31.5.08

Divorcio para Niños

...alias cómo explicarle al nene que tenés miedo porque no sabés con qué te va a revoliar tu pareja cuando se acaben los platos.

Julián, mirá. Te voy a explicar algo. A veces a los papis nos gusta ponernos ropa de cuero y jugar con otros papis, embadurnados de aceite Patito. Y a veces las mamis llegan de San Clemente un día antes y encuentran a papi y otro señor muy peludo saltando en la cama. A veces pasa que estas mamis reaccionan mal y sobre todo de forma hipócrita, forra mal cogida, si hubieras sido más cálida NUNCA hubiera tenido que recurrir a Eduardo para satisfacer mis necesidades.
En fin, quiero que sepas que yo y mami te queremos mucho, pero que nos detestamos entre nosotros y yo tengo la certeza de que mami tiene a un tipo siguiendome pero vos shh. Así que yo me voy a vivir a otra parte y no te voy a ver nunca más... y cuando estés solito a la noche y no haya nadie para jugar al Counter con vos, cuando te haga falta mi inconfundible hedor a Phillip Morris en la ropa, llorá estruendosamente y corré hacia mami, y decile esto: "quiero que papi tenga la custodia, puta reventada!" y todo será felicidad y arcoiris nuevamente ^_^ .

Ah, y una nota chiquita para el futuro. Si yo o mamá tenemos hijos con otro señor, quiero que sepas que los vamos a querer más que a vos.

30.5.08

Saruman se pasa de rosca



BTW, ya ni me molesto en decirles que banquenmé que estoy ocupado y ya van a volver las rachas de un post por día. ¿Por qué? Porque estoy hasta las pelotas. Entonces no prometo nada. Buen día.

22.5.08

Quiero denunciar un robo

Estoy robando posts y lo sé con toda perfectitud, sh.

En fin, para aquellos que entiendan inglés gauchiense les dejo una aventura textual que escribí en honor al cumpleaños de Don Pendorcho, que no solo es muy oloroso sino que representa el 47% de la población de Casilda. Un aplauso señora siseñores. Clap clap clap (pendor te queremos) clap clap clap.

Quest for the Golden Pendor
a game of alventure by NachoLabs
[PENDOR.EXE ~ 47k]

Ojo, es para DOS. Si no te corre o tenes linux o mac o lo que sea, bajate el DOSBOX y no me rompas las pelotas de tenis.

Tips para el juego: hay como 20 finales. Se puede ganar. Se puede jugar offline (es decir, si el juego te hace una pregunta es porque en algun otro lugar se dice la respuesta). Hacen su aparicion: Nacho, Pendor, Trombi, el Wumpus, Casilda, Yoleíhu y Gary Coleman. Por si quedan dudas: para empezar un juego nuevo despues de morir, tenes que escribir "martha". Cuando te hacen preguntas de sí o no, cualquier cosa se acepta como un sí a menos que escribas no.

21.5.08

Ding

Estimados pasajeros. Gracias por volar con BananAir, una dependencia de Plátano Enterprises, que es una dependencia del Gobierno de Banania.

Por favor, si tienen niños póngalos en las jaulas de gas lacrimógeno que les va a facilitar la azafata Tiralagómez.
Vamos a pedirles que se abrochen sus cinturones o de lo contrario los lanzallamas de seguridad se activarán sobre sus cabezas y no habrá nada que podamos hacer por usted.

Una vez en el aire le recomendamos no preocuparse por temas de energía, corrientes de viento, tormentas elécticas o la cuestión de cómo es que los aviones vuelan; sobre todo esta última, ha causado más de un ataque de pánico.

Les agradecemos nuevamente por no fijarse en el boquete de tres metros de diámetro que se encuentra en el lado derecho del avión: la señora del asiento G7 es muy valiente por sentarse ahí.

Intenten no moverse mucho durante el vuelo porque tememos que el avion sucumba. La comida se sirve por manguera, y como solo tenemos 3 (una de las cuales está pinchada), se turnarán para chupar de la misma. Confiamos en que ninguno tenga paperas.

Finalmente, y para añadir un poco de emoción al vuelo, les presentamos nuestro nuevo sistema llamado "Hay un talibán escondido, y quien lo encuentre se gana media empanada de palmitos con cáscara de huevo", por favor, si lo detectan informenlo inmediatamente... no quiero morir.

Muchas gracias. Ah, si comienzan a ver animales de colores, gente muerta y/o felicidad en estado sólido, significa que el escape se jodió nuevamente y están aspirando gases tóxicos.

17.5.08

NachoLabs.wiki

A: todos los Yoleihooligans
De: Don Copal, jefe de la oficina

No se me ocurre qué escribir señores. Asi nomas se los digo. Asi que dejen de arrojar gatos prendidos fuego por mi ventana. Son un asco.

Sin embargo, me paso por acá para comentarles de una pequeña boludez que hice ayer: monté mi propio Wiki, es decir una enciclopedia que todos podemos editar y llenar de contenido, sin registros ni autentificación.


Estás invitado a pasarte y escribir un artículo sobre . Ya sé lo que estás diciendo... tenés mejores cosas que hacer. Vaaaamos, ambos sabemos que eso es fruta.

Que la fuerza te acompañe.

9.5.08

Y ahora, un poco de Macbeth

Traduccion por si sos Koreano y tenes piojos y no podés operar el mouse para hacer click en la imagen y verla grande:
- Che, cuándo vamos a mover el ropero?
- Uh, no sé, mañana.
- Esa engañosa palabra: mañana, mañana, mañana. Nos va llevando por días al sepulcro, y la falaz lumbre del ayer ilumina al necio hasta que cae en la fosa.
- Chupame la pija.

8.5.08

Alerta: por cada persona que lee este post, muere un niño de Panamá.

Me tiré un pedo que durante su efímera vida, moduló, y me dijo que en los noticieros, los tipos del clima son como los maestros suplentes, y que los que reportan deportes son como los profesores de educación física.

No sé qué más mierda poner asi que mando videos de Cha Cha Cha. Les conté que tengo entradas para ver The Casero Experimendo 2? Viene el 24 y estoy en quinta fila, giles!





7.5.08

15 Step

No importa si sos una monja que acaba de descubrir que está embarazada, no importa si te persigue un payaso blandiendo una morningstar, no importa si estás menstruando y llenando tu escritorio de sangre porque no tenes tampones, no importa si te creció un pene en la frente que te impide ver con claridad y orinar sin salpicarte, es ABSOLUTAMENTE IMPERATIVO QUE VEAS EL SIGUIENTE VIDEO NO IMPORTAN LAS CIRCUNSTANCIAS EN QUE TE ENCUENTRES:



Toda descripción verbal falla en describir la genialidad de el que haya hecho esto. El creador se ganó dos Internets y un Windows Vista, que ahora lo estan regalando porque necesitan el espacio en el depósito, los muchachos de Microsoft.

Para los profanos no-fanáticos de Radiohead, pueden ver el original haciendo click en la palabra que más te guste de esta oración.

3.5.08

Sam?

Tiene hobbits señor, en grandes cantidades. La buena noticia es que tienen mixomatosis, lo cual le va a ahorrar mucho veneno.

2.5.08

Cosas que Posta Son Así Seis

Si en el nick del MSN te ponés una frase del tipo de "No me pregunten más por el examen de mañana" o "Al próximo que me diga Holis le hundo la cara a rodillazos", es FIJA pero FIJA que un mínimo de 20 personas, instantáneamente van a hablarte diciendo precisamente eso. Así de al pedo está la gente.

1.5.08

El Quegay: fenómeno pasajero u obligación instintiva?

El Quegay es un rito, es un impulso, es una pasión, un rayo de esperanza que llega al corazón [?].
Cuando un hombre dice "anoche probé la vergamota", aunque obviamente está comentando la ingesta de un inocente vegetal, cualquier otro hombre en las cercanías se ve automáticamente impelido a dar a entender de alguna forma que el primero se la come doblada.

¿Cómo funciona esto? Todos los hombres tienen una glándula especial en el cerebro que segrega la reputina, una enzima que estimula los centros auditivos para mantenernos al tanto de cualquier palabra remotamente maricona que escuchemos. Entre estas, se encuentran sabroso, banana, buen mozo, chupete, delicioso, trozo, calentita, Pablo Echarri, probé, degusté, lamí, me comí, saboreé y todo el repertorio de verbos que connotan un trabajo de la lengua y/o ingesta.

Al detectar alguna de las susodichas (e incluso más) palabras, un impulso nervioso instruye a los pulmones, las cuerdas vocales y la boca para articular una expresión del estilo de "Nahhh, que gay".

Y eso es el Quegay.

Todo hombre debe estar todo el tiempo a la guardia, nunca dejando escapar estas expresiones, POR LO MENOS, con otro hombre en las cercanías. Y si es inevitable, debe asegurarse por todos los medios de dejar en claro que no hay otra forma de expresarse y por lo tanto minimizar los daños. Ejemplo: "No me gusta la pera. [suspiro y expresion de molestia y resignación BIEN evidentes] más me gusta la banana".

Hay hombres crueles que van mas allá y tratan de engañar a sus congéneres para hacerlos caer en la trampa. Pero esos por lo general son los más inseguros de su virilidad y hay que tenerles lástima.

Bueno, ahi les dejo la pelota picando a los que comenten: cómo me gusta el canelón con crema!