31.12.07

Ensalada de Frutas IV


Pasa, entendés?

29.12.07

Rectal Kombat

Dancing en el Titanic


Ese del video no soy yo... te lo juro... me endrogaron.

27.12.07

Epopeyas de Rola, el Abuelo Travestido (Reloaded)

Continúa esta apasionante historia...

26.12.07

Leave the Tomato Alone!

Acá pueden apreciar de cerca a Nacho es su versión más marica. Aprovechando que ya estaba maquillado, me encerré en el baño y filmé esta parodia a Chris Crocker:

Epopeyas de Rola, el Abuelo Travestido (Capítulo UNO)

Llegó la nueva telenovela de Yoleihu! Este es el capítulo UNO de π. Espero que la disfruten ahora, mientras yo no salgo aputasado.

24.12.07

Reflexiones Navideñas

Chí que chí, estoy escribiendo un postA navideño horas antes de nochebuena. Y voy a aprovechar la ocasión para hacer un par de observaciones.

Primero que nada: el pan dulce es el alimento más horrible sobre la faz de la Tierra.

Habiendo estipulado eso, sigamos. Se me ocurre que la Navidad es un invento del capitalismo (eso no es ninguna sorpresa), pero que al capitalismo le salió MAL. Sabes por qué? Porque a mi me dan PLATA, no regalos :D

Hace un tiempo encontre un video en VosTubo en el que un pibe le decía a su vieja que era ateo, y la mina se descontrolaba y le decía de todo, entre otras cosas que no iba a recibir regalos para Navidad. Y si nos ponemos a pensar, la Navidad es la convergencia de todos los sistemas que si nos pudieran implantar con un chip en el cerebro, lo harían: el capitalismo, la religión, la familia, etc. Es una de las pocas fiestas en torno a la cual parece girar todo: vacaciones, viajes, trabajo.

Y voy a ir más allá y aventurar unas sospechas de conspiraciones que veo en todos lados:

  1. CocaCola, fija que tiene un trato con el Gordo. Hacia el final del año la gente empieza a perderle el gusto a la tan bebida bebida, pero entonces llega Papá Noel y renueva la esperanza del pueblo. Mmh, interesante idea: para la próxima Navidad contratar a Perón en lugar del Gordo.
  2. La Conspiración para desaparecer los cuerpos (o partes de cuerpos) de los niños de Malasia que osan tomar alguno de los juguetes que ensamblan en la línea de montaje, y son detectados y sancionados por los capataces.
  3. CocaCola también dona varios millones de morlacos durante las fiestas al Gremio de Enanos de América (MGA) para que no protesten por ser subordinados al Gordo, y prácticamente esclavizados.
  4. La conspiración de los Payasos, que no tiene nada que ver con Navidad, pero estoy seguro de que existe, y es muy probable, además, que Ronaldo McDonalds sea el cabecilla.
  5. La conspiración de las disqueras, que roban todo el año, pero en esta época lanzan miles de horrendos y empalagosos CDs de villancicos y bandas sonoras navideñas.
Propongo un movimiento de protesta. Se va a llamar:
Enchoticémonos por una vez!
...y se tratará de no gastar dinero en cosas Navideñas. Así el año que viene no tendran tanto mercado y para variar nos dejan de romper un poco las pelotas.

Me despido de ustedes deseándoles una navidad bien pum para arriba, y dale que va dale que va eaeaEAEAEA co-corocó!. Les mando un beso en el pompón del gorrito.

21.12.07

bailando por un pase

el nuevo programa de marcelo tinelli que promete conquistar el corazón de los argentinos en el ciclo del 2008 ya está siendo grabado en los estudios de teneféquenosvamos

por el momento se sabe claramente que los jurados serán: karloz bilardo, mirta "dragón, es mi dragón" legrand y gerardo sofovich







muen cha

xkcd.com


JAUajuJUjauJAUajuAJUajuAJ dios.

20.12.07

Hay que hacer algo con la gente pelotuda

Por medio de este postA llamo a la reflexión de todos ustedes. Verán, el otro día tuve una epifanía (que no es lo mismo que una Estefanía): hay que hacer algo con la gente pelotuda. Pero no sé qué.
No me vengan con eso de que habría que ver cómo decidimos bien quiénes son pelotudos y quienes no. Todos estamos muy de acuerdo en quienes son pelotudos. Que se yo, todo el elenco de patinando por un sueño, los viejos de mierda que toman mate en la vereda, y por ahi un par de mimos, que de solo verlo te das cuenta que son pelotudos.

Estoy convencido desde el apéndice hasta el hipotálamo de que hay que hacer algo para sacarnolsón de encima, no sé, construir un dumpster gigante y depositarlos a todos ahí, crear un país para ellos y que no salgan, sacrificarlos a algún Dios, que se yo.

Ustedes que piensan? Click en la palabra "Escroto" para opinar:

19.12.07

Aventura Vaticánica, Conspiración de Payasos y un Flaco Encapuchado que Vende Panchos Encubierto

Hola. No posteo mucho ni muy extenso por dos razones:

Hace una semana más o menos me enteré de que la iglesia ortodoxa celebra la Navidad el 7 de enero, que es mi cumpleaños, porque los ortodoxos rechazaban el viejo calendario juliano y seguramente si fuera Dan Brown escribiría una novela de aventuras con una sarta de hechos poco conocidos en la historia del catoliscismo. Como no tengo pera de culito, asumo que no soy Dan Brown y sigo contando mi historia.
Ok, así que me entero de esto y me shockeo. La noticia me golpeó, me pintó una pija en la frente con indeleble y se dio cobardemente a la fuga.
Ahi mismo, en el lugar donde estaba, me di cuenta que mi vida peligraba: esta información podría destruir la fe en la Iglesia y también podría tirar abajo la imagen de bondad que los payasos a duras penas vienen manteniendo. ¿Cuál era la relación de los payasos con la Iglesia? ¿Había tal relación?
Salí corriendo del Sex Shop y lo primero que ví fue una figura observándome desde un puesto de panchos. Me escondí detrás de un poste de luz, pero cuando recordé que mi grosor excedía en varios metros al grosor del poste, miré, y el Flaco Encapuchado había desaparecido, dejando calentitos los panchos.

Tenía que aclarar este asunto. Saqué los ahorros de mi vida: ocho dólares y una polilla llamada Betty. Compré un pasaje a el Vaticano. Deseé, por un momento, que mi Aventura Vaticánica fuera Baticánica, con Be larga, para poder conocer a Batman, pero en ese momento la azafata me interrumpió mis pensamientos:
"Señor Nacho, estamos llegando a Singapur."
Antes de que yo pudiera decir nada, me puso un espejo enfrente, y al ver lo que le habían hecho a mi cara, me desmayé de horror.

El horror...

Desperté en una habitación a oscuras. El recuerdo de mi barba teñida de un tono de rosa más gay que la DS de César pulsaba todavía en mi cerebro. Debieron hacérmelo mientras yo resolvía aquel sudoku...
Pero quiénes? Y por qué? De pronto me di cuenta: los payasos.

Una puerta se abrió, y entraron dos hombres.
"Sabes cosas que hacen peligrar nuestra fé."
"Dónde estoy?", dije yo.
"En el subsuelo del Vaticano. Te trajimos para que te conviertas... o mueras."
Tragué saliva. "Morir como Jebús?", pregunté tímidamente.
Se miraron y se rieron.
"Si, claro... muerto." Caminaron a la salida.
"¿Qué tienen que ver los payasos en todo esto?" pregunté desesperado.
Lo último que recuerdo de ellos fue su cara de desconcierto. Obviamente yo acababa de decir una estupidez.

Al día siguiente vinieron a ver si ya era creyente, pero yo estaba preparado. Les lancé una blasfemia, y ellos cayeron de bruces, consternados. Sus sensibles oídos habían sido sodomizados salvajemente por mis putiadas, un arte que aprendí en mis años con Ramireo.
Corrí a toda velocidad con mis manos todavía atadas al respaldo de una silla.
Salí por una puerta que daba a un patio lleno de monjes. Intenté derribarlos gritando "ABORTO", pero eran monjes ya, digamos, nivel 20.
Me miraron y me enfrentaron. Algunos se enroscaron un rosario en los nudillos a modo de manopla.

Entonces les conté lo que sabía. Les conté que, según los ortodoxos, nací el mismo día que Jebús, y ante la mas mínima, ínfima posibilidad de que yo pudiera ser la resurrección, se echaron todos a llorar. Crucé el patio al grito de "APOCALIIIIIIIIIIIIPSIS" y cuando estaba a punto de salir, un vehículo se puso en mi camino, un vehículo de vidrios blindados dentro del cual iba el mismísimo Papa. Estaba frente al Papamóvil.
Ratzinger salió por arriba, y antes de que yo pudiera reaccionar, me bañó en agua bendita.
En ese momento sentí que mi piel se quemaba, y el dolor era sólo comparable a pegarle una patada a una mesa en la oscuridad con el dedo chiquito del pie.
Mientras, mi ropa se desteñía, mi barba volvía a su color normal, mis zapatillas se desintegraban. Y fue entonces cuando viéndome con el pelo planchado, la barba desprolija, la ropa clara y las sandalias rotosas, el Papa se dio cuenta que acababa de empapar a Él (en lo que más tarde me enteré que era agua bendita con una considerable cantidad de ácido nítrico y amoníaco).

Ahora estoy reportando esto desde un cyber del Vaticano, pero me tengo que ir porque resulta que todos acá se porrean, y me están invitando a fumar un vaticaño (aunque si se enteran que hice este chiste tan malo, capaz me crucifican).

Ah y la segunda razón es que a pesar de haber vivido una novela de Dan Brown, no me comí a Audrey Tautou al final, asi que estoy algo caliente. Nunca más supe del Flaco Encapuchado, pero sospecho que pronto sabré más...

15.12.07

Plin



Estoy en San Niculás, en la compu pete de mi primo, con nada mejor que mspaint :(

No me jodan.

14.12.07

Asco.


Filmó Ramireo.

13.12.07

karloz

césar: aquí el comandante sesar, reportandose señor
sargento: PATÁN?!
césar: PATÁN, SI PATÁN!

hola pequeños futuros delicuentes, hoy vamos a hablar sobre karloz
no es karloz el que te cuida el coche cuando vas al centro, tampoco el "karloz, pasame la agujereadora" ni mucho menos el "karloz!! a que no te venís al laburo con tres líneas y medio sorongo en el lompa mientras convences al jefe de lograr un aumento"

es karloz, KARLOZ.. él está en todos lados, a la salida del cole, en el mcdonalds de tu ciudad, en la esquina de tu casa, con tu novia cuando estás estudiando, etc

si bien no podemos definir a karloz como algo sustancialmente corrupto o lo suficiente vivo como para hablar de él sí podemos citar a los grandes karloz de argentina, como haremos en ésta ocación.. así que preparen sus almohadones y llamen a la abuela (o su cadaver frio) que la lección de historia empieza...

karloz gardel:




karloz "ya te dije que no soy uruguayo" gardel nació el 11 de diciembre de 1890 en Cañuelas, Viva Per0n, Argentina
se lo conoce como uno de los pioneros del hard rock argentino junto a gerardo sofovich, roberto motoneta, ricardo iorio, entre otros..
karloz gardel fue el integrante de varias bandas argentinas como the karloz, la máquina de hacer pajeros, mondiolas escrotales (duo con ignacio copani), the karloz gardel experience, etc.. en las cuales se destacó como primera guitarra
luego de fuertes peleas con su última agrupación, su disco solista "la dueña del almacen me calienta" llena river plate junto a led zeppelin como teloneros de la noche
karloz muere en 1940 en buenos aires durante una sesión de masajes por injerir cremas pasadas de fecha

karloz kuadrado:



karloz "más metalero que tu viejo seguro" kuadrado nació en belgrano, buenos aires, argentina el 5 de mayo de 1971
se destacó como músico al integrar la banda malón, conformada por la separación de hermética que es como el metallica de acá
luego de la disolución de malón continuó con sus trabajos solistas en el mundo del pop látino
hoy en día es productor y manager de muchos artistas latinos como shakira, david bisbal, almafuerte, etc

karloz saul menem:



karloz "mano larga" saul menem nació el 2 de julio de 1940 en la rioja, concha del tero kitipá, argentina
representando al partido justicialista fué presidente de la república argentina durante los años 1989 y 1999
es muy reconocido mundialmente por sus obras de caridad a los niños de yutiperé juan pedro de aesedefe, por sus grandes aportes a la fundación del software libre (fsf/gnu) y por sus descubrimientos en el campo de la física espacial
hoy en día las frases "vamos menem", "que vuelva karloz que vuelva", "bamo lo pive" son himnos en los corazones de la mayoría de los argentinos

san karloz de bariloche:



ubicada en la provincia de rio negro, bariloche es una de las ciudades más visitadas del país debido a sus hermosos paisajes, sus prostitutas de bajos precios y altísimas prestaciones, y por supuesto por sus guias turisticas para egresados también llamadas lavado de dinero, viaje de fracasados, teachers sexual fantasies become true, etc
bariloche es la ciudad fundadora del día de los tuvieja, en el cual cada
habitante debe cazar su propio tuvieja y compartirlo con sus vecinos

bueno chicos eso ha sido todo por hoy, espero podamos volver a vernos y no duden en visitar mi pagina web

muen cha

11.12.07

Introduciendo a Plagioskywalker

Y sí, era cuestión de tiempo. Próximamente fotonovela. Por ahora, algunas pics de las aventuras del joven Plagioskywalker en Archlord (click para ver grande):







9.12.07

La ecuación matemágica de Pipiolo Langanno

Como ya habíamos comentado antes en este blog, Pipíolo Langanno es el primer matemático en la historia que tuvo chingui chingui.
Bueno, el día de la fecha, Langanno ha descubierto otra genial fórmula. Es la Ecuación Matemágica, y ya está haciendo furor en los círculos dientífricos.

Dicha ecuación es la antes denominada Ecuación perdida de Sócrates, pero como la encontraron, hubo que cambiarle el nombre. Ésta ecuación permite medir el éxito de un post. Ahí va:

v es el promedio de visitantes diarios al blog.
d es la cantidad de días que x post estuvo en la portada del blog.
a partir de estas dos variables, definimos u:


u
es el denominado umbral del compromiso. Indica la cantidad y probabilidad de comentarios que debería haber, sólo por compromiso. Este valor es solamente estimativo.
Ahora vamos a comparar u con c, que es la cantidad de comentarios en el post x, y extraer conclusiones:

Es decir, si la cantidad de comentarios excede a u, pasamos el umbral de compromiso, y ahora calculamos el coeficiente de expectativa e:


Las variables usadas son: nuevamente v y d, q (constante de Torquemada Marley, ver más adelante) y L, que es la longitud del post x, medido en cantidad de palabras.
Así es como evaluamos el coeficiente e:


Sobre la constante de Torquemada Marley: descubierta por Horatio Torquemada Marley en 1632, también denominada constante del pajero. Indica la fracción de visitantes dispuestos a leer y/o comentar un post. Este numero varía segun el blog (y en consecuencia, la calidad del lector), pero una estimación aproximada sería 0,0815162342... (es infinito, como pi, e, phi, etc.)

N. del N.: No lo puse a prueba, y es casi seguro que mis cálculos estén mal y den cualquier resultado, pero fue divertido hacer de cuenta que entiendo algo de esto.

Pensamientos simples de gente simple

6.12.07

Pensá en los Pokemons

Hola. Sí. Hola sí. Buenas. Estoy acá para hablar de el medio ambiente. Está jodida la cosa, está.
Sino por qué mierda te pensas que es MEDIO ambiente? Está por la mitad. Hay que plantar el doble de árboles, hay que comprar el doble de lamparitas de bajo consumo.

Ejemplo:

Claro, pero vos no entendés. Si a vos te hablo. Vos que dejás el agua corriendo. Porque vos te debés pensar que el Agua Corriente viene de Corrientes. No señor. Viene desde Gualeguaychú, donde miles de gualegaychuhanos hacen girar una rueda gigante que sirve para latiguear a los niños, que hacen girar una rueda un poco más chiquita, la cual impulsa una maquinaria que destila el agua.

Nuestro planeta es monoambiente, y ya desperdiciamos medio. Y no, no entendés, Jesuán. A ver, de dónde sale la electricidad? No se genera, como te hacen creer. Lo hacen dos hámsters gigantes corriendo en rueditas. Pero se les calientan los globos, de tanto correr, y eso es lo que es el calentamiento global.

Amemás, hay muchos bichitos lindos que viven en en nuestro planeta. No seas así, pensá en los pokemons.

5.12.07

Cartoneros

La Enciclopedia Enparta define 'cartonero' como:
Bestia que ronda las calles en busca de basura. Se alimenta del cartón, de ahí su nombre. El nombre científico es 'homo come cartones'.

Durante mucho tiempo los científicos se preguntaron si no sería el eslabón perdido, pero está claro que no: el cartonero se pasa la vida buscando chapas, cartones y restos de comida. El eslabón perdido sería claramente mucho más vivo: buscaría dinero.

Los cartoneros suelen andar a caballo, cual eximio explorador de los containers y noble libertador de las moscas. El caballo, asegura el cartonerólogo Arfilio Pitisurubén, anda con la única motivación de huir del hedor del cartonero.

Los cartoneros viven en casas de chapa, con techos de chapa, muebles de chapa, una esposa de chapa, con pequeños chapetines y un abuelo que está chapita.

Suelen hablar una variación del español conocida como el 'cartonés', que consiste de balbuceos y ocasionalmente alguna palabra sacada de contexto y que por lo general va dirigida al caballo.

Experimentos recientes en Córdoba, provincia de Rosario, Tierra del Fuego, intentaron convertir a un cartonero en una persona. Poniendo comida decente en un container, y también ropa de ser humano. El cartonero los miró y les dijo 'Señores, me dan ustedes asco.', y se alejó masticando una cáscara de banana envuelta en cartón.

21.11.07

El próximo juego de Yoleíhu

Ola. Supuestamente iba a postear un juego, y descuidé Yoleíhu por más de una semana para poder postear ese juego, pero lamentablemente no va a poder ser. Sin embargo, si les gustaría revivir ese trago amargo en nuestras vidas, click en el siguiente botón:


17.11.07

Cosas Que Posta Son Así Uno

Cuando se juntan con amigos a tomar sustancias en la casa de alguien, cuando se acaba, hay un 60 porciendo de probabilidades de que el que lava los vasos se percate de que había uno o dos vasos más que la cantidad de gente.
Si se trata de una fiesta con más de 10 personas, es fija que esto pasa.

15.11.07

Correspondencia Insólita Uno

Hace un tiempito con el Señor Ramireo nos dedicamos a pedir freebies, inspirados por las iniciativas de Don pendorcho.

Hoy les voy a mostrar cómo la gente no se fija lo que manda. Los siguientes dos los recibió Ramireo hace unos días:

"Elqueso de Mispelotas"

"Profundo Pozo"


Ahora les voy a presentar lo que me llegó hoy a mi San Domicilio:


"Ignatius Queso"
"Uy, me cagué... ayuda"
Venía con un DVD de no sé qué, ni me digné a ver qué contenía. Lo sé, soy una rata.


"Juan Carlos Pelotudo"
Venía un pesado paquete de DISNEY, que decía el precio de la estampilla: 8, 65 dólares. Y miren lo que había adentro (además de la carta que depicta la imagen de arriba):

Un libro en 3D, a todo color, de tapa dura, y con DVD (que tampoco vi).


Lo sé, vos también querés. No temas, por suerte hay un blog de un patriota y vengador de nuetro páis que informa de todos los freebies que hay en Internet. Ese blog es freebsarg.com.ar!
Vamos chicos, recuperemos el dinero de la deuda externa haciendo que nos manden boludeces!

13.11.07

Carteles Absurdos Tres

Bueno pero como los de hoy son malísimos, pongo dos.



11.11.07

De los Gordos, y de cómo mantenerlos bien lejos

Gente, el postA de hoy es un postA serio. Preventivo. Imagínese esto: va camiñando por la calle, muy felices, muy panchodotos, con sus hijos de la mano, y en la esquina divisa un Gordo. El Gordo se acerca a usted y sus niños. La lanza al niño, no surte efecto. Usted le avienta a la niña. La devora sin masticar, tipo como Kirby, y sigue en dirección a usted. Le pregunta si quiere ser su amigo, pero usted se desmaya del pánico. El dueño del almacén que vió toda la escena le baja un clip entero de clibre .45 al Gordo, pero ya es muy tarde.

Para prevenir esto, vamos a hablar sobre los Gordos, para que usted esté informado y sepa dónde les duele. Según la Enciclopedia Enparta, hay dos clases de Gordos. Los Gordos buena onda y los Gordos que usted siente en su corazón que hay que putearlos. No se ofusque: es natural. Darwin nos enseñó que el más grande se come al más chico. Usted es flaquito, hace algo de ejercicio, pero eso a los Gordos no les importa.

Caso Hipotético A: Un Gordo se acerca. ¿Qué hace?

Si pensó "correr" es usted un perdedor. Así el Gordo sabe que tiene el poder.
Si pensó "hacerlo sufrir" es usted un patriota. Pero cómo se lo hace sufrir? Bueno, una forma es lanzarle con verdura. El repollo y la lechuga especialmente, los repelen. El Gordo huirá de la comida baja en grasas. Su punto débil son las rodillas. Si logra pegarle un puntinazo, o bien un disparo con un arma de corto alcance tal como una ballesta, una escopeta de perdigones o una silla, sus piernas se vencerán y caerá bajo su propio peso, dejándolo vulnerable a un codazo en el cuello, o a ser empujado por unas escaleras.

Caso Hipotético Be: Un Gordo en bañador de acerca. ¿Qué hace?
Si pensó "Insultarlo", es usted poco original.
Si en cambio pensó "Humillarlo, hacerlo llorar y patearlo en las pelotas", es usted todo un paleontólogo. A un Gordo se lo humilla de diversas formas, desnudándolo en público, obligándolo a bailar por comida o bien ofrecerle ser su amigo y luego dejarlo paralítico atropellándolo con un jeep. Yo, sin embargo, prefiero lanzarles con excremento gritándoles variaciones diversas de la palabra "fofo", como "bobo pedorro y flojo, baboso" o bien "conchudo". Una vez que está llorando es hora de causarles un colapso nervioso, para eso nada mejor que un "no te quiere nadie, mantecoso!" poniendo énfasis en el coso.

Nada de esto se aplica a los Gordos Buena Onda. Si le hacés eso y resultó ser Buena Onda, se da vuelta la tortilla y, según los códigos morales de Gary Baldi, estás entitulado como un Reverendo Hijo de Puta.

7.11.07

Llegaron lo Pokemone de Yoleiíhu!

El Señor Bobby McGee, CEO, Jefe de Relaciones Humanas, Dibujante, Supervisor de Proyecto, Programador, Asistente Júnior Golden Axe, Personal de Limpieza y Secretaria Gauchita de Trombongo Enterprises acaba de hacer un muestrario de todos los nuevos pokemons que estrenará en sus próximos juegos: Pokemon Tutuca y Pokemon Pisingallo.

Sucede que Yo (con mayúscula, y pronunciese con imponencia: YO) cedí los derechos de algunos bichos autóctonos de Yoleíhu para los pokemongos de la región de Edenia, que es una de las ciudades dentro del juego. Y bien, he aquí los bichos de mi autoría (dibujos por Bobby):

El Gervacio ya lo conocían de ESTE post. El Anasstacio es mas o menos igual que el Gervacio, pero tiene un jopo de Elvis y su potencial de levante se triplica.Al Tuvieja ya lo tenemos aceptado, no harán ni diez posts que Neil Buchanan hablaba sobre el cuidado de los mismos. Lo que quizá no sabías es que su preevolución es la Macabra, que es una cabrita bebé pero con una inquietante mirada, y su evolución es el Yosoytupadre, una mezcla entre toro y Darth Vader.El Pantoneardo es otro ser mitológico de Yoleihu (aunque creo que solo yo lo quiero...). Su preevolución es el Bardeardo, una mezcla entre dinosaurio y mono, y su evolución es el Sarapanto, animal que disfruta atrayendo yanquis con sus glándulas segregadoras de aroma a hamburguesa, y luego devorándolos dejando intactas sus posesiones tipo reloj, billetera, iPhone.Personajes nefastos si los hay. Para ver a Matt Damon en acción, podés ver la película Team America. Para ver a Erik en acción podés ver una variedad de series clase B, o leer este post.

Me despido con un Snif grande para Trombongo Enterprises.

6.11.07

La Triste Historia de Armando Faso

Si, se llamaba Armando Faso. No era una vida fácil. Por la calle los negrotes drogadictos le gritaban cosas como "Armate uno, guaCHO!", todos los niños se reían cuando oían su nombre. Los trabajadores de Aguas Argentinas le lanzaban llaves inglesas sin motivo aparente. Los colectiveros estacionaban tan cerca que el pobre Armando tenía que saltar hacia atrás para que no lo pisaran.
Una vez una señora jubilada, al oír su nombre, retiró la mano que estaba por estrechar, se atrincheró tras un gran danés y dijo "chispita, ataque".
Una vez un payaso le hizo un animal de globo y se lo soltó para que se fuera volando. Le cobró triple.
Una vez un perro levantó la pata para orinarlo, y mientras Armando lo espantaba, un hipopótamo desquiciado que se hacia llamar Lukeke (aunque no era el nombre que figuraba en su DNI) lo embistió por la retaguardia.
Sus amigos más cercanos, quienes eran marginados por la gente normal, no se explicaban cómo lo que empezó siendo motivo de joda se transformaba en odio visceral.

Claro, Armando Faso y sus amigos adosaban repollos a los semáforos, si sabés lo que quiero decir. ¿No sabés? Probemos de nuevo: si el cucurucho estaba blando, Armando Faso pintaba el auto de amarillo. ¿No? A ver. Mas vale pájaro en mano que granada en la ensalada. A ladrillo regalado, patada en los cojones. Al tiempo tiempo y al vino pan.
Bueno andá a cagar naboletti, no entendes nada vos. Psh! Psh! Tomá te disparo con una pistola de agua llena de guasca, para que la gente te vea por la calle y te diga pajero.

5.11.07

Recuerda, recuerda...

El original:

Voilà! In view, a humble vaudevillian veteran, cast vicariously as both victim and villain by the vicissitudes of fate. This visage, no mere veneer of vanity, is a vestige of the vox populi, now vacant and vanished. However, this valorous visitation of a bygone vexation stands vivified, and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin vanguarding vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition! The only verdict is vengeance; a vendetta held as a votive, not in vain, for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous. Verily, this vichyssoise of verbiage veers most verbose, so let me simply add that it's my very good honor to meet you and you may call me V.

Version Nacho:
Negra! No niegues nada de nada. Naturalmente, narraré no una, sino nueve nefastas noveletas de mi mañana.
Nesperté notificado por el noticiero: numerosas nodrizas con neurastenia en los nervios. Necesitaban inyección en las nalgas.
No, Fernando. No nieva, no seas necio, está nublado.
Los nazis tienen napalm: no pasa naranja, nosotros tenemos nitroglicerina. Los nipones no tienen nada, son neutrales. Los chinos tienen una bomba nuclear, no es para nosotros, es para norteamérica.
El nono es nonagésimo, necesita una nana porque sino hace macanas. Yo necesito una niñera ninfómana con medias de nylon.
No ves, Nicanor, que sos un nabo? No hablés naderías. Ñaca Ñaca.

Martín J. Pijoan: Urólogo



Sólo en los diarios de Casilda.

1.11.07

Carteles Absurdos Uno

SONRIA
por su seguridad

(lo estamos filmando)


Ascensor en el Shopping Portal Rosario.

31.10.07

Herpes Genital: rascate conmigo!

Nuevo juego de la fábrica de Nacho. De nuevo, si te reís sos un forro.

Martita Pereyra: la Cacería

Todos conocemos bien a Martita Pereyra, o quizá no tan bien como nos gustaría. Martita es más que una negra sucia, es una leyenda, una explosión de alegría, una idea de libertad en los corazones de los tuviejas.
Últimamente estoy comenzando a ver a Martita Pereyra en todos lados, y quisiera compartir esto último con todos ustedes.

Aquí comienza la Búsqueda de Martita Pereyra, señores. Por ahora sólo reuní la siguiente evidencia:

Una misteriosa firma en un fotolog. Data del 24/10/2007. Martita está viva.

Aparición de Martita en el tercer capítulo de la segunda temporada de la serie Heroes, actualmente siendo televisada en EEUU. Creemos que los hechos relatados suceden ANTES de Matrix. Martita siempre fue robusta, pero acá está flaca porque se había comido una ensalada de marsupial. El esfuerzo para excretarla, mas el volumen de lo excretado le hicieron perder peso como nadie había soñado.

Ya conocíamos esta aparición de Martita. Sabemos que durante un tiempo ayudó al Elegido, y tuvo la casa llena de nenitos pelados por la quimioterapia. Cuando se enteró de que le doblaban las cucharas, los echo a la mierda. Acá ya subió de peso, de tanto comer galletitas.

Acá la vemos luego de la cirugía (que aunque en su momento dijo otra cosa, en realidad se debió a que estuvo involucrada en ciertos asuntos de otro mundo, y temía que la reconocieran los melmakianos). Como vemos, en esta etapa se vuelve afín a tocar el bajo puesto con photoshop.

La última evidencia que tenemos de ella es que ejerce, anónimamente, como fotógrafa, y hasta tiene una cuenta en flickr. Sin embargo, los ortodoxos de Martita dudamos que ésta sea la verdadera, dado que va según el nombre Marta, no Martita. Ves la diferencia? Además todos sabemos que una Martha sin una hache después de la té, no es una Martha.

Bueno, los invito a que me manden sus avistamientos de Martita, y cuando reúna suficiente evidencia, publicaré una actualización de la...

Cacería de Martita Pereyra

29.10.07

Tips de Neil Buchanan para el cuidado de su Tuvieja



Hola! Soy Neil Buchanan y voy a enseñarles algunos tips para el cuidado de los Tuviejas.

Como ustedes saben, los Tuviejas son una extraña raza mezcla de perro y vaca: perros que mugen, vacas que ladran, y un largo etcétera. Sip, un laaaaaaaaaargo etcétera (N. del T: Neil dice esto último con una sugerente cara de pervertido).

El Tuvieja es un bellísimo animal, compañero, amigo fiel, y hace un excelente asadito. He aquí unos truquitos para exprimir el máximo de tu Tuvieja:

  • Despiértalo frotando un rayador de queso sobre su lomo. A los Tuviejas les encanta esto, y además se van habituando a los utensilios de cocina, para cuando llegue su hora de servir al amo.
  • Cuando lo ordeñes, cántale canciones de los 70 al oído. Si tu Tuvieja comienza a moverse ligeramente al ritmo de la música, significa que lo está disfrutando. Esta actividad es tan relajante para ti como para el tuvieja. Más de un cuidador de Tuviejas reportó que es una experiencia única en la vida.
  • Los Tuviejas son amantes del arte. Un cuadro pintado a mano en su patio/granero/cucha les puede alegrar la vida. Se conoce como "articidio" la técnica de colgarles un cuadro y mientras lo aprecian, degollarlos con una cuchara.
Mi nombre es Neil Buchanan, y esto fue Tips de Neil Buchanan para el cuidado de su Tuvieja. Manténgase sintonizado.

28.10.07

Hoy fue un día como cualquier otro

Claro. Me levanté y me afeité la nalga izquierda para sentir la suave brisa del verano en mi joven trasero desnudo.
Corrí, medio de cabeza, en dirección a la cocina, donde me preparé un Diccionario con cereal: desayuno de campiones. La onda groovie estaba en el aire, así que tras varios intentos -no del todo exitosos- de correr por las paredes, abrí el vidette y escapé de la casa.

Ahhh, sabotear la propia vivienda es mas liberador que San Martín en un día festivo.

Unos cabeza' me esperaban en la esquina, pero yo, que iba vestido de naranja, no tuve miedo, y reboté hacia ellos, con expresión de Michael Fox.
No se amedrentaron. Era hora de sacar las armas grandes. Les lancé una pera. Dió de lleno en uno particularmente pequeño, era casi un peterrubín de piel morena. El peterrubín se tumbó y se deslizó, por reflejo, hacia una alcantarilla.
La reprimenda no se hizo esperar: la pera fue lanzada en mi dirección, pero yo, que ya conocía todo acerca de odontología, saqué de la nada mi raqueta de tenis y golpié la voladora pera, que se fragmentó en forma de bastones.
Le agregué azúcar y mayonesa al vuelo, y sacié mi hambre como quien no quiere la cosa.

Oh, pero la quería, y de qué forma.

Dancé en dirección contraria, a veces al ritmo de la rumba que sonaba en mi cabeza, a veces al paso de los bocinazos dirigidos contra mi Persona (dado que estaba en medios de Una calle o dos).
Al grito de "PSICOFÁRMACOS" penetré en una farmacia, y me hice de pastillas de todos colores. La vieja que atendía me las proporcionó con felicidad.

"Baila, hijo, baila hacia la felicidad", me dijo. Estas viejas no tienen precio (excepto en ciertas horas, en ciertas esquinas).

Subir los equipos pertinentes a la terraza y poner música de Junior Senior para el bien de la Humanidad fue cosa de segundos. Defenderme de los vecinos, la policía y un par de pandas que se enojaron porque, segun ellos "estamos casi extintos y es por su culpa", fue otra cosa.
Finalmente el mismísimo Jehová bajó de un helicóptero, y tras firmarme un póster, tuvo que aceptar la derrota.
¿Qué derrota? dirán ustedes.
La que te patió las pelotas.
No es gracioso, pero rima. Jeohvá, como sea, se rió como un narcoléptico, y en un momento de descuido, le afané la blusa, y desde entonces la gente me dice que me visto como los Dioses.

Hoy ya es otro día. El sol me saluda con palabras como "patrañas" o "mixamatosis", y no puedo evitar sonreir de axila a axila: hoy será un día como cualquier otro.

25.10.07

Ensalada de Frutas III

24.10.07

Lazy Daisy

Canción símbolo de muchas cosas. De la genialidad de Los Lutieres. De la música jazzera de el Estados Unidos clásico. Del espíritu Jingle de Yoleíhu. Del humor no convencional. Yeah men, a ye ye!

18.10.07

NachoLabs HOTline

Paso para dejarles una perlita de la programación nachística de esas que solo se encuentran una vez en la vida [??]. Se trata de un chat SUCIO, solo para toquetones profesionales.



La onda es que la página te da un nombre clave, como "Jardinero despiadado" o "Gato a sueldo", y con ese nombre vos entrás al chat y tenés conversaciones enfermas y retorcidas con otra gente, siempre anonimamente, y siempre respetando las pautas de tu nombre. Si sos un Jardinero Despiadado, lo ideal sería que dijeras cosas como "Te podo los arbustos" o "Te riego la pochola", se entiende?



Igual nunca hay gente. Si le dicen a varios amigos se pueden entretener un rato. He aquí el link:



16.10.07

La habilidad oculta de Darth Vader


Citando a Mario Baracus, se pasó al lado «luther king» de la fuerza.

14.10.07

Tal vez quiero un colchón

Lo que estás por escuchar y leer es una colaboracion con Ramireo. El aportó ideas, y esa voz tan daniela es la mía. Basta decir que el tema empieza siendo bizarro y termina siendo gay.


Tal vez, quiero un colchón
para poder dormir
y no sentir un gran dolooooor
yo quiero dormir con Joseeeelo.

Tal vez, solo tal vez
no grite al dormir
y no proteste al despertaaaaaar
otra vez abrazado a Joseeeelo.

Jesuaaaaan en el desván,
en la piscina está Ramóoooon.
Ay no, se escapó.
Maaahaaaa, me queda Jesús.

Chabón, que me pashó,
te vi y se me paró
la japi papi, damela a miiii
y vamos a ver a Joseeeeeelo.

[Solo sobre la panza de un chino gordo]


Aaaaay noooo, vino de atrás,
mi joven, lame el pezón
te vi, y cuando te vi
qué me pashó
te vi y se me paró
la japi pape, damela a miiiii,
y vamos a ver a Joseeeelo.

No Jose, men.
Solo semen...


Lo del gordo fue posta.

10.10.07

Notmail

Desde el principio de los tiempos se los vengo diciendo: no usen Hotmail, es perjudicial para la salud. Bueno, de los mismos creadores del Simulador de Huecos, llega el Simulador de Hotmail, que recibe el nombre de...


...because Hotmail is not mail.

9.10.07

Ensalada de Frutas II

Otro gag. Es pelotudísimo. Estás advertido.

El de la izquierda es un kiwi, por cierto.

8.10.07

Ensalada de Frutas I

Primer episodio de una serie que, con un poco de suerte, voy a seguir haciendo.

4.10.07

Narciso Elmoso (3/3)

Quizás, mi querido seguidor, hayas notado que en mis notas por momentos hablo en plural, y creo que ha llegado la hora de que te confiese el porque de este peculiar comportamiento.
Todo comenzó hace unos años cuando desconocía mis grandes cualidades: yo no solo era alguie común y corriente sino que estaba solo y era infeliz, hasta que un día tuve un sueño, como el Sueño de la Gitana (consultar con Barilari, "componé un tema Barilari"), y cuando desperté, todo estaba muy claro, no estaba solo y no tenía razones para no ser feliz, me tenía a mí mismo.

Y es que no hay alguien con quien quiera pasar más tiempo que conmigo mismo. Yo sí que me conozco y me comprendo, siempre estoy, en las buenas... y en las malas. Y cuando me tuve que dar una mano, me la di. Como cuando tuve que ayudarme a hacer fuerz porque comí mucho queso y me taponé.Mi relación conmigo, que recién descubría estaba dando frutos: ya era uno de mis mejores amigos y hasta llegué a aceptar que yo era más líndo que mí mismo.

Fue así como dejé de estar solo y pasé de ser Yo a ser Nosotros, y hasta el día de hoy sigo en contacto Conmigo, y no está de más decir que la última vez que Me vi, estaba má líndu que NUNCA!

2.10.07

100 años de soledad

Era una soleada tarde de Playa en la ciudad de Regodela. La familia Patraña estaba disfrutando de las olas y el viento, sucundúm, sucundúm. Mientras Horacio, el padre y sustento económico leía los obituarios, Reberta, la madre y ama de casa de Peinado Tupido cocinaba un pastel sin ninguna dificultad, ni siquiera la de no tener utensilios ni ingredientes.

¿Y qué hacían los pequeños mostros? Bueno, Juliancillo y Juancillo estaban jugando a las muñecas.
- Barbie, me encanta tu color de pelo.
- Ay Ken muchas gracias.
- ¿Abajo tenes el mismo color?
Y salta el muñeco negro:
- Alto! Eso es acoso laboral!
- Ken, te voy a iniciar acciones legales.

No, mentira, ese último toque picantoso fue mi añadidura. Todos sabemos que Mattel no hace muñecos negros. Y que Barbie no tiene las patas más abiertas porque es un muñeco de plástico. Bueno prosigo con el cuento Para Toda La Familia.

El abuelo se hallaba tomando sol en su Silla de Ruedas Todo Terreno. Sus carnes, fláccidas. Sus vellos, escasos. Con sus lentes culo de botella podía distinguir los gérmenes en los granitos de arena, y fue con ese mismo aumento que divisó un bañero en peligro. Estaba siendo alcanzado por el guardavidas, quien buscaba darse una alegría submarina con el primer incauto a tiro.

El abuelo, alarmado, intentó advertir a la gente: "Atención, alguien está por ser puerteado mar adentro. Hagan algo. Si es necesario, me lanzaré yo al rescate."
Digo "intentó" advertir, porque lo único que escuchó la familia fue algo así como "Paaapa, quiere paaapa. Abú, abú, iea iea iea weee pipí!". El Alzheimer, naturalmente, le pudo. Así que el abuelo puso primera y pisó el pedal, dirigiendo la silla de ruedas en dirección a las aguas. La boina se le voló. Su cuero cabelludo no pudo hacerle frente al sol (era la primera vez que veía luz en varios años), y al instante comenzó a burbujear. El abuelo aceleró, y llegado a la línea del agua, clavó el freno de mano, y salió despedido en dirección a las olas, que arrastraron su débil humanidad corriente abajo, y nunca se lo volvió a ver hasta meses después que reapareció en las costas del Peloponeso y salió caminando algo desorientado. Pidió un café, y cuando se enteró que nadie jugaba a las bochas por ahí, fue hasta el agua y de dejó a la deriva a ver a dónde lo llevaban las corrientes marinas.

¿Qué pasó, se preguntarán ustedes, con el bañero perseguido? Fue alcanzado, y apoyado. Le gustó. Ahora vive feliz en pareja con el guardavidas en una pequeña cabaña en la playa. Todos los jueves van al cine, y los domingos a última hora hacen las compras juntos para toda la semana. Adrián siempre le hace el caldo con puerro y verdeo que le encanta a Gerardo. Son felices.

Juliancillo agrega, empuñando un muñeco de Ken:
- Barbie! No tienes pezones!
Juancillo responde, con voz de dibujito animado:
- Me descubriste Ken. Soy extraterrestre.
- Ay que alivio. Yo soy robot.
Ellos también son el uno para el otro.

Moraleja: si tomás agua te sentís bien, si tomás Dasani te sentís mejor.

Y ahora la solución a la duda que quedó picando: no, Barbie no tiene el mismo color de pelo abajo. Es rubia teñida, ¿había alguna duda?

1.10.07



Ya sé, no es excusa. Prontito volvemos con más delirios textuales, tal vez unas cuantas tiras. Los dejo con una palabra chistosa: peborreta. Muchas gracias.

21.9.07

El Sentido de la Vida

Sí. Lo conozco. Y si seguis leyendo, lo vas a saber.
Advertencia: este postA es sumamente filofósico, porque el Sentido de la Vida es tan complejo en términos astronómicos que el autor da por entendidos algunos conceptos de la farándula del pensamiento. He aquí un pequeño glosario:

  • Gomina: Mezcla de Gonzalo y Romina, dícese también de la baba de camello que se ponen los caretas en el pelo para peinarse sin tener que lavarselo.
  • Apijenación: Similar a la poronguización, pero teniendo en cuenta el sabor de las masas y el culto a la salchicha. Horneadas, no fritas.
  • Tiqui Taca: Elemento de tortura que te machuca los dedos y produce pues una reacción de insultorragia.
  • Alaúdaúd: Correcta o incorrecta administración de los recursos perisféricos y aislación efectiva del soflete.
  • Soflete: palabra que suena graciosa.
Bueno, el Sentido de la Vida hay que buscarlo en nuestros interiores y en nuestros exteriores, es como un enanito que vive adentro nuestro y nos dice "esto se hace, esto no". No bueno, esa es la moral. Pero tiene muchoh que ver.
Bueno, vamos a empezar diciendo que la vida semalefuá. La vida es como una cosa... cósmica que nosotros... hacemos. A ver, como me explico. Sin vida, nosotros no tendríamos vida. Estaríamos moridos te das cuenta?
Bien, habiendo clarificado esto vamos a comenzar: la vida es en nosotros, nosotros somos vida. Si nosotros somos vidas, es porque la vida es vida, y sin nosotros la vida no sería vida. Pero la vida también necesita un sentido, asumiendo que algo no puede ser sin tener un sentido, en cuyo caso la vida no sería, y esto se contradice con nuestra primer premisa. Prosigamos. Si tenemos vida, tenemos sentido, porque tenemos vida. Si tenemos sentido, tenemos vida. El sentido de la vida, entonces, tiene que ser el ser. El ser del qué ser? Dirán ustedes. El ser que somos cuando somos con vida, digo yo. Somos con vida? Dirán ustedes. Somos con ser, digo yo. ¿El ser es, o no es? Diran ustedes. Es o no es QUÉ? Diré yo. El sentido de la vida, entonces, puede decirse que es ser lo que somos cuando somos con vida.

¿Y cuando no somos con vida? Hay vida? La vida siempre hay cuando está haya o no haya, y si hay entonces cuando hay no entonces un sentido de la vida pero para cuándo y por qué y de dónde sacaste vos que y sin un par de el sentido vida sentido vida hay un mientras no haya dos pesos la docena, una vida con sentido es una vida con pastel, que es esto, una o no sin vida con una hay había habrá y habría, yo habo tu haber él habe, nosotros habemos, ustedes habrán o no habrán y si no han, lo lamento por ustedes. Qué si como cuándo habrá un significado con vida, si no hay o si hay con sin entonces deducimos que hay pero siempre que hay no hay a menos o a más, que un que sea vida con su si, no, si, no sé, tal vez.

Heidegger se está revolcando en su tumba.

Yo no entiendo, Doña Tota.

Yo no entiendo, Doña Tota. Ahora los chicos andan por ahi con esos aparatitos enchufados a los oídos, dicen que pueden meter como 2000 canciones ahí dentro, pero cómo entran? Ehh? CÓMO ENTRAN?

No sé, querida, no sé.

Yo no entiendo, Doña Tota, ellos aprietan unos botoncitos y empiezan a escuchar música, como del mas allá, y se mueven como opas. Es como el espíritu de Satán que se les mete asi todo por acá y por acá y por eso hay tanta pobreza y drogadicción.

Ay sí, Inés, cuanta razón tiene!

Como el Interné. El Interné. ¿Qué es eso?¿Qué es eso? Yo la última vez que me Interné es porque estaba mal de salú. Y bueno, así estan todos. Todos prenden el monitor ese y se ponen a chatiar y navegar por la Interné.

¿Navegan?

Si, le juro, navegan, me lo dijo mi nieto Sebas. Y se les pueden meter virus.

¿De verdad?

Sí, y hay que resetear. Yo le digo, Sebas, si vas a navegar la Interné ponete bufanda no vaya a ser que pesques una neumonía. Porque si navegan, pueden pescar.

Tiene sentido.

¿Y sabe lo que medijo Sebas? Me dijo "ay no abuela, vos no entendés nada". Ahí mismo le di un chirlo. Eso le enseñará.

No le puedo creer, Inés.

Yo no entiendo, Doña Tota. ¿Cómo pueden salir a la calle vestidos como sucios? Porque salen vestidos como sucios. Con los pantalones gastados, con la camisa afuera, con las zapatillas rotas, a veces en cuero!

Ay pero qué horror! Yo me tapo los ojos!

¿Y las chicas? Mostrando todo, caminando como cualquieras. Porque tener falda de medio metro y no llevar falda es casi lo mismo. Mi Agustina sale a bailar con unos atuendos muy reveladores para sus apenas 17 añitos. Y hay alcohol.

No me diga. No escucho. NO ESCUCHO.

Yo no entiendo, Doña Tota, en nuestro tiempo las cosas no eran así. En nuestra época, no había guerra ni pobreza, y todo era felicidad en el mundo.

Y que lo diga. Nunca llovía.

Yo no entiendo, Doña Tota, ¿qué es eso de la exploración del espacio, ni las leyes de la física, ni la teoría de Dargüin y todas esas cosas que salen ahora?¿Y a mí para qué me sirven esas cosas? Mientras tanto, sube el azúcar, sube la yerba, sube todo.

Ay, sí, está todo carísimo.

Yo no entiendo, Doña Tota, en la radio siempre hablan de la inflación esto, de la inflación lo otro, pero ellos se entretienen con sus inflables y mientras aumentan los precios... el Gobierno tiene la culpa.

¿Y no vio los pírcing?

Ay, Dios mio, qué aberración. Yo a mi Agus no la dejo entrar a casa con sus pírcing, mirá si entra el Maligno con su jevi metal y su head and shoulders. Entre ella y Sebas con sus virus, están los dos enfermos, mire.

No diga esas cosas, Inés.

Es que yo rezo todas las noches Doña Tota y no pasa nada.

Le tiene que rezar a San Sucupete, el ángel de los picaportes.

Doña Tota.

Digame, querida.

Quiero ser motoquera.

19.9.07

Cómo armar una Pértoga

Hola. Hola hola, probando. Bueno, probando las presentaciones de Google:

Click acá para ver una presentación muy ilustrativa acerca de cómo armar una Pértoga.

No preguntes, ni yo sé bien qué es un pértoga.

15.9.07

Guascamole

Los Pravias, banda amiga, mandando amor en estado puro desde Mardel. Esta canción tiene toda la furia, ponganlá que quedan fetén fetén.

14.9.07

Cuento de una sola oración

Esta historia comenzó un día como cualquier otro, en que Míster Chancleton se puso su uniforme de colegiala y se dirigió a la calle, evitando las miradas como si de un Payaso Ronald se tratase, caminando por los bulevárds en dirección al Bar Mitzvah, un lugar donde trabajaba sirviendo copas heladas a Buenos Señores Judíos y sus esposas, de forma malpaga, finalmente arrivó a la puerta circular y la tiró abajo por medio de un patatús, pasando tranquilamente y sentándose tras la barra donde se quedó sirviendo tragos y recogiendo limosna de todo aquel que entraba al bar a pedir, lo cual le planteó más de un embrollo con uno de esos pibes de tez morena y de bajas condiciones sociales (por no decir negros sucios), situacion ante la cual Míster Chancleton echó mano de su revólver calibre 320 y perforó un agujero humeante en la repulsiva frente del repulsivo indigente, tras lo cual todas las personas y, por qué no, animales que allí se encontraban alcoholizándose continuaron alcoholizándose, mientras el Míster Cháncleton limpiaba un vaso, y lo continuó limpiando durante cuatro horas y media, porque eso es lo que hacen los barmans, y luego cazó la raqueta y se raqueteó a si mismo a través de la ventana, si bien el ímpetu no fue suficiente para romper la susodicha, dado que las leyes físicas estipulan muy claramente que uno no puede autopropulsarse así como tampoco puede uno ser aplastado por un piano y luego inflarse poniéndose el pulgar en la boca y soplando, tal como hacen en los dibujos animados, porque al fin y al cabo esto es el mundo real y si uno quiere volver a inflarse, hace falta un inflador, bien, de acuerdo, all right of course, todo en orden, prosigo con mi historia: Míster Cháncleton no logró romper el vidrio pero sí logró pasar del otro lado, y de esa forma continuó su camino como un mogólico, metiéndose por las alcantarillas y saludando a cada cual rata se cruzaba en su camino, llamándolas por su nombre: Cómo le va, Don Perretete, Señora Manchesker, Pequeño Túpubbie, y así se fue abriendo paso, ganándose el respeto de las criaturas, así fuera innecesario, pero Míster Cháncleton después de todo era un Míster y los Místeres son Misteriosos y Cordiales con todo el pueblo, todos los animales e incluso con todos los objetos inanimados, y por lo tanto es querido por todos, especialmente por los objetos inanimados, por ejemplo, la tapa de la alcantarilla, la cual se dejó abrir sin pretextos cuando Cháncleton la empujó con más de un esfuerzo y varias palometas de por medio, saliendo luego a la Avenida de los Sueños Rotos, que como recurso poético para las canciones es bunísimo nombre pero en la realidad no es más que una fase cursi de película de Serie B, y bueno, caminó haciendo efectos de sonido cada vez que pisaba («Pfft»,«Crash»,«Chajá chajá!»), y cuando se quiso dar cuenta se encontró en la puerta de su casa, lugar al que penetró como un susurro y durmió con la puerta abierta para despertarse y observar que le habían robado todos los patitos (incluso los feos), hecho ante el cual puso el grito en el cielo y partió hacia la comisaría, aventura que comantaremos en otra ocasión...

12.9.07

Backstage de Justino


¿Que si nos enorgullece? Claro que no. Pero lo hacemos simplemente porque no podemos resistir la tentación de tener la caámara en desuso.

10.9.07

Justino vs Nieto

Tomen mis fieles Yoleíhooligans, les convido un poco de la magia que surge cuando se mezclan un Nacho, un Ramireo y una cámara:



Pronto, behind the scenes y bloopers (mas gracioso que el que acabas de ver).

5.9.07

Niños



Estoy componiendo como loco. Posta que estoy dejando el trabajo-trabajo de lado para agarrar la criolla y trabajar en el álbum. Incluso estoy inventando nuevos acordes. Liberen a Godzilla, una cancion que van a estar escuchando próximamente, está formada íntegramente por tres acordes de mi invención (Retoño en cuarta, en segunda y en tercera).

Pero este no es el caso. Ésta es una improvisación que es medio caca, pero recibió el visto bueno de Ramireo, y eso me basta. Disfruten.

31.8.07

Aniversario 200.



Nacho bostezó. Se sentó en la cama y luego bajó los pies. Una mano salió de abajo de la cama y lo tomó por el tobillo. Era muy temprano para asustarse, y Nacho apenas si lograba concebir dónde estaba y quién era. Así que levantó la cama y deshaució al inmigrante que allí vivía y a toda su familia.
-Los quiero afuera, Giuseppe, Frida, Paolo, Espaghetti, Bernardo (y su reloj), Beretta, Mássimo, Rojelio, Pastafrola, Ronaldinho, Andreani, Pastafari, Osvaldo, Rototo, y todos los Pipíolo excepto su bella hija Zotreta.
Mientras se calzaba un poncho perjudicial para la imagen, apretó el botón redondo y grande que encendía su computadora. Se sentó en su trono y desde ahí abrió el Morcilla FuegoZorro y se sorprendió en constatar que ya llevaba 199 posts publicados.
Se rascó la cabeza.
-Vaya vaya.

Vinieron a su cabeza desproporcionada una serie de recuerdos del día en que dió a luz este blog. Ese día nació un nuevo nombre para todo lo absurdo, lo obtuso. Lo que debería ser pero por alguna razón incongruente y totalmente fuera de lugar no es. El humor negro pero con clase, sin echar mano de las vulgaridades excepto cuando el chiste mismo en cuestion fuera vulgar. Las historias que tienen sentido pero de una forma totalmente no linear, y desde ya incoherente.

En cosa de un año y pico ya van 200 posts, numerosos leyentes regulares y gente que entra y dice "Pucha, que bueno, no?" y se rie un rato y despues alguien le habla por MSN y el blog pasa a ser un recuerdo más.

Hace sólo 100 posts no me imaginaba que la cosa iba a llegar tan lejos (bueno che, para mi es lejos). No me imaginaba que iba a develar quién catzo era Martita Pereyra. No me imaginaba que iba a dar con gente que hicieron el mismo humor que yo hace más de diez años [ChaChaCha]. No me imaginaba que el diseño iba a cambiar para volverse la pinturita [uAujauAJUa expresion de vieja chota] que es hoy. Que ibamos a tener nuestro propio Player [que inventé anteayer], o que ibamos a hacer videos que aunque a nosotros nos dan risa, realmente lo que dan es pena, pero no nos importa. Que íbamos a inspirar a otra gente.

Por lo tanto, no puedo esperar a ver qué pasa cuando alcancemos el post 300, que por cierto todos dicen que es una buena pelicula pero a mi me pareció una cagada y vayanse todos a la remil putisima madre que los recontramilmil reparió. No tiene trama.

Nacho, habiendo concluido el post de forma frenética, se tomó 10 minutos para calmarse, y justo cuando comenzaba a recuperar su paz interior, Giuseppe se aventuró hacia bajo su cama en busca de sus pertenencias, pero Nacho lo fulminó con sus razos láser y luego, en su ira, mató al Profesor Xavier dividiéndolo en pequeñas partículas con la mente.

30.8.07

American Beauty

28.8.07

Perro con Artritis

Hoy me enteré que mi perro tiene artritis. Así que le escribí esta canción. Toco y canto mal. Y la cancion es una bazofia porque la grabé apenas la compuse y mucho es improvisación. Asi que sh.
Edit: inauguro oficialmente el Yoleíhu Player, porque me cansé de los players pedorros que rondan la internel.



Perro con artritis,
hoy lo baño yo.
Perro con artritis,
mañana bañalo vos.

Ohhh, ohhh, ohhh.

Perro con artritis,
hoy lo baño yo.
Perro con artritis,
mañana bañalo vos.

Este es mi perro,
él tiene artritis.
Es un perro que
tiene mucha artritis.
Tiene artritis
y se trata de un perro.
Un perro con artritis,
un perro bastante perro.
Un perro bastante artitis,
un artritis bastante perro.

Perro con artritis,
hoy lo baño yo.
Perro con artritis,
mañana bañalo vos.

Perro con artritis,
hoy lo baño yo.
Perro con artritis,
mañana bañalo vos,
mañana bañalo vos,
mañana bañalo vos,
puta que te pario.

Skat. Imaginense que es una viola electrica y suena re poderoso.

Para vos Max.

25.8.07

Narciso Elmoso (2/3)

La Maldición

Muchos deben pensar que mi vida es fácil. Deben lamentarse, preguntarse y repreguntarse "¿Por qué yo no soy él?".
La respuesta es simple: YO no sólo soy una cara bonita, sino que soy la única e irrepetible cara más bonita en la faz de la Tierra, por tanto inigualable e inalcanzable. Pero no todo es felicidad en nuestra vida. No es fácil ser Narciso Elmoso, no es fácil ser elmamejordetodo, es un trabajo de 25 a 26 horas diarias, lo cual nos deja pocas horas para comer chipá, asistir a bautismos y demases grandes lujos de la vida.
Rara vez nos tomamos un tiempo para pasear en sunga por la playa y las últimas ocasiones en que nos dimos ese gusto, estábamos en pleno invierno, y cuando llegamos a la playa, estaba desierta cual salón escolar en el tercer viernes de abril, lo cual es total y absoluta responsabilidad de los meteorólogos que no anunciaron un día soleado y de buena temperatura para que disfrutase como realmente me merecemos.

Continuando con lo que les contaba, no es simple ser YO, es más, ser YO es una maldición; y maldito el tiempo que se acaba cuando estoy contigo, maldito maldigo el tiempo que tu no estás. UH, me re colgué sabes que pasa? Pasaron ese tema por la Quis Efeéme, y no me lo puedo sacar del mate. Pero queselevacer. ¿Qué? Si, escucho la Quis Efeéme solo baladas. ¿Y?

Mirá, sigamos hablando de mí antes de que me saque y te quiebre el dedo meñique con mi vista de rayos láser. Como decía, una de las tantas razones por las que ser yo es una maldición es que muchas personas concuerdan en que la perfección no existe, pero esas personas obviamente no me han tenido en cuenta. Y por tanto debo vivir con el hecho de que cierta cantidad de gente no cree que yo exista, lo que me hace difícil la tarea de ser el centro, porque les soy sincero: sin ustedes, plebe, no soy nada.

Never change, I love you muchedumbre.

Y con esto concluyo otro relato sobre mí, un relato que quedará por siempre en la memoria de la gente...

...linda, como yo.



Acabamos de lanzar la nueva y polémica campaña que YA está causando estragos en el autoestima de la gente: La gente la fea no tiene la culpa de ser así, la culpa la tienen los padres por no liquidarlos de chicos, para que no sufran la inevitable discriminación de parte de nosotros, la gente linda.


Unite ya!

24.8.07

La Pesadilla de Juanito

Modesto corto que hice para una amiga. El guión es de ella y el toque absurdo es mío ^_^

21.8.07

Mapa de Edenia

¿Se acuerdan de Edenia? ¡Volvió! ¡En forma de fichas! Bueno no. En forma de mapa.
La linecita azul es el camino de Juno, Ramón el de la Barba, Xuxa y Plagio Skywalker. Los cositos son marcadores geográficos con información reloca:

[Click acá para ver todos los capítulos de Edenia.]

18.8.07

RockanRolenneneng!

17.8.07

Narciso Elmoso (1/3)

Introducción a mí:
He aquí la historia de un winner, un chico que superó las constantinoplas que la sociedad impuso en su camino. No fue faácil la vida de Narciso, pero desde sus primero pasos se podía apreciar que no iba a ser uno más. Sus primeras palabras fueron "Es tosca chalingota" lo que por rima dennota lo grande de su chorosca.

Varios años pasaron y no lograba encontrar mi lugar en el mundo hasta que en una noche serena aparecio de entre la espesa neblina un ser imposible de describir con mi tan pobre imaginación, pero piensen en lo que mas los regocije y luego multipliquelón por el número de veces que se han tocado (que no han de ser pocas). Estaba OBNUBILADO; pero a la vez me resultaba un rostro familiar, finalmente me di cuenta: era un espejo.

Cuando descubrí que ese rostro me pertenecía me tranquilicé, y una luz aún más brillante que la que emanaba mi bello cuerpo iluminó mi mente y me di cuenta que era demasiado hermoso, tanto al punto de la estupidez, "Claro", pensé rápidamente: "Es ese el motivo para el que he venido a este mundo.", está escrito desde mi nacimiento, estoy destinado a ser el más bonito, he nacido para enseñar mi experiencia a los feuchos.

Como siempre, casi sin pensarlo, fui hasta el bar y le dije a Carlos, mi jefe:
"Renuncio".
Él me dijo "No puedes!"
"Sé que soy el mejor, y no me quieres dejar ir, pero debes hacerlo. Hazlo por todos los feuchos del mundo. Ellos me necesitan mas que vos."
"No entendés Narciso? No podes renunciar porque ya te despedimos hace una semana."
Y un amargo sabor me llenó la boca.
"NO Carlos NO! Ya no trabajo para vos!"
Huí de Carlos y su peceto, pero cuando al salir vi fugazmente mi reflejo, supe que todo estaría bien.

Cuerpito lindo.
Cuerpito Lendo.

Comenzamos a caminar por la calle y empecé a oír ruidos molestos, gritos, insultos; lo más raro era que pareciese que estaba dirigidos a mi persona. Fue ahí cuando me di cuenta que estaba caminando por la calle literalmente y había generado un embotellamiento casi tan grande como mi ego.
Me corrí del paso, firmé unos autógrafos y alguna que otra demanda de los conductores; afortunadamente mi abogado era uno de ellos por lo que en seguida me sacó del apuro en el que me metió mi cuerpito lindo.

Y esto es todo por hoy porque aunque para ser una introducción a mí no sea suficiente, nunca lo sería. Y recuerden, "podés ser lindo e incluso hermoso, pero nunca tanto como Narciso Elmoso."

12.8.07

Martita Pereyra, preludio

Ramireo se calzó sus zapatos rojos y salió, rizos dorados ondeando al viento dulcialegre. Manejó un buen rato y por fin llegó a la Casa de Martita Pereyra.
Tantas biografías leídas, tantas historias escuchadas, tantos votos robados... allí estaba, había llegado la hora.
Cuando apreció la aldaba con mas detenimiento, su curiosa forma testicular hizo que Ramireo retirara la mano sin atreverse a tocarla. Ésta se movió hacia adentro, como si hubiera sido un extraño órgano de vigilancia, dejando un hoyo reluciente en la puerta. Cuando amagó con espiar por este hoyo, Ramireo fue sorprendido por Martita. La puerta se abrió de una exalación.
Su piel marrón moscú reflejaba destellos de sol muriente. Su peinado, para nada elaborado, mostraba evidentes secuelas de apoyamiento. Sus dientes, amarillentos a causa del cigarrete, saludaban a Ramireo con una sonrisa perversa pero a la vez reconfortante. En una mano un pequeño pene flácido, en la otra un redondo artilugio de metal.

Rápido como un bombero, Ramireo indagó, "Qué es aquel pequeño arilugio, Martita?".
PUMBA!
El artilugio recorrió los escasos 40 centímetros que separaban a Martita de Ramireo en tan solo una fracción de segundo.
Impactó luego en la cabeza de nuestro héroe que, bajo el peso de aquella arma mortal 4, se desplomó cual colibrí malherido.
Su pelo se movió con gracia mientras su cuerpo tocaba el suelo, para otorgar una última sacudida antes de quedar quieto.

Ramireo intentó focalizar durante unos segundos. Todo estaba borroso, borroso como un obstetra.
Luego, un rayo de luz se coló hurañamente por la rendija de una ventana quebrada.
La luminosidad se abrió paso y se insertó en los ojos de Ramireo, quien inmediatamente se sobresaltó.
-Quieto mi niño.
Una voz surgió de entre una humareda demencial, oscura, sombría.
-Tú sabes que lo quieres.
-MMññhgggddfmmm...
Ramireo no lograba entender que había sucedido. Entecerraba los ojos en busca de una figura paternal.
Lenta pero prudentemente, una cuchara se avecinó a la boca del rubio muchacho.
De zopetón se introdujo en ella.
Ramireo tragó, no tenía escapatoria.
-Bien muchacho, bébelo, muévelo, gózalo!!!
Una mujer se burlaba de él.
Por fin, una mujer se distinguió entre las humaredas y olores afrodisíacos.
Todo se aclaró.
-Muévelo!!!!, gózalo!!!, bailalo!!!!!!...- La mujer seguía rugiendo, como en trance.
-Martita!- Exclamó Ramireo asombrado.
La mujer salió inmediatamente de su ensimismamiento. Se sobresaltó y su cuartos traseros rugieron, dejando escapar un gas metano, seguido de una cara de placer gesticulada por Martita Pereyra misma.
Nada que decir.

-Oh, Grande Martita, he venido para realizar la entrevista, ¿me recuerda?.
-Oh claro que sí mi pequeño señoruelo, lo recuerdo como si fuera ayer.
-Pero... fue hoy.
-Silencio insolencia!
Claramente la mujer de color bronce que se hallaba ante él no estaba en sus cabales. Portaba una extraña semejanza con la Pitonisa, pero la dejó sobre la mesa y procedió a desenvainar una mítica cigarola, cuya fumación comenzó enseguida. Recien entonces Ramireo pudo apreciar que de la palma de su mano derecha colgaban unos genitales nada envidiables.
-¿Cómo llegó semejante paparulo ahí? - indagó sin querer.
-Todo a su tiempo, mi atónito compañero.

Estaban en la mismísima habitación de Martita. Una cama con dosel y grabados en babia yacía imponente. Ramireo estaba empotrado en una palangana para pléjicos (claro, pensó con lujuria, el lecho de Martita era tan legendario como Martita misma. Antes que recostarme sobre él, él se recostaría sobre mí). Cortinas raídas y mohososas colgaban con pesadumbre de las ventanas, impidiendo la entrada de la luz del bello día. Muebles antiguos y decorados con florituras llenaban el cuarto, y no había ni una superficie libre de recuerdos del más allá. Trofeos de caza, fotografías de épocas más imaginarias, Ramireo hasta creyó vislumbrar una momia vestida de cowboy. El cuarto rebozaba polvo y descuido, pero no podía evitar cierto aire de mausoleo milenario.
Madre de todas las leyendas, se encontraba en la habitación de Martita Pereyra, reina de los recuerdos y diosa de los descubrimientos inútiles.

-Estoy chapita, Ramireo.
¿Cómo responder?¿Qué réplica era segura?
-Loca como un coco loco.
-Vos estáis aquí porque yo te trájeis. Has de ser la última persona en escuchar mis locas aventuras. Bueno, vos y...
Un estrépito de madera cediendo al peso hizo que Ramireo se incorporara como un tentempié ingrávido. Una Puerta Pedorra crujió y en el umbral había un cososo de tamaño tamaño.
-Soy Nacho el Nacho, y quiero ser un pirata. - Anunció no sin sudar la gota gorda. Llevaba en sus manos una bendeja con tazas de diversos tamaños y colores. - Le traigo los ungüentos.
-Adelante, adelante, patada baja, PIÑA PUNCHEN BOL!.
Ramireo volvió a su palangana y Nacho tomó asiento en una hamaca que se hamacaba sola.
-Decía - prosigió Martita -... ambos están condenados a escuchar mis historias, como yo estoy condenada a contarlas.
Los ungüentos se esparcían por sus arrugas sin piedad. Los testículos bailaban en su mano derecha, frágiles como un Susufrú recién venido al mundo.
Casi sin advertencia, Martita comenzó a bailar al ritmo de una música que obviamente solo ella podía oír. Pronto ambosdós espectadores comenzaron a escucharla, y la melodía se convirtió en historia...

Sigue en el post siguiente. Ramireo (co autor) y yo pensamos que era un post muy largo para mandarlo así de una. Pronto habrá imágenes, también. Ah, y sepan que este es solo el primer capítulo.

Martita Pereyra y la Pepona Dorada

La sucia cabellera dejaba un rastro de mugre allí a donde el jeep rudimentariamente andaba. La plana calma de la tierra seca y quebradiza era todo lo que se veía.
Una manada de furiosos Leotarados corría con gracia y a toda velocidad a sus espaldas, levantando humaredas de humo cenil y reberberante.
- PISA A FONDO, MI FIEL DENGUE HERRUMBROSO! - Gritaba Martita una y otra vez, repitiendo un cíclico movimiento con su brazo derecho. Un africano que poco entendía de la vida estaba al volante aunque un cierto hedor de color púrpura indicaba que éste también estaba yendo al baño. El niñato entendió precariamente la instrucción y aceleró con su pie faltante.
Martita agitó nuevamente su pomposa melena y una nube de tierra que no provenía del suelo opacó a los Leotarados en la distancia, los cuales ya no podían siquiera refulgir atolondradamente.
Finalmente la cumbia villera dejó de oírse.
- Creo que los perdimos, dengue.
- Metoko le torongo. Ubuntu!
- SINVERGÜENZA, DEGENERADO, MALOLIENTE, PUTO!!! - Martita le quito el hueso que sostenia su peinado indignada y el negro se deshizo automáticamente como una torre gemela.

Martita estaba sola ahora y su búsqueda de la Pepona Dorada estaba siendo infructuosa. Era cada vez menor el tiempo que faltaba para la inevitable bajada de bandera. Ese era un precio que no podía pagar ni por puta. NI POR PUTA NI POR PUTA!
lamentó que su ex compañero fuera tan biodegradable. Ya lo decía el famoso dicho: a negro regalado, no se le quita el hueso.
El sol comenzaba a caer sobre el horizonte como un sinembargo. El jeep comenzaba a hundirse en la pobreza de la zona. Eso, o las gomas se desinflaban poco a poco a causa de la causa del rábano de Dios. Nuevamente echó de menos a su fiel Dengue: ¿cómo diablos iba a conducir ese jeep teniendo extremidades?.

El aire marplatense le pudo y cayó víctima de un sueño americano, o tal vez de un dardo tranquilizate porque cobrás!. Las figuras comenzaron a endeudarse hasta que, finalmente, el paisaje nocturno se transformó en un mar de lujuria y movimientos sinifrécticos de desvergonzados Carolos.

Martita despertó maniatada.
- Oh no, me han atado el maní!
Se encontraba en una choza de goma y el aire del amanecer penetraba como un maricón sin escrúpulos. Por la puerta entraron varios Leotarados, un Orsuez con todas las letras y Leotaradito con voz de chiflete.
- Mis compañeros y yo... - comenzó a pronunciar en un inglés perfecto, provisto de florituras. Su voz aguda y ridícula causaba que sus compañeros Leotarados gesticularan evidentes antiburlas.
- Mis compañeros y yo.... bueno loco!, para que mierda me mandan a hablar a mi?!, claro encima yo como un boludo vengo. Pero vayanse a la remilputisima madre que los parió... - dijo, abriéndose paso hacia la salida cutánea. Instanáneamente todos los Leotarados cedieron a la risa tostada.
Martita, que no era geropa, aprovechó y, oportunamente, se dio a la fuga. Saltó con la agilidad de un pajero a los Leotarados carcajeantes, y aterrizó sobre la espalda del desdichado Leotaradito. Éste chilló como un pepeluis, pero pronto obedeció al enorme peso que Martita depositaba sobre sus hombros de forma poco metafórica; es que Martita por esos entonces se encanutaba potes de dulce de leche de manera ininterrumpida.
Efectivamente, mientras montaba a lomo de Leotarado, sacó de su axila-baúl un yogurt llamado Miguel, y lo devoró de pocas dentelladas.

El Leotardito, fiel a sus instintos [??], corrió con sus patéticas patitas de pollo y pronto dejó la aldea, al grito de "Viva PEROOOOOOOOON CARAJOOOOOOOOOOO!".
Un nuevo percance amenzaba con comprometer el éxito del plan: el Leotaradito, que a estas alturas Martita había bautizado Dengue Dos, comenzaba a hundirse prontamente en la tierra bajo su peso, dejando una zanja del tamaño de Tenesse en el suelo desnudo. Martita, lista para dar el salto del ángel cuando Dengue Dos se hubiera hundido hasta su cabeza de ganado, se llevó una sorpresa y media cuando oyó un tañido metálico.
- Eso sonó como un Leotarado de juguete chocando con una Pepona Dorada bajo tierra!
Le pegó un eficaz chirlo sadomasoquista a Dengue Dos, y éste lanzó la escultura con ayuda de un palo de consorcio que, oportunamente, allí reposaba.
Martita la atrapó en cámara lenta y, con magnificencia, se fue de cara a un charco lleno de Vesubios.

Paró un vehículo de color taxi, y el conductor, con cara de "Cómo está jugando boquita, eh?" le dijo: es una Pepona Dorada, por favor.
Martita se la entregó con recelo, y el conductor la fundió ahí mismo y la convirtió en un muchacho minúsculo, dorado y reflactante.


...ése fue el final de esa aventura. Nunca más pienso viajar a Mogambo, pero como recuerdo tengo ésto. - Y nos alargó la Pepona Dorada. Una estatuilla rebosando grasa áurea relucía en su mano testicular. Nacho objetó:
- No estaba derretido eso?
- Pronto entenderás pequeño, o me harás un petete. Esta es solo la primer aventura de las que les falta oír...


FIN







FIN?







Sí, FIN.








FIN?







Nah, no FIN.
...más bien onda "Volveré."



"...y seré millones?"



No ves que sos un pelotudo Roberto? Ya echaste a perder el final místico.








No me hagás puchero. Sabés perfectamente lo que hiciste.




... me perdonás?




No sé mirá.





... pofa?





No me puedo enojar con vos, tonto. Vení acá.





Te quiero.





Yo también te quiero, Robocop.