29.4.08

Créditos




Yoleíhu



EA Games



Productor

Tomás Fonzi



Director De Pollos

Bill Gates



Azotes

Ricky Martin



Jefe Diseño de Miembros Viriles

Florencia de la V



Jefe de Carniceros

Marcelo Tinelli

y su mono tití



Jefe de Demolición

Celia Cruz



Director Técnico

Mahatma Ghandi



Offside

Michael Jackson



El Señor de los Anillos

Elijah Wood

Viggo Mortensen

Michael Landon

Eddie Murphy

Orlando Bloom

Janet Jackson



Tanta Magia

la Abuela



Traía Caramelitos a los muchachos de Producción

El Enano Enrique



La Ligaron durante el Rodaje

Peter Petrelli

Roberto Giordano



Se quedaron por la comida

Osama Bin Laden

Kurt Cobain

Danny de Vito

Bruce Willis



Director de Directores

Erik Estrada



Director de Sadismo

Mirtha LeGrand



Puto

Robin Agarrate



Contrabajista y su novia

Ben Coleman

Philip Dennison



Diseño de Baticueva

Mark Yeend

Ian Rodia



Dijo 'lo que paso paso'

Rodrigo



Se les cayó una botella



y se les rompió



Matt Ilon

Anil Joshi

Bill Schneider

Paula Wellings



Hacía unas imitaciones de Darth Vader que te cagabas de risa

Lindsay Gupton



NachoFilms Productions:



No se bañaron durante todo el rodaje

Dan Elenbaas

David Mann



Metio mano y retrasó el lanzamiento

Phil Trumbo



Tocó a la maquilladora pensando que no lo veian

Jack Brummet



Dejó un samguche por la mitad

Carlos el Manco



...y no cualquier sanguche eh.



...un sanguche de huevo y berenjena era.









...hijo de remil putas ese Carlos.



Se bajaron 14 litros de coca en 15 minutos

Ellena Bowen

Kevin Burdick

Susan DeMerit

Stephanie Hjertager

Yujin Kiem

Scott Peter

Ogg Vorbis codec de audio por cortesía

de la fundación Xiph.org



Ramireo Department of Old Women



Se lastraron todo lo de la rotisería

Tony Casson

Mike Cooper

Wayne Frost

Jeff Gamon

Chris Gray

John Miles

Guy Miller

Owen O'Brien

Rob O'Farrell

Derek Proud

Neil Pettitt

Colin Robinson



Equipo Psicodélico

Adele Kellett

Nick Laviers

Bill Lusty

Ian MacBeth

Dominic Smart

Pete Ward



Se comieron a Mary Jane

Spiderman

Harry Osborne



Porros

L.A. Porral Agency



Pedigüeños de sobras/chapas/lonas

Geoff Foster

Mark Gasbarro

David Hartley

Ira Hearshen

Larry Kenton

Andrew Kinney

Darlene Koldenhoven

Don Nemitz

Audrey deRoche

Ross deRoche

Mike Ross

John Scott

Julian Soule

Paul Talkington

Alan Wilson



Sinvergüenzas y atorrantes

Lydia Andrew

Mark Knight

Jon Newman (que atorrante este Jon)

James Slavin



Degustó a todo el staff

Jim Dale

y quiso dejar constancia de sus buenas intenciones



Revoleó un morrón

Tom Attenborough



Fue alcanzado por un morrón

Will'm Bentinck



Fue el primero en detectar el fuego

Greg Chilingirian



Causó el fuego por berrinche

Chris Crosby



Me la soba mientras escribo esto

Charlotte Fudge



Escritor de chistes obscenos

Daniel Irving



Lo mató una mantaraya, qué pelotudo

Steve Irwin



Chiqui Pum

Lewis Macleod

Joe McFadden

Marina Neil



Prisioneros de Guerra

Harry Robinson

Victoria Robinson



Servicio Bucal

Danny Bilson

Nick Laviers

Adele Kellett

Guy Miller



Armaron una guerra de bombuchas re copada

Jonathan Bunney

Sara Hobson

Roy Meredith

Murray Pannell



Jefes de Voodoo

Nathalie Fernandez

Antorcha Vélez



Mató a 57 con su apellido de mierda

Sam Yazmadjian



Defendieron el Fuerte con sus Vidas

Peter Abbey

Jane Luckraft

Abdul Oshodi

Joanna Taylor

James Truter



Los mandamos al frente y jamás volvieron

Sorcha Fenlon

James Lenol

Joanne Moore



Indígenas de Turno

Lanza de Piedra

Monte Amargo

Pata de Tigre

Pelota de Golf



Despidos arbitrarios

Sylvain Caburrosso

Ai-Lich Nguyen

Lloyd Sharp



Se declararon inocentes

por robo a mano armada

George Alleway

Matthew Avery

Adam Beardwood

Jamie Cawte

Karl Christmas



Dijo que conocía a Ben Stiller

Trefor Evans



Matt Damon

Matt Damon



Armó quilombo por un churro

Noel Hawkins



Armó a las Tropas

Sargento Pico



Preparó las Armas

Nick Long



Se cayó del bidet

Ramiro



Aparece siempre al final de Los Simpsons

Dan Castellaneta



Se hizo concha

Marcus Purvis



No le funcionaba la tecla Control, pobre

Rocky Samrai



Sus días estaban contados

Ben Spinks



Nos miraba desde la lluvia

El Pequeño Timmie



Movían la pelvis frenéticamente

Paul Watson

John Welsh

James Willis



Se suicidaron por deporte

Matt Price

Sam Roberts

Des Gayle

James Kneen

Donna Hicks

Wayne Boyce



Trajeron las Gaviotas

James Arup

James Bolton

Dean Choudhuri-Bennett



Limpiaron la caca de las Gaviotas

Jean-Yves Duret

James Featherstone

David Fielding

Tony Hopkins

Andrea Iori

Jamie Keen

Gary Napper

James Norton

Ashley Powell

Paul Richards

Linda Walker

Tim Wileman



Se casaron el finde anterior y se quieren mucho

Anne Miller

Phil Jones



Derramaron sangre por la causa

J K Rowling

Danny Bilson

Dan Blackstone

David Byrne

Chuck Clanton



Durmieron en el Set de Filmación

Ian Francis

David Heyman

Mark Huntley

Jason Lord

David Lee



Departamento de Saboteadores:



Resultó ser el que se robaba los cartuchos de la impresora

Bruce McMillan



Borraba escenas al azar

Claire Offield



Jugaba Quake III en el mainframe

Christopher Purcell

Anne Marie Stein



Hurtaba las bolitas de los mouses

Algun hijo de putas todavía por identificar



Te vamos a encontrar, me ois?

Y cuando te encontremos, te vamos a meter

todas las bolitas de mouse que nos choreaste

por el orto.



Intercambiaba las letras del teclado

Sanjay Krishnankutty



Golpeaba los monitores con un queso

Martita Pereyra



Untaba las sillas con pupú

Ignacio Aldeguer



Nos delataba con el jefe cuando nos colgábamos en YouTube

Aparicio Rivero



Dejaba un olor terrible en el baño

Marta García







Víctimas de cargadas por nombres pelotudos

Ana Treta

María José Maestro

Armando Esteban Quito

Aquiles Meo de la Torre

Ernesto Cháchara

Ignacio Figueroa

Antonio Así no va Más

Axel Amigo

Tomate Lás de Acá

Tom Aremos Té

Pechugas Laroo



No tuvieron nada que ver

Rafael de Penagos

Luis Mas



Artesanía

David Balas

Daniel Sánchez

Ramiro Pasch

Paloma Escola

Adolfo Moreno

Javier Lorca



Tiraban plátanos por el balcón

Brett Skogen

Louise McTighe



Se chamuyó al jefe y entró de pedo

Jim Molinaro



Patovica

Jason Ades



Usa tiradores y fuma en pipa

Philippe Erwin



Actuaciones Estelares de

Nicole Newman

Guillermo Francella

Samuel L Jackson

Sean Penn

Albert Einstein

Una vieja hinchapelotas

y su perrito irritante



Pisó al perrito

Robin Blackburn



Asdhfdgsf79erw:

9ghkgjbgk



27.4.08

Indiscretos voceríos de un hombre desesperado a eso de las cinco, cinco y media, bajo la ventana de Estela

ESTEEEEELAAAAA! Volvé, no seas así!
No fue mi intensión lanzarte esa mandarina prendida fuego. Ni siquiera sabía que las mandarinas fueran inflamables ni que que el fuego se propagara tan rápido por el pelo.
Y te juro, TE JURO, que la estampida de alces canadienses fue coincidencia.

Dale, bichi, no te enojes. Mirá, te traje tu favorito... [arroja un sánguche de mortadela y pepinillos al balcón, y antes de que este impacte con la ventana, una mano sale con presición, lo toma y vuelve a cerrar rápidamente].

Y el pancho que te regalé para compensar el daño causado era sólo eso: un inocente pancho. Nunca fue mi plan que debido a una rara anomalía genética desarrollara pulgares y se haya dado a la fuga.

Estela, si volves te prometo que nunca más te voy a despertar gritando "ALARMA" junto a tu oído. Te prometo que nunca más voy a usar el sacacorchos como un juguete sexual. Y sobre todo, te prometo nunca más llenar tu cartera de mayonesa.

Fue por honesta ignorancia que escribí tu nombre (y algunos insultos como "petera") con fibrón indeleble en todas las superficies de tu departamento, y si lancé tu gato a un ventilador prendido quiero que sepas que fue mi espíritu científico que quería saber de qué estaban hechos los gatos. Y todavía creo que si las heridas hubieran sido más profundas, hubieramos encontrado caramelos y bombones.

Estela sabé que ya me deshice de aquel cuadro a escala real de Carlitos Balá que te miraba mientras hacíamos lo nuestro y vos decias que te daba miedo.

También me despedí de la colonia de gérmenes que crecía en mi ombligo, y aunque todavía estoy de luto, entiendo que tomar esa ducha fue para mejor :(

En fin, recuerdo nuestros buenos momentos: cuando te abria la canilla mientras te bañabas y el sonido de vos patinándote en el baño y casi quebrándote el cuello con el bidet... mi hábito recurrente de citar el Nuevo Testamento cuando me hacías una pregunta de sí o no... tu cara cuando te percataste de que el botón de bajar el volumen, el 3, el 7 y el 8 habían desaparecido del control remoto.

Te ruego que vuelvas, y te lo ruego por una razón en especial... extraño masticar tus lapices labiales: eran ricos.

24.4.08

Gordos Húmedos de Gozo Listos para la Acción invaden la Televisión Holandesa



Dicen que en Holanda te violan sobre un escenario y nadie hace nada. Yo no lo creo. Yo sólo creo que Don Mantecoso Inc. estaba enamorado irremediablemente de ese pequeño ser de mejillas rojizas y orejas sucias; noten la ternura en los ojos, el líbido en la colgante papada. Eso es amor, señores.

23.4.08

Hate mail

Pelotudo, forro, bestia, ignorante, abusador de niños, quiero que sepas que te ODIO a vos y a tu blog de morondanga. No solo que no es gracioso, muchas veces es insultante, discriminatorio, difamatorio o simplemente estúpido, por eso quiero que sepas lo mucho que...

- Lo siento, no aceptamos quejas de negros, y menos de uno tan maricón como vos.

22.4.08

De las aventuras en que se vio envuelto el Teniente Picoberto y de cómo se desenvolvió, libro segundo

En el libro primero el Teniente Picoberto viaja al getto de Los Malos para vengar la muerte de su compañero, Johnny, que era un policia mas pete y era como un hijo para el bohemio y desinteresado picoberto.

Ahora Picoberto y su Bigote se encontraban rodiados de negrascos de dos metros de alto, y en frente del jefe de toda la organización. El jefe, por supuesto, estaba rodeado de gatos (es decir, mujeres de alto volumen bustil, y un pequeño felino que reposaba inexplicablemente tranquilo en el regazo del superjefe malo). Picoberto miró al Jefe con duda:
- Usted es el mismo que hace del jefe de mi Departamento de Policía Estándar!
- Recortes presupuestarios, y además Michael Clark Duncan no estaba disponible. ¿Qué quieres aquí Picoberto?
- Vengo a derrumbar tu imperio como venganza personal por matar a mi compañero. - lágrimas asoman en los ojos del pasional y justo Picoberto.
Los ochocientos treinta y cuatro presentes se rieron a carcajadas, incluso el gato se rió.
El Jefe, por supuesto, escapaba al previsible carácter de un gángster real, que seguramente le pegaría un tiro al buen Picoberto y seguiría fumando su habano como si nada; no, el Jefe era serio, inteligente y tenía un sistema de valores muy bien estructurado, entonces le dijo a Picoberto.
- Respeto tu valor, Picoberto, y por eso te dejaré salir de aquí con vida, y si no intentas nada loCO te devolveré el cuerpo de Johnny.
Se viene se viene.... se viene la frase infaltable en toda pelicula policial... se viene, ojo que se viene...
- HIJO DE PERRA, TE MATARÉ!
Picoberto se abalanzó sobre el Jefe con los puños dispuestos a hundirse en su panza (que estaba valorada en ocho millones de euros y se encontraba asegurada por siete bancos Suizos diferentes), aún teniendo la opción de sacar las armas, ya que Picoberto era noble, y no quería matar al Jefe sino hacerlo sufrir.
No hace falta decir que no pudo recorrer una pulgada que se encontró de lleno con un bate de béisbol (el arma bruta por preferencia en USA), y mientras caía hacia atrás con un chichón del tamaño de Guadalajara no pudo evitar preguntarse que a quién coño se le ocurriría llevar un bate a una fiesta rave.
Cuando logró incorporarse se encontró cara a cara con el Jefe, que se había levantado de su trono y ahora lo miraba con furia, con su cara a un palmo de la de Picoberto.
- Yo soy el Jefe, con gé mayúscula. Soy el dueño de la polecía, de seis casinos, veintitrés cabarulos, quince verdulerías, cuarenta y seis kioscos de falopa, ochentayveinte fábricas de zapatos en Malasia, la agencia de publicidad que le hace las pautas a Coca Cola, soy accionista mayoritario de los Teletubbies, Plaza Sésamo y Las Pistas de Blue, todos los animales de la Creación me pertenecen y puedo lanzar fuego por la boca. Además poseo 4 bandas emo, y de ahi sale la mayoria de mis ingresos monetarios.
El Jefe lo levantó con un brazo y lo parapetó hacia el sucio callejón de Nueva Ciruela donde estaba ubicada la entrada al galpón donde se encontraban. Picoberto se repuso instantáneamente del golpe, porque los policías de las películas yanquies son indestructibles, y se subió a su Destartaladísimo vehículo, y se dio a la fuga.

Días después el Ejército de Salvación, la Iglesia, las compañías Disqueras y todas las Industrias que el Jefe no poseía se volvieron contra él, y en exactamente ocho minutos, quince minutos, ciento ocho milisegundos el Imperio del getto de Los Malitos quedó en bancarrota.
¿Por qué? Bueno, Picoberto que es inteligente pero poco original hizo la nada inesperada jugada de grabar todo lo que el Jefe dijo con un grabadorcito de bolsillo, y así termina la película con una moraleja de nobleza, inteligencia y Compre Twistos!

19.4.08

Mitos comunes sobre los Basureros

Vengo a ustedes hoy para comprobar o deshechar ciertos mitos sobre los Basureros, esa subespecie urbana que recorre nuestras calles todos los días llevandose nuestros desperdicios con inexplicable dignidad.

Empecemos por el mito quizá más popular: El Basurero, al final del día, ¿se revuelca y baña en toda la basura que recogió? ¿Usa el yogur pasado como shampoo y las cajas de cereal como literatura? La respuesta es VERDADERO. Esto lo comprobamos con nuestra cartón-cam, una camara oculta que se hace pasar por atado de puchos.

Siguiente mito. ¿Es cierto que los Basureros viven a base de cáscaras de banana? FALSO. Algunos científicos afirman que el Basurero desciende de el hombre, o de una escala inferior de la línea evolutiva, y por lo tanto las proteínas de una simple cáscara no bastan para dar poder a sus portentosas buzardas.

¿De dónde provienen los basureros? Es cierto que los trae la marea o que los encuentran en la basura (fruto de un descuido parental) y los entrenan para vivir entre las montañas de deshechos por el resto de sus basuriles días? PROBABLE. No se sabe con exactitud el origen de esta especie pokemon. Por lo que sabemos, pueden estar apareciendo de la nada cada vez que alguien recicla.

Ahora es un mito muy segregado que los Basureros de Chatarralandia (su capital y cuartel general) están desarrollando un Delorean como el de Volver al Futuro, ese que volaba y andaba a base de basura. Bueno, esto es CIERTO. Aparentemente quieren retroceder en el tiempo y abrir el paso a una era de felicidad basuril, donde el mundo está recubierto de latitas de cerveza y el metano distorsione el color del cielo para que sea amarillento como un pañal usado.

Es cierto que hay Basureros para los Basureros, que juntan la basura de los mismos Basureros, y que son más chiquitos y oscuros y graciosos cuando saltan para llegar a un lugar algo? FALSO. Los Basureros usan la basura como material de construcción. Un envoltorio de Tri-Shot para vos es basura, pero para uno de estos Basureros es empapelado, o por qué no, un espejo.

Otro mito es que los Basureros desarrollaron un lenguaje propio a base de gruñidos y odores corporales. VERDADERO. Larousse ya está trabajando en un diccionario Basurero-Español. Ejemplo: ¿Dónde está el baño? se dice "Arrg oeoé *pedo* Mirtha Legrand".

Hay quien dice que si limpiamos a un Basurero y lo despojamos de toda su grasitud, los pañuelos sucios y las manchas de yerba usada, vamos a seguir limpiando hasta que el Ser en cuestión va a desgastarse y terminar por desaparecer; es decir, que es 100% mugre. FALSO o semi falso, nunca se pudo comprobar ya que cuando un basurero detecta jabón en la proximidades (unos 400 metros a la redonda) deja absolutamente todo lo que está haciendo y huye en dirección opuesta. Si el jabón cae desde el cielo, el Basurero explota.

Los Basureros en su tiempo libre ¿patean una lata? FALSO. Es más que eso, es un deporte, una pasión. Se llama latitaball y tiene reglas oficiales, una selección nacional, un comité y todo. Es mas divertido porque al no ser una pelota esférica, puede salir para cualquier lado.


Bueno, eso concluye nuestro segmento de solidaridad con los habitantes de nuestro mundo que no son tan afortunados. Siga sintonizado: la próxima semana hablaremos del moho y su vida social.

17.4.08

Oda a la debilidad

Lo admito: los juguitos que vienen en pequeñas cajas tetra-brik son mi kiptonita. Otras cosas que me derriten la cachufleta son, por ejemplo, los enanos con disfraces ridículos. Como un duende, o un conejo, moviendo sus cortas patitas como los animales que son para abrirse paso en este mundo que no terminan de comprender del todo.

Los superhérues llevados a un extremo gay y maricotas, ejemplo "oh Santo Dios, Robin El Chico Maravilla, puedo resistir cualquier golpe pero estas cortinas me ponen HISTÉRICO".

Detesto el verano y todo lo que implica, léase mosquitos, transpiracion, y por sobre todas las cosas, viejas en bañador. Por eso soy de la opinion de que a cierta edad te deberían procesar según tu pelotudez. Si sos una vieja pe lo tu da, te deberían finiquitar por medio de un escopetazo en la cara. Si sos un viejo verde, te deberían hacer un enema con motosierra. Etcétera.

Más debilidades: los clichés y los momentos cursis. Muero un poquito cada vez que alguien dice "no puedo vivir sin ti" o peor "hola, qué tal, bien, y usted? bien, gracias, de nada, que tenga buen día"... es una conversacion tan hecha, armada, invariable, protocolaria que me asqueo cuando alguien me saluda y yo le respondo.

En plano clínico, soy alérgico a las balas e intolerante al fuego, y además de eso el Doctor Naboletti, que es mi medico de cabecera me recomendó evitar las caídas de más de 5 pisos, las picaduras de león africano o los encuentros cercanos con trenes de alta velocidad.

Apsfblghdfninghuumpstfrmng es alemán para "hola". Está bien, lo admito, no sé qué escribir.

15.4.08

No me peguen

Nada es excusa para no actualizar Yoleíhu, ni el hecho de que tenga interminables horas de trabajo y estudio por delante, ni que explote mi CPU (que casi casi).

Tengo postAs por hacer, ideas por planzar, panqueques ajenos por lamer para de esa forma declararlos como míos, y forzar al previo dueño a abandonarlos a mi merced.

Tengo hambre. Me apetece un What The Fuck. Opa, aquí hay uno.



Hasta la palabra Flapjack es divertida, vamos pronunciala.

Viste cagón? No te animás. Todo por no hacer lo que dice el Mejor Blog del Mundo.

Cambio y corto. Flapjack.

9.4.08

Famosos y sus contraseñas de hotmail™

Los famosos también usan mésinyer. Por ejemplo, es un hecho conocido que John Malkovich siempre está No Disponible, que Mike Meyers usa multisesión y que Chuck Norris ya rompió 5 monitores de un cabezazo debido a que Steven Seagal le hace flood o que Jean Claude van Damme le manda zumbidos.
A continuación, entonces, una lista de famosos, sus msns y sus respectivas contraseñas:

  • Antonio Banderas es anthony_flags, su contraseña es latinlover y su avatar es el gatito de Shrek, pero él es el Legítimo Portador, porque hizo la voz para la película.
  • Hugo Weaving es agente_smith_251344, y su contraseña es ISILDUUUUUUUR, sí con 7 úes.
  • Y ya que estamos en el tema, Sean Astin (Sam) y Elijah Wood (Frodo) comparten una cuenta de MSN, como comparten todo desde aquel día en Mordor: orejitas_puntiagudas y la contraseña es aguantelacomarcaytodoslospibes.
  • Jorge García es bola_de_queso y su pass es ilovejoshholloway.
  • Erik Estrada es compre_reduce_fat_fast_y_pierda_hasta_diez_kilos_en_cinco_minutos y su contraseña es mentiranofunciona.
  • Daniel Radcliffe, quien encarna al controversial Harry Potter, es el_ninio_que_vivio, y su contraseña es demasiadogrosoparavos.
  • Steve Irwin es cazador_de_mantarrayas y su contraseña es aymirentodosquevalientequeso... nunca llegó a terminarla.
  • Gerard Butler es dineinhell78 y su contraseña this_is_spartaaaaahahhhahhgahaghhjhgahGJAHGajhgJAHGjahGAJha, que aunque parezca inverosímil la escribe bien todas las veces.
  • Jake Lloyd (Anakin de pibe) es soy_rubio, y su contraseña es ymuchomejorpersona.
  • Robin Williams es papa_x100pre, con contraseña abuelaconpito.
  • Michael Jackson es maiquelchacson y su contraseña es loconfieso.
  • Winona Ryder es urban_shoplifting, y su pass, arribalasmanos.
  • Angelina es angy_menopausia. Su pass es mecojoabradpitt. Casi siempre está Ausente, eso significa que se fue a África a adoptar uno de esos pibes que andan correteando a los pumas salvajes.
  • Brad es banana_brad, y su pass es mecojoaangelinajolie. Cuando está Ausente significa que está de incógnito en África devolviendo los pibes a su lugar sin que se de cuenta Angelina.
  • Hugh Laurie es house_md y su contraseña es itsneverlupus.
  • Bill Gates no tiene MSN, usa Yahoo Messenger, AIM, GTalk, Jabber e ICQ. Su mail privado es como_los_estoy_cagando_nabos@gmail.com.
  • Adam West es batman_0 y su contraseña es quierounrobin.
Me cansé. Manden más a los comentarios aunque mejor seria si mandaran plata.
Si sos Angelina / Brad / Michael: no, no quiero que me paguen en niños.

8.4.08

Atención: si tenés problemas del corazón no mires abajo.

Un fotógrafo gordo que vive en una madriguera nos mandó esta foto desde Tennessee. Se trata de un avistamiento de Putarate, una especie urbana que se deja ver en eventos deportivos una vez cada ocho coma cuatro mileños.

Duro. Muy duro.

6.4.08

Hay un lugar

Hay un lugar en la calle de los sueños rotos
Hay un lugar donde se vende esperanza
...donde la gente compra pasajes a la felicidad
...donde siempre hay lugar para la incertidumbre,
la felicidad y la confianza.

Donde el señor que atiende es rico y bonachón
donde la gente se va con ánimos en el corazón.

Un lugar de mate y nueves de oro,
de doñas, de bolsas de compra y colillas de malboro.

...la agencia de lotería.

5.4.08

Oración a San Cachetada

San Cachetada era primo segundo del tipo que le hacía los mechones a Jesús. Se conocieron durante una fiesta rave en la que había involucrada un ponche hecho a base de éxtasis, y si la Santa Biblia es poco clara en este punto, es porque quien sea que la escribió fue a esa fiesta. La cuestion es que hay una gran escena en blanco tras la cual, inexplicablemente, surge San Cachetada de la nada.

La explicación normalmente asumida (pero que nadie quiere aceptar, por supuesto) es que Jesús y sus compinches se fumetearon unos churretes de los buenos, y en medio del punchi punchi apareció este tipo y se unió al trencito, y así él y Jesús se hicieron grandes amigos cuando más tarde se sostenían el uno al otro para vomitar y hablaban de la vida y de cosas metafísicas de las que sólo se habla cuando se está hasta las manos de alcohol.


En fin, ésta es la oración a San Cachetada, el santo del rasque (porque rascarse es divino).

Chananananananananana Batman!
Chananananananananana Barman!

Por el cielo vas
con tu holgado disfraz
es un pájaro, es un avion,
no, es San Cachetada!

Bendito seas, frondoso hombre
de las patas peludas.
Nos regocijamos frotándonos
contra tu panza transpirada,
y aspirando tus axilas
que parecen
una cosa
muy
loca.

Ilumínanos de un pedo
pues tus gases despiden olor.
El horror.
El horror.

Miren, amigos
miren a San Cachetada.
Mirenlo ahora
miren qué bien se rasca.

Enséñanos cómo rascarnos,
cómo sacar a las uñas filo,
enséñanos tu arte, oh
porque rascarse es divino.

Así que ya sabe, doña. Si algún día le pica tremendamente la espalda y no llega porque teme dislocarse la pelvis, o simplemente está al pedo y ya no sabe a quién rezarle, récele a San Cachetada. Satisfacción garantizada o le devolvemos sus plegarias.

2.4.08

Cosas que Posta son Así Cuatro

Enfrente de los Stands de comida rápida, la gente que está mirando los menúes siempre se distancia por lo menos 1 metro del mostrador, como temerosos de que los púbers que atienden les fueran a encajar un menú grande con papas, y a obligarlos a pagar.

Zafe y vuelta a Casa

Mientras mi teléfono no dejaba de sonar, los guardias me rodiaron y apuntaron con lanzas, la lanza de uno no tenía punta y me di cuenta de que era el Tarado de la Seccional (todas las jefaturas tienen uno). El Tarado arremetió con su no-lanza, ansioso de llevar el pan a la mesa esta noche.
Pero nunca llegó a tocarme, porque en ese momento la realidad se empezó a magnetizar nuevamente y antes de saberlo, me hallaba en Nigeria, en un pueblo llamado Kano, sí, como el chabón de Mortal Kombat.

Los presentes miraron la escena con asco: ante ellos había aparecido un ser peludo de camisa a cuadros en posición fetal sobre un charco de pis.
De entre los curiosos surgió un chamán, que me tomó del perineo y me arrastró a su cabaña. Una vez que cerró la puerta de lona tras de sí, puso un CD de Maná y se dirigió a su escritorio. Sacó de un cajón un rollo de papel enmarcado, y el rollo contenía inscripciones en arameo.

- Hace mucho, mucho tiempo, hubo un mono que presagió tu llegada. Dijo que deberíamos manipular el tiempo para traerte del pasado, y que tu, Oh Señor de la Nalga Esponjosa, nos enseñarías tus artes y técnicas (tales como hacer punchi punchi con la boca y un micrófono).

El tipo me dijo que era 13 de marzo del 2008, y que hace tiempo venía intentando traerme, y eso explicaba las fluctuaciones en el tiempo.

- Pero, por qué viajé al 100 a.C?
- Para que te podamos traer al presente.

Y como sé que en este punto la historia se contradice, hagamos de cuenta que la explicación del chamán es profunda y metafísica.
En fin, al par de días me fui para el norte, cruzando Niger (palabra que en EEUU es un insulto muy racista), y finalmente cruzando al continente europeo, que era mi destino final antes de ir a casa. Pasé de España a Francia por la cordillera Franco-Cantábrica, corté por Francia y me fui hasta Magdeburg a visitar la tumba del Maestro.

Estaba volviendo por Bélgica para cruzar a Inglaterra para reírme de su acento y ya volver a casa para dormir, porque a todo esto, no había ni dormido ni comido ni dicho la palabra "gurruchaga". Y en un momento percibo el sonido de estática, y me llega un mensaje de texto:

De: Chamán
----------

Sorry.


Y con un fuerte ruido de arveja, desaparecí y me encontré en mi casa, el 11 de enero del 2008. Mi monitor lucía una gran pija pintada con marcador, y ahí comprendí que yo mismo era mi doble irreconocible.

Ay bueno que final shockeante eh, menos mal que tengo IAPOS. ¬¬.
Confesión: se me acaba de ocurrir, a decir verdad no tenia ni mas puta de como terminarlo, asi que ahi tenes.Me voy, me voy, me fui.