31.12.06

Star Wars Episode XXX - El Chewbacca Amasador

Decían que nadie lo podía detener...
Decían que estaba siempre al palo...
Decían que cuando te la ponía, te daba dolor de garganta...
Es el retorno del Chewbacca Amasador!

Che...

...Leia obviamente lo estaba disfrutando. Lástima que ahora esté hecha bosta la vieja:

"Mmm... y si me escapo y lo busco a Chewbacca?"

30.12.06

El curioso incidente de Pijenia

Recordatorio de Buscalín: para ver la lista entera de todos los episodios de este RPG (con este, cuatro), vayan a esta dirección.

Continuemos nuestra historia. En su cruzada a Allende los Mares, Bajo las Estrellas, esta manga de autodenominados héroes atraviesa el pueblo de Pijenia, una comunidad, vamos a decirlo, de mierda.
Para empezar, todos los habitantes tienen un nombre que es una variación de la palabra Pija. El día de hoy era incluso más molesto, ya que la Guardia Imperial había venido a confiscar pijas, y los apenados pijochences tenian que ir con cuidado, porque iban por ahi y aparecia un Guardia, les pedia los papeles, y si no los tenian ¡zac!

Bueno, el tema que hoy nos ocupa es que Ramón andaba con dolor de barba, y dado que estaban en un pueblito, choto, pero un pueblito al fin y al cabo, fueron a ver a curandero, que resultó ser un hippie en una choza.
"Presiento una vibra positiva. ¿Qué se les ofrece?"
"Si, mira, tengo un cupón que dice El Gran Pijandro te Ayuda. Vale por un 50%."
"Oh un cupón. Esa es una gran reliquia. Bueno, acostate asi procedemos a la acupuntura."
"Nah, que acupuntura, viejo boton, queremos que le eches un vistazo a la Barba de Ramón El De La Barba!"
"De acuerdo Ramon, acuestate boca abajo en..."
"¡Nada de acupuntura, atorrante!"

Y así tras una sesion de acupuntura (y varias hemorragias), el Gran Pijandro determinó que el Mago tenía Cancer de Próstata. "Como Evita Perón", dijo el hippie. Ahi fue cuando comenzaron a sospechar de sus capacidades curativas.
Decidieron pagarle e irse. Un cartel grande decía "Acupuntura: 100 monedas."
"Bien, viejo, aqui tienes tus 50 monedas."
"Nananana, ¿cómo 100 monedas?"
"Por el descuento de 50%"
"Dónde dice descuento? RECARGO del 50%!!!"

Fue inutil protestar. El duelo era inevitable.

Pijandro lanza su ataque de acupuntura y les reduce a todos el HP.
Plagio Skywalker intenta comer una manzanita, pero ya es tarde. Otra ráfaga de acupuntura los deja a él y a Juno KO.
Xuxa convoca la sabiduría ancestral psicodélica y lo deja a Pijandro en estado "wooooow". Es el turno de Ramón el de la Barba, el supuesto mago que en realidad sólo sabe hacer trucos baratos de salón. Le dice al hippie: "Pensá un número de dos cifras. Ahora sumalas, dividilas por 2 y restales el coseno de menos Pi. A que da ocho."
El hippie contraataca: "No, da seis."

CRITICAL!

Ramón está al borde de la muerte. Xuxa utiliza su magia para revivir a Plagio, quien no pierde tiempo y come una manzana. Lamentablemente, esto hace que Ramón pierda sus ultimos puntos de HP.

Son Xuxa y Plagio contra Pijandro. Mientras Plagio come manzanitas sin lograr efecto alguno, Xuxa recurre al recurso más desesperado: la autodestrucción.
Una Super Bola de Fuego Ultra Power Rangers envuelve la choza maloliente, y deja KO a la princesa elfa y a la violación de los derechos de copyright de Lucas Films. También es devastador para el hippie, pero éste estaba armado con el poder de la chala, y le deja sólo 10 puntos de HP.

Ahora llega el momento de la revelación. Hagan silencio. Vos, el gordo de la tercera fila, deja esos Rocklets para despues, porque hacés mucho ruido.

Silenciosa y subrepticiamente, la Barba de Ramón el de la Barba comienza a arrastrarse por el piso, toma una manzanita y se la come. Juno revive, y la Barba vuelve a su estado original de incógnito.
Juno no demora: toma su Joe Bazooka y le mete un cañonazo en el medio de la cabeza a Pijandro.
Detrás de su cucha, encuentra un cofre con muchas pociones, entre jerigas, fasitos y pajitas locas.
Con dichas pociones los revive a todos, y continuan su camino.

A Ramón la Barba no le duele más, pero ésta es una historia que se merece ser contada por separado.

28.12.06

En el Desierto de Kakonya

En nuestro último episodio, nuestros héroes, Juno, Ramón el de la Barba, Xuxa y Plagio Skywalker, acababan de salir victoriosos de su primer encuentro con los negros sirvientes del Sr. Doctor, el malo, que esclavizaba enanos en las tierras lejanas de Allende los Mares, Bajo las Estrellas.

Ahora, el grupete pete descansa en las afueras de un pequeño pueblito de mierda llamado Pijenia. Por ahí corría un arroyo no muy profundo, y mientras Ramón el de la Barba aprovechaba para lavar sus ropajes corroídos de tanto correr frenéticamente, Juno aprovechaba para lavarse la garompa, porque ya era hora.
Plagio yacía felizmente bajo un árbol frondoso cuando una manzana le cayó en la cabeza. Él la miró con curiosidad, y luego de un rato anunció:
"Gente, creo que hice un descubrimiento."
"Qué has descubierto, joven Plagio?", preguntó Xuxa.
"Descubrí... las manzanas."
Pero antes de que nadie tuviera tiempo de echarlo del Guild, cayó del árbol un viejo zaparrastroso, junto con un montón de pociones y magias y armaduras y armas para vender. Dios sepa cómo, las guardaba todas en el chaleco.
Juno se adelantó y con jovialidad le dijo amablemente:
"¿Quién eres tu, miserable despojo de ser humano?"
"Yo soy un pobre vago, señor. Pero tengo unas mercaderías que están re piolas."
"Ápa. Cuéntanos qué tienes, insignificante pedazo de excremento."
"Bueno: tengo pociones para restaurar la vida, Red Bull para tener alas, pasta base, merca de la buena posta... ah, y mezclo unos whiscola buenísimos."
"Yo quiero uno de esos."
Plagio Skywalker interrumpe abruptamente:
"Manzanitas, DECIME QUE TENES MANZANITAS!"
"Atrás tuyo hay un árbol de manzanas. Son gratis."

Mientras Plagio corría a toda velocidad y derribaba el árbol, unos extraños seres surgieron de la nada. Se asemejaban a los negros que habían confrontado antes, pero éstos estaban incluso menos vestidos, más sucios y más sobrios. Eran pungas.
Atrás, el anciano vendedor ya se había dado a la fuga. El primero de los cuatro pungas lanzó un Ataque Limpiavidrios, y fue más de lo que pudieron soportar. Cayeron ambos cuatro rendidos al instante.

GAME OVER.

Load game...

Slot 1...

...tras Plagio corría a toda velocidad y derribaba el árbol, unos extraños seres surgieron de la nada. Se asemejaban a los negros que habían confrontado antes, pero éstos estaban incluso menos vestidos, más sucios y más sobrios. Eran pungas.
Atrás, el anciano vendedor ya se había dado a la fuga.
Rápidamente, Ramón el de la Barba anuncia: "NO TENGO MONEDITAS, FLACO".
Esto es un duro golpe para los pungas. Dos de ellos mueren instantáneamente. Ramón casi se queda sin MP, que de todas formas es un fraude porque él no sabe hacer magia.

El cuarto negro contraataca: dice sugestivamente "Te cuido el auto, maestro?".
Plagio Skywalker pasa a estado "comprometido" que es como "poison", porque con cada segundo, su barra de vida se acorta.

Mientras Plagio se desgasta lentamente, Xuxa realiza la magia arcana de la "Luz verde". Los pungas quedan casi sin poder. Antes de morir, lanzan el último golpe: "Rayón de auto".
Se ve que de medicina Ramón tampoco sabe un carajo, porque le da de tomar agua oxigenada a Plagio, esperando que reviva... pero ya es tarde.
Juno dice:
"Él era... era... mi mejor plagio" y rompe a llorar.
Xuxa dice:
"Le gustaban mucho las... bueno, las manzanas."
"MANZANAS?" Plagio revive de un salto, y tras regurgitar el agua oxigenada, están listos para una nueva aventura.

En el horizonte ya se ven, débiles, los contornos de la gran ciudad central de la región de Allende los Mares, Bajo las Estrellas. Pero la travesía todavía les depara contrapuntos, el primero de ellos: el pueblito de Pijenia.

24.12.06

Llegó la Navidad

Buenas nochebuenas, señores. Quisiera compartir con ustedes el mail que escribo regularmente en Navidad a mis seres queridos. Helo aquí:

El tiempo pasa, y una vez más les traigo un mensaje pesimista para arruinarles la vida. Cuando pienso en que hoy les voy a mandar mensajes de texto a algunos de ustedes a las 11 de la noche para que les llegue bien, lo primero que remarco es: en el mail anterior de la Navidad pasada no dije nada de mandar mensajes, porque no tenía celular. Es más: juraba y rejuraba que nunca iba a tener celular. Y ahora lo tengo. Me da escalofríos, ¿a ustedes no?. De acá a un año te pueden pasar cosas buenísimas (o malísimas), y jamás se te hubieran ocurrido, pero en el futuro, cuando te das vuelta para mirar atrás, te das cuenta que el paso del tiempo es algo asombroso.

Así que, estimados estimados, aquí está nuevamente el momento crucial del año en que atestamos los shoppings en la infatigable búsqueda de una baratija para quedar bien con familiares que ni conocemos. Las líneas se saturan, los petardos estallan y los abuelos se ponen en pedo con sidra sin alcohol.
Es un momento para rememorar lo simbólico, y señalar la hipocresía: es mucho más barato ser amables todo el año con nuestros seres queridos en lugar de ser atentos en una sola ocasión. Es más barato, por no decir más fructífero: al final todos sabemos que por regalar baratijas nadie nos va a querer más.

Y aunque el bombardeo de papanoeles y publicidades originales pero masivas parece ser el estigma de que el barrigudo viene en dos días y todavía no le compré nada a los viejos, es mucho más: representa nuestra capacidad para querernos a pesar de la aparente locura navideña. Y es por eso que aprovecho el medio del email (que no se satura) para anunciarles a todos ustedes cuánto los quiero y cuánto espero que hayan sabido disfrutar las festividades a pesar de todas estas cosas. Porque, seamos honestos, la Navidad... se trata de los regalos.
Espero que acumulen muchas baratijas. Espero que sepan entender que preferí no regalarles nada a regalarles baratijas (mentira, ni siquiera me acordé de comprar nada). Pero sobre todo, espero que lo disfruten.

Feliz Navidad.

Nacho

23.12.06

Chupecha

El Señor Billy me adelantó el regalo de cumpleaños para la Navidad, y ahora soy el orgulloso dueño de una Sony Playstation 2 con sus dos joysticks originales y una Memory Card tambien de Sony. Ahi van las fotitous (click para ver grande).


Se te cae la baba? Ah no? Bueno...

22.12.06

Venezuela



...esto pasa en cualquier momento, che...

21.12.06

Hulohot



Si alguien lo encuentra gracioso, que me lo diga. Hasta ahora creo ser el unico.

16.12.06

The Phantom of the Oprah


Tom Cruise:
In live she talked to me, to me she came,
That voice which calms me, and speaks my name.
And do I dream again? For now I find...
The Phantom of the Oprah is there... Inside my mind.

Oprah:
Speak once again with me, our strange duet,
My power over you, grows stronger yet.
And though you turned me down, for Katie Holmes...
The Phantom of the Oprah is there... inside your mind.

-Those who have seen your face,
Draw back in fear.
I eat placenta, yeah
-Gives me the creeps...
-You're spirit and my voice in one combined
The Phantom of the Oprah is there, inside my mind.

She's there,the Phantom of the Oprah...
Beware the Phantom of the Oprah...



-In all your fantasies, you always knew that man and travesti
-Were both in you.
-And I will try to kill, this woman black,
the Phantom of the Oprah is there, inside my mind...

Sing, my Angel of Placenta!

He's there,
the Phantom of the Oprah...

14.12.06

El grito de Yoleíhu!



He aquí el famoso grito de Yoleíhu! No me digan que no es igual.

13.12.06

Esc 56

Ya sé que tienen las bolas llenas de la Filosofía Baratta... pasa que los escritos que vienen viendo hasta ahora son estúpidos. Pero esto es un adelanto de lo que se fue escribiendo en años venideros:

Al tiempo, tiempo
y al vino, pan.

- EmiD, 26/10/06

12.12.06

Esc 14

Si querés llorar llamá a Tamara

- Ernestino y Fanstófane.

10.12.06

Scary Mary



...hide your children.

8.12.06

Mr. Brownie


"...lo que nadie sabía era su amor por los brownies. En realidad fueron los brownies los que lo llevaron a su caída. Ni fue el alcohol, ni la droga, ni el polvo de ladrillo. Fueron los brownies. Incluso les escibió una canción, pero más tarde la reeditó para ocultar su vicio..."

- extracto de "Crónicas de la Banana", Puerto de Palos, 2006.

Así que Yoleihu investigó un poco y tras unos cuantos años, descubrimos que la letra de la cancion original se puede descubrir si se hace zoom en los lentes de Ozzy. Y aquí está:



Mr. Brownie, what you've got in your head
Mr. Brownie, are those chocolate chips?
Your lovely pudding seemed so magic
With the cream of it all
You're food all the people will like it
And you're there when Santa comes

Mr. Brownie, did you think you were good?
Mr. Brownie, you are better, I'm sure
Using ingredients that were sacred
Made a fiest of this Earth
Conceived in the eye of a baker
All the fat people wants some more

[durante este solo, un asistente le da de comer un brownie]

Mr. Brownie, won't you let me eat you?
Mr. Brownie, I'll got bouldy, of course
Approaching a time that is classic
I hear the chocolate's call
Approaching a time that is drastic
Sending brownies to their guts

Where my collesterol went?
Ay, momma, no, where it went?
Ay, momma, no!
Ay, momma, no, where it went?

[para este solo, ya se habia comido ocho brownies]

4.12.06

Quema de carpetas


Aqui estoy una vez mas con ustedes mis amigos!!!
Para llevar a cabo este maravilloso ritual que es la quema de carpetas representano el fin de la opresion y el comienzo de la libertad... aunque solo sea por 3 meses, es libertad absoluta y hay que gozar de ella de la mejor manera, disfruten, y si se llevan alguna les digo: "jodanse por pelotudos!"


Y luego de este comentario, me despido hasta el proximo post !

Ramireo

1.12.06

La Historia continua

Ustedes pensaron que dejaríamos así la historia de Monch, a la deriva en un parque, desnuda y perdida, pues NO, una mañana de un día desconocido el espectro de San Martín se le presentó a la confundida Monch y ella sin saber de quien se trataba intentó seducirlo pero como no podía tocarlo ni acercarse, desistió. Él se presentó como lo que era su padre, le contó que ella había salido de un huevo que el había engendrado, fruto de una relación con una bataraza en una noche solitaria en la montaña...
Después de una larga conversación conociendo sus orígenes, ella salió del sock y pudo así seguir su vida, viendo el más allá y consiguiendo así entender porque era tan pero tan plumuda....
Monch retornó a su casa en la ciudad de San Lorenzo, en la misma mitad de cuadra de siempre, San Martín y Ayacucho, con su gato Guido, pero al llegar el mismo se había muerto de hambre porque era muy auto dependiente de él mismo y no encontró comida...Tras hacer una pequeña ceremonia y enterrarlo en el Inodoro continuó su vida, con la misma tranquilidad histórica que la caracterizaba...
De Cho no se sabe nada, sólo que un día salió de todos sus ámbitos de influencia y se dedicó a la jardinería, en su antiguo trabajo ahora la reemplaza un hombre muy Gracioso conocido como el Pte. Gabriel.