, mis fieles, mis puritanos, mis hermosos querubines japoneses! Y arrasen con todo ñandú que se os cruce, y que la fuerza siempre os apoye.

...o en otras palabras, ya subí todo a la página. Si hay algun inconveniente avisame y lo cambio. Perdon por la demora, je.

Mail a mi abuela.

8.7.09

El Monguitest

Anoche estabamos aburridos con Guillote y confeccionamos este test, amablemente acercado por la buena gente de Facebook (¬¬).

PASO UNO
– Nombre: Nacho
– Fecha de nacimiento: 07/01/1989
– Sobrenombre: Nacho
– Color de ojos: Café
– Color de pelo: Capuccino
– Signo zodiacal: Capricorpiño

PASO DOS
– Zapatos que te pusiste hoy: los monseguíes
– Tu debilidad: Las balas y el fuego
– Tu miedo: Que aparezca Pedro por la espalda y me haga cosas horribles
– Tu pizza perfecta: Napolitana de canopla y soflete.
– Meta: selo por donde le quepa, insolente.

PASO TRES
– Tu mejor caracteristica fisica: la barba, la misma barba que ha destruido imperios y ha hecho caer a los hombres mas viriles en la historia de Constantinopla; la misma barba sobre la cual se compusieron salmos, epopeyas, cánticos y romances; la misma barba que vio la caida del imperio Otomano y que fue la responsable de derrotar a Voldemort en repetidas ocasiones; la misma barba que juró ante miles de fieles durantes años de peregrinaje a la estatua de San Tuvieja; la misma barba que sos un boludo flaco, dejá de leer
– Hora de dormir: a sí, tan temprano? bueno, Buenas noches
– Recuerdo más olvidado: Recuerdo a roble añejado que puebla los bosques que rodean las oficinas de gas del estado,

PASO CUATRO
– Pepsi o Coca: la coca cola es VENENO
– McDonald’s o Burger King: la coca cola es VENENO
– Adidas o Nike: pantuflas de Bob Esponja
– Té de hierbas o té helado: Té de tucumelo (el tucumelo es como el cucumelo pero proveniente de Tucumán)
– Chocolate o Vanilla: Quisiera decir chocolate pero no quisiera ser racista

PASO CINCO
– Maldices: cuando entro a mi habitacion y en la cama me esta esperando Pedro. Que hijo de re mil putas este Pedro. No sé como consigue copias de la llave.
– Cantas: cuando eestoy en la ducha, y se me cae el jabon, y oportunamente aparece Pedro. Hasta el vecino me escucha
– Bailas: Solia bailar, mientras Michael estaba vivo, ahora ya no veo cual es el punto
– queres ir a la universidad: mas que nada señor, mas que nada en el mundo.
– Te quieres casar: la coca cola es VENENO
– Piensas que eres atractivo: pienso que la razón por la cual no es mas la cantidad de gente que elogia mi hermosura es que brillo tanto que duele mirarme directamente. Pedro añade que soy lindo
– Tienes una buena relacion con tus papas: Mis papás estan muertos, pero gracias por hacerme acordar

PASO SEIS
– Ido al mar: si pero no se parecia nada a las propagandas esas de CTI
– Comido sushi: una vez me comi una colilla de cigarrillos que me encontre en la calle y tuvo mejor gusto
– Estado en un escenario: el dia de mi bautismo, lo recuerdo porque yo estaba ahi.
– Patinado: si, por un sueño
– Hecho galletas o algo dulce: se lo hice a Guillote
– Viajado: he viajado muchos caminos, algunos para arriba otros para abajo, y he descubrido que pocos de ellos llevan a Roma

PASO SIETE
– Jugado un juego en el que te saque la ropa: sii, con Pedro. Y Guillote.
– Si fue asi, fue mixto: y yo llevaba un vestido, cuenta?
– Sido golpeado: si, por Pedro. Y Guillote. Y la Coca Cola.
– Robado en una tienda: no quiero contestar
– Robado en una tienda: no en serio, no quiero contestar che
– Robado en una tienda: bueno está bien, por Pedro. Y Guillote.

PASO OCHO
– A que edad quieres casarte: ya me casé y no resultó bien: la policia me encontro y me encerraron por secuestro y pedofilia.
– Cantidad de hijos: Contando a Guillote?
--YA entregaste el rosquete? ehh no todavia no pero entregue el marron
--Ya has puenteado y sido puenteada: sorrentinos con tuco
--Ya has votado: Por Pedro
– Que pais es el que más quieres visitar: Casilda

PASO NUEVE
– Mejor color de ojos: Ah bueno esto ya se esta poniendo abstracto
– pelo: si, en grandes cantidades, gracias
– Altura: se dice "alteza" pero estas perdonado

PASO DIEZ
– Numero de personas en que confias: Ni en mi propia madre, porque estsa muerta, gracias por recordarmelo
--Numero de bolivianos en qué confias: Desde ya que no confio en la mujer que limpia. Roba comida.
– Numero de cds que posees: Contando la coleccion de pornografia anal?
– Numero de tatuajes: 23 en la nalga izquierda. En el resto del cuerpo no sé porque esta recubierto de pelo
– Numero de piercing: una placa metalica en la cabeza se cuenta como un piercing?


EL PASADO
– Alguna vez vomitaste en publico: no, pero una vez vomité en el chaco
– Te curaste: no, y vos sí?
-- Aca yo hago las preguntas
– Que piensas actualmente: En este momento, se me viene a la cabeza de que deberia hacerme quebrar las piernas por la mujer que limpia, para de esa forma obtener descuentos en Easy y en todos los locales adheridos.

EL FURURO
– Que tipo de casa te gustaria: una construida por la gente, para la gente y usando indigentes
– Que quieres ser cuando crezcas:! estoy esperando algun dia evolucionar a un vulvasaur (bulbasaur + vulva = vulvasaur!!! eeeeee fiesta!!!)
– Te gusta comer dulces: ay, picaron
– Cuando fue la ultima vez que te caiste: fue alla por el 73; recuerdo que el proyecto Kosovo acababa de irse a a la ruina y mientras me escapaba en mi globo aerostatico, tropece con el pequeño Timmy, quien murio de hemorragia cerebrasl al instante. Yo, por suerte, aterrice sobre el resto de los huerfanos (que tambien murieron al instante)
– Escuchas musica todos los dias: todos los dias lo primero qeu hago es sintonzar PERU ES GAY, la radio del peruano que como si no tuviera suficiente con ser peruano, ademas, es gay..
– Aun sales a pedir dulces: para que si lo tengo a Guillote :D
– Que fue lo ultimo que comiste: IDEM
– Escribes rapido: IDEM ¿¿¿????
– Cual es tu bebida favorita: huevos revueltos, pero no esa clase de huevos...
– Escuchas musica actualmente: estoy escuchando Asado violento pero no estoy seguro si es en realidad una cortadora de cesped o quizas un travesti arañando una pizarra
– Cuanto falta para tu cumple: 108 minutos
– Cuando estuviste mas triste en toda tu vida: cuando perdimos en Tatooine. Y Pedro me puenteo
– Que hora es: la hora indicada
– Realizas compras en internet: el otro dia me compre una Margaret Thatcher para llevar
– Quien te hace enojar: los osos panda, los golpearia hasta producirles severas hemorragias internas. Los golpearia con una empanada.
– Alguna vez haz escrito una cancion: yo escribi Yesterday. All my troubles seems so far away.
– Actualmente sos de leer: no, soy federal

7.7.09

Yo ya quiero ser árabe

5.7.09

Cosas que Posta Son Así Diecisiete

Rubén, si no les falla ese kiwi pútrido que tienen por memoria, es mi discípulo, mi aprendiz, la persona que se ganó el derecho de ser el receptáculo de todo mi conocimiento de la vida.

Entonces le digo. Rubén, acercate. Acercate a tu maestro. Vos de qué laburás Rubén?
Soy el cordón de un tramo de la vereda de calle Rioja, oh.
Ah, fantástico. Y con fantástico no estoy queriendo señalar que el objeto referido posee una cualidad de fanta, ese brebaje repelente con aires de letrina. Eso me trae a la memoria un conocimiento que quiero transmitirte.

Debería existir una legislación que obligara a todos los productos ingeribles a que expusiera, además de la información nutricional, la información constipacional, que incluya volumen y toxicidad de las flatulencias que genera, y cantidad/densidad/consistencia de materia feudal, digo fecal, que vamos a vernos impelidos a empujar por nuestro inocente ano, que poco y nada tiene que ver con nuestro paladar y no debería sufrir dilataciones innecesarias por nuestra manía de tragar quesos, legumbres y todas esas mierdas y pastos que comen los vegetarianos y los pajeros.

1.7.09

Yoleíhu Trading Card Game Entrega Uno

Bueno, les traigo la primer entrega de el Trading Card Game de Yoleíhu. Así es, niños, ahora pueden jugar a ver quién está más loco. Las reglas están abajo de todo.
He aquí las primeras tres (click para engrandecer). Voy a intentar traerles una nueva entrega por semana.




Y ahora, las reglas:


Eh no, en realidad no hay reglas. Si alguien alguna vez quisiera - o quisierese - imprimir, calar, plastificar y jugar usando estas cartas, estaría bueno que jugaran pelotudeando, inventando reglas nuevas todo el tiempo (sin abusar para ganar siempre uno, claro), o rememorando famosas jugadas, como la Finta de Pérchason del 73, movimiento a través del cual logró despejar a todos sus enemigos quedando sólo él en el juego, y en consecuencia, ganándolo. Esta jugada consiste en soplar toda la mesa y volar todo.
Se entiende? Bueno, despejen el salón, se acabó el post, pueden irse. ¡Fuera!