21.9.07

El Sentido de la Vida

Sí. Lo conozco. Y si seguis leyendo, lo vas a saber.
Advertencia: este postA es sumamente filofósico, porque el Sentido de la Vida es tan complejo en términos astronómicos que el autor da por entendidos algunos conceptos de la farándula del pensamiento. He aquí un pequeño glosario:

  • Gomina: Mezcla de Gonzalo y Romina, dícese también de la baba de camello que se ponen los caretas en el pelo para peinarse sin tener que lavarselo.
  • Apijenación: Similar a la poronguización, pero teniendo en cuenta el sabor de las masas y el culto a la salchicha. Horneadas, no fritas.
  • Tiqui Taca: Elemento de tortura que te machuca los dedos y produce pues una reacción de insultorragia.
  • Alaúdaúd: Correcta o incorrecta administración de los recursos perisféricos y aislación efectiva del soflete.
  • Soflete: palabra que suena graciosa.
Bueno, el Sentido de la Vida hay que buscarlo en nuestros interiores y en nuestros exteriores, es como un enanito que vive adentro nuestro y nos dice "esto se hace, esto no". No bueno, esa es la moral. Pero tiene muchoh que ver.
Bueno, vamos a empezar diciendo que la vida semalefuá. La vida es como una cosa... cósmica que nosotros... hacemos. A ver, como me explico. Sin vida, nosotros no tendríamos vida. Estaríamos moridos te das cuenta?
Bien, habiendo clarificado esto vamos a comenzar: la vida es en nosotros, nosotros somos vida. Si nosotros somos vidas, es porque la vida es vida, y sin nosotros la vida no sería vida. Pero la vida también necesita un sentido, asumiendo que algo no puede ser sin tener un sentido, en cuyo caso la vida no sería, y esto se contradice con nuestra primer premisa. Prosigamos. Si tenemos vida, tenemos sentido, porque tenemos vida. Si tenemos sentido, tenemos vida. El sentido de la vida, entonces, tiene que ser el ser. El ser del qué ser? Dirán ustedes. El ser que somos cuando somos con vida, digo yo. Somos con vida? Dirán ustedes. Somos con ser, digo yo. ¿El ser es, o no es? Diran ustedes. Es o no es QUÉ? Diré yo. El sentido de la vida, entonces, puede decirse que es ser lo que somos cuando somos con vida.

¿Y cuando no somos con vida? Hay vida? La vida siempre hay cuando está haya o no haya, y si hay entonces cuando hay no entonces un sentido de la vida pero para cuándo y por qué y de dónde sacaste vos que y sin un par de el sentido vida sentido vida hay un mientras no haya dos pesos la docena, una vida con sentido es una vida con pastel, que es esto, una o no sin vida con una hay había habrá y habría, yo habo tu haber él habe, nosotros habemos, ustedes habrán o no habrán y si no han, lo lamento por ustedes. Qué si como cuándo habrá un significado con vida, si no hay o si hay con sin entonces deducimos que hay pero siempre que hay no hay a menos o a más, que un que sea vida con su si, no, si, no sé, tal vez.

Heidegger se está revolcando en su tumba.

Yo no entiendo, Doña Tota.

Yo no entiendo, Doña Tota. Ahora los chicos andan por ahi con esos aparatitos enchufados a los oídos, dicen que pueden meter como 2000 canciones ahí dentro, pero cómo entran? Ehh? CÓMO ENTRAN?

No sé, querida, no sé.

Yo no entiendo, Doña Tota, ellos aprietan unos botoncitos y empiezan a escuchar música, como del mas allá, y se mueven como opas. Es como el espíritu de Satán que se les mete asi todo por acá y por acá y por eso hay tanta pobreza y drogadicción.

Ay sí, Inés, cuanta razón tiene!

Como el Interné. El Interné. ¿Qué es eso?¿Qué es eso? Yo la última vez que me Interné es porque estaba mal de salú. Y bueno, así estan todos. Todos prenden el monitor ese y se ponen a chatiar y navegar por la Interné.

¿Navegan?

Si, le juro, navegan, me lo dijo mi nieto Sebas. Y se les pueden meter virus.

¿De verdad?

Sí, y hay que resetear. Yo le digo, Sebas, si vas a navegar la Interné ponete bufanda no vaya a ser que pesques una neumonía. Porque si navegan, pueden pescar.

Tiene sentido.

¿Y sabe lo que medijo Sebas? Me dijo "ay no abuela, vos no entendés nada". Ahí mismo le di un chirlo. Eso le enseñará.

No le puedo creer, Inés.

Yo no entiendo, Doña Tota. ¿Cómo pueden salir a la calle vestidos como sucios? Porque salen vestidos como sucios. Con los pantalones gastados, con la camisa afuera, con las zapatillas rotas, a veces en cuero!

Ay pero qué horror! Yo me tapo los ojos!

¿Y las chicas? Mostrando todo, caminando como cualquieras. Porque tener falda de medio metro y no llevar falda es casi lo mismo. Mi Agustina sale a bailar con unos atuendos muy reveladores para sus apenas 17 añitos. Y hay alcohol.

No me diga. No escucho. NO ESCUCHO.

Yo no entiendo, Doña Tota, en nuestro tiempo las cosas no eran así. En nuestra época, no había guerra ni pobreza, y todo era felicidad en el mundo.

Y que lo diga. Nunca llovía.

Yo no entiendo, Doña Tota, ¿qué es eso de la exploración del espacio, ni las leyes de la física, ni la teoría de Dargüin y todas esas cosas que salen ahora?¿Y a mí para qué me sirven esas cosas? Mientras tanto, sube el azúcar, sube la yerba, sube todo.

Ay, sí, está todo carísimo.

Yo no entiendo, Doña Tota, en la radio siempre hablan de la inflación esto, de la inflación lo otro, pero ellos se entretienen con sus inflables y mientras aumentan los precios... el Gobierno tiene la culpa.

¿Y no vio los pírcing?

Ay, Dios mio, qué aberración. Yo a mi Agus no la dejo entrar a casa con sus pírcing, mirá si entra el Maligno con su jevi metal y su head and shoulders. Entre ella y Sebas con sus virus, están los dos enfermos, mire.

No diga esas cosas, Inés.

Es que yo rezo todas las noches Doña Tota y no pasa nada.

Le tiene que rezar a San Sucupete, el ángel de los picaportes.

Doña Tota.

Digame, querida.

Quiero ser motoquera.

19.9.07

Cómo armar una Pértoga

Hola. Hola hola, probando. Bueno, probando las presentaciones de Google:

Click acá para ver una presentación muy ilustrativa acerca de cómo armar una Pértoga.

No preguntes, ni yo sé bien qué es un pértoga.

15.9.07

Guascamole

Los Pravias, banda amiga, mandando amor en estado puro desde Mardel. Esta canción tiene toda la furia, ponganlá que quedan fetén fetén.

14.9.07

Cuento de una sola oración

Esta historia comenzó un día como cualquier otro, en que Míster Chancleton se puso su uniforme de colegiala y se dirigió a la calle, evitando las miradas como si de un Payaso Ronald se tratase, caminando por los bulevárds en dirección al Bar Mitzvah, un lugar donde trabajaba sirviendo copas heladas a Buenos Señores Judíos y sus esposas, de forma malpaga, finalmente arrivó a la puerta circular y la tiró abajo por medio de un patatús, pasando tranquilamente y sentándose tras la barra donde se quedó sirviendo tragos y recogiendo limosna de todo aquel que entraba al bar a pedir, lo cual le planteó más de un embrollo con uno de esos pibes de tez morena y de bajas condiciones sociales (por no decir negros sucios), situacion ante la cual Míster Chancleton echó mano de su revólver calibre 320 y perforó un agujero humeante en la repulsiva frente del repulsivo indigente, tras lo cual todas las personas y, por qué no, animales que allí se encontraban alcoholizándose continuaron alcoholizándose, mientras el Míster Cháncleton limpiaba un vaso, y lo continuó limpiando durante cuatro horas y media, porque eso es lo que hacen los barmans, y luego cazó la raqueta y se raqueteó a si mismo a través de la ventana, si bien el ímpetu no fue suficiente para romper la susodicha, dado que las leyes físicas estipulan muy claramente que uno no puede autopropulsarse así como tampoco puede uno ser aplastado por un piano y luego inflarse poniéndose el pulgar en la boca y soplando, tal como hacen en los dibujos animados, porque al fin y al cabo esto es el mundo real y si uno quiere volver a inflarse, hace falta un inflador, bien, de acuerdo, all right of course, todo en orden, prosigo con mi historia: Míster Cháncleton no logró romper el vidrio pero sí logró pasar del otro lado, y de esa forma continuó su camino como un mogólico, metiéndose por las alcantarillas y saludando a cada cual rata se cruzaba en su camino, llamándolas por su nombre: Cómo le va, Don Perretete, Señora Manchesker, Pequeño Túpubbie, y así se fue abriendo paso, ganándose el respeto de las criaturas, así fuera innecesario, pero Míster Cháncleton después de todo era un Míster y los Místeres son Misteriosos y Cordiales con todo el pueblo, todos los animales e incluso con todos los objetos inanimados, y por lo tanto es querido por todos, especialmente por los objetos inanimados, por ejemplo, la tapa de la alcantarilla, la cual se dejó abrir sin pretextos cuando Cháncleton la empujó con más de un esfuerzo y varias palometas de por medio, saliendo luego a la Avenida de los Sueños Rotos, que como recurso poético para las canciones es bunísimo nombre pero en la realidad no es más que una fase cursi de película de Serie B, y bueno, caminó haciendo efectos de sonido cada vez que pisaba («Pfft»,«Crash»,«Chajá chajá!»), y cuando se quiso dar cuenta se encontró en la puerta de su casa, lugar al que penetró como un susurro y durmió con la puerta abierta para despertarse y observar que le habían robado todos los patitos (incluso los feos), hecho ante el cual puso el grito en el cielo y partió hacia la comisaría, aventura que comantaremos en otra ocasión...

12.9.07

Backstage de Justino


¿Que si nos enorgullece? Claro que no. Pero lo hacemos simplemente porque no podemos resistir la tentación de tener la caámara en desuso.

10.9.07

Justino vs Nieto

Tomen mis fieles Yoleíhooligans, les convido un poco de la magia que surge cuando se mezclan un Nacho, un Ramireo y una cámara:



Pronto, behind the scenes y bloopers (mas gracioso que el que acabas de ver).

5.9.07

Niños



Estoy componiendo como loco. Posta que estoy dejando el trabajo-trabajo de lado para agarrar la criolla y trabajar en el álbum. Incluso estoy inventando nuevos acordes. Liberen a Godzilla, una cancion que van a estar escuchando próximamente, está formada íntegramente por tres acordes de mi invención (Retoño en cuarta, en segunda y en tercera).

Pero este no es el caso. Ésta es una improvisación que es medio caca, pero recibió el visto bueno de Ramireo, y eso me basta. Disfruten.