22.2.10

Ceci n'est pas une pije.


El año pasado fui introducido en Historia del Diseño a las obras de René Magritte. Se me cayó el culo. ¡Señores ingleses flotando en la calle, cientos de ellos! ¡Espejos engañosos! ¡La pipa, la famosa pipa que no es una pipa!
Yo padezco una enfermedad por la cual mi cerebro reemplaza objetos cotidianos por completo inocentes, por pijas. En fin, creo que los hechos hablan por sí mismos.

Los dejo con este hermoso wallpaper para el disfrute de sus hijos y los hijos de sus hijos.


13.2.10

Stress postraumático

Eso tengo despues de ver esto. Como dijo Gustavo, quien trajo esta evidencia a la Luz (la Luz soy yo, por supuesto), con toda seguridad es un truma más de aquéllos que forman al yoleihooligan.

¿A los genitales les gusta el sexo? Esta es información nueva para mí, y explica perfectamente por qué tengo 0 acción estos días.

11.2.10

Hipólito Yrigoyen y el medio-caso Esponjamojada

Hipólito se encontraba acurrucado debajo de su escritorio con los dedos fríos (porque no había pagado el gas) y el teclado de la PC. Tipeaba una letra a la vez su proximo libro; ya iba por el vigésimo séptimo capítulo, "formas de ganar peso con una dieta macrobiótica" porque su editor le había dicho que apelar a los anoréxicos vegetarianos con desnutrición de centroamérica era un éxito garantizado. Irrumpióse en su habitación un hombre de mediana edad. Le faltaba la mitad derecha del cuerpo (¿MI derecha o TU derecha?). Como reemplazo inflaba su camisa y pantalón con globos de ULE, por lo que mientras caminaba rechinaba de forma irritante.

- Vaya vaya! - exclamó Nuestro Hipólio Yrigoyen - En el pasado un señor me pidió que encontrara su media naranja. Me tomó meses pero finalmente encontré una verdulería abierta a las 3 AM. Su caso, sin embargo, señor Esponjamojada, resulta más interesante (y si me lo permite, más sexy). ¡Lo acepto! Vuelva mañana.
Hipólito salió a grandes pasos de su oficina. El Medio Señor, que no se llamaba Esponjamojada, no supo qué hacer. No había dicho ni una sola palabra.

ESA NOCHE, EN MALASIA...

¡Trabajad!¡Trabajad! Tzu Tzana azotaba a los huérfanos para que cosieran esas zapatillas más rápido.

DE VUELTA EN LA CIUDAD DE El Concho, AL OTRO DIA...

- Señor Esponjamojada, los resultados son inesperados, proceda a su propio riesgo. Una búsqueda ferviente en Poringa me reveló que su mitad faltante fue encontrada nadando en círculos en la Bahía Alegría, setentaydonga kilómetros al norte de aquí. Así que fui y la recuperé por usted. ¡Y aquí está!
Hipólito Yrigoyen liberó un atado de globos. El Señor Esponjamojada se liberó de su mitad sustituta, hecha de precarios carne y hueso, y se reunió con su mitad original.
En el camino de salida se raspó con un cosito y CABÚM, ese fue el fin del Señor Esponjamojada.

El medio cuerpo humano que quedó atrás, sin embargo, tenía un billete de 5 pesos en el bolsillo. Lo justo para un yogur y un paseo en el parque. Y para pagar el gas.

8.2.10


Acabás de morder el polvo.

3.2.10

Cicatrices emocionales que hacen al Yoleihooligan.

Claro, afrontemosló, si lees Yoleihu es porque estas loquito, estas fucked up, al menos un poco, al menos en el fondo. ¿Qué es lo que puede crear un impacto emocional suficiente para arruinar tu personalidad y dejarte marcado para toda la vida? Algunas respuestas de Yoleíhooligans anónimos:

  • Tu papi o tu mami eran demasiado cariñosos.
  • Se moría Mufasa a la mitad de la película.
  • Tenes algun defecto congénito como la nariz para adentro y en la escuela los otros niños se burlaban.
  • Se te soltó la correa de tu Golden Retriever Hermoso y se escapó y lo pisó el trencito de la alegría.
  • Sos negro.
  • Tu tío era escritor de novelas eróticas y no lo ocultaba muy bien.
  • Viste a alguien haciendo el amor con un mueble.
  • Bajaste a un ruiseñor con la gomera, pero en lugar de morirse quedó aleteando y chillando patéticamente, asi que tuviste que finiquitarlo con un adoquín.
  • Tus abuelas - maquilladas de manera payasesca - te tiraban de los cachetes diciendote que te podrían comer.
  • Tu maestra jardinera tuvo una combustión espontánea justo tras la frase "¿Ustedes saben lo que les pasa a los nenes que no toman la leche?"
  • Quimioterapia.
  • Un indigente alcoholizado te expuso sus partes y medio que te excitó.
  • Viste Aerials y no dormiste por dos semanas (a mi me pasó).
  • Te introdujeron al mundo de McDonalds y aquélla deliciosa comida plástica, y luego te dijeron que estabas en etapa de crecimiento y  todos los días comida para cobayo.
  • Creías en valores prohibidos, como el anarquismo, el politeísmo o la ecología. Años de rechazo subtextual hasta que o te amoldaste o te amargaste.
  • Podías mover cosas con la mente.
  • Tu ciclo de lectura y culturización quedó interrumpido por el fenómeno Harry Potter, o cierta novela con vampiros homosexuales que no voy a nombrar.
  • Familia judía. Puntos extra si alguno es sobreviviente del holocausto.
  • Veías los Simpsons aunque no entendías la mayoria de las referencias, y aun asi era lo mejor.
  • No tenías ni hermanos mayores ni amigos ni imaginación asi que no aprendiste a toquetearte hasta los 22.
  • Creíste ver a un amigo o amiga de espaldas y cuando lo fuiste a buscar se dio vuelta y era un enano.
  • Un día, tarde en tu adolescencia, descubriste que los fósforos tres patitos se llamaban asi porque adentro venían 222 fósforos, y te sentiste un poquito down.
  • Tuviste un embarazo por violación a los 13 años, por presión familiar no abortaste y cuando nació se parecía tanto al padre que "accidentalmente" te tropezaste y el pendejo cayó por las escaleras.
  • Mientras tus viejos estaban afuera laburando para ahorrar para tu educación, vos te la pasabas mirando el show de Susana Giménez. Al caño la educación.
  • Cada vez que ibas a dormir a la casa de tu mejor amiga te despertabas con manchas blancas en la remera y su papá (el obispo) no te miraba a los ojos.
  • Descubriste las webcams.
  • Tuviste la mala pata de que tu acné explosivo formó en tu frente la imagen perfecta de una pija.
  • Escuchaste la frase "Hijo, si los policías preguntan, deciles que"
  • Te cuestionaste eso de no subirte al auto de un extraño en el momento menos apropiado.
  • Te creíste toda la mierda que te enseñaron en el colegio y después deseaste haber invertido todos esos años en algo que realmente te preparara para el Mundo Real.
  • Esto. (Gracias Gustavillo)
No obstante ¡no se engañen! el 70% de ustedes llegó a Yoleíhu buscando "travestis" y cosas así.
A que es más apetecible leer un post si hay una lista de cosas random y no si es un texto de verdad, a que sí.