30.10.06

Saliendo de Edenia

Cuando dejamos a nuestros héroes, acababan de dejar Edenia, y mientras penetraban en el desierto de Kakonya y dejaban atrás las verdes praderas de los Teletubbies, vieron en una duna lejana la nube de polvo y tierra que levantaban los patoteros que había enviado el Sr. Doctor en motocletas.
Ramón el de la Barba dejó a un lado su sombrero y su capa, y se hizo con su bastón me mago, que era donde guardaba toda la utileria de mago: las cartas trucadas, los pañuelos falsos, el hilo invisible, etc. Juno sacó su Joe Bazooka, que tenia poca municion pero era potente, Xuxa el hada comenzo a recargarles el MP a todos y el elfo (que se llamaba Plagio Skywalker) empezo a comer manzanitas de la mochila como loco, y asi recargarse el HP, que un gnomo llamado Cara de Juan le habia dejado a la miseria.

Finalmente, los patoteros llegaron, y con ellos una musica extrañamente ritmica y simplista: la cumbia. Y la baranda a porro. Esto solo, redujo a la mitad el HP de todos nuestros heroes, exepto Juno.
Sin embargo, los cuatro amigos estaban listos.

Turno de Juno: tira una Joe Bazooka que le drena 20% al primero de los tres piqueteros.
Turno de Xuxa: invoca la Magia de Naran-Pol y les aumenta a todos la inmunidad contra la cumbia.
Turno de Plagio: se come una manzana. Miss: no hay efecto.
Turno de Ramon: le tira una alpargata al tercer patotero, que la abaraja y dice "uh, joya, ahora la arena no me va a quemar el pie derecho!" y se la pone en el pie izquierdo. Maldita sea, ahora el enemigo es mas fuerte.

Turno del negro 1: Ataque de la cumbiaaaahhhh! Aguante lo pibe! Gracias al hechizo de Xuxa, esto les hace un 50% menos de damage.
Turno del negro 2: Se fuma un porro y queda knock out.
Turno del negro 3: Toma una de esas guitarras-teclado cumbiancha y se la parte por la cabeza a Xuxa. Oh, no! La ha vencido!

Turno de Juno: tira una Joe Bazooka, y derrota al primer negro.
Turno de Plagio: se come una manzana. Misteriosamente, le sube el HP al negro restante.
Turno de Ramon: hace la gran maniobra de Pai Mei, que le sale mal, y al dar 5 pasos, cae rendido.

Turno del negro: Le revolea la alpargata a Juno, y la asesta entre los ojos. Juno realiza una caida dramática, y se desploma sin fuerzas.

Ahora son Plagio Skywalker contra el negro.

Turno de Plagio: come una manzana.

Turno del negro: ataque cumbiancha! sin la proteccion de Xuxa, Plagio queda con un 1 punto de HP.

Turno de Plagio: come una manzana. Pero por una vez esto sale bien: no solo le hace un CRITICAL al negro, sino que se revitaliza él y todos sus amigos.

Abajo de todo de la pantalla aparece un rectangulo enorme con la cara de Juno y un montonazo de letras chinas, esto indica que Juno está hablando. Está diciendo algo como: "Bien hecho, Plagio. Por un minuto pensé que eras un boludo. Ahora pienso que sos un boludo con suerte." Xuxa dice: "Oh, ahora tenemos tres motocletas pedorras para viajar más rapido." Plagio dice: "Pero somos cuatro, tres motocletas no bastan!" Juno dice : "Ramon el de la Barba puede volar por arte de magia, no es asi?", y Ramon dice: "...... Seeehhh... Claro, volar...". Juno: "Genial! Movamonos entonces!".

Y así, tres de ellos sobre motocletas con olor a porro, y Ramon corriendo a toda velocidad al lado de ellos mientras hacía "FFFFIIIIUUSSSSHHH" con la boca para que los otros pensaran que estaba volando, continuaron su aventura. Se estaban acercando a Allende los Mares, Bajo las Estrellas, donde el Sr Doctor esclavizaba a todos esos enanos. Sin embargo, grandes peligros los aguardaban, y con cada grande obstaculo sorteado, una gran recompensa.

No se pierdan la parte tres de este relato, o ayudenme a venderselo a Nintendo para su proximo RPG de Gameboy DS.

Aguante los pibeeeeEEEHHhh!!

29.10.06

Historia de cuatro viajeros de Edenia

Cuenta la leyenda del Hada y el Mago la historia de cuatro viajeros con una misión. Se trataba de cuatro compañeros: un mago, un hada, un guerrero y un elfo originario de las tierras remotas de Mascalzonia, Capital Federal. Cada uno había aprendido ataques diferentes, que consumian MP.
Por ejemplo, el mago, que se llamaba Ramón el de la Barba, contaba con un repertorio amplio de golpes mágicos: Tirar Alpargata, Ringraje, Pedo Místico y más.
El Guerrero, que se llamaba Juno (eso en la version inglés, en el japonés original es Juan Pablo Zapata), contaba con toda clase de armas y ataques: la metralleta de la muerte, la boleadora del gaucho, la gomera tiragomas y la Joe Bazooka.
El hada, Xuxa, era un despliegue de conocimientos milenarios y magias secretas de hadas: las cuchillas nunchaku, las espadas samurai y la katana de la perdición. Bueno, es que era un hada china. Bueno, todos los personajes son chinos. O japoneses, da igual, son todos lo mesmo.

La cosa es que estos cuatro amigos se habian reunido para dar muerte al poderoso Sr. Doctor, un magnate de la tecnología que estaba explotando a los gnomos en las lejanas tierras Allende los Mares Bajo las Estrellas, para hacerse con la misteriosa energía de la tierra y la vida que se encontraba bajo el suelo, cerca de Zion.
Nuestos heroes eran la ultima esperanza, porque los enanos estaban todos esclavizados, y a los otros residentes de Edenia les chupaba un pito. Entonces partieron, con poquita XP. Ninguno tenia muchos puntos de nada, eran todos PTs, n00bz, y sux0rz. Jamas en toda su vida supieron que tenían una barrita verde (el HP) y una azul (el MP) cada uno flotando sobre sus cabezas, como indicando cuánta vida y magia tenian.

Partieron de Edenia un martes. Dos días después volvieron a partir, y volvieron a partir dos dias mas tarde. Es que no entendian como salvar el juego porque estaba todo en japones. Finalmente descifraron que era el boton que decia SAVE, y pudieron continuar. Cruzando los floreados valles de North Edenia tuvieron sus primeras batallas, normalmente contra bichitos pete, como Rattata, Caterpie, Metapod, Kakuna, que eran aburridos de matar, pero les daban un poco de XP, y cuando subian un nivel, podian sumar puntos de ataque, defensa, habilidad, velocidad, inteligencia, o chamuyo. Cuando tenian mucho chamuyo, podían levantarse a cualquier gato de las discos de Tierra Media.

Al cabo de ocho años, dos meses, cuatro dias y tres años más, salieron de Edenia, al desierto de Kakonya. El enemigo sabía esto, y mandó a su grupo de piqueteros y patotas para romper todo. Nuestos héroes divisaron a lo lejos el humo de sus motitos de repartidor de pizza, y se prepararon para la lucha.

Chan, chan, chaannnn...

El que quiera una segunda parte, levante la mano, o mejor, postee un comentario.

Homenaje a Celia Cruz

Sabrosón!

Azúca!

Chico!

28.10.06

Esc 9

Si la vida te molesta, matate

-Ernestino Monteverdi, 20/12/2002

25.10.06

Aguas de março




Como ven, de ahora en más tendremos musiquillas periódicas, comenzando por este jingle, el jingle oficial de Yoleihu! Que ahora paso a detallar la letra para que todos la podamos cantar:


Epáu, epedra, me importa un comino
Ernesto me toco, es un poco zonziño
Es un caco divino, es un videt olorosó.
Esa noche de amorche, es un manso el guasón
Es un geropa del campo - É o no é de madera
Cagá, Candela - Es Martita Pereyra
Es madera, te vendo - Andá, envolvela
Te la meto profundo - Quieras o no quieras
Te la vendo Bernardo, es como una heladera
De la Vega ovó, fiesta la cumbiera
El la chupa, yo vendo, es obesa, la viera
La agua en el vaso, Eufrida casera
Es un pedo y chau - En la macha pradera
Pasaría no mas - Pedra tararirera
Y un vino no sé - Es un ave, no yo
Es re gay Tomás Fonsi - Es un pedazo de POW
Y sin funda, no poso, a mi Fido Dido
Un groso disgusto, es poca, es así
Es el estrés - es un pedo - Eumapón - eumapón
Pong ping - Ping Pong - Eumapón - eumapón
Es un pecho indigesto - dame la plata, Ricardo
Es la luz damelá - es un choro llegando
Es la nena que odías, será aqui bien picada
Me agarra la cana; es mi Eric Estrada
Es un brochette de cacaza, yo no compro la cama
Es O.K. revisar, Olé olá, olé olá.
Yo me paso - Es un punchi - Te usa - Tu mamá
Te reto - Te mato - Andá vos - Andá mañana
Zeus agua en el vaso, fue Shadu, verá
La promesa debida en el motel Corazón

Y no cobra un PEDO, a Juan, a José
Baja del pino - ni mu - te lo corto - nopeh

Zeus agua en el vaso, fue Shadu, verá
La promesa debida en el motel Corazón
Epáu, epedra, me importa un comino
Ernesto me toco, es un poco zonziño

Yo me paso, es un punchi - Te usa tu mamá
Es un telo, di un tochi - Esta enferma pasá
Zeus agua en el vaso, fue Shadu, verá
La promesa debida en el motel Corazón

Au
Pedra
Mi
Niño
Es
Poco
Poco
Niño
Agg
Pedra
Pedra
Ohh
Curti
Orto
Hace
el orto

Zeus agua en el vaso, fue Shadu, verá
La promesa debida en el motel Corazón

Pa!
Parada
Ha!
Pasbazeza
Ha!
Sazazeza
Ha!
Azambañela
Anda, déle
Pasa, déle
Panda, déle
Azandande
Anda mierda
Anda muerdele
Anda muerdele
Andandandandanwá

Continuan las aventuras de MOnch y sus amigos

En esta ocasión la historia milenaria cuenta que hace más de dos días Monch se encontraba atrapada en una crisis y no encontraba la puerta para escaparse de allí, por más que intentara no lo lograba, por lo que salió a la calle a buscar en la gente un poco de sosiego y no encontró a nadie, todos veían. Cansada ya de intentar encontrar una salida pudo dar con el paradero de una Guía espiritual que le salvaría la vida. Era tan tranquila, tanta Paz transmitía que se quedó impresionada por su desconocida trayectoria.
Ésta guía había aprendido su sabiduría en el alejado barrio Coreano de 11, se lo había heredado un viejo loco que se creía Marilyn Monroe, con su conocimiento a cuestas estuvo siempre abierta a prestar servicio a la comunidad, a todo aquel que se viera necesitado, claro que cobraba quichisientos mil Yenes...por lo que no obtuvo mucha clientela, pero el destino la cruzó con Monch que ya al borde del suicidio con un arma lanza agua que había comprado para el carnaval pasado intentaría quitarse la vida y concluir con su visión de la Historia, sus Rebeliones y su extraña procedencia del huevo de San Martín.
La guía espiritual era conocida como la Magnífica Cho, pero los amigos la llamaban simplemente Magnífica Cho, esta persona tan especial tenía un léxico muy desconocido que produjo que hasta Bartes se impresionara, se denominaba Chocheo, no hay que pensar mal... es prescindir de la primera persona del modo supPerfecto, elevarla al cuadrado y cambiar la conjugación, lo que transformaría el YO en CHO. La Magnífica Cho ayudó a terminar con el acogimiento que poseía la afligida Monch, dándoles unos brebajes y obligándola a otorgarle toda su fortuna.
Desde entonces Monch pasa día y noche corriendo por el parque desnuda y tapándose con una gran margarita blanca,y alucinando con extraños colores.

24.10.06

Esc 8

No te juntes con un negro, siempre saldrás lastimado.

- Ernestino Monteverdi, 20/12/2002

22.10.06

Los Cuentos de la Abuela Tota II

Hoy continuaremos un cuento que tiene mucho tiempo aquí en Yoleihu. Se trata de "El Problema de los Gnomos". Cuando dejamos esta fábula, Cara de Juan, un Gnomo que habia salido a regar las margaritas, había sido salvajemente pateado por un humano, y enviado volando a Banania.

Esto es lo que tiene para decir el afamado libro Crónicas de la Banana, de Gary Baldi, Puerto de Palos, 2006 sobre la vasta región de Banania:

Oh, si, recuerdo perfectamente mi visita a Banania el año pasado. Se trata de una especie de Republiqueta Bananera, pero que no se sabe bien si se trata de una región de la Tierra Media, o es un País, o un Imperio, o una Ciudad, o qué, porque el caso de Banania es muy pero muy especial.
Todo comenzó cuando los egipcios intentaron conquistar Egipto para abrir más sucursales de McDonalds, fue entonces que Hitler descubrió América y se armó la podrida. Para colmo, un ateroide del tamaño de un arnostíbulo cayó sobre Hungría y de ahi descendieron los astrohúngaros. A todo esto, Banania, una región de Rusia que se encontraba justo entre Ontario y Rio de Janeiro y que tenía forma de banana, fue creciendo en poder. Tanto fue asi, que en un momento llegó a desarrollar un ejército de Megazords para defenderse de la expansión de los egipcios. Su presidente, el excelentísimo Jorge Debolás afirmó: "Sí." y agregó años más tarde: "Hemos vencido."

El hecho de compartir una frontera con Cuba comprometía a Banania, debido a la crisis de los misiles, por lo tanto, Banania aplicó un embargo a Cuba para que no importara misiles, más que nada por aire, porque a los muy torpes los misiles se les caían en la mitad del aire.
Cuba era aliado de Rusia, y Rusia amenazó con dejar de exportar ensalada rusa a Banania, y esto era intolerable, porque a los bananenses les encantaba la ensalada rusa. Entonces, a Banania no le quedó otra que quitar el embargo a Cuba. Sin embargo*, Cuba ya era libre para atacar Banania.

Desde entonces, la devastación cubre Banania, que conservó su territorio pero ya no sostenia el chupetin por el palito.

* Re que todo lo de Cuba era un pretexto para poder decir sin embargo con doble sentido.
Bien, ahora apoyados por la bibliografía pertinente, procedemos a contar qué fue de Cara de Juan.

Resulta que Cara de Juan decide volver a su tierra natal, Surundanga, y tras una entrevista con el Presidente, Primer Ministro, Jefe de Gabinete, Ministro de Relaciones Exteriores, Jefe de Estado, Comandante en Jefe, Gobernador, Intendente, Secretario del Intendente, Carnicero, Quesero, Almacenero, Prostituta, Ratero y dueño del cyber local, que eran todos la misma persona, a decir verdad la única persona de Banania [el resto eran bolivianos], obtuvo una visa, y una patada en los genitales, que lo propulsaron de nuevo a Surundanga.

Allí nuestro gnomo se reencontró con sus amigos gnomos: Ojo el piojo, Anda la osa, Tirame la piola, Melleva el diablo y Ramón el portaservilletas. Esa misma noche, a la luz de las luciérnagas, los gnomos se organizaron para tramar una venganza. Le jugarían una buena broma al humano.

Se vistieron todos de Santa Claus: algunos llevaban carretillas, otros picos de cavar. Siguieron al humano hasta su jardín, ya entrada la noche. Lo esperaron de forma estática, sin mover ni un pelo (porque los gnomos tienen músculos en los pelos), y cuando el humano caminó hasta su puerta frontal, ni se percató de su presencia, creyendo que eran gnomos de jardín.
Fue entonces cuando los pícaros gnomos cobraron vida y pusieron su broma en práctica: Cara de Juan saltó sobre su espalda y hundió sus garras en el cuello del humano, despojándolo de su columna vertebral de un solo tirón. Los demás lo desmembraron y celebraron una fiesta con sus vísceras. Luego hicieron lo mismo con su familia entera, y, una vez que se dieron por satisfechos con sus bromas, quemaron la casa, y se retiraron a sus plácidos hongos-vivienda.

Y así concluye el tierno cuento de los gnomos, que nunca más tuvieron que hacer zapatos y murieron por inanición a los dos meses. Dulces sueños, mis querubines.

Esc 7

Si no sabés lo que estás haciendo, comprate 5 leños.

21.10.06

50 preguntas para la posturbación

Claro. El período posturbación es ese momento en el día que te dormis tras efectuar el ritual de la banana, es decir, post - masturbación, es decir, posturbación. El posturbado staff de Yoleihu quisiera darle las gracias al jaquemateado staff de Vida de un Dugongo, que no sabe nada de esto, pero escribió el post original, 50 preguntas para antes de dormir, y tiene una imagen de Herman Toothroot, que ya paso a copypastear:



Y ya habiendo presentado al maestro, prosigo con este reverendísimo postA [aviso, hay muchos y abundantes [??] y cosas que no tinen el mas minimo sentido, como de costumbre, pero mas todavia]:

1. Antes de que existieran las fotografías, ¿la gente estaba en blanco y negro?¿Sino porqué salian todos en blanco y negro?
2. Si un cacahuete cae dentro de un vaso de agua ¿sigue siendo un cacahuete?
3. ¿Una forma obscena de llamar al cacahuete sería mierdahuete?
4. ¿Dónde van a parar los mensajes de MSN que "no han sido entregados al destinatario"?
5. ¿Cómo hace la pasta de dientes para salir siempre, aunque no parezca quedar más?
6. ¿Cuántas misóginas existen?¿Dónde las puedo encontrar?
7. ¿A cuántos Newton la manzana golpeó?
8. ¿Infinitos?
9. ¿Cuántos Newtons puede haber y porqué una manzana se dedicaría a golpearlos?
10. ¿Cuántas personas se llaman igual que Newton?
11. ¿Cuántos Newtons se me han muerto hoy?
12. ¿Cuántos Newtons se me mueren mensualmente por agresión causada por manzana?
13. ¿Qué hay en el centro de este Kinder Sorpresa?
14. Si un cerrajero se deja las llaves dentro de casa ¿se atreverá a llamar a la competencia, tratará de colarse por una ventana o simplemente abrirá con el par extra de llaves que siempre tiene encima?
15. ¿Cuántos Newton han logrado escapar hoy de la manzana?
16. ¿Qué porción de jamón hay en una carnicería del tamaño de una pelota de tenis?
17. ¿Cuántas personas se están cortando las uñas de los ojos ahora mismo?
18. ¿Cuántos Mirandas se han cruzado hoy?
19. ¿Los robots de cocina piensan en Binario o en otra aseguradora?
20. ¿Cuántas cucarachas han nacido hoy en mi panza?
21. ¿Dónde se guardan las tumbonas y sombrillas de alquiler de las playas durante una estampida de coatíes?
22. ¿Para qué sirven los pezones en el género más culino?
23. Si cero es el nombre de un ascensorista y menos uno es el nombre de una contadora, cómo se llamará su hijo accionista?
24. ¿Cuántos putos negros hay en las carreteras españolas?
25. ¿Y en mi cara?
26. ¿Cuántos 0s y -1s de gatos hay en mi colación vaforita?
27. ¿Cómo sabe el papel higiénico cuál es el momento menos adecuado para darse a la fuga?
28. ¿Cuántos dientes de Newton recogerá esta noche la manzana?
29. ¿Da igual "da lo mismo" o da lo mismo "va fangulo"?
30. ¿Cuántos Pacos he pateado hoy?
31. ¿Cuántos pelos tienen las axilas de una Barbie?
32. ¿Cuántas vueltas ha dado hoy Michael Jackson?
33. ¿Dónde se van los Pacos que pateamos?
34. ¿Y la Pedra?
35. ¿Sufre una Pedra cuando es lanzada contra alguien?
36. Si la noche de brujas es una vez al año, ¿por qué la Pedra es lanzada contra alguien tan seguido?
37. En la expresión "haremos que caiga sobre él todo el peso de la Pepo", ¿De cuánto peso estamos hablando? ¿8? ¿9 toneladas?
38. ¿Cuántos aviones han llegado hoy a Surundanga?
39. ¿Y a Banania?
40. Si los murciélagos son ciegos ¿por qué la vida es una moneda?
41. ¿Cuántas personas se han prefabricado hoy?
42. ¿Qué estudió He-Man para llegar a ser Batman?
43. Si la Realidad supera a la Ficción ¿Qué carajo tiene que ver He-Man con Batman?
44. ¿Qué impulsa a Chiche Gelblum a abandonar el suelo y pegarse a las suelas de los zapatos?
45. ¿Y a Jorge Guinzburg?
46. ¿Cuántas porongas se han parado hoy?
47. ¿Cuántas mujeres habrán pensado en mí mientras se agarraban la mano con la puerta del auto?
48. ¿Y cuántos autos?
49. ¿Y cuántos yo habrán pensado en el auto cuando se agarraban la mujer con la mano de la puerta?
50. Si en un hotel de infinitas habitaciones se aflojan infinitos huéspedes, cada uno en su habitación, y uno llega tarde ¿en qué habitación lo aflojan, si es que lo aflojan?
51. En honor al naúfrago/ermitaño Herman Toothrot: ¿Si un árbol cae en mitad del bosque y no hay nadie cerca para oírlo, ¿de qué color es?

19.10.06

La Marcha de los Sorongos

Es largo el viaje del Sorongo
pues un Sorongo viaja largamente
en el viaje largo del Sorongo.

¿Quién no se ha preguntado
qué ha de ser de la suerte de un Sorongo
cuando es arrojado por el excusado?

¿Quién entiende realmente el fenómeno
del Sorongo viajero que ansía la libertad
y viaja como una estrella fugaz?

Y es que, es largo el Camino del Sorongo
y sólo unos pocos sorongos elegidos
caminarán el sendero de la victoria.

Y sólo los Sorongos más valientes,
los más duros y los más largos,
resistirán la larga travesía.

Todo comienza con un caudal imperioso de agua
que sacude a los Sorongos como un huracán
y, tarde o temprano, el Sorongo es impelido
a tirarse por el sucio tobogán.

Este es un trayecto que se hace interminable
porque no se trata de un tobogán cualquiera:
es la Ruta del Elegido, por donde patinó
Ramaoth, el Primer Sorongo.
Y desde ese día, la caída en picada
es una caída sagrada.

Todos los Sorongos sienten,
a lo largo de este tramo
un creciente sentimiento de patria,
como quien vuelve a casa, diciendo
"esta es la tierra que amo".

Finalmente, tras millones de metros recorridos,
el Sorongo arriva a destino:
el mismo Centro de la Tierra,
la segunda instancia del camino de Ramaoth el Grande.
Algunos después, otros antes,
los Sorongos se reunen efímeramente
como esperando al fantasma de lo que será.

Es entonces cuando un temblor
sacude la caverna acuífera
del Centro de la Tierra,
donde los Sorongos flotan felices.

Este temblor habrá de producir
un inconmesurable temor
en los Sorongos alli congregados
y, trémulos, se preguntarán entre sí:
"qué está pasando aquí?"

Pero la respuesta no se hará esperar
porque pronto llegará
el Rey Sorongo
en un despliegue de luces, colores y sonido sin igual
y su fétido olor anunciará su llegada.

El Rey Sorongo, semi divinidad
ante quien todos los Sorongos habrán de hincarse
representa la Voluntad Divina
de aquél, primer Sorongo,
Ramaoth el Legendario, y anunciará a los Sorongos
que llegan de todo el mundo
que no tengan miedo, pues pronto,
muy pronto,
se verán obligados a hacerse de valentía.
Algunos, muchos, no lo lograrán
y perecerán desintegrados.

El Rey Sorongo se despide ya
y la música noble y orgullosa se pierde
en los confines de la sisterna.

Llegado este punto, los Sorongos verán una luz,
y a su vez se verán empujados
todos juntos, como hermanos
a lo largo de un pasadizo
de características enormes
hasta llegar a sentir
la penetrante escencia de la libertad.

"Libres! Somos libres!", dice un Sorongo
"Pero, cuál es nuestro rumbo ahora?", dice otro más allá
"Ramaoth, dinos qué será de nosotros!"
Y en todos a la vez,
un sentimiento puro aparece
en sus corazoncillos de cacona:
Es el mismo Ramaoth,
que habla desde el abismo del más allá.

"Oh, Sorongos,
oh, Soretes
están aquí, ante mí
con la duda en vuestros corazones.
Pero temed nada:
Yo he caminado este camino
y les puedo garantizar lo siguiente:
están ante grandes peligros,
lo único más doloroso que su propia muerte
será la muerte de sus hermanos.
Gran peligro se halla en su camino
y también gran belleza."

Y entonces un remolino de fantasía
arrastra a los Sorongos, ahora angustiosos,
a los fondos del Río Samoron,
que en lengua antigua Soronga, significa
a donde van todos los Sorongos.

Y mientras se acercan al fondo del Samoron
las náyades del Pipí aparecen
como una brisa omnipresente del agua
y bailan con los Sorongos,
los acarician suavemente, hasta no saber
dónde empieza uno y termina el otro.

Los Sorongos más inconsistentes
se fundirán con las náyades
y acabarán por morir, olvidados.

Los Sorongos más fuertes,
y también los más sabios,
resistirán la tentación,
y su viaje hacia el fondo del Samoron
será seguro una vez más.

Allí los Sorongos vagarán sin rumbo
desconcertados una vez más
hasta que divisarán a lo lejos
la luz de la vida.

Y comenzarán a desfilar en esa direccion
y, eventualmente, llegarán.
Una urbe se despliega a sus pies,
una ciudad para todos los Sorongos
bajo el cielo, y tambien bajo el agua.

Esta ciudad está maldita
pues es la ciudad de Golomash,
que quiere decir la ciudad de los débiles
y aquí viven todos aquellos que
optaron no seguir el Camino del Elegido.

Tuvo Golomash su origen
con el primer recorrido de Ramaoth el Primero,
que no iba solo, sino acompañado
de quinientos sorongos, quinsorongos.

Y Goloth el Débil organizó un motín.
Y con él, cuatrocientos Sorongos,
quienes fundaron Golomash.
Así Ramaoth siguió su camino,
con sólo cien Sorongos.

Bien, los Sorongos de nuestra historia
afrontaron su segunda prueba de voluntad.
Qué había en el camino más adelante?
Serían tal vez más peligros, o la salvación?
El camino de Ramaoth el Primero terminaría pronto,
afirmaban aquellos Sorongos que tenían fe.

Algunos Sorongos, pues, se quedaron
y otros Sorongos siguieron su camino.
Dejaron detrás las luces de la imponente Golomash,
en la búsqueda de lo incierto.

La noche se abatiría sobre ellos
y la oscuridad lo consumiría todo.
Los Sorongos, repentinamente,
cayeron, cayeron y cayeron más aún.
Eran Sorongos expertos en caer,
porque eso era, en gran parte,
lo que habían hecho hasta entonces.
Pero ninguna caía los podría preparar
para ésta caída.

Finalmente, cayeron tanto,
que el mundo se acabó,
y por lo tanto, comenzaron a caer desde arriba,
desde los cielos, como un escuadrón aereo
de Sorongos.

Allí había una nube,
donde los esperaba parcimoniosamente
el Primero, Ramaoth, que quiere decir
la luz que guía el camino.
Pronto, los Sorongos hayaron la felicidad.
Porque finalmente habían llegado
al Cielo de los Sorongos.

Y así concluye la Crónica Soronguista,
que narra la vida del Sorongo
y su tortuoso viaje, así como
la recompensa al final del camino.

Así que, joven lector,
la próxima vez que mandes un Sorongo
a este trayecto místico,
deseale suerte, porque ahora ya sabes
qué le depara el destino.

Esc 6

La vida es larga y dura...

...chupame la vida.

-Por Fanestófane, 19/12/2002

12.10.06

Y así atraparon a Saddam Hussein 7

Finalmente, el último de esta serie internacionalmente conocida. Esta es la despedida de Saddam Hussein en esta serie, pero capaz vuelve a hacer su aparicion en Yoleihu!. Que te sea leve, Saddam.

10.10.06

Esc 5

Una novia sin tetas, más que novia es un amigo.

-Aristófanes, siglo IV a.C.

Esc 4

Siempre que llovió, paró.

- Aristófanes, siglo IV a.C.

FBTT: Primer escrito por otro

Ya saben todos que FBTT quiere decir Filosofía Baratta, y si no lo saben, que es comprensible porque jamás lo mencioné, quiere decir que no están listos para aprehender las enseñanzas de Superbobo, el padre de la Barattología. Y ahora, el primer escrito por otro [osea, alguien que no es uno de las barattólogos expertos en este campo].

Un día como hoy... solo que en el siglo IV antes de Cristo... Moría en Atenas el célebre filósofo Aristófanes, contemporáneo de Aristóteles y Platón, y fundador de la teoría menefreguista.
Éste revolucionó todas las teorías acerca del origen del universo, así como las de la concepción del bien y el mal. Mientras sus colegas intentaban desentrañar el origen del hombre y su papel en el universo, él simplemente modeló la frase:

"Me importa un sorongo."

Aristófanes dijo que era fundamental una buena alimentación para un mejor funcionamiento del intelecto. Para ratificar esta idea, acuñó la frase:

"Panza llena, corazón contento."

Aristófanes fue el único de sus contemporáneos que unió el pensamiento filosófico a la experimentación. Cuando uno de sus discípulos afirmó "Sólo sé que no sé nada", él respondió "Vení que yo te lo explico."
Otras de sus célebres frases fueron:
"Si te moriste, fuiste, alpiste y perdiste."
Años después redondeó el concepto diciendo:
"...y trataré de entubarme a tu viuda y nada podrás hacer."

Pero tal vez su anécdota más famosa es su visita a un mercado junto a su colega Aristóteles. Cuentan que este último miró sorprendido la cantidad de productos que en el lugar se vendían y dijo:
"Estoy sorprendido de la cantidad de cosas que no necesito para vivir."
Aristófanes, mientras tanto, dijo:
"Si acepta tarjetas me compro una batidora."

Esc 3

Cosecha amor y te darán de maricón.

EmiD - 19/12/2002

Esc 2

Recuerda que las malas comañías te llevan a lo más oscuro de la vida.

EmiD - 19/12/2002

Esc 1

Piensa con sabiduría y sabrás lo que vendrá.

EmiD - 19/12/2002
[Esc = a escrito.]

9.10.06

Las aventuras de MOnch y sus amigos


Hoy contaremos otro episodio de esta espectacular mujer que nació de un huevo de SAN MARTÍN y aún no se conoce el padre. Cuenta la leyenda popular que en uno de sus tantos viajes alrededor de Strodibarius se encontó con una señorita denominada Barbrah, su semejanza era algo impresionante, el mismo color de la pupila del ojo, el mismo numero de calzado y algunos datos menores como semejante peinado, sonrisa y forma del rostro. Al verse ambas quedaron anonadadas porque llevaban puesta la misma cartera que cada una cosideraba única porque la habían comprado en una tienda muy poco conocida de los suburvios. Tras varios días y cansada que la gente le resaltara la singular semejanza, toman la decisión para ver si tenían alguna relación...
Meses pasaron hasta poder asimilar la desopilante noticia, la prueba de ADN montró que en realidad Barbrah era un extraterestre que carecía de sangre y por las noches salía a matar palomas, y una de esas noches enloquecida por no poder conseguir al ave entró en una cueva y pudo obserbar un maravilloso Huevo. Lo había tomado, estaba a punto de comérselo cuando un científico la sorprendió, lo que produjo que se le callera, y éste al rajarse emanó una especie de luz ultrarónica que la marcaría para siempre. Las secualas de éste hecho quedaron a la vista Barbrah tomó los razgos de la futura mujer que saldría y se mantendría asi de por vida, sin envejecer ni morirse jamás.

8.10.06

Nueva figu y animación!

-Cowabonga, brother! Mira, Ray, ya han llegado los mocosos de patinar y fumar sustancias a base de chupacabra. Hazles una hamburguesa o algo así, yo debo terminarme este Vodka.
-¡Como tu digas, Tito! Hola, niños!
-Hola, padre. Que hay hoy para comer?
-Hoy tenemos una animación añeja con guarnicion de figurita relacionada.
-Mételo por el culo, Raymundo!
-Marchando cuatro!

Primero, una figu para tu colección:



Y ahora la animación que hizo furor entre las 4 o 5 personas que la vieron:

Y así atraparon a Saddam Hussein 6


Ya sé, ya sé, no se entiende un pepinardo. Es Saddam atendiendo la caja de un supermercado. No estaba muy inspirado ese día ^_^

7.10.06

La Rebelión del Mal de OjO


Todo se remonta a siglos y siglos atrás cuando de un hubo de SAN MARTÍN salió una hija no reconocida por lo que la dejaron abandonada a su suerte, fue criada por un científico loco que experimentó con ella he hizo que su figura tomara ciertas características significativas de las distintas etapas de la historia mundial, por ejemplo el peinado característico de Bárbara una importante embajadora de hacer reír, pero éste es solo un detalle menor...porque su ojo derecho quedó marcado por el espanto de la segunda guerra mundial y en las noche de luna llena puede ver a los soldados Ingleses-Estadounidenses desembarcaren las costas de Normandia. El otro sin ningún don una noche se sintió celoso y pensó un plan para terminarcon su hermano talentoso, comenzó tirándole con pestañas hasta que ya no le quedaron, luego lo pinchócon un escarbadientes, trato de asustarlo cuando se ponía rimel...pero nada...nada podía contra él...ya su ira aumentaba con cada nueva visión que tenía...con el respeto que adquiría, con cada nueva conferencia que daba. Hasta que una noche en medio del desierto de la pampa la maravilla pudo ver los hitos de la historiaque nadie conocía, su hermano malvado lleno de incontrolable cólera...estalló en ira y desde aquel momentono se conoce su paradero...éste hecho fue llamado por los historiadores como "La Rebelión del Mal de OjO"El otro vendió los derechos de autor a Felipe Pigna y con el dinero se compro un nuevo compañero. Pero losallegados aseguran que en las noche de luna llena al nuevo hermano, le ataca el mal de ojo, dicen que es para recordar que la lucha aún continua...

6.10.06

Filosofía Baratta

Aquí se podrán leer los más importantes escritos compuestos por grandes Pensadores.

Preámbulo y base de Nuestra Filosofía:
"En la vida hay que pisar para que no te pisen" (por emiliano.D)

5.10.06

Y así atraparon a Saddam Hussein 5

Perdon por no publicar nada, es que estoy pasando por una etapa de...



... artritis.

2.10.06

Entrevista a Gerardo "el bicho bolita" Hemorroides

Bueno, nos encontramos en una nueva edicion de Radio Cosa, 89 AM en el dial, y hoy seguimos entrevistando personalidades de la música actual. Esta mañana, les traemos una nota exclusiva con Gerardo Hemorroides, el 'bicho bolita', que en tiempos... prehistoricos fue casi una personalidad entre los cantautores de tango argentino. Y ya lo tenemos en línea al bicho bolita, buenos dias, gerardo, como le va?

-Buenos dias, mi querido amigo, gracias por invitarme a tu programa.
-No hay de que, gerardo, comentanos un poco cómo te trató la vida después de el espantoso incidente con la droga que tuviste allá por los 70... antes de cristo.
-Bueno, al principio, empecé a ir regularmente a terapia y a drogadicticos anonímicos...
-Y despues?
-Tambien, seguí llendo regularmente.

[silencio]

-De todas formas, poco a poco me recuperé, pero hay algo que conservo de mis dias de gloria.
-La pasión? El talento?
-No, hombre, qué pasion? qué talento?
-Realmente hay que reconocer que nunca fue nadie importante usted

[silencio]

-De todas formas, lo que conserve de mis dias de gloria fue la tristeza.
-Cómo la tristeza?
-Pero claro, fiera, a los tangueros todo nos entristece. O por que se piensa que cantamos asi todo pedorro?
-Y cómo se toma usted que eso sea lo unico que sobrevivio a su crisis familiar alla por los 70?
-Me da tristeza.

[silencio]

-Usted me escucha bien? Porque pareciera que hay como silencios, no?
-No, por qué, le molesta?
-No, me da tristeza.
-Ah claro. Bueno podemos poner música. Pongamos uno de sus hits de la edad media.

[se escucha un fondo de tango y arriba la voz del bicho que canta]
*muñequita liiinda, me vas a lavar los platos los vasos, los cubiertos y toooodo lo demaaas.*

-Según me contaron usted esta actualizando su material.
-Si, siento que los viejos temas pueden atraer la atencion de la juventud con algunos cambios.
-Tiene algo para mostrarnos?
-No, todo el material está seguro en mi estudio y le falta mucho para ser oido.
-Qué lástima, por que ya le piratearon todo, y nosotros lo bajamos aqui en la radio. Escuchemos algo de lo nuevo.

[se escucha un fondo hiphopero]
*los plato, los plato, los pla pla pla, los cubiertos, los vasos y to lo demá*

-Y como lo ve usted a este material nuevo, Gerardo?
-Con tristeza.
-Yo tambien.

[silencio]

-Hagamos una cosa, pongamos otro fragmento de uno de sus viejos temas. Sabemos que alla por los tiempos biblicos este tema causo polémica al ser acusado de plagio.
-Lo dije en ese entonces y lo vuelvo a decir ahora: no encuentro similitud alguna con otro tema. A lo mejor si lo escucha ahora se da cuenta.

*miiiiii buenos aaaaires... queriiiiiiiidooooooooo*

-Bueno, tengamos en cuenta que este tema fue supuestamente compuesto alla por el siglo seis, asi que no pudo haber copiado a nadie.

[silencio]

-Joven usted me esta tomando el pelo?
-No, mas bien te estoy rompiendo las bolas, viejo.
-Cómo dice?
-Pero tomatelas, boludazo, escoria, hacele un favor al mundo y caete muerto.
-Pero..
-Basura!
-Esto es un ultraje! un escándalo! truhán! malhechor! amarrete! embustero! villano!
-Bueno, Gerardo, cuidese mucho, y a ver cuando salen sus nuevos temas!
-No se cor...
CLAK

Bueno, seguimos con Radio Cosa luego de estos comerciales.

1.10.06

El Pantoneardo

Hola amigos, y bienvenidos a otra entrega de "Los más animales al extremo super duper peligrosos del mundo y toda la galaxia ultra extra peligroso edition con scumm ©". En el show de hoy tenemos al

PANTONEARDO


, uno de los bichos mas peligrosos que hay dando vueltas por ahi. Y USTED podria ser el proximo. Asi que quédese, vea este programa nada educativo sobre esta bestia inexistente que inventamos para que vea nuestro canal choronzo.

El pantoneardo es un animal grande como un pórtico, y se arrastra haciendo cuish cuish. Siempre acecha desde atrás. ¿Cómo percatarse de su presencia? Hay un método, patantado por el imaginario señor Fritz Hipshlock en el país imaginario de Nuecia en el año imaginario de 1856. Se llama el método Hipshlock para detectar pantoneardos que acechan tras la espalda, y se hace asi: si usted presiente que podria haber un pantoneardo acechando detras suyo, debe seguir el siguiente paso:

1. Darse vuelta y mirar atrás.

Si hay un pantoneardo ahi, podemos concluir que hay un pantoneardo ahi. De lo contrario, compruebe detras del perchero, bajo algun pisapapeles, pero como miden mas de 2 metros, lo mas probable es que no haya ningun pantoneardo o se este escondiendo bajo el techo, o bien, sobre el piso.

En el improbable caso de que haya uno, porque los pantoneardos son invisibles para todos aquellos que no tienen deficiencia mental, aluciones, asma, doble personalidad o es un total idiota, hay una forma de hacerlos desaparecer: tienen que mirarlos con mucho miedo y decir:
"OJO CON EL PANTONEARDO!", y se asustan y desaparecen haciendo cuishhhhh...

El pantoneardo se parece asombrosamente a Barney el dinosauro, pero se diferencian porque el pantoneardo tiene los ojos rojos y negros, y en lugar de abrazarte y cantarte dulces canciones para oligofrénicos, te amenaza a muerte y le sale espuma de la boca. Sin embargo, existe un metodo anticonceptivo importante. Si te viola un pantoneardo, lo unico que tenes que hacer es ponerte un pulgar en la boca y soplar, como en los dibujitos cuando se quieren inflar los personajes. Haciendo esto, el pantoneardo se va a embarazar de vos, y no vos de el.

Los pantoneardo son bestias imaginarias asombrosas. Observen atentamente a este pantoneardo. Vean la delicadeza con que toca la flauta e infla su tercer ojo para llamar la atencion de la pantonearda. Asi inicia su ritual de apareamiento...
Un ritual que incluira los siguentes pasos:
  • Lanzamiento de javalina
  • Resolucion de un polinomio complejo
  • Compra en cuotas de un pantalla plana
  • Conseguir el autografo de telonius monk en su version musical
  • Subir al tibet y escupirle masita masticada a un monje en la pelada
  • Entubarse a Hércules
  • Sacar la basura mientras una manada de pungas revisan el container
  • Vencer a Chuck Norris en un duelo de miradas
  • Ponerse un trapo en la cabeza y ganar una beca en lincenciatura de mecánica dental.
  • Resistir la tentacion de bañarse con un patito de goma y resistir la tentacion de jugar con él
  • Volver al futuro con Marty MacFly
  • Salvar al Conejillo Horacio de una muerte cruel a manos de Trantrabertro, el Oso Soroso
  • Comerse la placenta de Tom Cruise
  • Cambiar de lugar todas las teclas del teclado (o la mayoria)
  • Reescribir el final del Requiem de Mozart
  • Dejar la falopa y entrar a estado de shock mientras todos le piden que baje del árbol
  • Azuzar más un fuego que ya estaba azuzado
  • Contraer matrimonio con un mono robot
  • Comprar Seamonkeys y enseñarles trucos
  • Obrar mal y arrepentirse después
  • finalmente, acceder a las peticiones, dejar la falopa, darse cuenta que todo eso fue imaginario y bajar del arbol.
Bueno, eso fue todo por hoy sobre el Pantoneardo, para Gameboy Advance y espéro que les haya gustado! Bueno chau.

Y así atraparon a Saddam Hussein 4

Claro, hasta ahora vienen siendo muy rebuscados los lugares donde se podria estar escondiendo Saddam. Hoy es una simple. ¿Cómo atrapas algo? ¡Con una red!


Transcripción:
"Oh!"

Ahora publico alguna que otra reseña de interés [??]