21.11.07

El próximo juego de Yoleíhu

Ola. Supuestamente iba a postear un juego, y descuidé Yoleíhu por más de una semana para poder postear ese juego, pero lamentablemente no va a poder ser. Sin embargo, si les gustaría revivir ese trago amargo en nuestras vidas, click en el siguiente botón:


17.11.07

Cosas Que Posta Son Así Uno

Cuando se juntan con amigos a tomar sustancias en la casa de alguien, cuando se acaba, hay un 60 porciendo de probabilidades de que el que lava los vasos se percate de que había uno o dos vasos más que la cantidad de gente.
Si se trata de una fiesta con más de 10 personas, es fija que esto pasa.

15.11.07

Correspondencia Insólita Uno

Hace un tiempito con el Señor Ramireo nos dedicamos a pedir freebies, inspirados por las iniciativas de Don pendorcho.

Hoy les voy a mostrar cómo la gente no se fija lo que manda. Los siguientes dos los recibió Ramireo hace unos días:

"Elqueso de Mispelotas"

"Profundo Pozo"


Ahora les voy a presentar lo que me llegó hoy a mi San Domicilio:


"Ignatius Queso"
"Uy, me cagué... ayuda"
Venía con un DVD de no sé qué, ni me digné a ver qué contenía. Lo sé, soy una rata.


"Juan Carlos Pelotudo"
Venía un pesado paquete de DISNEY, que decía el precio de la estampilla: 8, 65 dólares. Y miren lo que había adentro (además de la carta que depicta la imagen de arriba):

Un libro en 3D, a todo color, de tapa dura, y con DVD (que tampoco vi).


Lo sé, vos también querés. No temas, por suerte hay un blog de un patriota y vengador de nuetro páis que informa de todos los freebies que hay en Internet. Ese blog es freebsarg.com.ar!
Vamos chicos, recuperemos el dinero de la deuda externa haciendo que nos manden boludeces!

13.11.07

Carteles Absurdos Tres

Bueno pero como los de hoy son malísimos, pongo dos.



11.11.07

De los Gordos, y de cómo mantenerlos bien lejos

Gente, el postA de hoy es un postA serio. Preventivo. Imagínese esto: va camiñando por la calle, muy felices, muy panchodotos, con sus hijos de la mano, y en la esquina divisa un Gordo. El Gordo se acerca a usted y sus niños. La lanza al niño, no surte efecto. Usted le avienta a la niña. La devora sin masticar, tipo como Kirby, y sigue en dirección a usted. Le pregunta si quiere ser su amigo, pero usted se desmaya del pánico. El dueño del almacén que vió toda la escena le baja un clip entero de clibre .45 al Gordo, pero ya es muy tarde.

Para prevenir esto, vamos a hablar sobre los Gordos, para que usted esté informado y sepa dónde les duele. Según la Enciclopedia Enparta, hay dos clases de Gordos. Los Gordos buena onda y los Gordos que usted siente en su corazón que hay que putearlos. No se ofusque: es natural. Darwin nos enseñó que el más grande se come al más chico. Usted es flaquito, hace algo de ejercicio, pero eso a los Gordos no les importa.

Caso Hipotético A: Un Gordo se acerca. ¿Qué hace?

Si pensó "correr" es usted un perdedor. Así el Gordo sabe que tiene el poder.
Si pensó "hacerlo sufrir" es usted un patriota. Pero cómo se lo hace sufrir? Bueno, una forma es lanzarle con verdura. El repollo y la lechuga especialmente, los repelen. El Gordo huirá de la comida baja en grasas. Su punto débil son las rodillas. Si logra pegarle un puntinazo, o bien un disparo con un arma de corto alcance tal como una ballesta, una escopeta de perdigones o una silla, sus piernas se vencerán y caerá bajo su propio peso, dejándolo vulnerable a un codazo en el cuello, o a ser empujado por unas escaleras.

Caso Hipotético Be: Un Gordo en bañador de acerca. ¿Qué hace?
Si pensó "Insultarlo", es usted poco original.
Si en cambio pensó "Humillarlo, hacerlo llorar y patearlo en las pelotas", es usted todo un paleontólogo. A un Gordo se lo humilla de diversas formas, desnudándolo en público, obligándolo a bailar por comida o bien ofrecerle ser su amigo y luego dejarlo paralítico atropellándolo con un jeep. Yo, sin embargo, prefiero lanzarles con excremento gritándoles variaciones diversas de la palabra "fofo", como "bobo pedorro y flojo, baboso" o bien "conchudo". Una vez que está llorando es hora de causarles un colapso nervioso, para eso nada mejor que un "no te quiere nadie, mantecoso!" poniendo énfasis en el coso.

Nada de esto se aplica a los Gordos Buena Onda. Si le hacés eso y resultó ser Buena Onda, se da vuelta la tortilla y, según los códigos morales de Gary Baldi, estás entitulado como un Reverendo Hijo de Puta.

7.11.07

Llegaron lo Pokemone de Yoleiíhu!

El Señor Bobby McGee, CEO, Jefe de Relaciones Humanas, Dibujante, Supervisor de Proyecto, Programador, Asistente Júnior Golden Axe, Personal de Limpieza y Secretaria Gauchita de Trombongo Enterprises acaba de hacer un muestrario de todos los nuevos pokemons que estrenará en sus próximos juegos: Pokemon Tutuca y Pokemon Pisingallo.

Sucede que Yo (con mayúscula, y pronunciese con imponencia: YO) cedí los derechos de algunos bichos autóctonos de Yoleíhu para los pokemongos de la región de Edenia, que es una de las ciudades dentro del juego. Y bien, he aquí los bichos de mi autoría (dibujos por Bobby):

El Gervacio ya lo conocían de ESTE post. El Anasstacio es mas o menos igual que el Gervacio, pero tiene un jopo de Elvis y su potencial de levante se triplica.Al Tuvieja ya lo tenemos aceptado, no harán ni diez posts que Neil Buchanan hablaba sobre el cuidado de los mismos. Lo que quizá no sabías es que su preevolución es la Macabra, que es una cabrita bebé pero con una inquietante mirada, y su evolución es el Yosoytupadre, una mezcla entre toro y Darth Vader.El Pantoneardo es otro ser mitológico de Yoleihu (aunque creo que solo yo lo quiero...). Su preevolución es el Bardeardo, una mezcla entre dinosaurio y mono, y su evolución es el Sarapanto, animal que disfruta atrayendo yanquis con sus glándulas segregadoras de aroma a hamburguesa, y luego devorándolos dejando intactas sus posesiones tipo reloj, billetera, iPhone.Personajes nefastos si los hay. Para ver a Matt Damon en acción, podés ver la película Team America. Para ver a Erik en acción podés ver una variedad de series clase B, o leer este post.

Me despido con un Snif grande para Trombongo Enterprises.

6.11.07

La Triste Historia de Armando Faso

Si, se llamaba Armando Faso. No era una vida fácil. Por la calle los negrotes drogadictos le gritaban cosas como "Armate uno, guaCHO!", todos los niños se reían cuando oían su nombre. Los trabajadores de Aguas Argentinas le lanzaban llaves inglesas sin motivo aparente. Los colectiveros estacionaban tan cerca que el pobre Armando tenía que saltar hacia atrás para que no lo pisaran.
Una vez una señora jubilada, al oír su nombre, retiró la mano que estaba por estrechar, se atrincheró tras un gran danés y dijo "chispita, ataque".
Una vez un payaso le hizo un animal de globo y se lo soltó para que se fuera volando. Le cobró triple.
Una vez un perro levantó la pata para orinarlo, y mientras Armando lo espantaba, un hipopótamo desquiciado que se hacia llamar Lukeke (aunque no era el nombre que figuraba en su DNI) lo embistió por la retaguardia.
Sus amigos más cercanos, quienes eran marginados por la gente normal, no se explicaban cómo lo que empezó siendo motivo de joda se transformaba en odio visceral.

Claro, Armando Faso y sus amigos adosaban repollos a los semáforos, si sabés lo que quiero decir. ¿No sabés? Probemos de nuevo: si el cucurucho estaba blando, Armando Faso pintaba el auto de amarillo. ¿No? A ver. Mas vale pájaro en mano que granada en la ensalada. A ladrillo regalado, patada en los cojones. Al tiempo tiempo y al vino pan.
Bueno andá a cagar naboletti, no entendes nada vos. Psh! Psh! Tomá te disparo con una pistola de agua llena de guasca, para que la gente te vea por la calle y te diga pajero.

5.11.07

Recuerda, recuerda...

El original:

Voilà! In view, a humble vaudevillian veteran, cast vicariously as both victim and villain by the vicissitudes of fate. This visage, no mere veneer of vanity, is a vestige of the vox populi, now vacant and vanished. However, this valorous visitation of a bygone vexation stands vivified, and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin vanguarding vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition! The only verdict is vengeance; a vendetta held as a votive, not in vain, for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous. Verily, this vichyssoise of verbiage veers most verbose, so let me simply add that it's my very good honor to meet you and you may call me V.

Version Nacho:
Negra! No niegues nada de nada. Naturalmente, narraré no una, sino nueve nefastas noveletas de mi mañana.
Nesperté notificado por el noticiero: numerosas nodrizas con neurastenia en los nervios. Necesitaban inyección en las nalgas.
No, Fernando. No nieva, no seas necio, está nublado.
Los nazis tienen napalm: no pasa naranja, nosotros tenemos nitroglicerina. Los nipones no tienen nada, son neutrales. Los chinos tienen una bomba nuclear, no es para nosotros, es para norteamérica.
El nono es nonagésimo, necesita una nana porque sino hace macanas. Yo necesito una niñera ninfómana con medias de nylon.
No ves, Nicanor, que sos un nabo? No hablés naderías. Ñaca Ñaca.

Martín J. Pijoan: Urólogo



Sólo en los diarios de Casilda.

1.11.07

Carteles Absurdos Uno

SONRIA
por su seguridad

(lo estamos filmando)


Ascensor en el Shopping Portal Rosario.