31.8.07

Aniversario 200.



Nacho bostezó. Se sentó en la cama y luego bajó los pies. Una mano salió de abajo de la cama y lo tomó por el tobillo. Era muy temprano para asustarse, y Nacho apenas si lograba concebir dónde estaba y quién era. Así que levantó la cama y deshaució al inmigrante que allí vivía y a toda su familia.
-Los quiero afuera, Giuseppe, Frida, Paolo, Espaghetti, Bernardo (y su reloj), Beretta, Mássimo, Rojelio, Pastafrola, Ronaldinho, Andreani, Pastafari, Osvaldo, Rototo, y todos los Pipíolo excepto su bella hija Zotreta.
Mientras se calzaba un poncho perjudicial para la imagen, apretó el botón redondo y grande que encendía su computadora. Se sentó en su trono y desde ahí abrió el Morcilla FuegoZorro y se sorprendió en constatar que ya llevaba 199 posts publicados.
Se rascó la cabeza.
-Vaya vaya.

Vinieron a su cabeza desproporcionada una serie de recuerdos del día en que dió a luz este blog. Ese día nació un nuevo nombre para todo lo absurdo, lo obtuso. Lo que debería ser pero por alguna razón incongruente y totalmente fuera de lugar no es. El humor negro pero con clase, sin echar mano de las vulgaridades excepto cuando el chiste mismo en cuestion fuera vulgar. Las historias que tienen sentido pero de una forma totalmente no linear, y desde ya incoherente.

En cosa de un año y pico ya van 200 posts, numerosos leyentes regulares y gente que entra y dice "Pucha, que bueno, no?" y se rie un rato y despues alguien le habla por MSN y el blog pasa a ser un recuerdo más.

Hace sólo 100 posts no me imaginaba que la cosa iba a llegar tan lejos (bueno che, para mi es lejos). No me imaginaba que iba a develar quién catzo era Martita Pereyra. No me imaginaba que iba a dar con gente que hicieron el mismo humor que yo hace más de diez años [ChaChaCha]. No me imaginaba que el diseño iba a cambiar para volverse la pinturita [uAujauAJUa expresion de vieja chota] que es hoy. Que ibamos a tener nuestro propio Player [que inventé anteayer], o que ibamos a hacer videos que aunque a nosotros nos dan risa, realmente lo que dan es pena, pero no nos importa. Que íbamos a inspirar a otra gente.

Por lo tanto, no puedo esperar a ver qué pasa cuando alcancemos el post 300, que por cierto todos dicen que es una buena pelicula pero a mi me pareció una cagada y vayanse todos a la remil putisima madre que los recontramilmil reparió. No tiene trama.

Nacho, habiendo concluido el post de forma frenética, se tomó 10 minutos para calmarse, y justo cuando comenzaba a recuperar su paz interior, Giuseppe se aventuró hacia bajo su cama en busca de sus pertenencias, pero Nacho lo fulminó con sus razos láser y luego, en su ira, mató al Profesor Xavier dividiéndolo en pequeñas partículas con la mente.

30.8.07

American Beauty

28.8.07

Perro con Artritis

Hoy me enteré que mi perro tiene artritis. Así que le escribí esta canción. Toco y canto mal. Y la cancion es una bazofia porque la grabé apenas la compuse y mucho es improvisación. Asi que sh.
Edit: inauguro oficialmente el Yoleíhu Player, porque me cansé de los players pedorros que rondan la internel.



Perro con artritis,
hoy lo baño yo.
Perro con artritis,
mañana bañalo vos.

Ohhh, ohhh, ohhh.

Perro con artritis,
hoy lo baño yo.
Perro con artritis,
mañana bañalo vos.

Este es mi perro,
él tiene artritis.
Es un perro que
tiene mucha artritis.
Tiene artritis
y se trata de un perro.
Un perro con artritis,
un perro bastante perro.
Un perro bastante artitis,
un artritis bastante perro.

Perro con artritis,
hoy lo baño yo.
Perro con artritis,
mañana bañalo vos.

Perro con artritis,
hoy lo baño yo.
Perro con artritis,
mañana bañalo vos,
mañana bañalo vos,
mañana bañalo vos,
puta que te pario.

Skat. Imaginense que es una viola electrica y suena re poderoso.

Para vos Max.

25.8.07

Narciso Elmoso (2/3)

La Maldición

Muchos deben pensar que mi vida es fácil. Deben lamentarse, preguntarse y repreguntarse "¿Por qué yo no soy él?".
La respuesta es simple: YO no sólo soy una cara bonita, sino que soy la única e irrepetible cara más bonita en la faz de la Tierra, por tanto inigualable e inalcanzable. Pero no todo es felicidad en nuestra vida. No es fácil ser Narciso Elmoso, no es fácil ser elmamejordetodo, es un trabajo de 25 a 26 horas diarias, lo cual nos deja pocas horas para comer chipá, asistir a bautismos y demases grandes lujos de la vida.
Rara vez nos tomamos un tiempo para pasear en sunga por la playa y las últimas ocasiones en que nos dimos ese gusto, estábamos en pleno invierno, y cuando llegamos a la playa, estaba desierta cual salón escolar en el tercer viernes de abril, lo cual es total y absoluta responsabilidad de los meteorólogos que no anunciaron un día soleado y de buena temperatura para que disfrutase como realmente me merecemos.

Continuando con lo que les contaba, no es simple ser YO, es más, ser YO es una maldición; y maldito el tiempo que se acaba cuando estoy contigo, maldito maldigo el tiempo que tu no estás. UH, me re colgué sabes que pasa? Pasaron ese tema por la Quis Efeéme, y no me lo puedo sacar del mate. Pero queselevacer. ¿Qué? Si, escucho la Quis Efeéme solo baladas. ¿Y?

Mirá, sigamos hablando de mí antes de que me saque y te quiebre el dedo meñique con mi vista de rayos láser. Como decía, una de las tantas razones por las que ser yo es una maldición es que muchas personas concuerdan en que la perfección no existe, pero esas personas obviamente no me han tenido en cuenta. Y por tanto debo vivir con el hecho de que cierta cantidad de gente no cree que yo exista, lo que me hace difícil la tarea de ser el centro, porque les soy sincero: sin ustedes, plebe, no soy nada.

Never change, I love you muchedumbre.

Y con esto concluyo otro relato sobre mí, un relato que quedará por siempre en la memoria de la gente...

...linda, como yo.



Acabamos de lanzar la nueva y polémica campaña que YA está causando estragos en el autoestima de la gente: La gente la fea no tiene la culpa de ser así, la culpa la tienen los padres por no liquidarlos de chicos, para que no sufran la inevitable discriminación de parte de nosotros, la gente linda.


Unite ya!

24.8.07

La Pesadilla de Juanito

Modesto corto que hice para una amiga. El guión es de ella y el toque absurdo es mío ^_^

21.8.07

Mapa de Edenia

¿Se acuerdan de Edenia? ¡Volvió! ¡En forma de fichas! Bueno no. En forma de mapa.
La linecita azul es el camino de Juno, Ramón el de la Barba, Xuxa y Plagio Skywalker. Los cositos son marcadores geográficos con información reloca:

[Click acá para ver todos los capítulos de Edenia.]

18.8.07

RockanRolenneneng!

17.8.07

Narciso Elmoso (1/3)

Introducción a mí:
He aquí la historia de un winner, un chico que superó las constantinoplas que la sociedad impuso en su camino. No fue faácil la vida de Narciso, pero desde sus primero pasos se podía apreciar que no iba a ser uno más. Sus primeras palabras fueron "Es tosca chalingota" lo que por rima dennota lo grande de su chorosca.

Varios años pasaron y no lograba encontrar mi lugar en el mundo hasta que en una noche serena aparecio de entre la espesa neblina un ser imposible de describir con mi tan pobre imaginación, pero piensen en lo que mas los regocije y luego multipliquelón por el número de veces que se han tocado (que no han de ser pocas). Estaba OBNUBILADO; pero a la vez me resultaba un rostro familiar, finalmente me di cuenta: era un espejo.

Cuando descubrí que ese rostro me pertenecía me tranquilicé, y una luz aún más brillante que la que emanaba mi bello cuerpo iluminó mi mente y me di cuenta que era demasiado hermoso, tanto al punto de la estupidez, "Claro", pensé rápidamente: "Es ese el motivo para el que he venido a este mundo.", está escrito desde mi nacimiento, estoy destinado a ser el más bonito, he nacido para enseñar mi experiencia a los feuchos.

Como siempre, casi sin pensarlo, fui hasta el bar y le dije a Carlos, mi jefe:
"Renuncio".
Él me dijo "No puedes!"
"Sé que soy el mejor, y no me quieres dejar ir, pero debes hacerlo. Hazlo por todos los feuchos del mundo. Ellos me necesitan mas que vos."
"No entendés Narciso? No podes renunciar porque ya te despedimos hace una semana."
Y un amargo sabor me llenó la boca.
"NO Carlos NO! Ya no trabajo para vos!"
Huí de Carlos y su peceto, pero cuando al salir vi fugazmente mi reflejo, supe que todo estaría bien.

Cuerpito lindo.
Cuerpito Lendo.

Comenzamos a caminar por la calle y empecé a oír ruidos molestos, gritos, insultos; lo más raro era que pareciese que estaba dirigidos a mi persona. Fue ahí cuando me di cuenta que estaba caminando por la calle literalmente y había generado un embotellamiento casi tan grande como mi ego.
Me corrí del paso, firmé unos autógrafos y alguna que otra demanda de los conductores; afortunadamente mi abogado era uno de ellos por lo que en seguida me sacó del apuro en el que me metió mi cuerpito lindo.

Y esto es todo por hoy porque aunque para ser una introducción a mí no sea suficiente, nunca lo sería. Y recuerden, "podés ser lindo e incluso hermoso, pero nunca tanto como Narciso Elmoso."

12.8.07

Martita Pereyra, preludio

Ramireo se calzó sus zapatos rojos y salió, rizos dorados ondeando al viento dulcialegre. Manejó un buen rato y por fin llegó a la Casa de Martita Pereyra.
Tantas biografías leídas, tantas historias escuchadas, tantos votos robados... allí estaba, había llegado la hora.
Cuando apreció la aldaba con mas detenimiento, su curiosa forma testicular hizo que Ramireo retirara la mano sin atreverse a tocarla. Ésta se movió hacia adentro, como si hubiera sido un extraño órgano de vigilancia, dejando un hoyo reluciente en la puerta. Cuando amagó con espiar por este hoyo, Ramireo fue sorprendido por Martita. La puerta se abrió de una exalación.
Su piel marrón moscú reflejaba destellos de sol muriente. Su peinado, para nada elaborado, mostraba evidentes secuelas de apoyamiento. Sus dientes, amarillentos a causa del cigarrete, saludaban a Ramireo con una sonrisa perversa pero a la vez reconfortante. En una mano un pequeño pene flácido, en la otra un redondo artilugio de metal.

Rápido como un bombero, Ramireo indagó, "Qué es aquel pequeño arilugio, Martita?".
PUMBA!
El artilugio recorrió los escasos 40 centímetros que separaban a Martita de Ramireo en tan solo una fracción de segundo.
Impactó luego en la cabeza de nuestro héroe que, bajo el peso de aquella arma mortal 4, se desplomó cual colibrí malherido.
Su pelo se movió con gracia mientras su cuerpo tocaba el suelo, para otorgar una última sacudida antes de quedar quieto.

Ramireo intentó focalizar durante unos segundos. Todo estaba borroso, borroso como un obstetra.
Luego, un rayo de luz se coló hurañamente por la rendija de una ventana quebrada.
La luminosidad se abrió paso y se insertó en los ojos de Ramireo, quien inmediatamente se sobresaltó.
-Quieto mi niño.
Una voz surgió de entre una humareda demencial, oscura, sombría.
-Tú sabes que lo quieres.
-MMññhgggddfmmm...
Ramireo no lograba entender que había sucedido. Entecerraba los ojos en busca de una figura paternal.
Lenta pero prudentemente, una cuchara se avecinó a la boca del rubio muchacho.
De zopetón se introdujo en ella.
Ramireo tragó, no tenía escapatoria.
-Bien muchacho, bébelo, muévelo, gózalo!!!
Una mujer se burlaba de él.
Por fin, una mujer se distinguió entre las humaredas y olores afrodisíacos.
Todo se aclaró.
-Muévelo!!!!, gózalo!!!, bailalo!!!!!!...- La mujer seguía rugiendo, como en trance.
-Martita!- Exclamó Ramireo asombrado.
La mujer salió inmediatamente de su ensimismamiento. Se sobresaltó y su cuartos traseros rugieron, dejando escapar un gas metano, seguido de una cara de placer gesticulada por Martita Pereyra misma.
Nada que decir.

-Oh, Grande Martita, he venido para realizar la entrevista, ¿me recuerda?.
-Oh claro que sí mi pequeño señoruelo, lo recuerdo como si fuera ayer.
-Pero... fue hoy.
-Silencio insolencia!
Claramente la mujer de color bronce que se hallaba ante él no estaba en sus cabales. Portaba una extraña semejanza con la Pitonisa, pero la dejó sobre la mesa y procedió a desenvainar una mítica cigarola, cuya fumación comenzó enseguida. Recien entonces Ramireo pudo apreciar que de la palma de su mano derecha colgaban unos genitales nada envidiables.
-¿Cómo llegó semejante paparulo ahí? - indagó sin querer.
-Todo a su tiempo, mi atónito compañero.

Estaban en la mismísima habitación de Martita. Una cama con dosel y grabados en babia yacía imponente. Ramireo estaba empotrado en una palangana para pléjicos (claro, pensó con lujuria, el lecho de Martita era tan legendario como Martita misma. Antes que recostarme sobre él, él se recostaría sobre mí). Cortinas raídas y mohososas colgaban con pesadumbre de las ventanas, impidiendo la entrada de la luz del bello día. Muebles antiguos y decorados con florituras llenaban el cuarto, y no había ni una superficie libre de recuerdos del más allá. Trofeos de caza, fotografías de épocas más imaginarias, Ramireo hasta creyó vislumbrar una momia vestida de cowboy. El cuarto rebozaba polvo y descuido, pero no podía evitar cierto aire de mausoleo milenario.
Madre de todas las leyendas, se encontraba en la habitación de Martita Pereyra, reina de los recuerdos y diosa de los descubrimientos inútiles.

-Estoy chapita, Ramireo.
¿Cómo responder?¿Qué réplica era segura?
-Loca como un coco loco.
-Vos estáis aquí porque yo te trájeis. Has de ser la última persona en escuchar mis locas aventuras. Bueno, vos y...
Un estrépito de madera cediendo al peso hizo que Ramireo se incorporara como un tentempié ingrávido. Una Puerta Pedorra crujió y en el umbral había un cososo de tamaño tamaño.
-Soy Nacho el Nacho, y quiero ser un pirata. - Anunció no sin sudar la gota gorda. Llevaba en sus manos una bendeja con tazas de diversos tamaños y colores. - Le traigo los ungüentos.
-Adelante, adelante, patada baja, PIÑA PUNCHEN BOL!.
Ramireo volvió a su palangana y Nacho tomó asiento en una hamaca que se hamacaba sola.
-Decía - prosigió Martita -... ambos están condenados a escuchar mis historias, como yo estoy condenada a contarlas.
Los ungüentos se esparcían por sus arrugas sin piedad. Los testículos bailaban en su mano derecha, frágiles como un Susufrú recién venido al mundo.
Casi sin advertencia, Martita comenzó a bailar al ritmo de una música que obviamente solo ella podía oír. Pronto ambosdós espectadores comenzaron a escucharla, y la melodía se convirtió en historia...

Sigue en el post siguiente. Ramireo (co autor) y yo pensamos que era un post muy largo para mandarlo así de una. Pronto habrá imágenes, también. Ah, y sepan que este es solo el primer capítulo.

Martita Pereyra y la Pepona Dorada

La sucia cabellera dejaba un rastro de mugre allí a donde el jeep rudimentariamente andaba. La plana calma de la tierra seca y quebradiza era todo lo que se veía.
Una manada de furiosos Leotarados corría con gracia y a toda velocidad a sus espaldas, levantando humaredas de humo cenil y reberberante.
- PISA A FONDO, MI FIEL DENGUE HERRUMBROSO! - Gritaba Martita una y otra vez, repitiendo un cíclico movimiento con su brazo derecho. Un africano que poco entendía de la vida estaba al volante aunque un cierto hedor de color púrpura indicaba que éste también estaba yendo al baño. El niñato entendió precariamente la instrucción y aceleró con su pie faltante.
Martita agitó nuevamente su pomposa melena y una nube de tierra que no provenía del suelo opacó a los Leotarados en la distancia, los cuales ya no podían siquiera refulgir atolondradamente.
Finalmente la cumbia villera dejó de oírse.
- Creo que los perdimos, dengue.
- Metoko le torongo. Ubuntu!
- SINVERGÜENZA, DEGENERADO, MALOLIENTE, PUTO!!! - Martita le quito el hueso que sostenia su peinado indignada y el negro se deshizo automáticamente como una torre gemela.

Martita estaba sola ahora y su búsqueda de la Pepona Dorada estaba siendo infructuosa. Era cada vez menor el tiempo que faltaba para la inevitable bajada de bandera. Ese era un precio que no podía pagar ni por puta. NI POR PUTA NI POR PUTA!
lamentó que su ex compañero fuera tan biodegradable. Ya lo decía el famoso dicho: a negro regalado, no se le quita el hueso.
El sol comenzaba a caer sobre el horizonte como un sinembargo. El jeep comenzaba a hundirse en la pobreza de la zona. Eso, o las gomas se desinflaban poco a poco a causa de la causa del rábano de Dios. Nuevamente echó de menos a su fiel Dengue: ¿cómo diablos iba a conducir ese jeep teniendo extremidades?.

El aire marplatense le pudo y cayó víctima de un sueño americano, o tal vez de un dardo tranquilizate porque cobrás!. Las figuras comenzaron a endeudarse hasta que, finalmente, el paisaje nocturno se transformó en un mar de lujuria y movimientos sinifrécticos de desvergonzados Carolos.

Martita despertó maniatada.
- Oh no, me han atado el maní!
Se encontraba en una choza de goma y el aire del amanecer penetraba como un maricón sin escrúpulos. Por la puerta entraron varios Leotarados, un Orsuez con todas las letras y Leotaradito con voz de chiflete.
- Mis compañeros y yo... - comenzó a pronunciar en un inglés perfecto, provisto de florituras. Su voz aguda y ridícula causaba que sus compañeros Leotarados gesticularan evidentes antiburlas.
- Mis compañeros y yo.... bueno loco!, para que mierda me mandan a hablar a mi?!, claro encima yo como un boludo vengo. Pero vayanse a la remilputisima madre que los parió... - dijo, abriéndose paso hacia la salida cutánea. Instanáneamente todos los Leotarados cedieron a la risa tostada.
Martita, que no era geropa, aprovechó y, oportunamente, se dio a la fuga. Saltó con la agilidad de un pajero a los Leotarados carcajeantes, y aterrizó sobre la espalda del desdichado Leotaradito. Éste chilló como un pepeluis, pero pronto obedeció al enorme peso que Martita depositaba sobre sus hombros de forma poco metafórica; es que Martita por esos entonces se encanutaba potes de dulce de leche de manera ininterrumpida.
Efectivamente, mientras montaba a lomo de Leotarado, sacó de su axila-baúl un yogurt llamado Miguel, y lo devoró de pocas dentelladas.

El Leotardito, fiel a sus instintos [??], corrió con sus patéticas patitas de pollo y pronto dejó la aldea, al grito de "Viva PEROOOOOOOOON CARAJOOOOOOOOOOO!".
Un nuevo percance amenzaba con comprometer el éxito del plan: el Leotaradito, que a estas alturas Martita había bautizado Dengue Dos, comenzaba a hundirse prontamente en la tierra bajo su peso, dejando una zanja del tamaño de Tenesse en el suelo desnudo. Martita, lista para dar el salto del ángel cuando Dengue Dos se hubiera hundido hasta su cabeza de ganado, se llevó una sorpresa y media cuando oyó un tañido metálico.
- Eso sonó como un Leotarado de juguete chocando con una Pepona Dorada bajo tierra!
Le pegó un eficaz chirlo sadomasoquista a Dengue Dos, y éste lanzó la escultura con ayuda de un palo de consorcio que, oportunamente, allí reposaba.
Martita la atrapó en cámara lenta y, con magnificencia, se fue de cara a un charco lleno de Vesubios.

Paró un vehículo de color taxi, y el conductor, con cara de "Cómo está jugando boquita, eh?" le dijo: es una Pepona Dorada, por favor.
Martita se la entregó con recelo, y el conductor la fundió ahí mismo y la convirtió en un muchacho minúsculo, dorado y reflactante.


...ése fue el final de esa aventura. Nunca más pienso viajar a Mogambo, pero como recuerdo tengo ésto. - Y nos alargó la Pepona Dorada. Una estatuilla rebosando grasa áurea relucía en su mano testicular. Nacho objetó:
- No estaba derretido eso?
- Pronto entenderás pequeño, o me harás un petete. Esta es solo la primer aventura de las que les falta oír...


FIN







FIN?







Sí, FIN.








FIN?







Nah, no FIN.
...más bien onda "Volveré."



"...y seré millones?"



No ves que sos un pelotudo Roberto? Ya echaste a perder el final místico.








No me hagás puchero. Sabés perfectamente lo que hiciste.




... me perdonás?




No sé mirá.





... pofa?





No me puedo enojar con vos, tonto. Vení acá.





Te quiero.





Yo también te quiero, Robocop.

8.8.07

Feliz Día de Ramireo!

Queridos yolevidentes, hoy es el cumpleaños de Ramireo, pieza escencial del humor cruel y estrafalario del cual a veces echo mano para alguna que otra historia en Yoleihu. Para que quede asentado, cuando digo Yoleihu me refiero a este blog. Habia que aclarar. Prosigamos.

Pero Ramireo no es una persona normal. Es como un coso cabezón sumamente hilarante y en ocasiones, poético. Su pluma y sus pinturitas dibujan sonrisas en nuestras caras, y por lo tanto, declaro que el 8 de agosto va mas alla de ser su cumpleaños: es El Día de Ramireo.

Señores, hoy hacen 18 años que un niño nacía, y los doctores se preguntaban cómo darles la noticia a los atónitos padres. Les dijeron: "Es un Ramireo!", y desde ese dia el curso de la humanidad cambió para siempre. A manera de homenaje, entonces, hago eco de su último dibujo para placer de las masas y también de las pastas:



Y están todos invitados a mandarle felicidades (o, en su defecto, spam): ramireo.animax@gmail.com.

Iapaié!



Ya se que no posteo tan así así. Tengo laburo CHE!

6.8.07

RICARDO!

Hace milenios que estoy haciendo esto, muy muy muy lentamente. No te va a dar gracia, y es más; si te reís sos un forro. Pero lo hice con amor:



Las mucamas tambien son personas.

AUJaujAUJuajAUJauUAJuaUAJuajuJAUjauJAUjauAJUajuAJU NI AHÍ.

2.8.07

Dime quién es El Mehó

El siguiente es un extracto de la maravillosa banda sonora de Beyond Good And Evil, que se volvió ya un clásico por su punchline. Disfruten.



Un coquito de pechera
para tu lindo caquea
Wally no era un mecano y
está completamente no,
para ti quien es El Mehó!

El Mehó!

Un poquito de leche en la cara
tú lindo, la querías
Wally no está, lo mandé
a comprarte un pantalón, para ti
quien es El Mehó!

El Mehó!

Lo mejore, lo mejore,
cuando rueda al azar.

Lo mejore, lo mejor,
o pato, o rueda de azar.

Lo mejore, lo mejore,
cuando rueda al azar.

Lo mejore, lo mejor,
o pato, o rueda de azar.

[Insertese aquí negrito bailando epilépticamente al ritmo de las pistolas.]