27.5.07

Historia de Romance y Pasión en la selva del Congo

Escribe Gary Baldi en su reciente libro Crónicas de la Banana (Puerto de Palos, 2006):

Cuentan las malas lenguas de una historia de romance y pasión en la selva del congo. Según varias fuentes de investigación* allá por el año 1920 una expedición se adentró en la selva del Congo para confeccionar un mapa más detallado de la zona, con el fin de excavar las minas de gorilas, y así extraer gorilas.
Con ellos viajaba María Anateta, condesa de Tracatraca. Cuenta en su diario, que un maquinista sucio leyó años más tarde a bordo del Tren ChucuChucu, que tuvo un encuentro del tercer tipo con Tarzán, el rey de los bichos bolita. Decía que fue seducida por sus cabellos malolientes, su cara de nabo, sus dientes irregulares o inexistentes y su tanga/papel higiénico.
Sin embargo, Tarzán era punkito, y a ella le cabía la onda reguetón, por lo tanto su entorno social desfavorecía su amor, y sus círculos amistosos ejercían presión en sentidos opuestos.
Lamentablemente la historia se tergiversa con el tiempo, y no puedo garantizar que no comience a parecerse a una canción mala de Avril Lavigne.

* De los Registros del Congo, por A. E. Kito (Ed. Sorobongo, 1962) - Cuentos del Congo, por R. Agarrate (Ed. Dacagah, 1947) - Granopús y otros cuentos para niños, por U. Buntu (Ed. Dacagah, 1983) - Tratado sobre los Bichos Bolita (Ed. Totassera&Reynoso, 1929).

Thank you very much



Yo le creo. Mirá si posta él manejaba a Tyson y a Poseidón.

Flaco: Yoleíhu te banca.

22.5.07

Hippiada de Aquéllas



... qué hemos hecho.

21.5.07

Yoleíhu VS el Estado

De los archivos de procesos judiciales de EEUU, año 2096, Yoleíhu contra el Estado.


El juez Buconi dice: "Se retoma la sesión, caballeros. Durante las últimas semanas hemos estado discutiendo acerca de la legalidad del blog Yoleíhu. Hoy, luego de haber revisado los antecedentes de Ratónez vs Pérez, Santabamba vs Jackson, el Estado vs Perón y el Estado vs el Estado, y tambien luego de revisar los hechos sucedidos la pasada nochebuena, y las Crónicas de Narnia, y por qué no, los anales de Playboy, estamos listos para tomar una desición."
Su señoría golpea con el martillo repetidas veces mientras habla.
"Estamos listos para escuchar el cierre de cada lado. Empieza la fiscalía."
Tiene la palabra el Señor Jimmy Serenito.
"Señores del Jurado, Su Señorita, no estamos aquí para juzgar la ética de Yoleíhu. Estamos aquí debido a que Yoleíhu es demasiado bueno, y yo y medio mundo estamos convencidos de que eso NO PUEDE ser legal. Piénsenlo: cuántas cosas que son lo mejor de lo mejor son legales? Ninguna. Todos sabemos lo bueno que es Yoleíhu. Es, ni más ni menos, el mejor blog del mundo. Entonces, ¿qué duda queda?"
Jimmy Serenito remata su conclusión con un baile tradicional irlandés, ya que es del Bronx.
Tiene la palabra el Señor Nacho, que decidió autodefenderse luego de los sucesos de nochebuena.
"Yoleíhu es el mejor blog del mundo, eso es indisputable. Me gustaría agregar que es peligroso para la salud, como hizo bien en señalar el Doctor Mantequilla. Filosóficamente, sigue los imperativos categóricos de Kant y obedece la Ley del Maní en la Jaula, por lo tanto es intachable desde lo moral. Sí, lo sé, es demasiado bueno. Es una ofensa a la seguridad internacional y el tratado de Versalles, pero no los infringe.... Vaaamos, todos sabemos que no van a votar en contra de Yoleíhu. La verdad simple es que no pueden comprender una vida sin Yoleíhu, no podrían soportarlo."
El Señor Nacho está siendo abucheado por la hinchada de chacarita, que asistió por un error de cálculos. El Señor Nacho levanta la mano y todos se callan.

Interludio.

"El jurado ya ha llegado a una conclusión."
"Efectivamente, conclusión que te conclusión."
Claramente, tanto tiempo de disputa acerca de Yoleíhu está afectando a todos, excepto al Señor Nacho, que se haya tranquilo, cruzando los dedos, masticando un Gonzalo. Él es quien inició todo esto.
"Cuál es el veredicto?"
"Por el cargo de abotonar braguetas ajenas, se encuentra al acusado... culpable."
Todos miran al Señor Nacho, que justo estaba abotonando la bragueta de su abogado.
Dice, con cara de niña mala: "Qué puedo decir, es... sucio."
"Por el cargo de secuestro, bigotización y devolución de obras de arte, se encuentra al acusado... culpable."
Nacho intenta disimular la Gioconda que lleva bajo el saco, pero Seguridad se la quita inmediatamente.
"Y por el cargo de atentado contra la salud pública con exceso de genialidad y abuso del humor a través del blog Yoleíhu, se encuentra al acusado..."
La cámara enfoca a todos y cada uno de los presentes, algunos de los cuales comen Palomitas de Maíz, uno tiene un choripán. Luego de aproximadamente quince minutos, el jurado termina su oración:
"...culpable."
Es un triste día para el humor. Esperen...
"TENEMOS NUEVA EVIDENCIA!", grita el doctor de Volver al Futuro.
El juez Buconi responde "Por favor, subase a la mesa que se lo escucha bajito." Lanza el martillo hacia arriba. Se escucha que alguien en la audiencia dice "Ehpectacular, ehpectacular..." y se hace el silencio.
El doc le lanza un sobre al Juez Buconi, el juez lo abre y mira el contenido, pensativo.
"Es esto un intento se soborno?"
"Funcionó?"
"Sí. Caso cerrado, fallo a favor de Yoleíhu." Las carcajadas de alivio y las arcadas de éxtasis se adueñan de la sala. "Y... Señor Nacho... por favor, deje de abotonar braguetas."
"Sí, Su Señoría."

Hippiada Eclesiástica



Dios nos salve a todos.

18.5.07

Un poco de matemática

Hoy vamos a hablar de la vida del grán matemático mormón Pipíolo Langanno, el genial inventor de la función longaniza.

Se comenta por ahí que nació un día triangular, y por eso dedicó su vida a la trigonometría, para descubrir los misterios de su origen. Más tarde se enteró del sexo, y entonces fue cuando lo comprendió.

Todavía no se sabe qué fue lo que comprendió.

Sin embargo, continuó su vida de matemático descocado. Por qué descocado? Porque fue el primer matemático en la historia en tener sexo. Así es. Todos los matemáticos previos desconocían el fruto prohibido, justamente por ser matemáticos. Los matemáticos son bichos raros, y no les da cabida nadie. O por qué te pensas que Da Vinci era bala? Aristóteles nunca hubiera escrito tantas huevadas sobre medicina, matemática, filosofía y no sé qué ocho cuartos.
Volviendo al tema. Cuenta la historia que fue justamente mientras tenía sexo que, observando los pechos de su compañera, descubrió la hipotetusa, que es como la hipotenusa, pero es una constante que dennota la frecuencia de decaimiento de los senos.

Solo para los matemáticos (si no entendes de números y lees lo siguiente, podrías colapsar):
Si el x es la edad y el y es la cantidad de hijos, podemos afirmas por el principio de arquímedes, el medio de pitágoras y el final de pedófiles que la hipotetusa es igual a la suma del cuadrado de los catetos. Osea, el ángulo de la teta en cuestión será mayor (es decir, dicha teta apuntará más bajo y será más fláccida) cuanto mayor sea el y, ya que y = sen a. Esa es la razón de que en las trigonometrías se hagan tantas referencias a los pechos femeninos: las funciones Seno, CoSeno, la letra griega Theta, los caTetos y por supollo, la recientemente descubierta constante de la hipotetusa.

Centurias de matemáticas explicadas y basadas en una simple e inocente teta. Y nadie jamás lo supo dado que ningun matemático había conocido el sexo. Qué cosa, che.
Bien, no hace falta ni decir que por su descubrimiento, Pipíolo fue galardonado, agasajado, desarmado y vuelto a armar. Otras de sus grandes invenciones o descubrimientos, si se quiere son la birome, el dulce de leche, la bombilla, la gravedad, el papel, la rueda y el pan en rebanadas. En las matemáticas inventó la función marcelo que seria algo como f(x) = agachate y conocelox, y la función longaniza, que calcula el largo de todos los lados, los ángulos, las diagonales, las bisectrices, y el perímetro de un triángulo con sólo dos argumentos: el Seno y el nombre de tu abuela.

Pipíolo actualmente vive en Barracas, en una casa en forma de teta, la humilde contribución de revista Playboy a sus logros.

13.5.07

Todos los Perros son Mentira



Esta es la versión 0.3; luego la canción se expandió y ahora es mas larga y mejor. Y no tan improvisada. Notarán las risas debido a que el FA no me sale ¬¬...
En fin, ya iré posteando nuevas canciones acústicas de mi nuevo album "Magia en LA menor".

Autobiografía de Cristo Pelotas

Hola, mi nombre es Cristo Pelotas, y en este momento estoy poseyendo Yoleíhu con mis poderes sudafricanos. Les voy a contar mi historia como última acción antes de morir a manos de los clones imperiales.

Era un día soleado. Lo recuerdo porque había sol. Nacía a la edad de 0 años. Mi infancia fue tremebunda, crecí en la más mísera de las pobrezas. Cuando se acababa el pan duro que era nuestra comida, por ejemplo, muchas veces no nos dábamos cuenta y nos comíamos la mesa que había debajo.
Mi educación fue precaria; recién aprendí a leer y escribir a los 14 años, edad mas o menos a la cual recién aprendía los secretos de la matemática discreta, la hermenéutica telúrica incaica y la robótica del espermatozoide. A los 15 años construí mi primer Arturito, desde entonces mi esclavo sexual.

Por aquellos años, los ewoks estaban de paro y los gungans hacían piquetes por todo Naboo. Yo había sido reclutado por el ejército debido a un pequeño amotinamiento de chacobos al sur de Mongolia. Fuimos en aerodeslizador, y todos con nuestro uniformes de chacobo, nos infiltramos entre los pobres animales para obtener información. Cómo podríamos saber que eran simples animales de carga y que pasaríamos los próximos 8 años de nuestras vidas haciéndonos pasar por pájaros-caballo...

En fin, cuando salí del ejército, a los 19, si las matemáticas no me fallan, ingresé a la fábrica de Ronquisedán, un jarabe para producir ronquidos, como si te hubieran hecho una traqueotomía. Ahí fui acumulando una pequeña fortuna que utilicé para montar una empresa de Arturitos, porque todavía tenía vocación de arturitólogo. Éstos hacían muy buenos esclavos. Apple había largado el nuevo modelo iDestructor, que era lindo, medía 3 metros y tenía lanzallamas incorporado, y además podías escuchar música... pero su gran tamaño le impedía lavar las tazas de té con delicadeza. Fue por esto que mis Arturitos hicieron furor en Inglaterra, donde la gente toma mucho el té. La Reina misma me confesó que su Arturito tenía vestido y de vez en cuando le pintarrajeaba una cara con lápiz labial y lo llevaba a bailar.

Para cuando alcancé los 30 años, era un magnate de la empresa arturítica, pero Apple, cansado, mandó todos sus iDestructors a romperme el negocio. Entonces encabecé un ejército sin igual de Arturitos. Debieron verlos, mis preciosas creaciones se agarraban a las piernas de los iDestructors y les hackeaban el pen drive. Pronto, las calles de New York se llenaron de iDestructors bailando el bombón asesino.

Así es como terminé definitivamente con Apple. Sin embargo, ahora yo tenía una nueva meta de vida. Ver robots bailando ya no me llenaba, y por lo tanto decidí que era hora de ser inmortal. Fui al Vaticano y anuncié: "Soy Cristo Pelotas, y creo que me están esperando hace cosa de dosmil cincuenta años...". El papa Juan Pablo II (que resucitó y era el primer papa zombie) vino y me abrazó con alegría, pues supo reconocer al instante que yo era la reencarnación del grande y único Jeováh. Nos juntamos con Elvis y Maradona, los otros pretendientes al trono.
Juampi anunció: "A baba, sadaban gabaza sarabanga." (es que los zombies no tienen muy buena pronunciacion). Lo que quiso decir es que deberíamos luchar a muerte por el título. Como si de un juego de electronic arts se tratara, al instante cayeron unas rejas formando un cuadrilátero perfecto. El primero en atacar fue El Rey, que se abrió la camisa de brillantina para develar su pecho peludo. El horror, compañeros, el horror fue insoportable. Yo, instintiva casi espasmódicamente, estiré la mano y le arranqué los pelos del pecho. Pero Dieguito pateó un penal mágico y se ganó el poder de las masas, y la multitud enardecida nos atacó. Mis Arturitos vinieron al rescate y hackearon a Diego, que resultó ser un holograma. Elvis lanzó un grito de agonía y murió: me dí cuenta porque al instante se le quebró el jopo.

Así es como me convertí en Cristo Pelotas, el elegido. En las fiestas era una bomba: convertía agua en vino... tremendo. Sin embargo, las tropas imperiales no estaban contentas: mi religión les parecía profana, y en seguida mandaron mi crucifixión. De eso hacen 6 meses. Mañana me crucifican junto a mis mejores dos Arturitos. Es el sacrificio que he de pagar por los pecados de toda la comunidad robótica.

Es muy probable que salga en youtube o algo así... todo sale en youtube. Busquenme... me encontrarán... en el país... de la libertad.

12.5.07

Diccionario MSN

Sobre el MSN, la Enciclopedia Michotoft Enparta 2007 dice:
MSN Mésinyer: Es como un osea, que vos hacés click en el muñequito verde y se abre, y ahi está la Tati, y el Manu, y el Negro, y la Vivi, y la Floris, entonces vos te ponés la imagen del gatito de Shrek 2, y hacés click en es minita del flog que está re ponible, y ella dice "aii ke lindo el gatitoo", y vos le decis "tirame la goma", y ella dice "bueno.". A continuación se presenta una lista de expresiones comunes y su significado:

  • lol: "no sé qué significa, pero los yanquis lo dicen"
  • jaja: "no tengo nada inteligente para contestar"
  • xD: "soy muy chido"
  • se: "no tengo ni idea de lo que estás diciendo"
  • ahap: "ya te cerré la ventana 5 veces y no sé qué más responderte"
  • ¬¬: "sos raro"
  • tenes foto?: "estoy recaliente y si pesas 200 kilos me fajo igual"
  • :S : "si vos decís..."
  • ^^: "si sabés qué significa ^^ sos mi nuevo mejor amigo. mi único amigo, bah..."
  • que hacés?: "estoy tan al pedo que lo único que se me ocurre es chequear qué tan al pedo están los otros"
  • me firmas el flog?: "soy una persona vacía y deberías quitarme la vida cuanto antes."
  • asdfghj: "tengo una respuesta coherente y todo, pero me da paja escribirla entera"
  • asdasd: "asdasd"
  • aceptá: "encima que me pedis el mp3 cuando me tengo que ir, no lo aceptas. puto."
  • ???: "qué guasada estás diciendo???"
  • wtf: idem.
  • srtk =D lala mm.tkm.: "la revolución francesa impuso las nuevas ideas de pensadores liberales como Montesquieu en una sociedad corrupta y decadente, estancada históricamente en un sistema retrógrado muy similar al de castas. tras una serie de sucesos sangrientos, la violencia pudo lo que el progreso no: instaurar un nuevo mandato. sin embargo, éste era precario, y el método de gobierno cambió varias vecs hasta la llegada de Napoleón Bonaparte, en 1798."

6.5.07

Sonrisa de Payaso

Bienvenidos, queridos televidentes, al nuevo ciclo televisivo de Yoleíhu! Para inaugurar este año, tenemos una variedad de series recientemente compradas del inframundo, no se sabe bien de que otro pais latinoamericano.
Hoy les traemos Sonrisa de Payaso, una telenovela romántica para toda la familia. Bah, para las abuelas que están al pedo y miran estas huevadas. En instantes comienza Sonrisa de Payaso.

- No, Huan Ramón, ió ia no ehtói enamorada de ti!
- Pueh dime, muhé, de quién ehtáh enamorada!
Ángela María gira y le da la espalda a Juan Ramón, dramática y sobreactuadamente. En sus ojos centellean lo que parecieran ser lágrimas, pero todos sabemos que son gotas para la nariz.
- Mi corazón pertenece a César Augusto.
Efecto de sonido claramente proveniente de una grabadora al lado de la cámara: «CHAN CHAN CHAAAAN!»
- Pero... ehs que él ehs... un paiáso!!!
- ¡No digah eso de él!
- Ehs que de verdad ehs un paiáso...
- Eso ehplica la naríh róha.
- CÓMO PUDIHTE?!
- Ehs que él... César Augusto ehs el padre de mi ího.
Ahora incluso se puede escuchar a alguien apretando los botones de la grabadora: «CHAN CHAN CHAAAAN!»

En ese momento entra César Augusto, con sus pantalones multicolores, su camisa a rayas y su peluca azul:
- NO LA TOQUES, PELAFUSTÁN!
- Te mataré, paiaso, te mataré!
- AHÉPTALO! Bonita Juliana ehs mía, ió soi el padre del ninio.
- Tal veh, pero Roberta Alelí me ama a mí.
- No, Huan Ramón, me ama a mí, y a cada hentímetro de mi paiasudo cuerpo.
- Dime, Azalia Serena, dime que me ámah.
- Ió... ió...
- Maldita sea, Silvina Soledad.
Juan Ramón se apunta un arma de juguete a la cabeza.
- No, Huan, no lo hagas... hay una mehór forma de resolver las cohas.

Aaaaaaaaaazúca!

Y así Thalía y todos los coprotagonistas de inferior o nula importancia bailaron la samba, bebieron piñacoladas, cobraron el cheque y se retiraron para celebrar la muerte de sus carreras artísticas.

5.5.07

San Budrule Papacústico de la Ringosberta Mamúa

La vida de San Budrule fue tormentosa. Basta decir que nació a los 10 años. Para entonces, ya había concurrido a la escuela, y sabía leer y escribir, pese a la época en que se crió. En el período cretácico todavía no había lenguaje, pero San Budrule no se dejó intimidar.
Cuenta en la vacinica papacústica de sus primeros días, intentando crear una civilización con los dinosaurios. Dice:
"Papagendum dinosaurus, cartoon network picapiedrus." Que se traduce como "Oh si John, lo recuerdo muy bien. Miraba los picapiedra por el cartún nelwork. Y entonces se me ocurrió que debería educar a los dinosaurios para el uso doméstico: aspiradoras, tocadicos, y por qué no, televisores."
San Budrule, de hecho, cuenta de sus dinosaurios-televisores: "Bichus de colorem. Televisorem in panzae. Le pusem 'Teletubbium'."

El mejor amigo de San Budrule y su discípulo era Juan Jojo Tipo. De él, San Budrule escribe:
"Juan Jojo Tipo bolacerum est. Divinum culitus, divinum culitus. Daríalem.", que se traduce del italiano como "Oh, si, era muy buen alumno. Hasta que fue raptado por los alienígenas." Varios eones más tarde, cuando hubo otros humanos, éstos le preguntaron sobre los ovnis. En la vacinica, dice:
"Cositus místicum, ruiditus rarus, uiuiuiuiuiuiuiui, masumenum. Bichitum simpaticae. Daríalem."

San Budrule tuvo tiempo de sobra para inventar la religión. Un día, mientras caminaba por su casa, se golpeó el dedo meñique con la pata de un dinosaurio-mesa. Enardecido y adolorido, exclamó "Diositus Mius", y ese fue el origen de la religión.
Sin embargo, no fue por esto que lo nombraron Santo. Fue por su vida de celibato y devoción a la Mamúa, una práctica de la época descontinuada por la cantidad de malandrias derivadas del ritual. En la vacinica, San Budrule dice:
"Nonono, Mamúam buenae est. Peterum Tremendae."

Y ahora, hermanos, recemos la oración de San Budrule. Siempre que te encuentres en una situación de vida o muerte, recita esta oración, y ya no estarás entre la vida o la muerte:
"Vivicudum Asquitus Churreteae. Gagá, gagá, sevé. Cazamulus sinbarba gratinadum, opalalá, sevé gagá poracá. Tu mamá me mima. Sigma Orion Theta Alpha Beta, Acumulandum Basurae tecazarán las gaviotas. Lotrodíum mecomíum trava. Graciela, sellamabum. Subimel precium, capitalismus cagandorum. Tiral Chasquibúm al pisum. Tatú tatú, sevenáp, espráit. Alas Cincum, es el té. Teté teté, veniacá. Traeme un cortaditum. Tepagum pasadomañanis. Capaz."

San Budrule, estamos contigo.

3.5.07

Enseñanzas de Miyagui

Esto debe ser de 2º, porque creo que estaba en un cuadernillo de lógica. Se me olvidó dibujarle sombra abajo: ustedes imaginen que está levitando.

1.5.07

Jackuna Batata

Estas son las consabidas historietetas de Jackuna Batata, el profílico y filantrópico hazmerreír de la comunidad cacarula. Jackuna era un cacarulo, y no cualquier cacarulo: ...bueno, sí, era cualquier cacarulo. Fue entonces cuando afianzó el mosquete y salió a cazar viejas.

-Ahi va una! - Dijo Herr Mostro, su fiel amigo granuja.
-Pum! - Dijo Jackuna, como un boludo. Es que su mosquete era imaginario.

La vieja los miró con cara de piojos y siguió caminando como quien sí quiere la cosa.

-¿Por qué, Mostro? ¿Por qué siempre que salimos a cazar viejas volvemos con las manos vacías?
-Porque eres un boludo.
-Mírame. Mírame a la cara y dime: qué tengo puesto sobre la cabeza?
-Un gorro de aviador.
-Sí, tienes razón... soy un boludo.

Hablando así volvieron por la autopista mamonetas, y cuando llegaron a la bifuración de los caminos, se despidieron con un ademán de plomero; Jackuna Batata tomó la calle Merendenga para ir al pueblo de los cacarulos, y Herr Mostro agarró por la cortada Aymeduele para ir al pueblo granuja.

Cuando llegaba a su casa, Jackuna se encontró con su vecino vivaracho, el vivaz y venoso vengador de vidrio, Vastián Quinto, quien no sólo era más exitoso, sino que era mucho más páncreas.

-Es que siempre que vamos a jugar al golf, usas soretes en lugar de pelotas. Y tu caddy es un cono de tránsito.
-Es un chico quieto.

Al entrar a su casa, su familia lo recibió como se recibe a un collie envuelto en llamas: con los brazos abiertos. Literalmente, tenían los brazos abiertos, debido a una reciente intervención quirúrgica. Había salido mal y ahora sus brazos estaban divididos a lo largo: le hicieron un juicio al doctor por mala pélvis. Perdieron: la pélvis del médico estaba en excelentes condiciones.
Finalmente, y luego de varios solos de flauta dulce, era la hora de cenar, y un olor a flan frito con un toque de romualdo inundó el ambiente. Todos acudieron a la mesa, y deglutaron el dichoso manjar como pedo de sordomudo.
Habiendo terminado, se retiraron a sus respectivos pajares. Jackuna le hizo el amor a su mujer Malandrioca (ella le hizo la guerra). Cuando la pierna izquierda de Malandrioca estaba a la altura de su esternón decidió que era hora de darle un respiro, y retiró su ganso embadurnado de la cavidad vaginosa de la hembra cacarula.
Ella balbuceaba incoherencias, Jackuna hasta creyó escuchar la teoría de la gravitación universal de Arquímedes. Pero como él era muy malo entendiendo a las mujeres, contrató a un traductor.

-Está muy satisfecha. Dice que debe darle todo el dinero al traductor.
-En seguida, Malandrioca querida.
-PAPALOTE! PERENDREJO! FANGIOSAURIO! - Gritaba ella, desesperada, intentando avisarle a su marido que era una triquiñuela del traductor. Pero por más que no intentara, no podría hacerse entender. - Gratarola Cacofónica... cocusa... sabandija... - Dijo, resignada.

Me gusta la pachanga, dijo el narrador embustero.

Al otro día Jackuna Batata tendría que buscar un empleo con mucho, mucho papeleo leo.