27.7.08

Apología a los orígenes de Yoleíhu.

Salí de un huevo que puso Kevin Bacon allá por el 89, cuando la Tercera Sombra no habia oscurecido las tierras y secado los vientres de nuestro ganado. Por aquellos tiempos eramos muy pobres, pero luego de la hambruna ya no importó, ricos y pobres eramos todos iguales: Lo único que había en abundancia era manteca que habia sido excelentemente conservada en la despensa del Fürer: era manteca de judío.
Fue entonces cuando yo dije: ¡No! y esa simple palabra provocó una revolución industrial. Reinventamos la máquina de vapor, la linea de montaje, el telégrafo y el iPhone. Nunca nadie puede saber que yo decía ¡No! porque alguien me habia ofrecido jugo con pulpa.
Despues de eso, aprender violoncello y dominar el mundo con mis bellas composiciones fue coser y cantar. La gente caía rendida ante el poder de mis melodías, y el mismísimo rey del mundo, Mr T, me dijo Nacho penetrame por atrás y decime Señora Tanner.
Yo lo miré con pederastia y dije Levántate y anda. He hecho un milagro, éste hombre puede caminar.

Entonces perdí el mundo en un partido de poker y pasé los siguientes 19 años tejando techos para ganarme el pan, y aqui me ven, un humilde techador con banda ancha Fibertel de 3 megabatios de frecuencia modulada FM.

Sigan sintonizados para mas debates sociopoliticoculturalartisticomediatico.

Pero la historia no termina acá no señor, boro bom bom bom. En este punto introducimos un nuevo personaje: una figura femenina llamada Carlota, la que tiene 3 pelotas. Es decir que no solo transexual sino que ademas deforme. Carlota se me acercó y me dijo "ya tambien lo buscaba pero cuando me encontró me dijo que no lo estaba buscando a él, estaba buscando una respuesta." "que respuesta?" "vos sabes cual." "¿queé es la matrix?" ":O me tengo que ir."

:P

Bueno que quieren, esto es todo un WASD. :O :D :( xD :?


[por si no lo sabía, señor Araña de Google, el primer post es un copy paste de una super firma que hice en un FOTOLOG. osea, era super flashero al cuadrado. asi que esto es como una secuela no intencional.]

26.7.08

Lemon Stealing Whore

Hoy vamos a hablar de una nueva especie urbana: las putas robalimones. Bueno, el nombre lo dice todo y aunque estoy seguro que nadie lo explicaria mejor que Stephen Hawking, creo que seria mas instructivo que vieran este documental que de documental no tiene nada, es una pelicula porno. Pero una pelicula porno elevada a la yoleihuésima potencia.

Advertencia: no ver este video en las cercanías de tu jefe, tu abuela o tu primito.



Save the lemon, she doesen't deserve it! Un beso a esa señora. Si fuera por mí le habria dado un cheque con suficiente dinero para que se jubilen los tres.

24.7.08

Glosario Cholulístico del Lector no Argentiniano

En mi último postA (porque yo siempre digo la posta en mis posts), e incluso en el transcurso de este mismísimo postA, he incurrido en la referencia a palabras y entidades que pueden no ser del todo familiares para nuestros amigos hispano parlantes; y digo amigos porque todavía no se concretó la Bomba K. Ahi ya van a ver.

Es por eso que desearía disertar brevemente en lo concerniente a términos como cholula, posta, o Mirtha Legrand.

  • Raúl Portal: malviviente que se alimenta de los sueños y la felicidad de pequeños cachorros, a quienes encierra en jaulas delante de las cámaras y los aturde con luces y sonidos para atontarlos y comerselos más luego.
  • telefé, o Te Le Fé, o 'prendé la tele gorda que empieza Operación Triunfo': cadena de televisión de aire que insiste en airar contenido que en condiciones normales sólo sería visto en un pabellón de lobotomía.
  • Operación Triunfo: triste intento de buena televisión. En cien o doscientos años será definido como el punto que marcó la decadencia de nuestra época.
  • Jorge Rial: experto por excelencia en cholulicidad, éste señor se graduó en la Facultad de Hablar al Pedo, Ferretería y Agrimensura de la Universidad Nacional de Cabo Cañaveral Inc. y desde entonces trabaja en su método, el Método Rial para mantener a una Señora entretenida. Todavía lo está puliendo. Jorge además es varias veces ganador invicto del torneo de Hablar al Pedo que organiza telefé todos los años.
  • mate y chancletas: equipo inseparable de instrumentos que son indispensables para que una Señora cholulice con propiedad.
  • Mirtha Legrand: Semilla del mal y neonazi en misión encubierta, disfrazada bajo una capa de piel mal aplicada, el pelo de Martita Pereyra 0.9, y toneladas de maquillaje. Aparece diariamente en un segmento en el que se la puede ver comer y hablar. Esto lo hace para desmitificar el rumor de que come fetos, lo cual es totalmente ridículo porque es más que obvio que los come nada mas cuando hay luna llena.
  • Susana Giménez: versión nocturna de Mirtha Legrand. ¿Hace falta decir algo más?
  • posta: verdad o certeza. Yo tengo la posta, es decir que todo lo que yo digo es verdad.
  • Ricardo Darín: figura prominente de la cinematografía argentina. Además tiene cara de reptil mal alimentado. Maneja un Corola y en Nueve Reinas afirma que, por una suma de plata, se dejaría cojer por Gaston Pauls.
  • cojer: mojar el churro, enterrar la batata, el viejo mete-saca, dar de comer al conejo, limpiar el fusil, jugar al doctor, pelar la banana, remojar el bizcocho, enjuagar el cuello de tortuga, bañar al nene, ahorcar la gallina, zambullir la nutria, regar la lechuga, destapar las cloacas, cachetear el querubín, envainar el sable, divertir al pelado, pegarle al perro, sangolotear la garipaucha, germinar el poroto, ensalar el canelón, rellenar el pavo, creo que se entiende, no?
  • Tomás Fonzi: es re gay.
  • Gastón Pauls: pibe con más cara de delivery de pizza que de actor.
  • cholulo: cuando alguien, normalmente señoras de la tercer edad que realmente no tienen nada mejor que hacer, se dedica a hablar de PELOTUDECES como queriendo convencer a alguien de que aportan algo al mundo y no son simplemente un desperdicio de oxígeno.
  • pelotudeces/boludeces: cosas sin importancia. Ejemplo: un enano frente a una persona de estatura normal es una pelotudez.
  • pelotudo/boludo: adjetivo calificativo que se adhiere a todo aquel que va por ahi dejando opiniones que son u obvias o idiotas.
Ahora que estamos en la misma onda, señor Chávez, lo invito a que relea el último postA intercambiando los nombres por los de la celebridad de cholulitud equivalente en su país.
Estoy seguro de que lo encontrará ameno, profano, butano y bueno, metaselo por el ano.

22.7.08

Tierra Señora

En el Planeta Señora conviven cantidades inhumanas de viejas chancletudas, formando una estrecha comunidad cuyo único propósito EN LA VIDA es quejarse. El último censo, según la Enciclopedia Enparta, arrojó que el conteo de doñas es de 34 millones doscientos treintay ocho mil setecientos sesenta y cuatro, con un promedio de 3,7 gatos por casa y un rating de 100% a la hora de las telenovelas.

La economía se basa en la producción de mate, té y masas finas.

Las Señoras en sí son bestias de una estupidez floreciente, excepto en materia de sacar mano a otras Señoras, caso en el cual exhiben una prodigiosa producción verbal.
Señoras de renombre son: Susana Giménez, Mirtha Legrand y Ricardo Darín.
Coincidentalmente, la definición de éxito toma como parámetro quién está más estirado, o bien, quien logra la mayor diferencia entre la edad que tiene y la edad que aparenta tener. Ricardo Darín simplemente tiene cara de señora paqueta.

Incluso se arman torneos de hablar al pedo, patrocinados por telefé, que duran varias semanas, incluso varios meses. 94% del tiempo se discuten temas que ya se habían discutido hasta el cansancio. Jorge Rial sigue ganador invicto.

De más está decir que en la Tierra Señora hay un desfasaje de aproximadamente 20 o 30 años en materia de tecnología. Ejemplo: no hay FM, solo AM. Las Señoras graban la telenovela en casettes, y por supuesto, siguen llamando a los CDs e incluso a los DVDs diskettes.

El léxico señoril es un constante y enfermizo vaivén azaroso entre expresiones pasadas de moda y cholulas tales como "Qué plato!", "¿Vio usted...?" y, como se dijo anteriormente, quejas, normalmente sobre la juventud descarriada, el gobierno, y cómo el cielo era más azul y el pasto más verde en los viejos tiempos.

21.7.08

Epilepsia TV

El Señor Gustavo de Noviembre me informa de esto, y bueno, que puedo hacer. Una manga de muñecos con epilepsia que parece que comieron puré de cocaína con jugo de éxtasis y guarnición de viagra no se le niega a nadie. Sobre todo si en una parte se vuelven locos y a uno parece que lo manipulara el mismísimo Michael Parkinson Fox.



Nota apartes:

Queridos Yoleihooligans, si me eligen, prometo que aumentaré la calidad de los posts. Prometo que sus hijos tendrán más trakinas, y habrá un punching ball con la cara de Ronald McDonald en todas las casas.
En fin, hay sorpresitas que estoy preparando pero ya saben cómo soy, no creo que las termine hasta el 2017, y eso si tengo tiempo con todo eso del apocalipsis.

16.7.08

Se da vuelta la tortilla

...o cómo infundir confusión en el humilde cerebro de los telemarketers. Señores ustedes me disculparán tantos re-posts pero soy un Hombre Ocupado Inc. Por ultimo, informo que si faltan algunos numeros es porque los borré por excesiva galleguidad.

1 - Si preguntan por alguien, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay preguntar por el año en que estamos y exclamar varias veces: ¡el viaje en el tiempo ha funcionado!
2 - Decir que ayer falleció la persona por la que pregunta, y que te dirigías al cementerio y no tienes tiempo para estas cosas.
3 - Preguntar si hacen descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos.
4 - Venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, etc. Preguntar por su nombre y sus datos. Seguramente le cause confusión y cuelgue.
5 - Hacerse pasar por el mayordomo, señora de la limpieza, ama de llaves, etc. Comentar que los señores de la casa no volverán hasta dentro de 6 meses y que tu no tienes poder para comprar nada.
6 - Hacerse pasar por un ladrón. Preguntar como se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.
7 - Hacerse pasar por un perro. Emitir un ladrido para contestar sí, dos para no y tres para no sé/no contesto.
9 - Hacer como si hubiera llamado a una línea erótica. Preguntar por que lleva puesto ahora mismo y que le gustaría que le hicieras.
10 - Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, etc.
11 - Hacerse pasar por el jefe de su departamento e instarle a que no vuelva a llamar más a ese número o será despedido/a. A continuación decirle que vaya inmediatamente a su despacho.
13 - Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.
14 - Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mio/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, etc.
15 - Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i
 
Saludos desde nomerompanlaspelotaslandia.

15.7.08

Mi amor de Verano [FANFICTION]

Verdana... dijo que se llamaba Verdana.

La conocí durante mis vacaciones de verano en costa del este. Yo estaba vestido casual, o todo lo casual que se puede cuando se va a jugar al squash.
Había ido con tres amigos más, y mientras ellos tomaban mate en el tiempo compartido que estabamos alquilando yo me calcé los shortcitos blancos y me fui a pelotear un rato al paredón de la esquina (nadie me acompañó porque todos opinaban que era re gay). Lo que nunca esperé fue encontrarme una tipografía de tan bellas proporciones. Las descendentes pendían incitantes y dios, las contraformas.

Al instante supe que ese verano sería más cálido de lo normal, y no precisamente a causa del calentamiento global. Sabía que cada vez que pasara por la esquina, ahi estaría Verdana, llamándome como una sirena, esperando a que yo me estrellara en las rocas y me ahogara en las dulces aguas de la lujuria.

Al principio intenté resistir la tentación, pero al cabo de dos días no pude evitarlo y retorné al paredón. Lo único que quería era lamer esas suntuosas curvas con los ojos durante toda la tarde. Ni siquiera me importaba Tahoma, que siempre me había sido leal, y me habia acompañado en los buenos momentos y en los malos.

En el momento en que mis ojos se encontraron con sus frágiles bucles, su perfecta caja de equis, esas barras y esos vértices casi obscenos, no pude resistir el impulso de llenar de amor sus trampas de tinta. Estaba enamorado.



Me desperté al día siguiente enredado en las sábanas y cubierto del amargo sudor vespertino. La luz penetraba por las persianas americanas y la iluminaba en todo su esplendor... allí estaba, sobre la mesita de luz: sus aes abiertas y sus vé de vaca cortas cargadas de lascivia.
Sentí una mano en mi espalda y cuando me di vuelta, me encontré con la cara de Franquito. En el tiempo compartido habia una cama de doble plaza y habíamos salido perdedores del torneo de piedra papel y tijera. Franquito se despertó, y al notarme semidesnudo me propulsó hacia el piso con una certera patada en el pecho.

No fue hasta que llegué al baño y me lavé los dientes que me atacó una punzada de remordimiento. Lo que había hecho no estaba bien, y no era justo para Tahoma.
De repente sentí una fuerte necesidad de volver a casa y pedirle perdón de rodillas.
Tahoma no era una fea tipografía pero era acaso muy severa, y lo que en un principio parecía un cuento de hadas estaba comenzando a hartarme de a poco.

De repente volví a la realidad. ¿Qué haría con Verdana?
Oh, no! La había dejado sola en el cuarto con Franquito! Él estudiaba diseño como yo, y sin duda no resistiría la tentación de adueñarse vilmente de mi hallazgo.

Irrumpí en el cuarto sin pensarlo dos veces, tirando la puerta abajo de un golpe seco.

- Verdana es mía, MÍA!

Justo lo que sospechaba: Franquito y Verdana estaban cruzando miradas.

- Lo siento Nacho. Lo que Verdana y yo tenemos es demasiado hermoso.
- Verdana... ¿cómo pudiste? No. No contestes.
- Nacho, creo que tenemos que dejar que ella decida.
- De acuerdo. Prendé la notebook.

Y allí estaba. En ese momento se definiría un antes y un después en mi vida. Mientras se cargaba el Word 2003, mis nervios y los de Franquito crecían en desmedida.
Finalmente abrió, y una página en blanco nos invitó.
Yo comencé. Escribí, en Verdana 32, "Sé que nos conocemos hace poco, pero tambien sé que lo nuestro está destinado a ser."
Franquito entonces me apartó y escribió, debajo "Verdana vos sos la serifa de mis emes. Nadie puede detener nuestro amor."
Entonces yo tomé el control y escribí "Pero yo te voy a amar en cualquier variación de cualquier familia... te voy a amar cursiva, negrita, oblicua, te voy a amar aunque algún día te expandas."
Franquito interrumpió: "Sí pero Nacho ya traicionó a Tahoma... cómo sabes que te va a ser fiel?"

Me quedé en blanco. No supe qué responder a eso, porque desde luego era cierto.

Al cabo de una semana tuve que despedirme de Franquito, y esa fatídica tarde de enero fue la última vez que atisbé las curvas de Verdana.

Todavía creo reconocer su figura en las cartas de los restaurantes o en las cajas de pizza, y luego reacciono y veo que se trata de un Trebuchet o un Frutiger.

Nunca la olvidaré... mi amor de verano.

Verdana... dijo que se llamaba Verdana.

13.7.08

Principios Básicos de la Física en el Universo Paralelo de los Teletubbies

Es mas o menos lo mismo, pero en lugar de gravedad hay gay-vedad.
La materia se compone por millones de pequeñas partículas, denominadas en los círculos académicos como las "cositas científicas", nombre acuñado por el plomero Rasconi en 1934.
Las c.c. que vendrian a ser como moléculas, se componen de aceites, minerales y aloe vera.

La gay-vedad en la tierra de los Teletubbies es mucho menor que nuestra gravedad, pero sus habitantes son atraídos al piso igual que nosotros porque son exageradamente PELOTUDOS.

Otro principio básico es que cuanto más grande es un bicho, más tarado se vuelve. Los bichitos como los conejos que andan pululando por ahí están casi siempre sumidos en una contemplación del universo. Los teletubbies ya pierden por completo la capacidad de pensamiento autónomo y autopercepción de la dignidad. El sol bebé ni habla, y está siempre contento (juraria que el pibe ese nunca aprendió a atarse los cordones y durante el resto de su vida tuvo que usar esas ridículas zapatillas rosas con abrojos).
Esto revierte completamente la cadena alimenticia: los teletubbies (y su primo lejano Barney tambien) comen la mierda esa que sale de un tubo, y los conejos se comen a los teletubbies una vez que termina su vida útil, que es de aproximadamente algunos milenios, quichicientos años, nosecuantos meses y chirolas de segundos.

Los efectos visibles en personas normales que entran a este mundo son:

  • Primero se les cae el culo.
  • Despues se manchan la remera con baba.
  • Tercero, pierden la correcta articulación del español.
  • Cuarto, sus interacciones sociales se limitan a bailar y dar abrazos.
  • Transcurridos un par de horas, las pupilas se dilatan y les crece un pene en la cabeza.
Todos los intentos por devolver quirúrgicamente los sujetos a la normalidad fallaron: se descubrió que en lugar de órganos internos hay caramelos y alegría, y un extraño olor a querosene.

10.7.08

Llamando a la Pizzería

1. Si usás un teléfono de tonos, pulsá números aleatoriamente mientras hacés el pedido, y decile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y preguntá si la aceptan.
3. Pedí un Big Mac con papas y gaseosa grande.
4. Terminá el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
5. Decile que tenés al de La Continental en la otra línea y que te quedás con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y colgá diciendo “Sorprendeme”.
7. Contestá a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletreá los ingredientes.
9. Tartamudeá cada vez que digas algo con “p”.
10. Pedí una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Decí “¿Diga… ?”, y actuá como si te hubiese llamado él/ella a vos.
12. Hacé tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si querés alguna bebida, desmoronate y actuá como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambiá el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pedí 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, decí al acabar: “Listo, son 18,95; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
16. Investigá qué hacer para alquilar una pizza.
17. Preguntá si podés quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pedí tu pizza “removida, no agitada”.
19. Pediles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Eliminá los verbos de todo lo que digas.
22. Decí que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer, y así darle una sorpresa.
23. Pedí ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Preguntá qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructá al auricular y decile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pedí sólo una porción.
28. Psicoanalizá a el/la que toma el pedido.
29. Quejate del servicio. Más tarde, volvé a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Decile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizás un teléfono de tonos, marcá el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprendé a tocar blues con la armónica. Dejá de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revelale al que toma el pedido un código secreto y pedile que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pedí champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, decí “Sin champiñones, por favor”, y colgá antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regateá.
37. Preguntá cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evitá utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Gritá “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, decile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

[vía Bolupedia] Ojo: no estoy robando posts, pero si lo estuviera, no preferís eso a que postee algo original cada 8 meses? Pensalo.

9.7.08

Me hice pis


de la risa.

8.7.08

Epic Saga

El genial señor Raz, del genial estudio de juegos Double Fine, hizo esta genial tira, que se extiende por 193 cortos episodios de 4 viñetas cada uno.

Pixel art. Temas épicos. Referencias a los viejos arcades. Cultura mitológica, mezclando Tierra Media con Nórdica con Griega. Es decir, el compuesto de nutrientes básicos para mantener a su Trombongo sano y contento. Click en el ejemplo que se muestra abajo para ir a la primer tira.

7.7.08

BondiNet

My fellow Americans, vengo hoy ante ustedes con una noticia que los podria anonadar. Señor le recomiendo que recueste a la señora en una reposera o algo así para que no se caiga de culo y mate a alguien.

Un artificioso operativo encubierto de la Cí Ai Ei ha revelado que los colectiveros, tal como se venia sospechando desde el gobierno de Roosevelt, están tramando la conquista de la humanidad.

Tal vez usted haya notado cómo cuando dos colectivos se cruzan, un colectivero le hace una seña con la mano al otro, en una aparentemente inocente señal de compañerismo. Bueno, no es tal, sino que es un complejo protocolo de comunicación a distancia que les permite pasarse datos vitales, parecido a lo que hacen las hormigas con las antenas cuando se encuentran.
Este sistema se conoce como BondiNet, y funciona de la siguiente manera: el colectivero está siempre despierto y atento a las conversaciones de los pasajeros, y siempre que recolectan algun dato importante, lo transmiten a otro colectivero que saben que va en la dirección del Jefe Supremo.

No se tiene más información sobre este ultimo, pero esperamos develar su identidad a tiempo, antes de que sea demasiado tarde.
Señores, la situacion esta complicada. Tenemos motivos para pensar que basta un comando para dar vuelta la tortilla y dejarnos expuestos. Como cachorros, señores. Como cachorros en la lluvia.

Le comunicamos esto para que tenga cuidado. Los colectiveros son animales, no lo duden por un momento: si les dan la oportunidad, saltarán al cuello de sus hijos y morderán sin pedir permiso. Y si el nene se recupera milagrosamente, sacrifíquelo: tiene la semilla del mal, y puede convertirse en uno de ellos en cualquier instante.

Fin del comunicado.

6.7.08

H2O Max Turbo

Desearia poder decir que es una parodia, pero es la triste realidad.


Qué locura, eh. Qué locura.

2.7.08

Lecoc: fragancia para gays

Lecoc: Carolina Herrera for men. La nueva fragancia muestra gran determinación en las curvas y añade un toque de sarampión para proveer ese gusto a piñaculada y seducción para el chupapitos moderno. Combinando fragancias de todo el mundo, tiene un sabor exótico que hace acordar a mejores épocas y provoca usar vestido y danzar bajo la lluvia.
Con un único dejo de tesón, Lecoc proporciona al putazo gallardo un aire de distinción y roqueforr, con un imperceptible pero cautivante acabado de raviol añejado en las bodegas de Banania.

Y como ya no sé si estoy decribiendo un perfume o un vino, termino el post acá. Pero sepan que si algun dia hay cámara, van a saber cómo es el comercial de TV.

1.7.08

Not for sale

Hola, Nacho,

trabajo para la web Yeshw.com  y estamos interesados en anunciarnos en tu blog con un sencillo enlace de texto ¿Qué te parecen 90 dólares por doce meses, por adelantado?
Te muestro algunas webs con las que hemos llegado a un acuerdo;

http://www.applesana.com
http://geekersblog.blogspot.com
http://www.cuartoderecha.com

Si te interesa, házmelo saber ;)

Un saludo
Francisco Fernández

Obviamente me negué de forma rotunda. Porque me estaban apuntando con una ballesta. Asi que no. No hay ni va a haber ads en Yoleihu NUNCA! Viva la Revolution!