29.6.06

La alegre y tragica historia de Juanito, el niño que se bañaba con alpargatas.. (Cap. 2)

En el ultimo capitulo, dejamos a Juanito intrigado por el funcionamiento de la caja boba. Algo a dejar en claro ya mismo es que la caja no es boba, ustedes son los bobos que se pasan 867 horas mirando como humillan a una pobre loca/loco/martesiano en American Idol o como se las ingenia Bob Esponja para salvar su hogar, Japon (porque Bob es ponja...) luego de que fue devastado por una horda de pokemones* malevolos controlados, seguramente, por el doctor House y su vil secuaz Dora la Exploradora. O viendo 10 veces seguidas la propaganda de las camperas Alaska, cuyo jingle (enunciado por un simpatico viejete puertorriqueño al mejor estilo vendedor ambulante) basicamente dice algo como: "Alaaaaskaaaaaaaaaa Mperaaaasss".

Ese invierno nevó fulero y al amigo del pito corto no le quedaron muchas alternativas. El televisor quedo hecho moco. Juanito, en un intento desesperado de ver como funcionaba un tubo catódico, le pego un cabezaso al aparato y se comio, por boludo, 3 meses sin comer, encerrado en su cuarto (caja) y 3 meses mas sin comparar nubes con yoyos de hilos cortitos.

Durante su estadia prolongada en su cuarto (caja, dije che..), encontro casi por casualidad, en una esquina, un punto donde convergian todos los puntos del universo, un punto donde estaban todos los lugares del mundo, del universo, desde cualquier punto de vista posible. Cualquier avido lector se dara cuenta y me reprochara que estoy copiando a Borges. Si te diste cuenta antes de leer esto, jodete por gil, y si no te diste cuenta, tambien jodete por gil. Como sea, alli descubrio que en la luna vivian seres llamados lunáticos (Indice de originalidad= -5), que un par habian emigrado a la tierra y convivian con los gnomos que hacen zapatos; se entero tambien que Mario Bros existia en realidad, en una realidad subalterna que nada se parecia al Reino de los Hongos, y que se cambio el nombre a Florencio, el fontanero feliz. Obviamente fue demostracion suficiente para que recapacitara y comprendiera algo que todos, bien en el fondo, sabiamos: Florencio, el fontanero feliz era hijo no reconocido de Guillermo Franchela y ambos eran franceses y con excesivas efes.



Comprobó, entre otras cosas, que mucho de lo que el suponia como simple ficcion, era cierto. Existia una maquina para viajar por el tiempo, pero se llamaba Delirium o Delasoreo (esas masitas oscuras, las cuales sospecho estan hechas con brea u hormigas, o mezcla de las 2) y efectivamente habia sido construido por un ser vivo terrestre, no con el diminutivo de Doc, sino de Dac (o Duck). Si, era un pato y encima de esos que hablan ingles. Garron total. Y ni hablar de los "Si Ahi Hay Yines", o saiyayines (como el antes mencionado Kakachoto)...existir, existen, y son de los mas rata, te lastran todo lo que tenes en la heladera, tiran kamehamehases por ahi rompiendote toda la casa y nunca se bañan.

Tamaña oportunidad de explorar cagadas humanas a traves del tiempo no podia dejarse pasar. Juanito jugo un partido de bochas con los Incas, le grito PUTO en la cara a Beethoven y mato un par de vietnamitas con sus amigos yanquis. Es de lo peor este Juanito. Sin embargo, ninguno le produjo mas satisfaccion que zapar unas horitas con el ya difunto Negro "Faso Loco" Jendris, aunque no cazaba ni ahi que mierda era un traste y mucho menos lo que era la pentatonica. Ese particular encuentro trajo como resultado una interesante version de Fire, a la cual Juanito, con esa anormal costumbre de nombrar cosas, lo bautizo como "Coso". Tengo el emepetres si lo quieren, che, un capo este Juanito, dice que no pega una pero le das una viola y hace magia, incluso al lado de Hendrix o Vai o lolo quizas (ni siquiera mereces que te escriba con mayusculas, hereje..). [Bajar MP3 (sino se escucha la parte de Juanito es porque lo bajaste mal, seguro, o porque Juanito quiere que lo compres..)]

Como veran, en este capitulo tampoco se hace mencion de las alpargatas, pero a no apurarse que a mal tiempo, lluvia viene y granizo a veces. Solo el tiempo, el vago que escribe y Harry Potter sabran lo que le depara el destino a Juanito.

*(Recurso nachésico comunmente usado por gente experta en analfabetismo, o que ingiere manices en excesos...)[lease Tesises]

Trafico de niños..






DETENGAMOS EL TRAFICO DE NIÑOS EN LOS CIRCOS
Los niños tambien son gente..

La alegre y tragica historia de Juanito, el niño que se bañaba con alpargatas..(Cap. 1)

"Neneee, dale que se enfria la sopa, nene", grito su abuela aquel dia de verano. De ver anos, Juanito se canso, y, solo por si acaso, dejo esa singular costumbre de bañarse con alpargatas. Pero este solo es el desenlace de la historia. Es primordial analizar todo desde el principio.

Juanito era un pibe comun (dependiendo del entorno geografico donde uno tome en cuenta la acepción de comun), uno de esos que se despertaba temprano para cazar algo para comer, y llegaba a la casa (rancho, definitivamente rancho, cosa con chapas, tal vez..) con esa gorra grande y un guiso de garbanzos (de la rotiseria de la esquina). Corrigiendo lo que dije, no era comun, del monton, era mas bien boludo, torpe y por si fuera poco, pito corto. Confundia un globo con un blobo y un tren con un chuchu y ni se asombraba cuando le robaban los cacos del pueblo, algo por demas de comun para el. Solia pasar tardes enteras dando vueltas sin sentido por los campos, analizaba las formas de las nubes y las comparaba con objetos en sus recuerdos, que se limitaban a unas bolitas, un forro pinchado (que tambien llamaba chuchu, en vez del obvio blobo) y un yoyo con la figura de un Pauer Reinyer y el hilo bien cortito . Tambien le robaba limones al boliviano que vivia al lado, embarcandose en aventuras inimaginables para asegurar su supervivencia y resistir los casi-ataques de aquel peculiar y solitario individuo, pero esa es otra historia.

Habia muchos chuchus en la vida de Juanito, chuchu baah, chu,chu,chu cumbia, chu-pa negra, chuuuuquepedometireflacalimpiaquesundesastre; pero ninguno mas importante que el (o la) Chu-n Li. Siendo aun mas pequeño, sus padres le habian regalado una consola de videos, que en manos de Juanito, recibio el nombre de "coso para jugar cosas". Algo en ese personaje ponja de reportera, tetas chicas y pseudo-kimono azul con tiritas re locas que a veces tenian brillitos y al final que estaban re copad, bueh, le inspiraba fuerza, coraje, valentia o alguna variante de estas. Se pasaba dias frente al espejo moviendo la pata con fuerza, o practicando el Hadouken, evidencia de un claro desorden mental o simplemente confusion entre tantos personajes. ¿Porque siempre hay tantos personajes en ese tipo de juegos?, ¿O sea, si hay tantos, porque siempre combaten de a uno, porque no caen los 300 en la casa del flaco que busca bardo, dominacion mundial o una simple ereccion sin viagra o pastillita loca, y lo revientan a palos de una buena vez por todas? ¿Porque no utilizan como recurso extremo de la Genkidama, captando los kis (o chis, o como quiera se diga) de todos los seres vivos, como hizo el afamado Kakachoto en aquel inolvidable cuasi-ultimo episodio, y se lo meten por la cola?

Precisamente eso penso Juanito, y dejo de lado la Family para prestarle especial atención a un adelanto tecnologico asombroso para la epoca. Siempre tuvo espiritu observador, mas alla de su torpeza y pitocortealidad, incluso desde chico. Cada vez que alguien mencionaba aquel aparato, Juanito se ponia como loco. Esa ansiedad se fue cuando, poco despues, su padre adquirio por primera vez, dicho dispositivo. La mera idea de que algo llamado televisor pudiera contener y mostrar una sucesion de imagenes y sonido sincronizados en un espectro visible de luz para el ojo humano, le brindaba un sentimiento tipo orgasmico-mental, cuyo estimulo venia acompañado de ideas del mismo tipo, drogas fuertes y unicornios rojinegros de 2 cuernos. Usted, lector, se preguntara ahora como carajo Juanito se divertia con los juegos de video sin ni siquiera conocer lo que era un televisor, como es posible que se asombrara de dicho avance si los juegos de video constituian un avance aun mayor o donde esta la relacion entre la Genkidama y un adelanto tecnologico. Dejeme comunicarle, estimado lector malaleche, que esto constituye una de las muchas discrepancias logicas o temporales que va a encontrar a lo largo del relato y que su sola presencia indican la espontaneidad y poca originalidad de la improvisacion literaria de su escritor como tambien la falta de actividades, trabajo (no se incluyen changas), estudio minimo, estado mental e incluso fertilidad sexual del lector.
-“VIVA PERON y que den con los unitarios, caramba!! \o/”

28.6.06

The Monkey Island Movie

Bueh, esta en ingles, pero cualquiera con minimos conocimientos supongo que lo va a entender..

Extraido de Grumpy Gamer - (la web/blog/delirio onlain o como quiera llamarsele del amigo Gilbert..)

(Jun 24, 2006 twenty to nine pm)


So, I'm looking through my neighbor's window with a pair of binoculars, trying to see the TV to figure out if they have HBO that I can steal when the latest trailer for the new Pirates of the Caribbean movie comes on and I'm thinking to myself, "Hey, I've seen this before... no... I've played this before... no... I've designed this before!" I'm thinking "This is the Monkey Island Movie!" Yeah, they kind of screwed up his beard, but that's LeChuck, and let's be honest, if I'd thought of the squid tentacles for a beard, I would have done that.
So I rush out to my mailbox like an six-year old hopped up on Pixy Sticks with a Pop Rocks chaser figuring there must be a big fat royalty check waiting for me. No such luck. Two overdue credit card bills and a flier from some guy offering to Trim My Hedges, which I'm sure is just an innuendo for Wash My Cars, and I think we all know what that means. I tuck the flier away so I'll know where to find it later and head back to the house.
I'm not worried. Disney will do the right thing.



Actualizacion: Nacho dice...
Pendor, pendor, pendor.... el hecho de que tengas inmunidad creativa en este blog no significa que tengas derecho a no delirar. Tus posts deben ser DELIRANTES.
Tranquilos, estimados lectores, la capacidad de Pendor para el delirio solo es superada por su admiracion por Ron Gilbert, creador del Monkey Island, y el post me parece re groso. Solo que le falta delirio ^_^

Sin embargo, en un acto de voluntad, voy a traducirles el hermoso articulo:

Extraido de Grumpy Gamer - (la web/blog/delirio onlain o como quiera llamarsele del amigo Gilbert..)

Asi que, estoy mirando a la ventana de mi vecino con unos binoculares, intentando ver la TV a ver si tiene HBO para que se lo robe, cuando sale el trailer de la ultima peli de Piratas del Caribe y pienso "Apa, Esto lo vi antes... no... Esto lo jugué antes... No... Esto lo diseñé antes!" y pienso "Esta es la Película de Monkey Island!" Si, como que le arruinaron la barba, pero ese es LeChuck, y, seamos honestos, si hubiera imaginado tentáculos para la barba, así lo hubiera hecho.
Así que corro al buzon, imaginandome que debe haber un enorme cheque esperándome. No hay suerte. Dos facturas de tarjetas de credito sobrepasadas y un [no entiendo esta jerga falopera].
No estoy preocupado. Disney va a hacer lo correcto.

27.6.06

Se vienen las Figus!

Coleccionalas! De vez en cuando voy a tirar alguna figu para, a la larga, completar las 99

Que cosas mas ingeniosas que inventa Nacho para atraer visitas ¬¬
Podés darla vuelta clickeando en los bordes blancos.

He aqui el primero de 99:

26.6.06

Frases incoherentes de gente casi no importante (Una nomas por ahora..)

-"Uuhh, che, no sé, aprete el coso y hizo coso, no se que onda..."
[Aspecto confuso/miedito fulero]

Pequeño relato espontáneo carente de gracia alguna..

Don Zoilo, pacífico, iba atravezando apesadumbradas cordilleras cuando diviso un artefacto circular de dimensiones asombrosas por sobre su cabeza. Su sombrero..

Oda minimalista al dinosaurio comepringles violeta..

Barney es un lindo ganso que se compra detergente, sabe la tabla del mil y te garcha entre tus dientes..
Barney come mani y toma cianuro decente, nunca hace vudu pero si hace macumbas con gente..
Barney la come doblada y lo hace muy frecuente, nunca compres sus servicios y si lo ves, corre fuerte..
Barney, cual Michael Jackson presente, toca pibitos, el muy indecente..

---------------

No lo quiero a ese Barney, cheddfg..



Ojala te pise un tren que lleva putas..

25.6.06

Último momentaaa!!!

Nos informa el señor LEa from RdL:

Un sordo oyó a un mudo recitar el cuento del ciego que afirmo ver la verdad.

y luego agrega:
sin la estupidez que lleva a creer que en algún lugar o algún color de piel descansa la verdad dispuesta a odiar sin verte y el ciego vió donde nadie miró vió el prejuicio armando a la exclusión de un mundo que se invento trazando fronteras para evitar que se pueda lograr y si un ciego vió donde nadie miró puede que un día vos y yo cambiemos juntos porque es mejor pensar sin fronteras para alcanzar lo que quieras lograr pensá sin fronteras y vas a alcanzar lo que quieras lograr.

Realmente impresionante la catarata vervorragica del señor LEa.

Postdata a todos los que dicen que estoy al pedo: No estoy al pedo, sí desvío porciones de mi tiempo a hacer boludeces.

Costilla agrega: €€

22.6.06

Olololología

Extracto del libro "Crónicas de la Banana", de Gary Baldi, Puerto de Palos, 2006:

Olololología:
en este capítulo desarrollaremos todas las olologías que existen pero salen de lo común, y por el simple hecho de que no existe ningún ólogo todavia, esas olologías están esperando a ser estrenadas. Estas son:
Penelología: para el estudio de los penes está la urología, pero para el estudio del pene de lolo está la penelologia.
Guitarralología: es un solo, es la guitarra de lolo. Este se dedica a estudiar el amirandamiento de la sociedad, o ¿qué clase de sociedad se deja amirandar?
Otorrinolaringología: me perdí... qué?
Wachowskilogía: ciencia que se dedica a tratar de entender la trilogia de Matrix.
Rascología: expertos en rascarse el culo. esta es una práctica, de hecho, bastante común en clase de política.
Maquiavelología: como política pero enseñado por gente que no entiende nada. creo, pera que me fijo en el libro.
Barattología: el estudio de la filosofia baratta (algun dia la transcribo y la posteo, pero no se si están listos...)

Memasticólogo: bestia salvaje que se come a los lólogos. Sus predilectos son los endocrinólogos, etimólogos, baratólogos o bien, pendorchos con dulce de leche.
Monólogo: primate que ejecuta soliloquios de prolongada longitud.
Bueno, manténganse al tanto, y si quieren, posteen mas lologías, por que la lololología es una ciencia muy cambiante y yo no puedo poner todo. Hay que esperar a que salga la secuela de Crónicas de la Banana: Más allá de la Banana para actualizarnos, pero si se les ocurre otra, a los comentillos!

Hasta la proximología.

20.6.06

Dia Intergalactico de la Paradoja

wiiiinas tarrrdes estimados lectores de este blog psicodelirico llamado yoleihu, que hoy estrena logo! y por supuesto es un logo totalmente original e innovador, como no podria ser de otra forrrrma!

bueno y quiero que sepan que para el show de hoy tenemos muchas cosillas preparadas! por que hoy es el dia internacional de la paradoja, y es por eso que deseo desearles un feliz bucle tempo espacial a todos ustedes.

he aqui la paradoja de hoy:

click aqui para ir a este mismo post!

19.6.06

Rum & Monkey

He aqui algunas respuestas existenciales que me dio la pagina esta tan grosa:

White Chedder!
White Chedder!
Take The cheese test! today!
Created with Rum and Monkey's Personality Test Generator.

Your basic. Not too much more to say. You like basic things. For super you can often be found eating kraft dinner and or hotdogs with a glass of diet soda. You are best friends with Blue cheese


I'm Ariel!
I'm Ariel!
Take What Disney Princess are You? today!
Created with Rum and Monkey's Personality Test Generator.

Too good for the ocean, you decide to risk not only your life, but the reputation of your entire family! After a rough start on land, you live out the American Dream and become ruler of your adopted home, accompanied by none other than ebony-maned Prince Eric!


My crappy little elf name is Bacon Faringdon.
What's yours?
Powered by Rum and Monkey.



My Iraqi Leadership Name is Maruf Abd al-Ghafur.
What's yours?
Powered by Rum and Monkey.



My insulting name is Brachiosaur Pigdeepthroater!
What's yours?



My Mormon name is Helamans Warrior Friends Forsaken !
What's yours?



Triceratops!
Nggghhaahhh!
Grrr arrr Rum and Monkey.

I'm Nicola Tesla! Zzzzzzzzzzzzzzzzt!
Which Historical Lunatic Are You?
From the fecund loins of Rum and Monkey.

Purgatory
Are You Damned?
Brought to you by Rum and Monkey

Saddam Hussein: The Middle East's answer to Dick Tracy. Except more evil. Probably.
Which Genocidal Maniac Are You?
Brought to you by Rum and Monkey

I'm a lesbian first lady. Woo
Which Famous Homosexual Are You?
Brought to you by Rum and Monkey

My brain is somewhere inside this football.
How Dumb Are You?
A Rum and Monkey stupidity.

I am Charles Manson.
Which Evil Criminal are You?
A Rum and Monkey crime.

18.6.06

Cuentos de la Abuela Tota

El problema de los Gnomos

Érase una vez una colonia de gnomos, atentos y trabajadores que se pasaban el día haciendo zapatos.
Los zapatos de gnomos eran muy valorados, por que estaban hechos por gnomos que hacían zapatos.
Por que cuando un gnomo hace zapatos, esos zapatos estan hechos por gnomos y viceversa.
Si un zapato está hecho por gnomos significa que el gnomo hace zapatos y los zapatos gnomos son un zapato hecho por gnomos zapateros que hacen gnomos de zapatos y gnomos que zapatean por que los gnomos estan hechos de zapatos.

De todas formas, los gnomos vivían en una aldea muy bonita, llena de colores. Todos eran cordiales por que todos se conocían, y por las noches se juntaban con sus amigos del bosque y comían y bebían y cantaban y bailaban hasta el amanecer.
Esta aldea estaba dotada de una enorme cantidad de casas en forma de hongo con el techo rojo a lunares blancos, si, como los del Super Mario. Tenían ventanitas redondas por donde siempre escapaba algún que otro olor a pastel de manzana recién horneado o por donde se asomaba la doña a tirar las aromáticas heces de sus gnomillos, que luego abonaban le tierra y PLOP crecian hermosas flores.

Los gnomos nunca tenían problemas de dinero, ya que estaban en un punto medio entre la aberrante economía capitalista de producción masiva destinada a un consumidor que encaja dentro de los estándares sociales y el milenario sistema socialista que manipula las mismisimas vidas del trabajador para adaptarse a las necesidades según las ven las burocracias aristocraticas muchas veces conservadoras derechistas y antidemocráticas.

Eso quiere decir que lo único en lo que trabajaban los gnomos era en zapatos. No se sabía con certeza por qué pero de la noche a la mañana los zapatos desaparecían y los gnomos los volvían a hacer. Comian lo que cocechaban las gnomulas, que se dedicaban a la horticultura, el culto a la tierra, a la vida, a la fermentación de vinos exquisitos y a las frituras rebosantes de quesos y grasas.

Sin embargo, una noche, el más viejo y sabio de todos los Gnomos, Cara de Juan, salio a echar un pichí. Ahí mismo se hallaban altisimos hombres asi como un robot gigante de los Power Rangers, robando los zapatos que ellos habian hecho el dia anterior.
Le dijo:

-Eh vos, robotote, por que no fabricas tus propias zapatillas.
-Oh! Un asqueroso ñomo!
-Es Gnomo... y si, estamos viviendo aca desde siempre, en los hongos...
-UAJUjauJUAJUa mira que loco, che... Mis mas sinceras disculpas, señor ñomo.
-Me llamo Cara de Juan.
-Señor Juan...
-Puede decirme señor Gnomo.
-Cla, cla, señor Gnomo. Siento terriblemente este incidente. Pero debe usted comprender que estoy yo en la mas provechosa de las situaciones, ya que sin dificultad podria yo patearlo y nunca mas preocuparme por su persona. No estoy seguro de si comprende lo infestoso de la situacion.
-No me hagas reir, humano! Yo tengo poderes misticos antiguos, y antes de que levantes un pie, podria ha...

Jamas se supo lo que podria hacer ya que en ese momento recibio un puntinazo justo bajo el esternon que lo propulso a las lejanas regiones de Banania.

Informaremos.

9.6.06

Post lokisimo

maldito fotolog.com! bueno, ahi va el superpost que no pude postear en el flog de RdL





Bueno ahi va: para mi son:

Nacho, por el pelo negro
Domingo Faustino Sarmiento, por el peinado
El Copia por los lentes
Bob Marley
Emi, por la cabeza de huevo
El Copia por los lentes
Un pobre que se esta quemando
Emi, por la cabeza de huevo
Emi, por la cabeza de huevo
Y el que falta no es nadie por que no falta nadie [??]

Bueno saludos a Domingo Faustino Sarmiento. Te queremo Fausti te queremo!!!

Los chicos de la cuadra: Miercoles, Jueves Viernes y Sabado Faustino Sarmiento.

Che que post delirante.
Ajajá! Si pensaste que terminaba aca te equivocaste y si pensaste que si que no terminaba creaste una paradoja tempoespacial, cambiando el caldo primordial para siempre y convirtiendo a los Rdl en 8 platos. No se por que 8 ni se por que platos.

Instrucciones para el uso de este mensaje:
Lavar con agua tibia y solo si esta sucio. 100% algodo, 100% poliester y 100% huevadas.
Si terminaste primer grado, sabras dividir, asi que te das cuenta que este mensaje es, en total, 300%. Esto, analizado cientificamente por la INGENIERA ANASILVIA TERECAGO A PIÑEIRAS, llega a la conclusion de que hay que fijarse en Sampieri y por supuesto, el problema esta mal y hay que replantear la hipotesis y ponerla a cocinar 20 minutos. Los ultimos 10 minutos son opcionales, depende de si queres que se te queme o no.

No, no se rian por que despues les sale todo pegotado y no saben por que.
Y se lo termina comiendo el gato.
Asi es como muere el 80% de los gatos. Es obvio que aca estamos mejor que en Nigeria, donde los gatos mueren por no comer.

Ah, y los chicos tambien.

No se de que se quejan, en los paises primermundistas la gente paga dinero por bajar de peso. Apuesto que Reduce Fat Fast es manufacturado por una multinacional con sede en EEUU y fabricas en Sudan.
Ahora, es muy curioso, por que si EEUU es primermundista, Argentina es segundomundista y Nigeria es tercermundista... yo pienso que paises como Suiza, Alemania o Namibia deberian estar en planta baja.

Digo, no? Como para diferenciar.
En este punto es cuando me doy cuenta que sos medio mogolico, vos el que esta leyendo esto, por que si haces scroll bara abajo te das cuenta que esto sigue por paginas y paginas. Te recomendaria mas bien abrir el diccionario y malgastar tu tiempo en leer boludeces constructivas, para asi crecer mas agil, sano, fuerte y... agil.

Gil.

Si por que me contaron que si comes Danonino en estado defectuoso te haces mas chiquitito. Claro y despues te cargan... En cambio si sos grande podes apoyar tu Danonino no defectuoso en la cabeza de un enano que tomo Danonino si defectuoso.

Ahora, uno llega a entender RdL cuando se da cuenta que se nutren de tres cosas: la CocaCola, que les proporciona el azucar para componer estas tremendas canciones [tremendas: lease horripilantes o bien muy grosas, se deja a juicio libra], la paciencia de los oyentes, y las cosas de color azul. Mira este mismo flog. Es totalmente azul y celeste. Son chicos muy psicodelicos estos.
Por eso usan Hotmail, o Notmail, como a mi me gusta llamarlo, por que es muy azul. Independientemente de que todos sabemos que es una cagada. Y si, este es un mensaje a todos ustedes, huecos de -censurated-.

Luego del mensaje obsceno y escenas eroticas subidas de tono, Nacho continua su post.

Mis post no son post. Son postA por que digo la Posta. Apuesto que un total de 0 personas y 0 bolivianos van a terminar de leer mi postA y van a comprobar el dato de cuantos gatos mueren en nigeria a causa de hipotesis quemadas. Eso es por el simple hecho de que todos ustedes son la eventualidad de una anomalia. El resultado de una... cosa... ergo... Nacho... que es la matrix?

Una matriz es un conjunto de elementos organizados por filas y columnas, que dimos el año pasado y mas de un Rdl va a volver a ver este año, y seguro que en este punto mas de un RdL esta leyendo este postA y comentando "este nacho dogmatico se va a la mierda, hay que borrar el postA" pero les puedo asegurar que ya mismo me estoy copiando el postA para volver a postAearlo cuantas veces sean necesarias. DOÑA.

Ahora, pasando a otro tema. Cosa con las papeleras che... me tiene muy mal el tema por que resulta que si llega a colapsar el mundo bajo el capitalismo, no nos vamos a poder comer a los uruguayos envenenados y eso seria tremendo por que la carne de uruguayo es la mejor del mundo, seguidas por la carne de boliviano y el estofado de judio que preparaba Hitler.

Ese hitler era un viejito malo. Por que esas cosas son de persona mala. Yo tengo una teoria, incluso escribi un par de tesises [singular: tesis, plural: tesises] sobre la influencia del bigotito, que los historiadores llaman "el Bigotitler" en su comportamiento desmedido. Todo comenzo cuando hitler descubrio america, claro que el pensaba que estaba descubriendo un drugstore para comprar fasos de judio, por que le habia parado un huevo a la reina de Praga, que en ese momento no existia por que praga no se creo hasta despues de la invasion astrohungara a egipto a manos de los chinos y a pies de los egipcios, los historiadores nunca se pusieron de acuerdo en por que los egipcios invadieron egipto. se cree que para abrir mas macdonalds en otros lugares.

otra cosa que siempre me parecio sumamente, y por que no restamente, multipicacionmente y divisionmente, interesante fueron los astrohungaros. el nombre viene de que son hungaros que vinieron del espacio, por eso el ASTRO hungaros. osea, en houston descubrieron que un meteorito del tamaño de un arnostibulo venia hacia la tierra. bruce willis dijo "pero que demonios es un arnostibulo???" y le contestaron "eso es lo que no sabemos, señor willis." y el dijo "maldita sea, este asteroide es mas inteligente que nosotros". bueno la cosa es que el asteroide cae, y cae con tanta presicion que cae sobre hungria, y desde ese dia son astrohungaros.

bruce willis todavia dedica su vida a investigar los arnostibulos, que se cree, son la reencarnacion de bruce willis.

que hambre, ahora me podria comer un pancho de judio con un buen vaso de judio exprimido.

bueno, acabo de pegar todo esto en el bloc de notas y me di cuenta que ya hace rato me refui a la mierda. asi que por hoy los dejo, muchos vesos uecos, no canbien nunk, los kiero asta ai nomas.

chuerte!