25.12.09

Learning English

En estos momentos yo, el honorable y péndido Ramireo me encuentro:
A) Viajando hacia Villa Gesell.
B) Ya sentado en una pequeña terraza en Gesell, tomando un té helado y escupiendo a la gente pasar.
C) Arrojando piedras a una pobre abuela que en mi camino se cruzase.
D) Merodeando con Pol dentro del depósito de Aniz de un hipotético salón de té.

Pero bueno, a pesar de todo dejo este hermoso video que me ha arrancado preciosas risotadas ayer, cuando escribía este mismo comunicado.
Se compone de inglés, CHINOS y una absurdez prodigiosa, como sólo los Chinos pueden calibrar.
Besotes y disfruten de una nueva natividad (¿es lo mismo que navidad...? mierda)

¡Chupame, negro de mierda!

23.12.09

Esta será una Feliz Navidad para Santa...


21.12.09

No sé ustedes

...pero yo siempre espero al último chorrito.

13.12.09

Mafalda House Uno

Buiiiinas... eh si permiso. Si, qué tal. Venía a hacer un post. A continuación, las primeras tres tiras de una nueva serie para despedir el 2009 y empezar el 2011 con toda la buena onda. Si sos un verdulero idiota o un japonés con miopía, hacé click en las tiras para verlas más grandes.





Sean comprensivos, estoy en finales y este mundo capitalista me está empezando a ganar y tengo trabajo y bueno, ustedes saben que los quiero. Las epocas doradas estan a la vuelta de la esquina, lo prometo.

11.12.09

Identikit

AJUAjuaaJUAjua
Esto es increíble.
Como éste blog se venía a pique, tiro alguna pequeña gracia porque no tengo nada que postear =S

27.11.09

Santa Fe Disegni

Abro mi Inbox, y qué me encuentro? Este espanto:



Así que me armo de coraje y hago click, solo para entrar a una dimensión de mal gusto y n00bicia. Ante mí hay muchos cuadrados y dibujos extraños y tipografías deformadas. Me pregunto por un minuto si no estaré teniendo un ataque de convulsiones, pero la espuma que salia de mi boca no era más que la normal. En el medio de la locura, del rocambole, del patédefuá, veo un "Ingresar" puesto de costado, difícil de identificar. Lo presiono. Soy transportado nuevamente a un universo de movimiento epiléptico y pésimo diseño.

Bueno, cuestión. Les escribí una cartita en la sección Contacto que decía así:
ola me intereso mucho el servisio que ustede prestan. se nota que saben lo que asen ya que la pagina santafedisegni.com.ar esta muy bonita y muy bien diseñada. tiene muchos cuadrados y eso siempre es bueno y aparese una mujer tapandose un ojo, ke sin dudas significa que son expertos diseñadores. y siempre ai mucho mobimiento y cosas titilando, es como un festín para los ojos.

les quiero agradeser por mandarme ese spam porq sino jamas me ubiera enteraod de su web que como les dije es ermosa y de exelente gusto.

les kiero recomendar una pagina si no se lo toman a mal, se llama www.dustindiamond.com ke la deberian visitar pork el que la iso es tan experto y sofisticado como ustedes para esto del disenio.

grasia por todo gauchito gil <3
y acá está la prueba del delito.


25.11.09

Donde se cuenta cómo se conocieron Hipólito Yrigoyen y Fabian Pianola.

La mermelada sobre el puerco, y el ananá sobre la mermelada. Oh sí, ese sánguche sería supremo. Hipólito garabateó una instrucción con hermosas unciales nórdicas. Decía "acordate lo que pasó el 25/1", y lo enganchó arriba del sánguche una vez éste estuvo finiquitado. Lo puso en el congelador, que no funcionaba porque hacía tres meses que había dejado de pagar la luz.

Se escondió en una alacena y esperó. Momentos luego, el intruso abrió el congelador y deshechando la advertencia, se trincó el sánguche de un solo bocado. Pero atrás de él estaba Hipólito Yrigoyen invertigateur privaté con una sartén sucia. Rasguñóla con sus uñas y el sonido le dio como cosita al extraño, que se derrumbó.

- ¿Quién anda ahí? Identifíquese.
- No soy más que una humilde campesina de la Bombonera.
- ¡No es verdad!
- En ese caso soy un traumatólogo en busca de rodillas para operar.
- ¡No mienta, doctor!
- Entiendo. Soy Alfredo Zitarrosa.
- Tenga una guitarra y toque.
- Vale, le diré la verdad. Soy el Presidente.
- No le creo.
- Bueno pues, tengo amnesia.
- No se haga el puto, yo sé a la perfección quien es.
- Puedo pagar por su silencio, puedo pagar con oro.
- No es oro sino crema humectante lo que ando necesitando.
- Lo lamento, no me queda.
- Es un juego muy peligroso el que está usted jugando.
- Falta envido.
- Quiero. Cuánto tiene?
- Jaque mate.
- ¡Maldigo mi suerte!
- Bueno hombre, le pasa a cualquiera.
- Le propongo que dejemos esta charada. Los dos sabemos a qué ha venido.
- Si señor, he venido a proponerle un caso.

Los ojos de Hipólito se ensancharon y su perineo se contrajo y relajó varias veces. La irrigación sanguínea al cuero cabelludo se propulsó y su coxis comenzó a girar en redondo, lentamente, muy lentamente.

- Lo escucho. Pase a la oficina y fúmese un buen Álvaro. Digo habano.
- Se agradece. Se trata de mi mujer. Sospecho que me está engañando.
- Todas engañan. Caso cerrado.
- Muy bien cuánto le debo?
- Por favor caballero, la primera es gratis. Avíseme cuando se vuelve a casar.
- El sábado por la mañana.
- Ya lo sabía. Vea, yo trabajo de esto señor.
- :O
- Y ella también lo engaña. Serían 70 libras esterlinas.
- Tenga. Le devuelvo su sánguche también.

Y tras dejar un charco de putrefacción estomacal en el medio de la alfombra, Fabián Pianola se despidió con una reverencia y un fáquiu.

21.11.09

Nuna Lueva

No entendí mucho la película. Primero sale Edward (tan noble y valeroso él, se me erectan los pezones) tratando de empomarse a una abuela del PAMI, porque cuando sos un vampiro te chupa todo tres pitos.

Hola, mi nombre es Bella Archundia (doblaje mexicano) y hoy es mi cumpleaños. Y lo odio, odio, odio. Me desperté cubierta de semen y lo primero que vi fue a Alfredo Mercurio, mi padre, sosteniendo algo en cada mano. En la mano izquierda tenía regalos, que resultaron ser un porrón y un billete del Quini6 arrugado. Le agradecí a mi propia manera, que fue girar la cabeza en redondo y llorar a gritos.

Tan incomprendida.

Cuando bajo a tomar mi juguito, hay un ABORIGEN maya, inca, o de newells old boys, qué se yo. Oh, ya lo recuerdo, es Jacob a quien me gusta calentarle la pija y dejarlo pagando.
Me regala un mapache muerto.

Esa misma noche fui a comer a lo de los Cullen, quienes aventuro que son mimos, porque se comportan muy extraño y están siempre blancos. Como yo soy muy independiente y madura, me hice un piercing en la lengua, pero el olor a sangre los puso loquitos y Edward se fué a vivir a Canadá.

OCTUBRE

"Querida Alice. ¿Este es tu email? Decile al hijo de puta ese que nunca me comprendió porque yo soy diferente y especial. Y que mi vibrador no me quiere chupar la sangre."

SEPTIEMBRE

"Querida Alice. Por qué me seguis respondiendo Delivery to the following recipient failed permanently? No entiendo una palabra de alemán. Decile a Eduardo que vuelva, hice empanadas."

AGOSTO

"Querida Alice. ¿Por qué los meses van para atrás? No entiendo nada. Decile a Edu que vuelva, en serio che, ya no le voy a tirar más pedos en la cara."

Por aquellos días frecuentaba mucho a Jacob, el ABORIGEN. Después se puso en pelotas y casi se me pierde la toallita femenina adentro de la cajeta.
Conocí a sus amigos hombres lobo y me senti como Kevin Costner en Bailando Con Lobos, arre loco.

Mas tarde cayó Alice y me llevó a Italia al medio de una noveleta de Dan Brown. Ahí estaba Edward, nos dimos unos besitos y se arregló todo. Después apareció Drácula y Dakota Fanning, jugamos al 4 en línea.

Después volvimos a casa y Edward me metió un dedo.

9.11.09

BERRIES AND CREAM


Cortesía de Mordrag.

3.11.09

Granopús y otros cuentos para niños

Hoy voy a compartir con ustedes algunas fábulas extraídas de Granopús y otros cuentos para niños, por U. Buntu, Editorial Dacagah, 1983. Esta es la primera de ellas:

Dice que había un cerdito enfrascado, quien por su curiosidad había metido el hocico donde no debía (léase el lecho del Granjero Baraka) y ahora se hallaba distribuido en varios envases de diversos tamaños y colores. Y aunque su peñuza más diestra estaba en un tarro aceitunero flotando en formol y sus gónadas hacían un espectáculo, estruendoso cuanto menos, desde un bol etiquetado "ésta es para Analecta, la señora de Gusufrido Pijacorta, que gran necesidad tiene", su espíritu estaba intacto, y no había sido enfrascado todavía.

Fue así como movió los recipientes, centímetro a centímetro, con amor y paciencia, en dirección a la ventana del granero, con la esperanza de ver las estrellas una vez más. Pucha, pensó, es de día, pero  ¡qué lindo día para un asado! y movido por este pensamiento, arrojó los tarros, platos, boles, tuppers, ziplocs, floreros, coladores, termos, bandejas, pavas, cafeteras, tazas, tazones, tubos de ensayo, paneras, cocteleras, frascos, botellas, copetines, frasqueras, redomas, morteros, mamushkas, hervidores, envases, ollas, ceniceros, mezcladores, sartenes, saleros, platones, cacerolas, fuentes, copas, matraces, vasos, baldes, escupideras, teteras, pintas, jarras y jarrones en que estaba distribuido, por la ventana, y todo su cuerpo mutilado recayó sobre la parrilla en que el Viejo Wankitole estaba asando un zapato, para el presunto goce de la familia, que muy numerosa y muy conocedora de las penurias de la vida era, pues sus ancestros eran ases en la disciplina de escatimar recursos, o "amarretar", como quien dice.
Y desde ese día conocemos los placeres de comer chancho a la parrilla, gracias al sacrificio de aquel valeroso cerdo burgués.

Moraleja: si te dice que sos una diosa, que sos única y que te ama, es porque todavía no entregaste el rosquete.

A ver Rubén, cambiá el casette de lado. Dale, metele que estamos al aire. Eso. Bueno, ahora dale play porque sino voy hasta allá y te coj...

En una buhardilla no muy lejos de allí, pero en una galaxia distante, Granopús pavea con sus amigos, Febril Gacebo, Baratín de Gucha, Ñuñ, El Mulo, Miss Flavio y una caja vacía de jabón en polvo al mayorista que habían encontrado en las vías del perrocarril. Comentaba Granopus sobre el moco que se había extraído el pasado martes cuando El Mulo sintió en su cerebro una perturbación:
"ahijúna, detecto un animalejo"
Dijo Febril: "te confieso que me has dejado perplejo"
a lo que Miss Flavio: "en el culo tengo pendejos"
y Ñuñ: "el idioma italiano muy bien manejo"
Baratín de Gucha recuperó el hilo: "acaso la criatura ésa, es un conejo?"
"no es tal cosa, sino un lagarto viejo"
y la caja de jabón en polvo declaró: "".
Todos estuvieron de acuerdocon la caja y pronto comenzaron a perseguir la lagartija. Ésta ingresó a una caverna del tamaño de una potranca en etapa embrionaria. Ñuñ, la muy sucia, comenzó a tragar tierra, y lo hacía con tal maestría y devoción que poco tiempo transcurrió hasta que el hueco fue grande como para albergar un buquebús alemán. "Marchad, lacayos!" dijo Granopús y se comió el puño de una VIDA. Avanzaron en hilera por el túnel, teorizando sobre si encontrarían algo más que sangre en el inodoro al dia siguiente, por haber estado masticando botellas de vidrio esa misma mañana.
Un pedazo de carbonilla cayó a sus pies. "Aquí debe haber negros" comentó Baratín de Gucha, que mucho sabía del tema. Internábanse en las hondidades de la cueva y cosas más extrañas continuaban sucediendo. Ñuñ, por ejemplo, tropezó con lo que creyó que era un jugador de la selección, y no muchos metros más para allá, Granopús atestiguó un Río Sena que huyó rápidamente por un pasadizo. El mismísimo Bilbo Bolsón venía corriendo de unos orcos, pero se desinfló y cuando lo inspeccionaron de cerca, era un tatuaje en la entrepierna de Gandalf el Cobalto (todavía le faltaba práctica para ser Gris). Corrieron de espaldas más y más profundo, mientras un pasacassetes de crochet narraba en forma de haiku todo lo que sucedía...

Barba quemada
huíd, jóvenes cartón
quiero mi pizza.

Un puño más allá
esquivad los nudillos
flamenco idiota.

Marrón axila
calzones con pororó
preposición.

A, ante bajo
con contra de desde en
aaarrrrrrrre :$


Así cantaba el dichoso aparejo, mientras todo el mundo empezaba a desdibujarse y convertirse en un mal chascarrillo de los sentidos. Tomad cualquier historia corta de Borges, trizad las páginas e intercambiad las páginas, las líneas, las palabras, y aún eso tendrá más coherencia que lo que sucedía en aquel momento. Hacia el final, y mientras un tarro de entre comillas le absorbía la peineta, Granopús alargó una desviación tangencial en pro de macarrón, y no sin un esfuerzo ravioláceo acarició una dulce peladilla de manteca moscovita que para donde un pantalón. 2000 mililitros de insulina, horas de diálisis, un triple bypass y una colonoscopía de yapa (porque la Dra. Catorce dijo ya que estamos, no?) Granopús despertó del coma alcohólico.

Y la moraleja es: cruzarse de vereda si viene un negro es ser cauto, no cagón. Y otra más: nunca uses lentes por la calle, porque ven los vidrios se les cruzan los cables, y te tratan de robar el autoestéreo.

Uno chiquito para el camino, y dejense de joder que ya estoy trabajando en un spinoff (es verdad).

Pedro Polvofácil era el guardia de la garita de seguridad del pórtico de Zarizyn. El pueblo había sido anexado ya a la República Cosaca que dominaba la zona septentrional de Rusia. Luego de una serie de altercados que tenían que ver con toquetearle la flauta al capitán del equipo de rugby, Svet Muñecovsky, se lo había asignado a esa posición, y su unico deber era avisar a todo el pueblo de la venida del ejército imperialista. Cierta noche Pedro estaba aburrido (ya iba por la quinta), y se dijo: "vamos a jugarles una treta a estos naboletis". Hizo sonar el cuerno, tocó la campana de alarma y puso a cocinar unos huevos. A continuación comenzó a gritar a todo pulmón "VIENE EL LOBO IMPERIALISTA, ALLÍ EN LA DISTANCIA SU EJÉRCITO ADVIENE COMO UNA OLA DE TERROR Y OPRESIÓN, ESCONDAN A LOS NIÑOS Y LAS JERMUS! VIENE EL LOBO, EL LOBO IMPERIALISTA".
Al cabo de todo el alarde, y cuando finalmente se avivaron que no había ningún lobo imperialista, los pueblerinos fueron a buscar a Pedro, quien se revolcaba en el piso ahogándose con carcajadas: "ja ja ja, tontos, verdaderamente escondieron a los niños y las jermus! Qué inteligente eres, Pedro, y qué mala pasada les has jugado a la gente de Zarizyn! ja ja ja!"
A Pedro se lo cogieron y lo quemaron en la horca por hijo de puta.

Moraleja: nunca dejes los huevos en la sartén, nunca sabes cuándo una turba enardecida puede venir a cogerte y quemarte en la horca por hijo de puta.


Este postA va dedicado a Anónimo, que nos ilumina siempre desde su anonimato, y que si no se hubiera puesto nervioso en los comentarios del postA anterior yo nunca hubiera terminado de escribir esto.

24.10.09

Bodyshot


ELECTRIC 6 - Bodyshot (HD)

Podríamos pensarlo como un nuevo jingle de Yoleihu? Seh, por que no. Los tiempos cambian.

13.10.09

Tails from Manchesta: vólium 1.

La Señora Sexagesimal de los Vientos se balancea amablemente sobre un huevo. Un piturrí azul le habla de las profecías de las Esfinges, los planes de los Abetos y los cada vez menos pelos en la nariz del Mardigrás.
El conocimiento es como la energía en Woodwood, no se crea sino que se transforma, y para que la Señora Sexagesimal de los Vientos aprenda esa información, otros seres deben perderla. Este fue el caso de Clemente, la libélula ausente, que de repente dejó de saber cual era el sentido de la vida. Desafortunadamente, era el único ser vivo que conocía esa respuesta. No pasó mucho tiempo hasta que Clemente se topó con el susodicho interrogante, y en ese momento una pequeña duda nació en su diminuto abdómen.
Confundido y sumido en cabilaciones profundas, clemente se llevó por delante a Sir Cal de Endario.

12.10.09

Tails from Manchesta: vólium 2.

Bruno, el gavilán montañés le tenía ganas a Dick, el petirrojo. Lo persiguió por todo Camulodunu lanzando frases venezolanezcas, tales como "ió conozco tu zecreto, joán ramón!". Al final Dick se cansó de hacerse el difícil y voló derecho hacia un arbolito de Navidad, que se prendió fuego en el acto.
Clemente la libélula indigente, mientras tanto, empezaba a sentir el peso de la duda sobre su fágil exoesqueleto.
UhuhuHuHuHUHuh, pegó, re pegó, re pegó, re pegó, dijo Sir Cal de Endario. Al instante el "re pegó" se contagió a un grupo de hippies que almorzaba una ardilla en las afueras de la aldea, y estos, movidos por la urgencia fumancheril, se aspiraron todas las lechugas, todas. Jorge, el rebanador oficial de lechugas, entonces, tenía todos los motivos de la tierra para asesinar a Cal de Endario, en Camulodunu, donde los valientes se pellizcan los pezones entre sí para determinar su valentía.

11.10.09

11 dimensiones

Acá va mas o menos lo que yo entiendo de física cuántica:

  1. La primer dimensión solo puede ser vista como una línea, no podés salir de esa línea. Viajas para atras o para adelante.
  2. La segunda es el plano. Ahora no solo viajás para atrás y adelante sino que también hacia los costados.
  3. La tercera es el espacio. Si la segunda dimensión fuera un papel de diario y hubiera una hormiga caminando por encima, podríamos curvarlo de forma tal que la hormiga se salga por un borde y entre por el opuesto. La hormiga viajó en la tercera dimensión, pero no se dio cuenta; para ella, sigue viajando para adelante. Ta?
  4. La cuarta es el tiempo, y somos hormigas, porque no podemos ver a lo largo de esta dimensión, solo podemos ver la intersección que nos ocupa, es decir el presente. Al igual que la primera dimensión, podríamos plantearla en forma de línea.
  5. Si la 4ta dimensión puede ser una línea, podemos imaginar una quina dimensión que plantea versiones laterales a esa línea, o ramificaciones. Lineas de tiempo paralelas entre las cuales nos estamos moviendo constantemente al realizar desiciones.
  6. Supongamos que quisieramos ir a un mundo donde somos millonarios. Habría que viajar por la 5ta dimensión? No, habría que volver al pasado (4ta dim), y cambiar los sucesos para que nos lleven a ser millonarios, y ahí sí. Pero en realidad, si pensamos la 4ta y 5ta dimensiones como la 1ra y la 2da, podríamos doblar el papel de diario sobre el cual estamos caminando y simplemente aparecer en el mundo alternativo donde somos millonarios. Estaríamos viajando por la 6ta dimensión.
  7. De la misma forma que tomamos las primeras 3 dimensiones como un punto en la 4ta dimensión, ahora tomemos las anteriores 6 como un punto en la 7ma. Ese punto contiene todas las posibles lineas de tiempo de nuestro universo, desde su creación hasta sus posibles destrucciones. Ese punto es el infinito. En la 7ma dimensión podemos imaginar una línea recta entre dos o más infinitos, que serán diferentes entre sí dependiendo de su origen. El nuestro, suponemos, empezó con el Big Bang.
  8. Ramificaciones de caminos entre infinitos, igual que lo que era la 5ta para la 4ta.
  9. Una nueva dimensión que permite desaparecer de un punto de las 8 dimensiones anterior y reaparecer en otro, como la hormiga desaparecía de un extremo de la hoja para aparecer en otro.
  10. Nuevamente tenemos que comprender todas las posibles combinaciones de todas las dimensiones recién explicadas como un punto. Ese punto está en la 10ma dimensión. Ahora, sin embargo, no podemos imaginar otro punto para trazar una línea, porque ya concebimos todas las jerarquías existenciales, es decir, cómo se hace para tener más que un infinito de infinitos?
Todo eso lo aprendí de este amable señor. Ahora me gustaría proponer una onceava:
  1. La dimensión de la pelotudez alcanzable por los medios en la República Conchuda de Argentina. Las infinitas variaciones de brazadas agónicas que generan los medios para atrapar un simple atisbo de atención, una pendejésima de rating. Los niveles de bajeza a los que se cae son inimaginables, y son tan impredecibles y cataclísmicos que necesitan una dimensión para sí mismos. De otra forma no se puede explicar el comportamiento de aparente azar: un día tenés que comprar Yerba Taragüí, al otro ves gente oscura en harapos con una anemia galopante y una picazón salvaje en la ingle, al otro día te pasan al conjunto de cumbia enanil Los Grosos mientras intentás comer, al otro día Don Carlos blanquea a todos los albañiles mientras logra salvar el boliche, y más tarde Mirtha se entrevista con el cadáver de el hermano gemelo de Bioy Casares, hacen 34º centígrados en la Ciudad de Buenos Aires, salimos 1 a 6 con Bolivia, nuevos estudios vinculan el consumo de yogur con el deterioro progresivo del portón que da a la calle. La oposición va ganando y las Tropas Nacionalistas borraron a Escandinavia del mapa, no se pierda la Expo Agro y comprá el nuevo disco de American Idol que ayuda a tus defensas naturales y está fortificado con Eñe Casil Defensis Plus, para que tus chicos crezcan fuertes y sanos en un país que se va a pique.
Para pensar, eh.

9.10.09

Un atisbo momentáneo de la prueba definitiva de Dios

Dos negros esgrimiendo sendas cañas de pescar en miniatura frente a un inodoro, con la esperanza de cazar un tereso para la cena.

Eso es todo, ese es el post.

7.10.09

Si me dieran un post por cada vez que escribí una moneda...

Y mientras la zapatilla atravesaba la habitación en directa trayectoria hacia la cabeza del Presidente, pude escuchar un sonido hermoso y angelical, arpas y dindones sonaban para mis oídos solamente... era el sonido de mi vida yendose al carajo.
Instantáneamente me tomaron de los rollitos y pese a mis protestas de "Soy de huesos grandes SOY DE HUESOS GRANDES" me arrastraron hasta una trampilla del siglo XIV que había en el medio del hall. Debajo de ésta se encontraba Débora.

Oh, Débora, si pudiera hablarte, tantas cosas tendría para decirte. La primera de ellas sería "no te das cuenta que no te quiere nadie?" y la segunda "puta". Esa mujer representaba el método de tortura más sofisticado que dio la humanidad. La catarata de boludeces que hablaba lo ahogaban a uno más penosamente que si lo sumergieran en grasa para ejes hirviendo. En el lapso de 23 segundos me enteré de los pormenores de las peleas de su amiga Diábolo con su novio Bronco, de todas las características de su cartera nueva y por qué justificaba haberse gastado 300 pesos, de su enfermiza relación con el afilador de mortadelas, de sus dificultades para mantenerse al día con todos los trabajos prácticos en Diseño Gráfico y de que, aparentemente "si fuera mi amiga no hablaría con tailandeses a mis espaldas". Unos chirridos distintivos interrumpían su diatriba esporádicamente y tardé un tiempo en dilucidar que eso era su risa, lo único más espantoso que su sentido del buen gusto.

Ah, pero ¡tontos! ignoraban que yo también soy estudiante de Diseño Gráfico, y estoy más que acostumbrado a despliegues tales de mogoliquez. En cuanto me abandonaron a mi presunta muerte, introduje un clavo oxidado en la faringe de Débora, aquélla bestia que de no abundar, sería claramente una leyenda para aterrorizar a los niños.

FUEGO salió de la herida, FUEGO DEL INFIERNO, y mientras se convertía en un charco de entrañas y azufre acuchillaba el aire estancado del sótano con estas palabras: SI VAS UN MIERCOLES TE HACEN DEEEEESCUEEEEEENTOOOOOOOoooooo.....

El resto ya lo saben por los noticieros: mi zapatilla jamás golpeó al Presidente y me construyeron un monumento en Irak, al lado del que le tiró dos zapatos a Bush. ¿Quién soy yo? Algunos dicen que soy un santo. Algunos dicen que soy un villano. Pero en realidad mi nombre es James... James Revolver.

30.9.09

Terror genuino, gente.


Gracias Sir Pendor de Longpubicton.

Ahora hablemos en serio. ¿Qué es aquello que el hombre busca? ¿Cual es la natilla de la mermelada, siempre alta en los cielos y dulce a los ojos del ganado bovino? Encontramos la respuesta en los intestinos de una modelo de ropa interior: simplemente no me sale nada para el viejo y querido Yoleíhu. Hipólito Yrigoyen está a medio terminar, le falta un toque de botox nada más. Qué les tengo preparado luego de eso? Qué se yo, son tiempos muy confusos, mi cuerpo está cambiando, me estoy convirtiendo en un hombre, siento cosas por las chicas que antes no sentía. Ya es la quinta vez que me volteo a la mucama, no sé qué me pasa.

23.9.09

Jodiendo a Guillote

I give you some money 


You give me a watermelons 


I am hungry 


I need your blood to survive  


Give it to me GIVE IT TO ME  


Sepan disculparme, estaba loquito pero ya no. Me presento, soy el CEO de una carnicería muy importante del conurbano bonaerense y deseo contratar sus servicios para eliminar a mi competencia. Me gustaria que pasaran con una chata y lo cagaran a tiros y le prendan fuego a su familia y lo hagan parecer un accidente. Es posible eso? 
Tambien me gustaria una grande de muzza y pasion tropical volumen 4, que es el unico que me falta para terminar la colección.  


JKkjfbdeeedfdf derrame cerebral adie3nedjcasdasdkperonperona983bnkdjbsdsdñs...  


Este es el fin del mundo  


Denme a sus bebés, me los llevo a Epsilon 17 para ser criados como maquinas asesinas. 


Uh que olor a pata che.

18.9.09

Desayunando

Mas no sois vos, dulce cuchara, que en la empresa de revolver mi té me has asistido tan bravamente, sino angora vos, cuchillo, quien me acompañaréis en esta nueva aventura de untar la mermelada de ruibarbo cordobés. Sí, cuchillo, el mismo cuchillo que atravesó a Danfocles por la mismísima mano de su sodero: Gasificades; eres, pues, un elemento funesto para los tiernos mortales, quienes tan arrogantes te manipulamos. Pero unta, ah sí, unta que te unta, y la mermelada, veo ya, está esparcida homogéneamente en el pan, tan bien, y con buena fe, labrado por mi nuera, el señor Térez Osorio.
- ¡Pasadme las galletillas! - clamoroso exijo, pero mi merced es una sin el don de la companía, y la silla permanece abandonada de manera impune. Pues así como la dicha es de quien la goza la gloria, es glorioso aquél que goza la dicha. Todo esto y mucho más discutía yo con el pan de Térez Osorio, que menguaba pudorosamente según el trascurrir de mi masticar.

De lo discurrió en el desayuno de Vocetem Garotas.

16.9.09

La Balada de Bilbo Bolsón (por Spock)



El buen señor Leonard Nimoy, tan quemadísimo por haber sido una especie de elfo del espacio llamado Spock, aparece acá y nos sorprende con una canción sobre las aventuras de Bilbo Bolsón. Hay adolescendes locas bailando analmente, es decir como si estuvieran del orto.

13.9.09

Héroes cotidianos que viven a la vuelta de tu casa Uno

El MSN de Mariano es gatita_dulce, su nick es "Eva" y su avatar es el de una muchacha mostrando el ojete en un espejo. Su identidad online siempre es femenina, sexy e inteligente. Tiene creado todo un personaje que usa para sus relaciones electrónicas, que incluye twitter, facebook, fotolog, flickr, blogger, youtube, servicios a los cuales regularmente sube fotos y videos de amigas. No es gay ni está loco. Hace todo esto con el fin único de molestar a los ~20 señores que la agregan todos los meses para luego descubrir que tiene pito.

10.9.09

Un chascarrillou

8.9.09

Cosas que Posta son Así Diecinueve

La gente que hace como si su perro hablara en primera persona, por ejemplo "Me llamo Dildo y soy un cocker spaniel hermoso. El lunes me extravié y estoy buscando mi casa" o "Soy Bichifús y necesito un dueño con mucho amor"... esa gente es la misma que piensa que los sobres de jugo sabor Naranja Dulce son más dulces que los de Naranja, o que la Navidad es para pasarla en familia independientemente del hecho de que todos los años termina sola mirando repeticiones de Friends con sobras de comida raspadas de las paredes del microondas. Los mismos idiotas ilusos, melosos, crédulos que viven en una tarjeta de felicitaciones perpetua.
Y habría que convertirlos al judaísmo y resurectar a Hitler.

6.9.09

Dí NO a la brecha tecnológica

Aquí en la asociación Dedo en el Ano creemos en un mañana gobernado por robots. Es por eso que todo este asunto de la brecha tecnológica en Argensdfgina nos altera gravemente los ciclos premenstruales.

Tenemos ante nosotros una pared, una pared de concreto sólido que nos arrebata suspiros de asombro. En ella no hay más que un negro tratando de robarla, pero sus esfuerzos son inútiles porque es pesada. Del otro lado, intuimos, hay un extranjero perverso cuyo sueño más íntimo es vendernos artículos legítimos a precio de venta en su país de origen.
Una señora muy conchuda anuncia por un megáfono, trepada al paredón COMPAÑEROS ARGENDFGINOS! QUIEN NECESITA iPHONES CUANDO TENEMOS LOS SMARTPHONES DE FABRICACIÓN PROPIA: LOS kPHONES, los kPODS, las kMACS Y kBOOKS! Cada centavo que invierten es un centavo que va a parar a construir mi nueva piscina. Eso es todo. Fastídiense del odio, lalala.

Un día voy a tener la plata para comprarme una Mac, y cuando ese día llegue si esta situación del orto no se solucionó me voy a calentar mucho y me voy a arriesgar: voy a cruzar la línea de fuego, el campo minado, los mastines y las hordas de marines gay apoyadores y me la traigo en la mano y si alguien me quiere detener, los monto con BootCamp (?¿?¿??¿?).

3.9.09

Madres con Ruedas

De los mismos creadores de la Hermana Down y Pedo del Abuelo Enlatado, llega


Detectado en la sección cholula de Yenny por mi buena amiga Axila Obesa (su nombre podría o no haber sido alterado para proteger su verdadera identidad).

De más está decir que las Madres con Ruedas están insertas en nuestra sociedad como un tenedor está inserto entre mis costillas debido a un desafortunado desliz con la mayonesa. Las Madres con Ruedas son un mal necesario, pues son capaces de limpiar la casa con mayor velocidad y, llegado el evento de que te rompa las pelotas para sacar al nene de la centrifugadora, siempre podés empujarla por las escaleras.

Como le comentaba a Rubén la otra noche mientras nos fumábamos el sueldo de los jubilados en mi balcón, si mi madre tuviera ruedas le compraría un rodado 28 para su cumpleaños y la sacaría a dar vueltas. Le soldaría un emblema de BMW en la nuca y la haría tunear por Xzibit (quien seguramente me pondría una madre con ruedas en la madre con ruedas para que pueda planchar mientras plancha).

Embrague, tercera, ascelerador al fondo y el tren bala un poroto.

2.9.09

1er Aniversario de las Feministas Pelotudas

Cuando ese tal señor nacho me pedió que esciviera un post en este foro para comnemorar UN AÑO entero que a pasado desde aqel insidente, al prinsipio llame a la policia nasional del estado y lo reporté por machista y rasista, para ke vea que con NOSOTRAS LAS MUJERES NO SE JODE. Después me tomé un rivotril y accedí.

Asique aqui estamos. Mucho se a dicho y echo, pero todo tubo su fin cuando un HOMBRE DE VERDAD no como todos los pejelagartos imbesiles de este blog, decía, cuando un hombre de verdad me pegó un pijazo y me mandó debuelta a la cosina.

Perdonen las faltas de hortografia, es que no tube una educasion primaria.

~ Lorena

Ahora sí amigos yoleihooligans, los invito a releer los posts que fueron origen de todo esto y reírse un rato en este, el primer aniversario del ataque de las Feministas Pelotudas.


...buenos tiempos. Bueno, acabo de pisar el postA que Ramireo muy bondadosamente publicó hace unos minutos, leanlón que no es falto de honor.
Hail!

1.9.09

TÓRDIDA DESVENTURAS DEL DESDICHADO ARLONZO

Bien, veo que este blog está medio desierto, así que, a falta de algo mejor, un pequeño estracto de uno de mis libros para que despejen sus mentecillas lividinosas (??¿)



Extracto de

"CAPÍTULO IV

QUE TRATA DEL ENCUENTRO CON EL OBOBE TACITURNO Y LA ESCARAMUZA DE PELÉ"


Atrás había quedado la taberna, varias leguas detrás. Hacía horas transitaban parsimoniosamente por un camino colorido al ruidoso remoloneo que generaba la oscilación del maltrecho Carruaje. El dulce sol vespertino atravesaba apenas el espeso follaje y generaba una atmósfera por demás de apacible. Arlonzo dormitaba en brazos de Grezga, y Fergovia controlaba el vehículo. Nada parecía irregular o insidioso por aquellos lares; nada excepto aquella torrecilla muy venida a menos que se asomaba tímidamente por allí, por aquel recodo del camino. Era una construcción no muy grande, pero que parecía haber tenido mejores épocas; épocas en las que, tal vez, hubiera cumplido una función primordial en la épica Batalla de las Tetucias, pues por dichos reinos habíase sucedido dicha escaramuza en tiempos de antaño.

En fin, allí, aún imponente se mostraba, desafiante.

Se acercó, pues, la intrépida comitiva al lugar y descabalgaron del carruaje, que fue puesto contra un vestigio de pared que por allí se erguía. Fergovia por delante, llamaron a la puerta de la peculiar edificación. Dentro nada se dejaba oír. Volvieron a llamar y ninguna respuesta obtuvieron. En vista de ello, el sargento dictaminó que lo más oportuno sería esperar a que volviera el dueño del lugar. Aun Grezga dudando del buen juicio de su sargento, obedeció y se apostó bajo la sombra del tupido follaje de un joven Gerucio y tomó consigo al pequeño Arlonzo, tal vez por temor a un desquicie.

Pronto estaba Febo a escapar por detrás de un cerro truncado cuando, de impróvito, un personaje de lo más extraño tomó al trío, que en ese momento disfrutaba de una siesta pederasta, por sorpresa. Era un sujeto alto en demasía -por lo menos para la estirpe de los hombres- y su aspecto era de un árbol viejo, muy viejo, pero no lo era. Era, sin embargo, una criatura que acusaba ser única, pues nada había en el mundo que se le pareciese; uno hubiera dicho que había sido concebido al azar, de modo que sus manos y pies algunos tenían tres y otros cinco dedos, y sus extremidades eran nudosas y antiguas. Su cara, grave y surcada por un sinfín de arrugas, parecía contener la experiencia de miles de vidas y eras. Y por si fuera poco, sendos ropajes cubrían su delgado y nudoso cuerpo y un sombrero en punta coronaba su accidentada cabeza, lo que dejaba bastante fuera de la visión de los viajeros.

En fin, antes que Fergovia pudiera echar mano al hacha de viaje que llevaba consigo, y antes que Grezga hubiera alcanzado a limpiar sus labios con la raída manga de su veterana camisa, el Obobe actuó.

-Bienaventurados sois, caballeros de la Peltre Escudera- entonó lentamente y como invitando a uno a dormitar en bellos arapos de seda nortinflesa.

-¿Quién sois vos, señor, que osas entrometerte en nuestro descanso de manera tan promiscua?- contestó el fuerte de Fergovia.

-Decidme vuestro nombre y objeto, y podré otorgaros mi identidad, mi dulce hombre.

-Mi buen señor, somos tan sólo tres prófugos de tierras de las que nadie sabe, mas allá del Erraje de Morso. Fuimos injustamente perseguidos y ahora vagamos sin rumbo alguno, en busca de un futuro mejor. Mi nombre, pues, es Fergovia, Sargento al mando. Mi colegionario y amigo se dice llamar Grezga, hombre de buena fe. Y el pequeño crío lleva por nombre Arlonzo, desdichado cachorro que hemos salvado de las garras de un monstruo de otra época.

-Habláis bien, Fergovia, puedo ver que en la verdad te amparas, mas yo no tengo nombre alguno, pues no soy ni de aquí ni de allá; tampoco de añí. Pero muchos me llaman “El Obobe”, o más jovialmente “El Obobe Taciturno”. Podéis llamarme así si lo deseas, pero vamos, metámonos a la casa que pronto la gélida noche nos castigará con su rebenque.

-Entremos entonces, mi buen Obobe.

Entraron todos al pequeño torreón que administraba aquella extraña criatura. No era inhóspito como sus mentes lo imaginaban, por el contrario; era un lugar muy acogedor, con un hogar que siempre ardía y una mesa que siempre invitaba a uno a sentarse.

-Poneos cómodos mientras os agracio con un baile de Sirmellón- se apresuró el Obobe.

Se sentaron los tres aventureros en un antiguo sillón más duro que las rocas de La Montaña y esperaron, tiesos, atemorizados ante lo que un “Baile de Sirmellón” pudiera significar. No tuvieron que esperar para adivinarlo; el Obobe ya se subía en ese momento sobre una tarima que alguna vez hubiera funcionado como cadalso. Pronto comenzó a rociar el lugar con un líquido caliente que provenía de una suerte de regadera de mano. El vaho inundó el lugar. Era de dulce sabor y cálido aroma, y mientras el Obobe se meneaba de aquí hacia allá en posturas cada vez más sugestivas e irreverentes, nuestros amigos caían en un sueño más y más profundo, lleno de pelelas bizarras y demás elementos que no vienen a cuento. Y entonces, en el último atisbo de lucidez, consciente Fergovia de que perdía ya el conocimiento, intentó alcanzar el pestillo de una ventana romboidal que cerca se encontraba, mas no lo consiguió ya que una mano antigua y húmeda aprisionó su brazo y cruelmente lo retuvo lejos de la salvación.

“Salve Purple Haze. Salve ¡Oh! Purple Haze...”

Fueron las exactas palabras que el sargento pudo oír al tiempo que despertaba dentro de una pequeña jaula.

28.8.09

Gente extraña que entra a este foro

Les dejo la entrega IV de la lista de cosas que la gente busca en Google y encuentra un link mágico a Yoleíhu. Ninguna inventada; las acotaciones al lado sí son añadidura mía. Pueden ver las demás haciendo picando el ratón aquí:


  • como desenvenenar a un perro
  • que significa asdasd
  • protectores solares biodegradables
  • mucamas muy putas
  • ratificadores de sofas
  • "si senor pip pip dubi dubi" (wtf!!1!)
  • 17 pesos una hamburguesa en mcdonalds
  • a pampita se le escapo una teta (pero ya la encontraron (Y) )
  • abuelas putas sexo anal +60 gratis
  • alguien sabe como usar la pusanga (sí, estos)
  • ataron y amordazaron a las chicas
  • barney es un dinosaurio gordo y pervertido
  • blog hombres peludos y maduros
  • che boluuudaaa tu mama
  • chica se introduce una manzana en su ano
  • como madrear a un rottweiler
  • conchas partidas por pijas enormes
  • conejos con papa y zanahoria (omnomnom)
  • copetin y sus amigos
  • cuando las cosas te salen mal que hacer (si tan solo lo supiera)
  • cuanto vale teta en matemáticas (mucho, mucho)
  • delirando con la doña y don juan el intergalactico espacial
  • desde que el google chrome me escupió, me insultó
  • deseo coger un trava
  • dibujo de un rulero
  • disfraz de poronga
  • doctora chupa culos
  • donde puedo ver todas las historias asombrosas de estiven espilber
  • efecto pepper spray en los perros?
  • el banano es bueno para la inteligencia
  • el capitan de los pelotudos (este, sin dudas - hallazgo de Sally)
  • el pelotudo de mi hijo habla como el orto (ajsdujasdujasdujasudjasudjausdjasdj)
  • enanitas fogosas
  • encuentro cercano del tercer tipo gaucho
  • epilepsia hasta cuando
  • fortuna estimada de soledad pastorutti
  • kartuneguor (este fue pendorcho, estoy seguro)
  • la mucama me hizo el favor
  • los panchos el flaco
  • los sorongos locos
  • me gusta ser mucama (a vos sola eh)
  • me salio unas cosas en la poronga
  • mi mucama con mini
  • mohosos villeros
  • mujeres bien pijudas
  • mujeres culiando con malvivientes
  • pedo escribir bocadillo (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
  • peron perooon
  • porque hay gente pelotuda
  • porque las orugas se enojan tanto con los osos
  • puenteo apuesto mi vida
  • punto debil de los gordos (ya escribimos de esto en el pasado)
  • que fue de dick york (idem)
  • que significa en idioma villero berretines
  • segun un ingeniero como se transforma un pantano en un oasis
  • shampoo nacho (esas dos cosas no se combinan)
  • vidios de maduras peludas con jovencito engañando a su marido
  • viñetas de niños bajando la palanca al baño
  • zambullir la nutria (eso sigue siendo un misterio para el staff)
Si se te voló la peluca de la pija al comprobar cuánta gente entra buscando pr0n, a eso sumale que sólo copié las más locas, pero las búsquedas hot eran muchísimas más...
Eso es todo por ahora, los veré nuevamente cuando me salga algo interesante de esta uña mal pedicurada que tengo por cabeza. Les cuento que estoy a un poronguitazo de terminar Hipólito Yrigoyen.

24.8.09

Dijiste esto de Pendor

"Oh bien si, la primera vez que conoci a Pendor fue alla por el año cuarenta y siete. Acudíamos a la ultima muestra de pan enlatado. El se acerco a mi y me dijo "Eres tu el infame Señor Nacho del que todos los medios hablan?" Y yo le dije "Así es, pero quien quiere saber?" y el me dijo "Oh, solo un bicho." "¿Un bicho bolita?" "No, un bicho comun y corriente." "Oh."
La segunda vez que lo vi fue durante la fuerra entre los franceses y los mandriles, él estaba en la segunda división de trncheras, y yo era una granada. Nuestro affair parisiano duró poco.
Pasaron ochenta años sin noticias de él, y de repronto aparece hoy con el rabo entre las patas y olor a malparido. Pero que te pasó, le pregunto. Oh nada Marge, solo un pequeño problema con el Coco, me responde.Pero no hubiera pasado nada si hubieras estado aquí para impedirme actuar como un idiota. Oh bueno, le dije; eso es claro y evidente. Eso es clarividente.
Así que me invitó una taza de cocoa caliente (estabamos en el himalaya), y luego de una noche de ardorosa pasión y de ardor apasionado, comenzamos una nueva vida juntos.... al menos hasta que se interpuso Sibemol, que luego se dio a la fuga con nuestro dinero y fue encontrado en la frontera de Miami queriendo pasar galletitas de agua sin declarar, y bajo el nombre de Lasostenido.
Habiendo dejado de lado este doloroso episodio que fue mas amargo que mate de marolio [???], continuamos con nuestra relacion, y hasta el dia de hoy, lo primero que veo todas las mañanas cuando me levanto es una nariz, y sé que todo en el mundo está bien."



en flickr

21.8.09

Venida e Ida de la Tercera Sombra

Terminé los parciales con muy buenas notas. Disculpen la intermisión. Con ustedes, algunos dibujitos que pueden encontrarse en mis apuntes luego de tan tedioso período.


 Click para engrandecer.

12.8.09

Manda SORETE al 1618

- Hola
- Hola?
- Creo que me confundi, estoy armando un rompecabezas de numeros, tratando de dar con un chico llamado Fede, disculpa la molestia.
- Probaste con los numeros de LOST?
- Uy estoy hablando en serio ya te dije que lo siento por la molestia chau
- Dale, seamos amigos. Hablo 4 idiomas y me puedo chupar un codo. :)
- Sos hombre o mujer?
- Un poco de ambas pero mayormente hombre. Segui participando pibe ;)
- Soy una mujer y bien mujer no se porque me bardeas, no era mas facil decir soy Fede y listo.
- Ehm, no bardeé che. Esa pregunta era bien de hombre calentón. Al final lo ubicaste al fede este?
- No pero bueno ya fue chau
- Ve con jehová oveja de dios. Que el pan nunca falte en tu corazón.
- Uy pobre de tu novia o esposa sos insoportable, chau por suerte no sos Federico
- Mi esposa está muerta. Hoy era su cumpleaños. Gracias eh :(

Conversación con un número desconocido hoy por SMS.

10.8.09

Heladería los Pelados

A falta de posts por ser época de parciales, hay que poner la pelada contra el viento y resistir la adversidad con videos de épocas que ya fueron.

- Epigrama atribuido a Domingo Furia Sarmiento, personaje ilustre de la fauna correntina.

31.7.09

Soy un X-Men



Quiero compartir con ustedes una experiencia que tuve recientemente. Anoche me bañé (en el baño) y me fui a dormir en pelotas. No deshice la cama: en lugar de eso me tapé con una frazadita roñosa, de esas que tienen pelusa (prestad atención porque es un detalle importante).
Me puse a leer. Estaba leyendo uno de Agatha Christie pero decidí que era peor de masturbarse analmente con un cuchillo para pan, así que le pegué un moco (para denigrarlo) y lo descarté, y ahora releo la Fundación de Asimov.
Bueno, finalmente tuve sueño, y apagué el velador. En la oscuridad, dije "oh, tengo frío Rubén", y procedí a despojarme de la mantita peludilla que mencioné antes, para taparme con las frazadas de verdad. Pero mientras abollaba la tela y ésta friccionaba con mi musculatura, pude oír y ver CHISPAS, chispas de verdad, entre mis brazos y la manta. No sólo crujían sino que un débil resplandor también se hacía presente.

No es joda. Saqué chispas, esto es la pura verdad.

En fin, ya tienen mi relato y mi expediente con algunas fotos de archivo que tenía la CIA. Y un bosquejo de mi superpoder que hice con mspaintsdf.

Hablando en serio, ¿a alguien se le ocurre alguna explicación para lo que pasó? No cazo una de termodinámica, pero para descargar estática no hace falta que los materiales sean conductores? Qué se yo, ojalá el abuelo Alberto estuviera vivo :(

27.7.09

Suplicios del Hombre Moderno (uruguayos también)

Acto uno: estás muy feliz y campechano comiendo cereales con la mano, sentado en la PC.

Acto dos: se te pirichispotea un cereal y se te cae sobre el asiento, o entre la ropa.

Acto tres: lo buscás, y lo buscás, pero no aparece por ningún lado.

Acto final: te deprimís.

En serio, no se lo deseo a nadie, fue una de las experiencias más ásperas de mi vida. Como perder un hijo, un delicioso hijo.

22.7.09

Hasta Cuándo

Untate unas medialunas con pasta de cabra y ponete a componer pequeños y absurdos haikus mientras escuchás esto pasivamente: Hasta Cuándo, de Capusotto. Sepan disculpar el repost, pero realmente esto está para pelarse la banana.

Hasta Cuando 1



Hasta Cuando 2



Hasta Cuando 3, el mejor

19.7.09

Calumnias de Diván

- Los años, Doctora Tenenbaum, los años me pesan como una banana fétida sobre mi calavera solitaria.

Estaba comenzando a pensar que Silvia estaba, como decimos los psicólogos en los círculos más eruditos, del marulo. El papel tapiz despegándose lentamente de la esquina de mi despacho era infinitamente más interesante que escuchar los bolonquis de esta mujer patética. Detapé un Danette sabor cebolla de verdeo.

- ...un mosco se apoderó de mi cuerpo, se lo juro Doctora Tenenbaum, y ese día intenté desesperadamente caminar a través de todas las ventanas del edificio.

Silvia era, cómo decirlo, un caso especial. Hablaba cuatro veces más boludeces que el perendrejo promedio que viene a consultas. Una vez vino con una carpa convencida de que estaba en el Cerro Uritorco. Perdí la paciencia y le revolié una maceta.

- Soy un libro abierto, vamos, VAMOS DOCTORA, TOQUEME. Mire cómo pasan las páginas ¡shiúm! ¡shiúm! ¡shiúm!

Mientras Silvia corría frenéticamente por las paredes, recordé aquella vez que en el medio de la consulta, eructó y vomitó un perchero victoriano. Una pieza bastante bien conservada que si la memoria no me falla, luego se subastó por 1200 rupias en el mercado negro tailandés.

- Y las horas se tragaron a las moscas de un sigiloso power ranger, dejando atrás sólo la sombra de un payaso acuchillado en la neblina.
Aplaudí una vez, le dije que estaba curada y que no volviera más (siempre volvía a la otra semana).
Y Silvia se retiró bailando el meneadito.

16.7.09

Re: Protector Solar biodegradable Cultura Maya aka el spammer contraataca

Hola!
Para protegerse del sol sin dañar el ecosistema presentamos la línea Bio Sun de BATAB
¿Qué es Batab?

Es una sabia combinación de ingredientes naturales propios de las milenarias tierras de Yucatán que los indígenas mayas han usado durante siglos para proteger y nutrir su piel y la tecnología más avanzada para su aprovechamiento.
No solo son productos; es todo un proyecto empresarial conciente de su aportación social por lo que representa una fuente de empleo para nuestras comunidades Mayas más olvidadas.
Batab son productos naturales elaborados manualmente y con las fórmulas de la herbolaria maya y que contienen todos los componentes nutritivos que necesita la salud de tu piel para lograr una piel sana y bella.



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Más información sobre Batab en la página www.batab.com.mx 

A ver, hippie forro, qué te hace pensar que estoy interesado en tus ungüentos asquerosos que haces en el sótano sin licencia?

Borrame de tu corazón y de tu mailing list para siempre o juro que voy a salir a matar osos panda. Te lo prometo.

Y sabés qué mas? Dudo que esas pócimas horripilantes que vendés sean tan sanas. Si me como un tarro de esos termino en la guardia del hospital.

Debería darte vergüenza.

Repito que su mail es gomezpedroza@gmail.com, si son de buen corazón puteenlo un poco. Saludos a sus hermanas (y)

Re: novedoso shampoo de chocolate receta maya

Shampoo Fortificante de Chocolate – presentación 250ml
Sus vitaminas fortalecen el cabello previniendo, aminorando e inclusive deteniendo su caída. Para todo tipo de cabello y tratamiento.
El chocolate ha sido usado por los mayas desde el origen de su cultura. Sus propiedades físicas y químicas no dejan de asombrarnos. Este shampoo es en sí mismo un tratamiento capilar que hidrata, humecta y limpia removiendo las celulas muertas que obstruyen los poros del cuero cabelludo. Sus vitaminas fortalecen el cabello previniendo, aminorando e inclusive deteniendo su caída. Para todo tipo de cabello y tratamiento.
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para saber más de la linea batab click aqui www.batab.com.mx
 

Qué clase de gusano enfermo se unta chocolate en el pelo? Vos seguramente sos gordo, y la misma clase de persona deleznable que compra el AXE aroma chocolate, que es una porquería vomitiva.
Apuesto a que estás chupando una tira de FIZZ ahora mismo, con envoltura y todo.
Sos desagradable, pero sabés qué más? Sos un spammer, y uno bastante pelotudo, al menos podrias ofrecerme un agrandamiento de pene, pero me ofreces un agrandamiento de pene? Nooo, no señor, me ofreces un SHAMPOO DE CHOCOLATE. Probá suerte en bariloche pibe.

Un beso y una patada en la traquea.

En respuesta a lo que ustedes, mis feligreses, seguramente se están preguntando: sí, puede ser que empiece a postear emails para evitar tener que pensar más Cosas que Posta Son Así, o tener que terminar la historia perdida de Hipólito Yrigoyen, investigador privado.
Ahi se ven.

13.7.09

Y más Yoleíhu Trading Card Game



9.7.09

Re: Fw: Viento de la Pena

Vengo del planeta rulero trayendo noticias de prosperidad. Contemplad la obra gloriosa de la era cibernética, mas no es un artificio, no señor: es real, muy real, y mañana (o tal vez pasado mañana) estaremos todos mamando del seno metálico de Madre Internet.
¡Abran canchas, usetes, catetos infames, quienes no comprendéis que el futuro es hoy, el mañana es pasado, y el pasado es un rosquete hediondo! ¡Tenemos un nuevo profeta, y su nombre es Nacho, el de la Barba Reloca! ¡Todos los que no sean putos, a estribor, e izad las velas de la discordia, pues la hora ha llegado de montar un buen barullo, un barullo para la mente entreverada! ¡Larga vida a Duracell, el príncipe chispita, quien se defiende del frío estival con una capa de peltre con lentejuelas doradas, y lo hace con el orgullo montado sobre ambos hombros!
Los días del Reinado Cataplástico están aquí, están golpeando la puerta, y es nuestro turno de abrirla, para así dejarlos penetrarnos por el orificio que ellos consideren más libre de pecado. Aquí me encuentro yo, el Salvador, de pie ante la desidia, con un colador en mi mano derecha y un ramo de acebal en mi mano izquierda, en señal de guerra culinaria. Abran sus cocinas, señores, que el flan está en el fuego, y ¡qué fuego apasionado es, señores!
Y no os atreváis a escupir a la cara de Nuestro Padre, en cuyo nombre anunciamos la destrucción del régimen dietético de la vieja cuba prerevolucionaria, pues es un Padre vengativo, y os dará caza, y os desangrará de a escobazos, y habrán ustedes, incautos, de fermentar nuestras bebidas alcohólicas con su sangre.
¡Viva la Perinopla! ¡Viva la Reina Elsa, y vivan sus tres hijas: Carmen, Estela y Goro! ¡Viva la España de Franco! ¡Vivan las orugas que se comen los malvones del Enemigo! ¡Viva, la puta que lo parió, y viva una vida larga y somera, pues lo cáustico es al hombre como el piojo es a la noche!
Escuchen, ahora, escuchen amigos de la Revolución: eso que oyen es el Ganso de la Libertad, realizando su danza de la Victoria, y qué jactancioso se lo ve: pues sabe que la Victoria está a sólo unos pasos de distancia, es sólo cuestión de peso acercarnos y sentir la nalga del éxito en nuestras caras. ¡Marchen, mis fieles, mis puritanos, mis hermosos querubines japoneses! Y arrasen con todo ñandú que se os cruce, y que la fuerza siempre os apoye.

...o en otras palabras, ya subí todo a la página. Si hay algun inconveniente avisame y lo cambio. Perdon por la demora, je.

Mail a mi abuela.

8.7.09

El Monguitest

Anoche estabamos aburridos con Guillote y confeccionamos este test, amablemente acercado por la buena gente de Facebook (¬¬).

PASO UNO
– Nombre: Nacho
– Fecha de nacimiento: 07/01/1989
– Sobrenombre: Nacho
– Color de ojos: Café
– Color de pelo: Capuccino
– Signo zodiacal: Capricorpiño

PASO DOS
– Zapatos que te pusiste hoy: los monseguíes
– Tu debilidad: Las balas y el fuego
– Tu miedo: Que aparezca Pedro por la espalda y me haga cosas horribles
– Tu pizza perfecta: Napolitana de canopla y soflete.
– Meta: selo por donde le quepa, insolente.

PASO TRES
– Tu mejor caracteristica fisica: la barba, la misma barba que ha destruido imperios y ha hecho caer a los hombres mas viriles en la historia de Constantinopla; la misma barba sobre la cual se compusieron salmos, epopeyas, cánticos y romances; la misma barba que vio la caida del imperio Otomano y que fue la responsable de derrotar a Voldemort en repetidas ocasiones; la misma barba que juró ante miles de fieles durantes años de peregrinaje a la estatua de San Tuvieja; la misma barba que sos un boludo flaco, dejá de leer
– Hora de dormir: a sí, tan temprano? bueno, Buenas noches
– Recuerdo más olvidado: Recuerdo a roble añejado que puebla los bosques que rodean las oficinas de gas del estado,

PASO CUATRO
– Pepsi o Coca: la coca cola es VENENO
– McDonald’s o Burger King: la coca cola es VENENO
– Adidas o Nike: pantuflas de Bob Esponja
– Té de hierbas o té helado: Té de tucumelo (el tucumelo es como el cucumelo pero proveniente de Tucumán)
– Chocolate o Vanilla: Quisiera decir chocolate pero no quisiera ser racista

PASO CINCO
– Maldices: cuando entro a mi habitacion y en la cama me esta esperando Pedro. Que hijo de re mil putas este Pedro. No sé como consigue copias de la llave.
– Cantas: cuando eestoy en la ducha, y se me cae el jabon, y oportunamente aparece Pedro. Hasta el vecino me escucha
– Bailas: Solia bailar, mientras Michael estaba vivo, ahora ya no veo cual es el punto
– queres ir a la universidad: mas que nada señor, mas que nada en el mundo.
– Te quieres casar: la coca cola es VENENO
– Piensas que eres atractivo: pienso que la razón por la cual no es mas la cantidad de gente que elogia mi hermosura es que brillo tanto que duele mirarme directamente. Pedro añade que soy lindo
– Tienes una buena relacion con tus papas: Mis papás estan muertos, pero gracias por hacerme acordar

PASO SEIS
– Ido al mar: si pero no se parecia nada a las propagandas esas de CTI
– Comido sushi: una vez me comi una colilla de cigarrillos que me encontre en la calle y tuvo mejor gusto
– Estado en un escenario: el dia de mi bautismo, lo recuerdo porque yo estaba ahi.
– Patinado: si, por un sueño
– Hecho galletas o algo dulce: se lo hice a Guillote
– Viajado: he viajado muchos caminos, algunos para arriba otros para abajo, y he descubrido que pocos de ellos llevan a Roma

PASO SIETE
– Jugado un juego en el que te saque la ropa: sii, con Pedro. Y Guillote.
– Si fue asi, fue mixto: y yo llevaba un vestido, cuenta?
– Sido golpeado: si, por Pedro. Y Guillote. Y la Coca Cola.
– Robado en una tienda: no quiero contestar
– Robado en una tienda: no en serio, no quiero contestar che
– Robado en una tienda: bueno está bien, por Pedro. Y Guillote.

PASO OCHO
– A que edad quieres casarte: ya me casé y no resultó bien: la policia me encontro y me encerraron por secuestro y pedofilia.
– Cantidad de hijos: Contando a Guillote?
--YA entregaste el rosquete? ehh no todavia no pero entregue el marron
--Ya has puenteado y sido puenteada: sorrentinos con tuco
--Ya has votado: Por Pedro
– Que pais es el que más quieres visitar: Casilda

PASO NUEVE
– Mejor color de ojos: Ah bueno esto ya se esta poniendo abstracto
– pelo: si, en grandes cantidades, gracias
– Altura: se dice "alteza" pero estas perdonado

PASO DIEZ
– Numero de personas en que confias: Ni en mi propia madre, porque estsa muerta, gracias por recordarmelo
--Numero de bolivianos en qué confias: Desde ya que no confio en la mujer que limpia. Roba comida.
– Numero de cds que posees: Contando la coleccion de pornografia anal?
– Numero de tatuajes: 23 en la nalga izquierda. En el resto del cuerpo no sé porque esta recubierto de pelo
– Numero de piercing: una placa metalica en la cabeza se cuenta como un piercing?


EL PASADO
– Alguna vez vomitaste en publico: no, pero una vez vomité en el chaco
– Te curaste: no, y vos sí?
-- Aca yo hago las preguntas
– Que piensas actualmente: En este momento, se me viene a la cabeza de que deberia hacerme quebrar las piernas por la mujer que limpia, para de esa forma obtener descuentos en Easy y en todos los locales adheridos.

EL FURURO
– Que tipo de casa te gustaria: una construida por la gente, para la gente y usando indigentes
– Que quieres ser cuando crezcas:! estoy esperando algun dia evolucionar a un vulvasaur (bulbasaur + vulva = vulvasaur!!! eeeeee fiesta!!!)
– Te gusta comer dulces: ay, picaron
– Cuando fue la ultima vez que te caiste: fue alla por el 73; recuerdo que el proyecto Kosovo acababa de irse a a la ruina y mientras me escapaba en mi globo aerostatico, tropece con el pequeño Timmy, quien murio de hemorragia cerebrasl al instante. Yo, por suerte, aterrice sobre el resto de los huerfanos (que tambien murieron al instante)
– Escuchas musica todos los dias: todos los dias lo primero qeu hago es sintonzar PERU ES GAY, la radio del peruano que como si no tuviera suficiente con ser peruano, ademas, es gay..
– Aun sales a pedir dulces: para que si lo tengo a Guillote :D
– Que fue lo ultimo que comiste: IDEM
– Escribes rapido: IDEM ¿¿¿????
– Cual es tu bebida favorita: huevos revueltos, pero no esa clase de huevos...
– Escuchas musica actualmente: estoy escuchando Asado violento pero no estoy seguro si es en realidad una cortadora de cesped o quizas un travesti arañando una pizarra
– Cuanto falta para tu cumple: 108 minutos
– Cuando estuviste mas triste en toda tu vida: cuando perdimos en Tatooine. Y Pedro me puenteo
– Que hora es: la hora indicada
– Realizas compras en internet: el otro dia me compre una Margaret Thatcher para llevar
– Quien te hace enojar: los osos panda, los golpearia hasta producirles severas hemorragias internas. Los golpearia con una empanada.
– Alguna vez haz escrito una cancion: yo escribi Yesterday. All my troubles seems so far away.
– Actualmente sos de leer: no, soy federal

7.7.09

Yo ya quiero ser árabe

5.7.09

Cosas que Posta Son Así Diecisiete

Rubén, si no les falla ese kiwi pútrido que tienen por memoria, es mi discípulo, mi aprendiz, la persona que se ganó el derecho de ser el receptáculo de todo mi conocimiento de la vida.

Entonces le digo. Rubén, acercate. Acercate a tu maestro. Vos de qué laburás Rubén?
Soy el cordón de un tramo de la vereda de calle Rioja, oh.
Ah, fantástico. Y con fantástico no estoy queriendo señalar que el objeto referido posee una cualidad de fanta, ese brebaje repelente con aires de letrina. Eso me trae a la memoria un conocimiento que quiero transmitirte.

Debería existir una legislación que obligara a todos los productos ingeribles a que expusiera, además de la información nutricional, la información constipacional, que incluya volumen y toxicidad de las flatulencias que genera, y cantidad/densidad/consistencia de materia feudal, digo fecal, que vamos a vernos impelidos a empujar por nuestro inocente ano, que poco y nada tiene que ver con nuestro paladar y no debería sufrir dilataciones innecesarias por nuestra manía de tragar quesos, legumbres y todas esas mierdas y pastos que comen los vegetarianos y los pajeros.

1.7.09

Yoleíhu Trading Card Game Entrega Uno

Bueno, les traigo la primer entrega de el Trading Card Game de Yoleíhu. Así es, niños, ahora pueden jugar a ver quién está más loco. Las reglas están abajo de todo.
He aquí las primeras tres (click para engrandecer). Voy a intentar traerles una nueva entrega por semana.




Y ahora, las reglas:


Eh no, en realidad no hay reglas. Si alguien alguna vez quisiera - o quisierese - imprimir, calar, plastificar y jugar usando estas cartas, estaría bueno que jugaran pelotudeando, inventando reglas nuevas todo el tiempo (sin abusar para ganar siempre uno, claro), o rememorando famosas jugadas, como la Finta de Pérchason del 73, movimiento a través del cual logró despejar a todos sus enemigos quedando sólo él en el juego, y en consecuencia, ganándolo. Esta jugada consiste en soplar toda la mesa y volar todo.
Se entiende? Bueno, despejen el salón, se acabó el post, pueden irse. ¡Fuera!

29.6.09

Anacronía y gansología del rulero

Cabalgamos a todo pedal, pues los mencheviques nos pisaban las espaldas.
- Demonios, Joe, tu y tus malditos espasmos reaccionarios.
- No lo puedo evitar Joe, tu sabes que amo al partido pero VIVA LENIN LA PUTA QUE LO PARIÓ!!1
La noche asía el culo de las estrellas, y soplaba sobre nosotros; la sensación era parecida a que un rottweiler te pise manejando un cuatriciclo rojo y negro. La sensación térmica en la ciudad de Buenos Aires es de 8 pikachus y es temprano, así que la cantidad de viejas que hicieron quilombo en una panadería de Recoleta por el precio de las tortas fritas es cercana a 0.
Los mencheviques nos persiguieron exactamente 20 metros y despues les dio mucha paja y se volvieron a jugar al culo sucio porque, en palabras de Dülschtoff Delechnikov (el gerente regional de recursos humanos del partido socialdemócrata), hacía un frío de cagarse.
En palabras apresuradas, lo cierto es que zafamos. Pero nada de esto habría ocurrido de no haber sido por aquel lamentable incidente con el ganso.

Hoy, casi 50 años más tarde (ah re que no sabia contar, AH RE), me llegó una factura de gas del 80% redondo. Como soy viejo y estoy al pedo fui a aclarar el malentendido, y sentado en el mostrador de los cuarteles secretos de la EPE estaba, ni más ni menos, Dülschtoff Delechnikov.
- Quierro mi ganso.
- JAMÁS! Sé muy bien lo que planeaban hacer con ese ganso.
No recuerdo nada más porque una bomba explotó bajo una señora gorda tres filas más allá (según me enteré, una vez un veterano de vietnam la colocó ahí pensando que era un tanque, y como la señora además de gorda era sucia, jamás notó ningún cambio).
El señor de la CIA aseguró que mi ganso estaba en perfectas condiciones y había sido trasladado a un lugar seguro.

Actualizamos, una señora acaba de generar angustia y desesperación en un almacén de recoleta por el precio de una torta frita. El encargado dijo "es que esta torta frita es la reencarnacion de Michael Jackson", y se armó el tole tole. Me voy a comerme a Michael Jackson, adiós.

22.6.09

Refinado

- Disculpe señor, ¿a dónde cree que va?
- Mire oficial de la ley, estoy apurado, cuanto me va a costar?
- Tres dátiles egipcios. Y esos pantalones.
- Me estás matando, man.
- ¿Es eso una amenaza?
- No sé, tengo miedo.
- Vení, yo te mantendré a salvo.
- Te quiero Robocop.
- Y yo a vos Kohinoor.
Y ambos lavarropas fueron muy felices juntos.

16.6.09

TÓRDIDA DESVENTURAS DEL DESDICHADO ARLONZO

He aquí la 3er entrega de esta prodigiosa aventura.

Para aquellos incautos que no recuerden de qué coño hablo, aquí tenéis las partes antecesoras:

Ahora sí,
Leed, disfrutad y recordad que "patán sin rostro no aventura tesorero" ;)

CAPÍTULO III

QUE TRATA DE LA PECULIAR EXPERIENCIA QUE LA COMITIVA EXPERIMENTÓ CON LA VIDENTE BARBITÚRICA

Se encontraba la comitiva en un estrecho y mohoso túnel decorado por sendas cabecitas ridiculizadas, las cuales emitían una tenue lucesilla por la parte superior de su lustroso cráneo. Atrás, y del otro lado de la puerta, dejábase oír Norma luchando para destrabar su cornamenta. Las esperanzas eran realmente escasas, pero sargento y cabo creían ciegamente que mientras llevaran a Arlonzo no correrían peligro alguno, pues el dios no dejaría a un niño morir.

Avanzaron los tres prófugos por aquel corredor unos penosos y húmedos setenta y cinco metros, hasta que vislumbraron una salida. Al atravesar el umbral, encontráronse sobre un camino adoquinado que lucía severos maltratos. Podría decirse, a juzgar también por la hierba crecida en aquellos lugares donde faltaban los pequeños cubitos, que hacía tiempo el rey no transitaba aquella senda. Podrían decirse también infinidades de cosas y especular sobre el espacio tiempo, pero eso, realmente, no viene a cuento.

Siguieron la callecilla durante varios kilómetros sin notar nada extraño. Las horas pasaban y el hambre azotaba a los viajantes (a todos salvo Fergovia que, recordemos, habíase devorado una chuleta a escondidas del mundo). Decidieron entonces recorrer un trecho más y, si la buena fortuna no tenía la decencia de aparecer, tirarse a la buena de dios a la sombra de alguno de esos árboles de aspecto siniestro que flanqueaban su recorrido. Pero, de tal manera corrió el dado, que una choza de proporciones descomunales apareció en el horizonte. Ávidamente apresuraron el paso y tras un par de horas arribaron al lugar, y descubrieron la verdadera naturaleza de aquella edificación. A simple vista era una choza común y corriente pero de tamaño colosal. Sin embargo, si uno echaba una mirada experta, descubría que su techo era como los de feria, colorido, vivaz, insolente; sus puertas, que a bien ornamentos tener, invitaban a uno a perderse en un mar de lujuria; sus ventanas, filtraban jolgorio pero atesoraban la gloria dentro; por último, personajes de lo más extraño descendían de lujosos carruajes ayudados por mayordomos faltos de alguna extremidad o con alguna deformación presente. En fin, podría decirse que se trataba de una casa de burlesque pero tan enorme, que seguramente hacía las veces de hotel, vivienda y salón de espectáculos para huéspedes y clientes del clero y la nobleza finlandesa y/o mozambiqueña.

Acercose la comitiva a un carruaje singularmente opulento y, mientras nadie veía, lo abordaron, maniataron a sus pasajeros y tomaron poderío de la nave. Vistiéronse luego los tres con sendos ropajes nobles rellenos de peculiares simbologías tales como querubines vestidos de traje, diosas más gordas que pierna de res y un sinfín de pequeños detalles que seguramente entorpecerían el relato. Una vez esto, condujeron el vehículo a la entrada de la descomunal casa de burlesque/hotel/salón de eventos. Con una señoría indisciplinada, un pequeño muchacho recargado de adornos en la entrepierna y la cabeza, los recibió e identificose como el siervo del ballet parking. Dejaron entonces el carruaje en manos de este ser y aproximáronse a la entrada. Allí hacían cola varias parejas de extrañas criaturas, desde Peroventos hasta Jerúcidos. Uno a uno fueron recibiendo la bendición del Papa, que los paraba en la entrada y los agraciaba con dicha divinidad. Les tocó el turno a ellos y recibieron en carne propia la santidad del señor aquel. Entraron.

Dentro era un salón inmenso. Se asemejaba en demasía a una construcción china, puesto que las paredes eran tan frágiles como estas, las puertas, corredizas y el suelo de fina madera de Torobús. A su vez, un fino vaho llenaba el lugar y daba la sensación de extender una neblina insidiosa por el lugar. En el medio, sin embargo, era hueco y se prolongaba hacia arriba. En este y los cuatro pisos restantes, gente, miles de ellas, iban de un lado a otro llevando Prepucios al vinagre en bandejas hermosas y ofreciéndoles dicho alimento a los huéspedes/clientes, que doblaban o triplicaban en número al ejército de servidores; vieron, por ejemplo, como tres Celicios apretaban a un empleado contra un rincón, el pobrecillo sudaba y trataba de escapar de los huéspedes agresores. En fin, aproximáronse a una Picuña de traje y preguntáronle que a donde debían ir. Esta respondió asintiendo ligeramente con la cabeza e hízoles una seña desdeñosa para que la siguieran. Así lo hicieron y luego recorrieron interminables pasillos decorados con escudos y Tetas de monjas al rojo vivo. Llegaron al tercer piso de esta manera y la Picuña extendió la mano al lado de una gran puerta doble. Fergovia, que era entendedor de las artimañas y retrucos de las Picuñas, exclamño:

-Vete ahora, que aún puedes, Picuña, pues en nuestras personas ni un ápice de oro encontrarás.

La Picuña, extrañada y triste a la vez, bajó la cabeza y se retiró abatida. Penetraron la puerta luego y se encontraron con una sala no muy grande, repleta hasta el hastío de pequeños adornitos. Eran realmente extraños y nunca habían visto algo como ello; pudieron divisar una pequeña torrecita que en su punto álgido sostenía una obscenidad, y sobre un rincón una serie de pequeños seres de forma humana (pero bastante amorfos) luchando dentro de una jaula de plata, así como también un retorcido hombrecillo que se mantenía oculto sobre una repisa maquilando quién sabe que horroroso plan. Pero lo que llamó su atención en demasía no fueron estos petarates cósmicos, sino la sombría figura que se apostaba detrás de un escritorio igualmente recargado de petates y boludeces. Pudo adivinar Grezga era una señora, pues su cabello era tan largo y sedoso como el de Penélope la Bella, aun así acuciaba ciertas dudas, ya que en la cabeza llevaba una pañelota sucia, sus ropajes estaban raídos y añejos y su pie derecho estaba atado a una pesada bola de acero del tamaño de una cabeza de niño bien alimentado. En fin, decidió probar suerte el cabo.

-Oh, mi dulce, dulcísima señora, ante su bella personeidad ponemos nuestros cuerpos desnudos, rogando por los servicios que vuestra señoría pueda otorgarnos.

-Habláis como hombre de bien, viajero de la intemperie. Mis servicios os otorgaré a cambio de una pieza molar.

Ante esta declaración, Fergovia actuó tan aprisa que Grezga no pudo evitar el certero puñete que el sargento le propinó. Uno de sus dientes delanteros cayó entonces al suelo, ensangrentado y dispuesto a todo. Entregole el primero lo pedido a la señora y ésta replicó:

-Habéis actuado bien, hombre de buena fe. Solo a ti os agraciaré con mi págüer.

-Agraciado seré, mi bella dama.

Preparó entonces la mujer una serie de pequeños frascos de vidrio que contenían sustancias de todos los colores y dudosa procedencia. Echó cierta cantidad de cada uno de ellos en una vasija portátil de viaje y los entremezcló, confeccionando una bebida borboteante de color halfje y olor nauseabundo. Bebiose todo el contenido y su cara se transfiguró, regalando muecas de dolor y placer por igual.

Una vez esto, la señora sacó una baraja de cartas muy antiguas. Tan antiguas eran, que ni siquiera Grezga, que de despilfarro sabía, pudo descifrar a qué juego de azar correspondían. Mezcló aquellas cartas la femenina dama y luego levantó el mazo completo por sobre el escritorio. La comitiva esperaba, expectante. Dejó caer, luego, una carta que mostraba un bufón saltando sobre un pie y asiendo un Felicio por una pata. Dejó escapar un libidinoso “¡Oh!” y siguió tirando cartas. La segunda presentaba una dama con sobrepeso que se sentaba sobre un pequeño niño, que adolecía el peso que soportaba. La tercera mostraba un ave de rapiña degustando un brazo pequeño, como de una criatura. La cuarta estaba en blanco. Aquí paró la vidente (copada) y miró a los ojos a los tres aventureros.

-El destino del niño está marcado. No habéis de seguir con él. Abandonadlo y huid lejos, más allá de Las Montañas de la Pericia- exclamó al tiempo que se alejaba del niño, como si pudiera este contagiarle la peste bubónica.

El derechazo que Fergovia otorgó en aquel momento a la vidente podría calificarse de salvaje, o tal vez no. Lo cierto es que la mujer quedó tiesa sobre el piso alfombrado, recupiendo un hilo de sangre por sus fosas nasales.

En ese preciso instante la puerta se abrió y una damisela (bastante rellena) con un oneroso sombrero adornando su rechoncha cabeza, se personó en el lugar. Al ver la escena no dudó en comenzar a gritar a viva voz.

-¡Matufia! ¡Matufia en la sala de la vidente!- vociferaba.

El sargento tomó las cuatro cartas que reposaban sobre la mesa y se las guardó rápidamente en su chaqueta. Regaló un cachetazo a Grezga para que saliera de su ensimismamiento, zamarreó al pequeño Arlonzo y les gritó que lo siguieran.

Corrió el trío por los largos pasillos del lugar. El vaho era casi asfixiante y no sabían a ciencia cierta por dónde seguir. Optaron entonces por dirigirse en línea recta y atravesar las frágiles paredes de papel de Aloz. Las autoridades del lugar, por su parte, y alertadas por la damisela poco agraciada que fue testigo del horror, intentaron dar caza a los tres, mas no lo consiguieron, pues quiso la buena fortuna que en el instante en que se creían atrapados, los prófugos atravesaron la última pared y cayeron al vacío, fuera del Prostámbulo aquel. Estos últimos, presos aún del pánico, huyeron furtivamente a un bosque cercano y se perdieron de la vista. Los persecutores, finalmente, abandonaron la causa, pues no querían disgustar a los clientes que afuera aparcaban sus elegantes carruajes.