31.10.07

Herpes Genital: rascate conmigo!

Nuevo juego de la fábrica de Nacho. De nuevo, si te reís sos un forro.

Martita Pereyra: la Cacería

Todos conocemos bien a Martita Pereyra, o quizá no tan bien como nos gustaría. Martita es más que una negra sucia, es una leyenda, una explosión de alegría, una idea de libertad en los corazones de los tuviejas.
Últimamente estoy comenzando a ver a Martita Pereyra en todos lados, y quisiera compartir esto último con todos ustedes.

Aquí comienza la Búsqueda de Martita Pereyra, señores. Por ahora sólo reuní la siguiente evidencia:

Una misteriosa firma en un fotolog. Data del 24/10/2007. Martita está viva.

Aparición de Martita en el tercer capítulo de la segunda temporada de la serie Heroes, actualmente siendo televisada en EEUU. Creemos que los hechos relatados suceden ANTES de Matrix. Martita siempre fue robusta, pero acá está flaca porque se había comido una ensalada de marsupial. El esfuerzo para excretarla, mas el volumen de lo excretado le hicieron perder peso como nadie había soñado.

Ya conocíamos esta aparición de Martita. Sabemos que durante un tiempo ayudó al Elegido, y tuvo la casa llena de nenitos pelados por la quimioterapia. Cuando se enteró de que le doblaban las cucharas, los echo a la mierda. Acá ya subió de peso, de tanto comer galletitas.

Acá la vemos luego de la cirugía (que aunque en su momento dijo otra cosa, en realidad se debió a que estuvo involucrada en ciertos asuntos de otro mundo, y temía que la reconocieran los melmakianos). Como vemos, en esta etapa se vuelve afín a tocar el bajo puesto con photoshop.

La última evidencia que tenemos de ella es que ejerce, anónimamente, como fotógrafa, y hasta tiene una cuenta en flickr. Sin embargo, los ortodoxos de Martita dudamos que ésta sea la verdadera, dado que va según el nombre Marta, no Martita. Ves la diferencia? Además todos sabemos que una Martha sin una hache después de la té, no es una Martha.

Bueno, los invito a que me manden sus avistamientos de Martita, y cuando reúna suficiente evidencia, publicaré una actualización de la...

Cacería de Martita Pereyra

29.10.07

Tips de Neil Buchanan para el cuidado de su Tuvieja



Hola! Soy Neil Buchanan y voy a enseñarles algunos tips para el cuidado de los Tuviejas.

Como ustedes saben, los Tuviejas son una extraña raza mezcla de perro y vaca: perros que mugen, vacas que ladran, y un largo etcétera. Sip, un laaaaaaaaaargo etcétera (N. del T: Neil dice esto último con una sugerente cara de pervertido).

El Tuvieja es un bellísimo animal, compañero, amigo fiel, y hace un excelente asadito. He aquí unos truquitos para exprimir el máximo de tu Tuvieja:

  • Despiértalo frotando un rayador de queso sobre su lomo. A los Tuviejas les encanta esto, y además se van habituando a los utensilios de cocina, para cuando llegue su hora de servir al amo.
  • Cuando lo ordeñes, cántale canciones de los 70 al oído. Si tu Tuvieja comienza a moverse ligeramente al ritmo de la música, significa que lo está disfrutando. Esta actividad es tan relajante para ti como para el tuvieja. Más de un cuidador de Tuviejas reportó que es una experiencia única en la vida.
  • Los Tuviejas son amantes del arte. Un cuadro pintado a mano en su patio/granero/cucha les puede alegrar la vida. Se conoce como "articidio" la técnica de colgarles un cuadro y mientras lo aprecian, degollarlos con una cuchara.
Mi nombre es Neil Buchanan, y esto fue Tips de Neil Buchanan para el cuidado de su Tuvieja. Manténgase sintonizado.

28.10.07

Hoy fue un día como cualquier otro

Claro. Me levanté y me afeité la nalga izquierda para sentir la suave brisa del verano en mi joven trasero desnudo.
Corrí, medio de cabeza, en dirección a la cocina, donde me preparé un Diccionario con cereal: desayuno de campiones. La onda groovie estaba en el aire, así que tras varios intentos -no del todo exitosos- de correr por las paredes, abrí el vidette y escapé de la casa.

Ahhh, sabotear la propia vivienda es mas liberador que San Martín en un día festivo.

Unos cabeza' me esperaban en la esquina, pero yo, que iba vestido de naranja, no tuve miedo, y reboté hacia ellos, con expresión de Michael Fox.
No se amedrentaron. Era hora de sacar las armas grandes. Les lancé una pera. Dió de lleno en uno particularmente pequeño, era casi un peterrubín de piel morena. El peterrubín se tumbó y se deslizó, por reflejo, hacia una alcantarilla.
La reprimenda no se hizo esperar: la pera fue lanzada en mi dirección, pero yo, que ya conocía todo acerca de odontología, saqué de la nada mi raqueta de tenis y golpié la voladora pera, que se fragmentó en forma de bastones.
Le agregué azúcar y mayonesa al vuelo, y sacié mi hambre como quien no quiere la cosa.

Oh, pero la quería, y de qué forma.

Dancé en dirección contraria, a veces al ritmo de la rumba que sonaba en mi cabeza, a veces al paso de los bocinazos dirigidos contra mi Persona (dado que estaba en medios de Una calle o dos).
Al grito de "PSICOFÁRMACOS" penetré en una farmacia, y me hice de pastillas de todos colores. La vieja que atendía me las proporcionó con felicidad.

"Baila, hijo, baila hacia la felicidad", me dijo. Estas viejas no tienen precio (excepto en ciertas horas, en ciertas esquinas).

Subir los equipos pertinentes a la terraza y poner música de Junior Senior para el bien de la Humanidad fue cosa de segundos. Defenderme de los vecinos, la policía y un par de pandas que se enojaron porque, segun ellos "estamos casi extintos y es por su culpa", fue otra cosa.
Finalmente el mismísimo Jehová bajó de un helicóptero, y tras firmarme un póster, tuvo que aceptar la derrota.
¿Qué derrota? dirán ustedes.
La que te patió las pelotas.
No es gracioso, pero rima. Jeohvá, como sea, se rió como un narcoléptico, y en un momento de descuido, le afané la blusa, y desde entonces la gente me dice que me visto como los Dioses.

Hoy ya es otro día. El sol me saluda con palabras como "patrañas" o "mixamatosis", y no puedo evitar sonreir de axila a axila: hoy será un día como cualquier otro.

25.10.07

Ensalada de Frutas III

24.10.07

Lazy Daisy

Canción símbolo de muchas cosas. De la genialidad de Los Lutieres. De la música jazzera de el Estados Unidos clásico. Del espíritu Jingle de Yoleíhu. Del humor no convencional. Yeah men, a ye ye!

18.10.07

NachoLabs HOTline

Paso para dejarles una perlita de la programación nachística de esas que solo se encuentran una vez en la vida [??]. Se trata de un chat SUCIO, solo para toquetones profesionales.



La onda es que la página te da un nombre clave, como "Jardinero despiadado" o "Gato a sueldo", y con ese nombre vos entrás al chat y tenés conversaciones enfermas y retorcidas con otra gente, siempre anonimamente, y siempre respetando las pautas de tu nombre. Si sos un Jardinero Despiadado, lo ideal sería que dijeras cosas como "Te podo los arbustos" o "Te riego la pochola", se entiende?



Igual nunca hay gente. Si le dicen a varios amigos se pueden entretener un rato. He aquí el link:



16.10.07

La habilidad oculta de Darth Vader


Citando a Mario Baracus, se pasó al lado «luther king» de la fuerza.

14.10.07

Tal vez quiero un colchón

Lo que estás por escuchar y leer es una colaboracion con Ramireo. El aportó ideas, y esa voz tan daniela es la mía. Basta decir que el tema empieza siendo bizarro y termina siendo gay.


Tal vez, quiero un colchón
para poder dormir
y no sentir un gran dolooooor
yo quiero dormir con Joseeeelo.

Tal vez, solo tal vez
no grite al dormir
y no proteste al despertaaaaaar
otra vez abrazado a Joseeeelo.

Jesuaaaaan en el desván,
en la piscina está Ramóoooon.
Ay no, se escapó.
Maaahaaaa, me queda Jesús.

Chabón, que me pashó,
te vi y se me paró
la japi papi, damela a miiii
y vamos a ver a Joseeeeeelo.

[Solo sobre la panza de un chino gordo]


Aaaaay noooo, vino de atrás,
mi joven, lame el pezón
te vi, y cuando te vi
qué me pashó
te vi y se me paró
la japi pape, damela a miiiii,
y vamos a ver a Joseeeelo.

No Jose, men.
Solo semen...


Lo del gordo fue posta.

10.10.07

Notmail

Desde el principio de los tiempos se los vengo diciendo: no usen Hotmail, es perjudicial para la salud. Bueno, de los mismos creadores del Simulador de Huecos, llega el Simulador de Hotmail, que recibe el nombre de...


...because Hotmail is not mail.

9.10.07

Ensalada de Frutas II

Otro gag. Es pelotudísimo. Estás advertido.

El de la izquierda es un kiwi, por cierto.

8.10.07

Ensalada de Frutas I

Primer episodio de una serie que, con un poco de suerte, voy a seguir haciendo.

4.10.07

Narciso Elmoso (3/3)

Quizás, mi querido seguidor, hayas notado que en mis notas por momentos hablo en plural, y creo que ha llegado la hora de que te confiese el porque de este peculiar comportamiento.
Todo comenzó hace unos años cuando desconocía mis grandes cualidades: yo no solo era alguie común y corriente sino que estaba solo y era infeliz, hasta que un día tuve un sueño, como el Sueño de la Gitana (consultar con Barilari, "componé un tema Barilari"), y cuando desperté, todo estaba muy claro, no estaba solo y no tenía razones para no ser feliz, me tenía a mí mismo.

Y es que no hay alguien con quien quiera pasar más tiempo que conmigo mismo. Yo sí que me conozco y me comprendo, siempre estoy, en las buenas... y en las malas. Y cuando me tuve que dar una mano, me la di. Como cuando tuve que ayudarme a hacer fuerz porque comí mucho queso y me taponé.Mi relación conmigo, que recién descubría estaba dando frutos: ya era uno de mis mejores amigos y hasta llegué a aceptar que yo era más líndo que mí mismo.

Fue así como dejé de estar solo y pasé de ser Yo a ser Nosotros, y hasta el día de hoy sigo en contacto Conmigo, y no está de más decir que la última vez que Me vi, estaba má líndu que NUNCA!

2.10.07

100 años de soledad

Era una soleada tarde de Playa en la ciudad de Regodela. La familia Patraña estaba disfrutando de las olas y el viento, sucundúm, sucundúm. Mientras Horacio, el padre y sustento económico leía los obituarios, Reberta, la madre y ama de casa de Peinado Tupido cocinaba un pastel sin ninguna dificultad, ni siquiera la de no tener utensilios ni ingredientes.

¿Y qué hacían los pequeños mostros? Bueno, Juliancillo y Juancillo estaban jugando a las muñecas.
- Barbie, me encanta tu color de pelo.
- Ay Ken muchas gracias.
- ¿Abajo tenes el mismo color?
Y salta el muñeco negro:
- Alto! Eso es acoso laboral!
- Ken, te voy a iniciar acciones legales.

No, mentira, ese último toque picantoso fue mi añadidura. Todos sabemos que Mattel no hace muñecos negros. Y que Barbie no tiene las patas más abiertas porque es un muñeco de plástico. Bueno prosigo con el cuento Para Toda La Familia.

El abuelo se hallaba tomando sol en su Silla de Ruedas Todo Terreno. Sus carnes, fláccidas. Sus vellos, escasos. Con sus lentes culo de botella podía distinguir los gérmenes en los granitos de arena, y fue con ese mismo aumento que divisó un bañero en peligro. Estaba siendo alcanzado por el guardavidas, quien buscaba darse una alegría submarina con el primer incauto a tiro.

El abuelo, alarmado, intentó advertir a la gente: "Atención, alguien está por ser puerteado mar adentro. Hagan algo. Si es necesario, me lanzaré yo al rescate."
Digo "intentó" advertir, porque lo único que escuchó la familia fue algo así como "Paaapa, quiere paaapa. Abú, abú, iea iea iea weee pipí!". El Alzheimer, naturalmente, le pudo. Así que el abuelo puso primera y pisó el pedal, dirigiendo la silla de ruedas en dirección a las aguas. La boina se le voló. Su cuero cabelludo no pudo hacerle frente al sol (era la primera vez que veía luz en varios años), y al instante comenzó a burbujear. El abuelo aceleró, y llegado a la línea del agua, clavó el freno de mano, y salió despedido en dirección a las olas, que arrastraron su débil humanidad corriente abajo, y nunca se lo volvió a ver hasta meses después que reapareció en las costas del Peloponeso y salió caminando algo desorientado. Pidió un café, y cuando se enteró que nadie jugaba a las bochas por ahí, fue hasta el agua y de dejó a la deriva a ver a dónde lo llevaban las corrientes marinas.

¿Qué pasó, se preguntarán ustedes, con el bañero perseguido? Fue alcanzado, y apoyado. Le gustó. Ahora vive feliz en pareja con el guardavidas en una pequeña cabaña en la playa. Todos los jueves van al cine, y los domingos a última hora hacen las compras juntos para toda la semana. Adrián siempre le hace el caldo con puerro y verdeo que le encanta a Gerardo. Son felices.

Juliancillo agrega, empuñando un muñeco de Ken:
- Barbie! No tienes pezones!
Juancillo responde, con voz de dibujito animado:
- Me descubriste Ken. Soy extraterrestre.
- Ay que alivio. Yo soy robot.
Ellos también son el uno para el otro.

Moraleja: si tomás agua te sentís bien, si tomás Dasani te sentís mejor.

Y ahora la solución a la duda que quedó picando: no, Barbie no tiene el mismo color de pelo abajo. Es rubia teñida, ¿había alguna duda?

1.10.07



Ya sé, no es excusa. Prontito volvemos con más delirios textuales, tal vez unas cuantas tiras. Los dejo con una palabra chistosa: peborreta. Muchas gracias.