30.12.08

Dudas razonables Uno

  • ¿El sable láser de Darth Vader era a pilas?¿Cuántas llevaba?¿Las pilas venían incluidas o había que comprarlas aparte?¿Y si se le acababan durante una pelea?
  • ¿Las bombas vendrán con garantía por si NO se rompen?
  • Un estacionamiento sin autos, ¿es un estacionamiento triste?
  • Supongamos durante un milisegundo que fuera costumbre común comer bebés. ¿Quedarían mejor a la parrilla, a la plancha, a la olla, al vapor, en ensalada, o cómo?
  • Cuando llueve, ¿a los mexicanos no se les inunda el sombrero? ¿Tendrán sistemas de canaletas de desagüe para evitar esta situación engorrosa?

29.12.08

Fotis varias

Evidencia contundente de que Mirtha Legrand fue joven, en algun punto u otro. No se ustedes, yo me quede sin habla por varias horas.

Asombrosa señaléctica la propuesta por la señora narcotraficante del kiosco a la vuelta de lo de Guillote. "Golpee, golpee puerta" es casi neandertal.

Otra maravilla de las que se ve en el barrio de Guillote, esta está dedicada a Dx, un héroe contemporáneo del asd.

Bueno, eso, les quería dejar esas cosas que uno se encuentra por la vida y dice "que cosa no?".

27.12.08

Re:para conocernos mejor :$

Esto es lo que se supone que tenés que haser: por fabor no arruines la diversiòn...
Dale que va, borrá mi nombre del mundo y poné el pene. Cambiá todas las viejas por tus propias respuestas, luego envialo a toda la hinchada de chacarita de tu lista de contactos, INGLUYENDO a la persona que te lo rompió.
Poné tu nombre en las manos de Jesús.
Menem dice que aprenderás muchas cosas sobre tus amigos y ellos sobre fusion en frío. Es fácil y entretenido.


1. Nombre completo
Nachín Turuguasca Figueroa en Segundas Nupcias
2. Por qué te pusieron ese nombre
Querían una nena
 
3. ¿Le pedís deseos a las estrellas?
Si, la otra vez le pedí plata a Madonna
  
4. ¿La última vez que lloraste?  
El otro día, porque no me dieron la meme
 
5. ¿Pan con qué?
Creas.

6. ¿Te gustan los animales? 
Especialmente los floggers.
 
7. ¿Cuántos hijos tenés?
Ya entré en menopausia, no puedo tener hijos.
 
 ¿Colaborás con alguna ONG? 
No se, los pibes que te limpian los vidrios pertenecen a una organizacion?
 
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? 
JAUjauJAUjauAJUaj seeeeeeeeeee claro

 
10. ¿Tenés un diario de vida?
Una vez tuve, despues deje de ser nena.
 
11. ¿Sos sarcástico?
No.

11. ¿Esa última respuesta fue sarcástica?
A vos que te parece?
 
 12. ¿Saltarías el bungee=puenting?
Sin elástico, si.
 
13. ¿Cuál es tu cereal preferidO?
Las nueve de oro.
 
13. Cereal dije.
Por eso, las nueve de oro.
 
13. Te odio.
Las nueve de oro.

 14.Te desabrochás los huevos antes de sacarlos?
Te sentís bien?

 14.Sgfgdsfg.
Gdfgadfhdfsa.
 
15. ¿Creés que estás fuerte?
Soy como Federer pero con ocho capas de piel extra.

 
16. ¿Tu helado preferido?
El que vas a la heladeria y le decis "uh flaco dame ese" y el te dice "uh tomá, son dos pesos" y vos le decis "uh".
Otro no me gusta.
 
17. ¿Cuándo calzás?
En enero, no te llegó la invitación?

18. ¿Rojo o Cáncer Mamario?
Jesús te ama.

18. ¿?????
Que se yo, esto ya se fue a la mierda.


19. ¿Qué  es lo que menos te gusta de Palito Ortega? 
Tiene nombre de objeto inanimado.
 
20. ¿A quién extrañás mucho?
No deberias haber preguntado eso.
 
20. ¿Por qué no debería haber preg...
PERON PEROOOON
PERON PEROOON
Los muchachos peronistas
todos unidos triunfaremos,
y como siempre daremos
un grito de corazón:
¡Viva Perón! ¡Viva Perón! 
Por ese gran argentino
que se supo conquistar
a la gran masa del pueblo
combatiendo al capital.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi gene
ral, cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador!
Por los principios sociales
que Perón ha establecido,
el pueblo entero esta unido
y grita de corazón:
¡Viva Pikachu! ¡Viva Perón!
Por ese gran argentino
que trabajó sin cesar,
para que reine en el pueblo
el amor y la igualdad.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi general cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador!
Imitemos el ejemplo
de este varón argentino,
y siguiendo su camino
gritemos de corazón:
¡Viva Perón! ¡Viva Perón!
Por esa Argentina grande
con que San Martín soñó,
es la realidad y la efectiva
que debemos a Perón.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi general cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador! 


 
21. ¿Te gustaría que a todos aquellos a los que enviaste este mail te respondan?
Dios, no, son todos pelotudos.
 
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tenés puesto?
Sólo tengo el pelaje que me dio la naturaleza [inserte gesto cómplice].

23. ¿Lo último que comiste hoy?
Marlboro.

23. Comés cigarrillos?
 Son buenos para el cáncer.
 
24. ¿Qué estás escuchando en este momento?
No deberías haber preguntado :D

20. Me estás jodiendo, no?
PERON PEROOOON
PERON PEROOON
Los muchachos peronistas
todos unidos triunfaremos,
y como siempre daremos
un grito de corazón:
¡Viva Perón! ¡Viva Perón! 
Por ese gran argentino
que se supo conquistar
a la gran masa del pueblo
combatiendo al capital.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi gene
ral, cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador!
Por los principios sociales
que Perón ha establecido,
el pueblo entero esta unido
y grita de corazón:
¡Viva Pikachu! ¡Viva Perón!
Por ese gran argentino
que trabajó sin cesar,
para que reine en el pueblo
el amor y la igualdad.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi general cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador!
Imitemos el ejemplo
de este varón argentino,
y siguiendo su camino
gritemos de corazón:
¡Viva Perón! ¡Viva Perón!
Por esa Argentina grande
con que San Martín soñó,
es la realidad y la efectiva
que debemos a Perón.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi general cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador! 




π. ¿La última persona con quién hablaste por teléfono?
No deberías haber preguntado.
 
26. Cortala porque te emboco.
:(
 
27. ¿Deporte favorito para clavarse un superpancho?
Liga nacional de bowling for columbine.
 
28,3. ¿Comida favorita?
Negros de mierda revueltos bajo las ruedas de un omnibus lleno de travas.

 
28. ¿Favorita favorita?
Ehh si. Esa.
29 . ¿Final triste o felIZ?
Snape mata a Dumbledore.
 
30. ¿La tenés más corta?
Si :(
 
31. ¿Día Favorito del Baño?
Banca que le pregunto.
         
32 . ¿Besos o abrazos? 
PATADA EN LA CONCHA!!!
 
33. ¿Sos una persona alegre generalmente?
Este test lo escribio una persona muy sola. Muy sola, sí.
 
34. ¿Qué respondio el Baño?l
Dice que está pensando.
 
35 y pico. ¿El que menos crees que lo haga?
Eh peron?
  
36. ¿Qué libro  estas leyendo? 
Educacion sexual para pubers, mi primera paja.

Ñoqui. ¿Color favorito?
Cancer mamario :D
 
38. ¿Qué viste anoche en la tele
Pasaron una porno por the film zone pero nunca hay closeups, asi que me enojé y tiré el control remoto, y cayo la policia porque una vieja hizo quilombo...

38. Y que les dijiste?
Que fue peron.


39. ¿Rolling Stones o los beatles? 
Los picles. <<-- Respuesta del año. Guillote se gano 14 puntos nacho por esto.



Al resto de los pelotudos: jamas me vuelvan a mandar una cadena porque los recago literalmente, hace tres semanas que no voy de cuerpo y les aseguro que no va a ser agradable.

24.12.08

De Papá Noél, Rodolfo, Los Enanos Piqueteros, Su mujer y sus Múltiples Hematomas en la Víspera de Navidad

- Mirá rodolfo, esas galletitas las compré el jueves y hoy ya no están.

El reno puso cara de pocos amigos y soltó el equivalente cuadrúpedo de un "meh".
El gordo, cuya imponencia y repugnancia se veían potenciadas por su escasez de paños se levantó causando que las antiquísimas tablas del suelo se curvaran sinoidalmente y que lanzaran quejidos de madera que se entreveraban con el crujir del alegre fuego de la chimenea.

Papá Gonorrea Noél - cuyo segundo nombre era ajeno a la comunidad navideña, por suerte - abrió la alacena y, entre paquetitos de dulces y galletas, golosinas y turrones, masitas y tarros, jarros de mermelada y probetas con tenias, todos encastrados como una perfecta partida de Tetris, había un espacio que claramente pertenecía a un paquete que había sido abducido y reemplazado por migajas y una notita con una pija dibujada con marcador (una pija que, vale aclarar, tenia dibujado un minúsculo y adorable sombreriito navideño).

- No te hagas el boludo, esas galletitas son PRIMORDIALES para la felicidad de todos los niños del mundo.

Rodolfo, sin inmutarse y con la paz de un tarro de yogur, se removió ligeramente en el sillón donde estaba sentado leyendo la columna de Ovación y cuando hubo encontrado la posición ideal, expidió un aire gutural que, con alegría propia del período, parecía comunicar "Los intestinos delgados les desean Felices Fiestas" a todos los presentes.
Papá Gonorrea, para calmar su ansiedad, abrió la canilla de la cocina, interceptó un poco de agua con el cuenco de su mano derecha y se la deslizó por el sudoroso pecho peludo, y a continuación hizo lo mismo en sus fervorosas axilas.

Un batazo en las costillas. Eso recibió doña Gonorrea Noél cuando llegó, varias horas más tarde, a la acogedora cocina. Un batazo en las costillas «por tramoyera», según recriminó Papá Noel momentos después viendo a su mujer tendida en el piso con considerables hemorragias internas.

- ¡Ganzúa! ¡Palanca! ¡Kerosén! ¡Torniquete! ¡Gancho! ¡Bastón! ¡Nudillos! ¡Chispita! - llamó Papá Noél a los más barrabravas de sus enanos. Ellos aparecieron con gesto amenazador blandiendo los más diversos elementos de intimidación, salvo Chispita que acarreaba un laúd labrado en madera de caconúa.
- Extráiganle la información a esta mujer. Chispita, ¡música!.

Con nuestros deditos y zapatitos, aibó
te picamos y baqueteamos, aibó aibó

Tenemos gusto a nuez y nogal, aibó
pero olemos a cálculo renal, aibó aibó

Venimos como el otoño, aibó
y te manoseamos el repollo, aibó aibó

Somos enanos como un raviol, aibó
y nos gusta el heavy metal, aibó aibó

Los enanos comenzaron a bailar y reír, saltando de forma perversa en torno a la vieja aterrorizada, asestándole golpes y confundiendose en un torbellino de caras burlonas y rechonchas.
Con la emoción de la golpiza, a Papá Noél se le cayó un contenido del bolsillo de atrás de los jeans. Este contenido resultó ser el paquete de masitas que, según los recuerdos que ahora volvian a su mente, él había tomado momentos antes al inicio de esta historia navideña.

«Todos los años lo mismo, eh» pensó Rodolfo por un segundo, pero inmediatamente detectó en La Capital una foto de un ciervo tipo bambi, y se le encendió la nariz.

23.12.08

Puño

Otro bocadillo.

¿Saben qué? Ahora pinto con acuarelas también =D


16.12.08

El Calgamatías de Don Pérchason

Gromoldo Pérchason era el hijo del afamado calzurero Mister Cazuela de Fideos y Papas Pérchason, célebre por poner herraduras al rojo vivo en los pies de las señoras que pasaban por su calzurería, tendencia muy de moda por 1766.
Gromoldo, dice el historiador y apasionado del vino en caja Doctor Oregarchúa Pif, comenzó su carrera de forma modesta. Cuando las señoras se iban de la calzurería de su padre, él les daba una palmada en su retaguardia, acompañada de un gesto con el sombrero. Tanto éxito tuvo esto que en su pueblo lo llamaban Gromoldo Nalgas Arrugadas Pérchason.

Eso por un tiempo. Más tarde, afirma el Doctor Pif, Gromoldo puso un puesto de superpanchos con un denigrante nombre mexicano.
Por aquéllos días conoció a la Señorita Juan Eduardo (en torno a quien hay una gran confusión histórica en cuanto a su sexualidad, nadie sabe si es hombre o mujer. En wikipedia dice que es mujer, pero al lado dice [quotation needed] así que no sé...) que compraba una cantidad exhorbitante de super panchos, deshechaba el pan y corría a su casa haciendo ruidos curiosos.
Gromoldo pronto supo suplir la función de los panchos que le vendía, y ambos se unieron en Sagrado Matrimonio el 7 de punio de 1782. Fueron felices por un par de semanas, hasta que a Gromoldo se le acabó la mayonesa, y Juan Eduardo decidió que no podían vivir así.

Éste período en la vida de Gromoldo Pérchason coincide justo con la crisis de Wall Street de los 30' en todo excepto en el tiempo. En 1784 un oficial del gobierno de la corona llamado Grinfauld Angon tocó en su puerta y le informó a Gromoldo que, según la cláusula de humillación del código civil, su nombre legal había sido "mejorado" a Gromoldo No Tiene Ni Una Papa Deforme Pérchason Pobreza.
El puesto de panchos se había hundido en la tierra por un desplazamiento de placas tectónicas para ese entonces.
El Doctor Oregarchúa Pif utiliza estas palabras para describir la situación de Gromoldo: "no lo quería ni la mugre". Duras, duras palabras.

Gromoldo Pérchason será recordado siempre como la persona más infame y patética que ha conocido este mundo. En lo que respecta al Calgamatías, esa es otra historia. No sé, yo escribo primero el título y despues el resto lo voy inventado, lol.

15.12.08

Un bocadillo

Aquí les traigo un bocadillo :D

Otro día continuarán las desgracias de Arlonzo si así lo desean :)


[edit de Nacho: acá tá la versión de antaño]

13.12.08

Me voy a arrepentir de hacer esto...

- Mamá, ¿qué le está haciendo ese avión más chiquito a ese avión más grandote?
- Se lo está cogiendo, y, a juzgar por el ángulo, yo diría que analmente.
- Me marcaste de por vida.
- No, yo n...
- Te voy a poner una demanda que vas a tener que comerte las chancletas para no cagarte de hambre, hija de puta.
- Crecen tan rápido.

9.12.08

TÓRDIDA DESVENTURAS DEL DESDICHADO ARLONZO

TÓRDIDA DESVENTURAS DEL DESDICHADO ARLONZO

 

 

 

 

 

 

 

CAPÍTULO I

 

DE CÓMO ARLONZO LLEGÓ AL MUNDO

 

 

 

 

Era una fría noche de verano. Los gorriones se deslizaban por el cielo y piaban componiendo sinfonías dulces pero no tanto. Los campesinos devoraban una cena compuesta en su mayoría de carnes hediondas y muy poco apetitosas. Y las señoras, más feas que un pie, se paseaban por las callejuelas de las villas intentando demostrar –en vano- una belleza inexistente. Así quiso el destino que las cosas se configurasen para la llegada de Arlonzo a este incomprendido mundo.

 

 

 

-¿Zulma, cuánto falta para comer? Tengo un hambre que no veo- Exclamó Don Sigorzo a tiempo que fijaba la vista en el baqueteado cielorraso.

-Muy poco. Según parece un desprevenido pollo acaba de posarse sobre la sartén. Ni bien se descuide le doy un mentecazo y la cena estará lista. Entre tanto, ve a buscar a los niños que están jugando en el pueblo- Respondió la no muy agraciada Zulma observando la cocina.

Y así, Don Sigorzo hizo lo que se le ordenaba mientras dejaba volar su imaginación y se encontraba a sí mismo devorando un invisible pollo asado, jugoso, tierno. Y en esto estaba cuando llegó a la entrada del pueblo. Atravesó entonces la primer calle, luego la segunda, la tercera y finalmente llegó a la plaza. Allí estaban esos desgraciados engendros, jugueteando con una Tubaba.

-¡Zoilo, Zulvo, Irgonzio, Férvolo, Chifno, Higno, Zínzigo!- Llamó enérgicamente- ¡Hoy comemos!

Al canto del dulce palabrerío que prometía comida, los siete niños se dieron vuelta en una fracción de segundo y, al cabo de un instante de confusión, habían arrojado a la Tubaba  a un pozo, aprolijado sus ropajes, peinado sus escasas cabelleras, puesto su mejor sonrisa y acercádose a su padre. Éste, sacó la soga que tenía preparada especialmente para esos casos, ató a cada niño por la cintura y se encaminó de vuelta al hogar mientras tarareaba una melodía pegadiza y alegre, seguramente auspiciada por el delicioso pollo al disco que saboreaba de antemano.

Entre tanto, Zulma, su mujer, había tropezado con una cruel estratagema del destino. No bien su esposo había partido a buscar a los pequeñines, ella habíase preparado para darle caza al inocente pollo que se posaba sobre la sartén. Pero, en el mismo momento en que estaba por asestar el mentencazo que acabaría con la vida del ave y traería felicidad y jolgorio a la casa como nunca antes se había visto, el niño que hace nueve meses fue producto de la imprudencia, intentaba salir del vientre de su madre. Ésta, que no podía creer su mala fortuna, casi se desmaya. Sin embargo, no fue así y se logró agarrar de un mango para intentar evitar una caída infructuosa. Este mango, sin embargo, resultó ser el mango de la sartén, la cual, al moverse violentamente, asustó al polluelo que, en ese instante, alzó un vuelo a medias y escapó por una ventana. Ya sin cena y con un niño en camino, Zulma se recostó sobre una bolsa de papas vacía y dejó que la naturaleza obrase por si misma.

 

Don Sigorzo, en ese instante, había llegado a la puerta de la casa. La abrió entonces e introdujo a los retoños en esta. Les ordenó –por medio de manotazos y gesticulaciones- que se pusieran su mejor traje; esa noche se recordaría por lunas y lunas. Así obraron los pequeños malandrines mientras su padre se dirigía a la cocina a supervisar el asunto de La Cena. Grandiosa fue su sorpresa cuando vio a su mujer rendida sobre la bolsa de papas, con las piernas abiertas, la sartén vacía y, para colmo, un niño asomándose de sus partes nobles. A punto estuvo el pobre de desfallecer. En vez de eso, puso el grito en el cielo y la ira golpeó salvajemente su cara; su triste expectativa había quedado reducida a la ruina. Y no sólo eso, sino que ahora debería auxiliar a su señora en la trabajosa tarea de sacar al malviviente de su entrepierna.

 Así fue que “al mal tiempo, buena cara”, Sigorzo puso manos a la obra. Se acercó a Zulma, abrió sus piernas, tomó la resbaladiza piernecita del niño y, todavía con la idea del pollo fija en su cabeza, tiró de ella como si estuviera pronto a desmembrarlo. Afortunado fue el pequeño al conservar intacta su extremidad, y afortunado fue su padre al no perder a su desvanecida esposa en el proceso. Ésta, que todavía no salía de su asombro, exclamó con una voz potente y de carácter masculino:

-¡Córtale el cordón sombrelical de una vez, hombre!

El esposo hizo lo pedido y pronto el niño comenzó a llorar desconsoladamente, ya sea porque estaba acostumbrando a sus pequeños pulmones a respirar, ya sea porque sabía de antemano la desgracia que le esperaba en años venideros. Pero Sigorzo (que era tan ignorante como una mula) atribuyó dicho llanto al terrible navajazo con el que había cortado el cordón y, presa del pánico, huyo furtivamente en la noche a pueblos lejanos de los que nadie sabe, pensando que su degenerada esposa (al haberle pedido la susodicha tarea) habíale jugado una vil artimaña y que él, hombre como era, había caído en ella. Quedó entonces Zulma en el suelo, con un dolor en el bajo vientre, un niño recién venido al mundo, siete más que esperaban un pollo asado en la otra habitación, un esposo fugado, una casa que a duras penas se mantenía en pie y un sinfín de desdichas que se sucederían sin ton ni son.

 

 

7.12.08

Dónde está Roger?

5.12.08

Adios, amiga

Adios, amiga
amiga fiel
amiga de nalga

Recordaré siempre este día
como el dia que dejaste de ser billetera
y pasaste a ser villetera.

Y ahora me acucia la duda
por qué te fuiste con esos señores?
Por qué me abandonaste de esa forma?

Fue por su piel morena?
Fue por su acento característico?
O tal vez por su arma?

Siempre tan alegre eras
tan llena de vida
tan llena de cambio

Redondeada
transpirada
apretada

Amasada
apestada
tal vez algo sodomizada.

Fue una vida difícil la tuya
en mi bolsillo de atrás
si supieras hablar, cómo habrias gritado.

Y asi te despido
mientras esos señores malvados
se alejan en motocleta

Pero no temas nada amiga
pues compañía tendrás
dado que tambien se llevaron el celular.

Te vas pero sé que me recordarás
pues la forma de mi culo
siempre llevarás

3.12.08

El pie enfermo

Aquí les traigo una anécdota como pocas he tenido =D



El pie enfermo

 

 

 

 

-¡¿De qué estáis hablando, bellacos?!- interrumpió Fresón de Gor ni bien acercó su regordeta cara a la mesa contigua a la suya. El hedor inundó el bar al tiempo que el grotesco ser remolvía su cabellera.

De los dos que ocupaban aquella mesa, sólo uno reaccionó; Sir Jorce LaFéi levantose de su banqueta y espetole al recién llegado:

-¿Cómo osas, oh, gran señor de cara redonda y hedor envolvente, irrumpir sin Pusca ni tuerca la flavorosa conversación que mantengo con el aquí presente Chéfile Hei?

El otro, el primero, aquél de un hedor comparado al de una zandía fuera de estado, no esperaba dicha respuesta, no esperaba que alguien osase realmente enfrentarse a él, de modo que contorsionó sus facciones, juntó un polluelo en su garganta atrofiada y lo liberó con todas las fuerzas de su bocaza. Jorce, ni corto ni perezoso, agachose a tiempo y esquivó la agresión. Esta misma, transitó cuatro metros en recta dirección e impactó en la inmaculada mejilla de Doña PeSuelo, quien recibió el impacto y, siendo una mujer blanca como la leche materna, no pudo mantener la ensayada postura que exhibía, lo cual la llevó a caer de lado, sobre una taza almidonada, que quedó reducida a escombros. De tal forma corrió el dado, que esa taza resultó ser el hogar del bueno de Cerebil, honroso habitante del Bar de la Rosucsa. El susodicho levantose y entornó sus ojos, saltó bien alto en el aire y colgose de una araña que pendía precariamente del cielo raso. Una pianola frenética sonaba de fondo y la gente permanecía aturdida, fuera de ese mundo donde el pequeño equilibrista desafiaba las alturas. Hamacose Cerebil entonces, colgando aún, y dejose caer con tanta violencia sobre Fresón de Gor que, si no hubiera querido la buena fortuna hacer resbalar a este último, hubiera quedado malherido de por vida en su ojo derecho, pues la potencia del pequeño atacante fue tal, que pudo sin dificultad alguna derribar una pequeña pared que dividía al Bar de la Rosucsa en sector pecadores y sector No-pecadores. En fin, ante este hecho, una escaramuza sin precedentes se desencadenó en el lugar; Sir Jorce LaFéi había tomado una escuálida mujer a modo de escudo humano y se arrojaba objetos punzantes con otros comensales igualmente armados con escudos de similar naturaleza; Chéfile Hei, que en un primer momento había permanecido tieso como una vara de escoba, batíase a duelo con una mujer de muy mal aspecto, sin duda alguna más fea que un pie enfermo; por otro lado, un señor muy antiguo sollozaba tirado en un rincón cerca de los sanitarios, evidenciando un maltrato sobre su zona genital; lejos de allí, sobre la otra punta del salón, varias señoras de avanzada edad rodaban en una batalla carnal como nunca habíase visto antes; Cerebil, ajeno a todo el barullo, permanecía abatido, inmóvil, triste, luego de derribar aquella pared con la fuerza de un tifón; a su vez, la música no dejaba de sonar y realzaba la bataola llevándola a escenarios que podrían calificarse de “épicos”.

Sin embargo, “a todo lo bueno le llega la hora”, la Yuta cayó de impróvito sobre el afamado Bar. Las sirenas se hicieron presentes y las luces inundaron prontamente el lugar. Los uniformados adentráronse en la escaramuza y comenzaron a repartir golpes y madalenas a diestra y siniestra. En este proceso fallecieron de manera segura Cerebil (si no muerto ya se encontraba), el desvergonzado Fresón de Gor y una anciana a quien nadie importó su fenecer.

Diecisiete minutos exactos duró la redada. Los demás comensales, aquellos quienes no recibieron golpes suficientes para salir en un saco negro o vehículo ambulante (ambulancia, como se lo suele conocer), fueron detenidos en el destacamento número 74 del condado de Oregon. El Bar, esa noche, acabó solitario y la pianola, que siempre acompañó la escaramuza, dejó de sonar lentamente hasta apagarse en un susurro cruel y devastador.

1.12.08

Hipólito Yrigoyen y la Piedra Filosofal

Si yo fuera una virginidad, ¿dónde me escondería?
Esto se preguntaba Hipólito Yrigoyen, investigador privado, a quien una damisela había puesto tras la pista de su virginidad perdida. Ésta damisela iba por el nombre de Kirsten Dunst, y le había dejado un cuaderno de notas con sus propias averiguaciones, que sólo decía esto:

Club Nadatierno (jueves a las once)
Preguntar por Tita.
Por adelante sí, por atrás nunca.
Hay nunchacos bajo la escalera, ojo al piojo.

Hipólito Yrigoyen se puso el abrigo con torga incluída y salió a tomar un café para aclarar las ideas.
Luego del sexto vodka con coca lo vio todo más claramente que nunca. Luego del séptimo lo perdió.
A su derecha, un pelado se rascó la nutria. Misterioso.


Lunes
Hipólito Yrigoyen se dedicó a interpelar gente por la calle de forma azarosa. Tuvo que golpear repetidamente a un infante, pero le sonsacó un dato valioso: el Tri-shot salía sólo un peso cincuenta en el almacén de la esquina.
Comprobó este dato momentos más luego.

Martes
Hipólito se dió a la confección de su best-seller. Escribió tres capítulos: el capítulo dos hablaba durante cuato páginas de comprar una mandarina en gajos. El capítulo tres sólo contenía dos palabras ("pero entonces") y el capítulo cinco decía "me salto el cuatro porque soy re loco". Hipólito casi podía sentir el olor a papel moneda inundando su patético hábitat... este libro haría historia.

Miércoles
Almorzó una lata de chícharos en almíbar.
Mandó a hacer una averiguación del nombre Kirsten Dunst. El tipo lo miró y le dijo "me está jodiendo?" y a continuación le cobró seiscientos dólares.
Pasaron Scrubs.

Jueves
La gran noche. Fue al Club Nadatierno, a las once. El Club Nadatierno era un lugar de proporciones glamorosas, con neones exhuberantes y carteleras atractivas.
Hipólito Yrigoyen se encontraba apreciándolo desde la vereda de enfrente. Una alcantarilla lanzaba vaho a la noche. Hipólito lanzó su cigarrillo una vez que lo terminó, y se aventuró al Club.
Música de burlesque y risas obscenas azotaban desde todos lados. La iluminación era pobre, pero se adivinaban extraños sucuchos privados hundiéndose en cada pared, ideales para apuñalar a un hombre entre el segundo plato y el postre.
Hipólito se sentó en la barra y pidió un tarro de agua sucia, el especial de la casa. El barman sacó un tarro pre-llenado de agua de zanja, escupió con habilidad en su interior y se lo alargó a Hipólito, quien tras un rápido "gracias a vos", comenzó a beber el misterioso trago.
- Dígame, buen hombre... - pronunció con cuidado Hipólito, con una rápida mirada cómplice al cantinero.
- Si, señor?
- Necesito hablar con Tita.
- ¿Tiene que ser Tita, señor?
- Absolutamente.
- Mire que hay Rodhesia eh.
- No, Tita.
- Acompáñeme al fondo, señor.
Hipólito recordó las palabras "por adelante sí, por atrás nunca" y lo pensó mejor.
- Nada de eso. Que ella venga para acá.
El cantinero sonrió como diciendo "a este lo previnieron, picarón" y desapareció en la trastienda al grito de "si alguien es macho, que abofetee al de la izquierda". Ruidos de golpes atronaron el bar. Mientras que a la izquierda de Hipólito no había nadie, a la derecha había un camionero con aspecto de orco, quien con una urgencia violenta atravesó de lado a lado la cara de Hipólito con su contundente palma.

Hipólito despertó algunas horas más tarde en el suelo. Una señora cubierta de joyas hacía break dance sobre el escenario. El orco le lanzaba botellas vacías, que eran evadidas con gran habilidad, y en algún lado alguien azotaba una pianola sin vergüenza alguna. Claramente la noche se había ido a la mierda.
Hipólito Yrigoyen se incorporó con la convalecencia del salmón que se sube a la cabeza de una jirafa.
A sus espaldas, tosió una dama gorda de rasgos caribeños, con un peinado estroboscópico erguido hacia arriba a tal punto que parecía más la obra de un jardinero que de un barbero. Llevaba un chal verde con cuentas de ópalo y chancletas Kalvin Klux Klein.
- Soy a quien en este mundo llaman Tita.
- Estoy en busca de la virginidad de la señorita Dunst.
- Eso lo puedo ver... pero ¿sabes qué es exactamente lo que buscas?
- Si lo supiera hubiera usado Google, ser de la noche de extraño peinado.
- Puedo darte más información, pero esta información tiene un precio.

Viernes
Hipólito Yrigoyen se levantó con el ano en llamas. Sus últimas horas de lucidez eran un gran borrón de inciensos y lociones de aspecto mohoso.
Cualquiera que hubiera sido el precio, había sido muy alto.
Cuando iba camino al baño para hacer un control de los daños, algo le llamó la atención. Era una llave.

28.11.08

Choticiero de Canal Pi


El final está cortado por qué? Por los chinos seguramente.

22.11.08

Terminal de Monguibus

Sobre un ficus en descomposición hay un parlantito de morondanga que a modo de grito de agonía, lanza una musiquita asquerosa tipo MIDI que te dan ganas de bajarlo de un escopetazo.
Siete de los diez banquitos huelen a orina. Tres de los siete albergan a un croto, dos de los cuales son los gerentes de la Terminal. El restante está muerto.

Más allá un mocoso estalla en llanto cuando un azulejo de la pared se demorona a una pulgada de su débil humanidad, que sin duda hubiera colapsado bajo el peso. Esto produce una reacción en cadena y al cabo de catorce segundos (tiempo récord) los otros seis mocosos que se encuentran en el recinto también están llorando como si no hubiera mañana.

Una gorda en un mostrador exije:
- Pero yo quiero un pasaje a Buenos Aires!
La cajera, una solterona patética maquillada hasta la cajeta, responde sobrellevando con todo éxito la necesidad de reflejar alguna emoción:
- Nunca oí de ese lugar en mi vida, señora.
Se produce un silencio sólo interrumpido por el MIDI y la sinfonía de emanaciones provenientes de los crotos. La cajera mira hacia atrás y pregunta:
- Muchachos, ¿alguien conoce un lugar que se llama Buenos Aires?
No hay nadie detrás.
- No señora, nadie sabe de qué está hablando.
- Está bien. Quiero ir a la Capital. Tenga, mire, dinero.
- Son seiscientos ochenta pesos.
- Me está jodiendo? La semana pasada costaba cincuenta pesos.
- Seiscientos ochenta pesos.
- Pero..
- Con noventa centavos.
- Pero ust...
- Con noventa centavos, señora.
- De acuerdo, tenga. ¿Cuándo sale?
- En cinco minutos.
- No, pero yo quiero viajar mañana
- Usted señora es irrelevante.
- No tengo maletas, no tengo dinero, no tengo nada.
- Mire señora, ve aquella baldosa de más allá? Ahi en el medio del piso. Bueno esa baldosa no tiene nada de especial, es completamente prescindible y no tiene casi ningun valor para nosotros. Esa baldosa, señora, es más relevante que usted.
- Suficiente. Quiero un reembolso.
- El colectivo sale en cuatro minutos, señora. Lo va a perder.
- Nada, devuelvame mi dinero.
- Tres minutos.
- Deme mi dinero.
- Dos minutos.
- Quiero mi dinero ahora mismo.
- Tres minutos.
- Pensé que faltaría 1 minuto.
- Qué lásima, acaba de salir, lo perdió señora.
- Mi dinero, por favor.
- Lo gastamos.
- ¿Cómo puede ser, se lo acabo de dar?
- El tiempo vuela, señora. Se le ofrece algo más?
- ¿En qué lo gastó?
- Un DVD player y sánguches de miga. ¿Quiere?
- Métaselos en el culo, señora.
- ¿Qué se piensa que hago mientras hablo con usted?

Eventualmente la gorda cae rendida y ocasiona un cráter frente al mostrador. El señor de la limpieza tiene una pala especial para estas ocasiones. Todo vuelve a la normalidad.
Ya nos despedimos de este lugar lamentable que es la única vía de salida de Casilda. Seguimos el cartel que dice salida y descubrimos que lleva al baño de damas, donde un boquete en la pared da al exterior porque el arquitecto se olvidó de proveer al edificio de puertas.

Gracias a todos, y buenas noches! Vieron? Estoy posteando ESTOY POSTEANDO!!

20.11.08

Hipólito Yrigoyen, Investigateur Privaté

El ventilador oscilaba perezosamente dando la idea de un imaginario diálogo entre él y la habitación que era algo así:
- Da frío, hijoetumadre!
- Fpdaaah, me da mucha paja.
En el cuarto solo había seis objetos: un escritorio, una silla, una máquina de escribir, un perchero, un ventilador y un Hipólito Yrigoyen. Además, todo estaba en blanco y negro.
Una hoja en la máquina de escribir decía:

"Comprar batata.
Comprar un cáctus.
Comprar manteca.
Fin del capítulo uno."
Iba a ser un best seller.
Justo cuando a Hipólito Yrigoyen se le ocurría un impredecible giro de la trama que tenía algo que ver con comprar una mandarina en gajos, alguien golpeó a su puerta.
- ¿Quién golpeó a mi puerta? Puerta, ¿estás bien?
La puerta, por toda respuesta, se abrió, y en el marco se veía ahora la figura gris de una ama de casa desesperada.
- Sony Entretainment Television es el 41, señora.
- La pija!
Hipólito supo que se las veía con una experta en negociación y diplomacia.
- Calmesé, Doña. Siéntese en el perchero.
Esto hizo la señora.
- Disculpe las incomodidades. ¿Lubricante? Lo que pasa es que arriba dice que sólo hay una silla en la habitación, asi que le ofrezco el único mueble disponible.
- Comprendo. Son tiempos de guerra.
- Eh.. no.
- Comprendo.
- En qué la puedo ayudar?
- Es usted detective?
- No.
- La pija! - repitió la alborotada señora, y el caño del perchero sobre el cual estaba sentada se hundió unos centímetros más en su sistema digestivo.
- No desde aquél horrible accidente.
- Perdí algo muy valioso, señor Yrigoyen. Y lo quiero de vuelta.
- ¿Qué perdió señorita?
- La virginidad.
- Usted se subio a ese perchero por desicion propia.
- Sucedió anteayer.
- Por qué se tardó tanto en acudir a mí?
- Estaba horneando un pastel.
- ¿Cuándo estará listo el susodicho?
- En mayo.
- Lo quiero como parte de mis honorarios.
- Me temo que no puedo permitirlo, ese pastel pertenece a una herencia familiar que se remonta hasta los tiempos de Chisos Cráist.
- Sólo una pregunta más.
- Dispare.
Hipólito Yrigoyen contuvo el impulso. Verán, aquél horrible accidente no fue tal, sino que fue una situación bastante parecida. Solo que sin pensarlo Hipólito disparó y por una desafortunada coincidencia, su bala fue a parar al tanque de nafta del Jefe de Policía. El hombre explotó y eliminó a los jóvenes cadetes a quienes usaba como medio de transporte.
Hipólito volvió a la realidad.
- De qué es el pastel?
- Manzana.
- Roja o verde.
- Me temo que no puedo decírselo, señor Yrigoyen.
- No será fácil esto.
El ventilador respondió:
- Fdsfgdaaaaaah, sabes por qué no doy frio? Porque hace ocho meses que no hay luz.
Comprar desodorante.
Fin del capítulo uno.

17.11.08

Viejo VS Piedra

Bueno, es hora de hacer la comparativa que nadie hace por miedo a represalias del PAMI. ¿Cuál es exactamente la diferencia entre un viejo y una piedra? ¿Haría alguna diferencia si reemplazo a mi abuelo por una roca standard del parque? ¿Estarán hechos de granito todos los viejos, pero al estar recubiertos de piel de prepucio nos engañan vilmente para apartar la atencion del hecho de que son objetos tan inanimados como Raquel, la nenita cuadripléjica que vive en el departamento de al lado?

Modo stand-by
MovilidadLimitada o nula. Sobre todo en una vereda angosta y muy concurrida.Depende, si es así como redondita ¡rueda Manuel, rueda como un duro queso de agosto!
Capacidad de mantener una conversación sin derivarla a cómo en sus tiempos todo era mejorNinguna.Total.
Velocidad máxima2m/h, al ritmo del tango.Si hay viento, 200km/h.
Duración de la vida útilAlgunas décadas si la reuma no lo alcanza antes.Eones.
Rango emocionalNostalgia, ira, indignación, perplejidad, indignación.Paz interior.
DiversidadA veces varía el color de la corbata.Hay diferentes materiales, colores, tamaños y formas. Opacas, brillantes, feas, invaluables, sólidas y livianas.
Aporte al mundoNegativo: consume recursos obstinadamente, casi a propósito.Material de construcción y escultura.
EvasibilidadDifícil: en un lugar concurrido hay que esperar que pase, cualquier otro intento de razonar conlleva un sermón bíblico.Le pasás por arriba.
BurocraciaHay que tener en orden los papeles de la obra social, tener al dia la cuota del geriátrico y por supuesto ir hablando del testamento con un abogado.Ninguna; si querés la piedra vas y la agarrás.
ArrojabilidadPoca, al menos sin un sistema de palancas y poleas.Máxima. Incluso algunas piedras vienen en formato Sapito, que rebotan en el agua.
Ternura que inspiraNinguna, capaz un poquito de ascoSi es redondita y suave, como que te dan ganas de guardarla
SolidezNada envidiable. Le ponés un dedo encima y se rompen todos por la artritis y la osteoporosis y el cáncer.Puff.
Cuidados que necesitaPastillitas, visitas al médico, dieta, restricciones, masticarle la comida de antemano, baños de esponja, hay que cambiarle el aserrín de la jaula todos los días.Ninguno.
Usa boinaNo
Música de preferenciaChamamé, tango, danzas tradicionales del país de donde inmigraron sus padres allá por el 1889 cuando el Capitán Torga izó las velas y  [discurso cortado, originalmente duraba 7 horas 32 minutos]ROCK!
Genera plata?Nada; la jubilación se va en medicamentos.Depende de a qué viejo se la arrojés para luego robarle la jubilación y salir corriendo al grito de ¡ESTA ES PARA VOS DIEGOOOO!!!1!!1!
Se hace pis encima en momentos inadecuados?Sí.No.
Conocimiento en historiaLimitado al siglo pasado, y parcial.Estuvo ahí.
Volumen de vómito que te produciría volver y encontrarlo usando lingerieAproximadamente 5000 centímetros cúbicos.0 centímetros cúbicos.
Probabilidad de combustión espontánea2% en condiciones regulares, 74% escuchando Helloween.0%. Se sospecha que al ser arrojada a una momia explota. No me den bola, chiste interno.
Se puede usar para arrojarlo a la ventana de tu amada a mitad de la noche para despertarlaSólo hay un caso documentado y no terminó bien.Sí.
ABC

13.11.08

Comiendo la papa

Bueno, como se había prometido, acá está lo nuevo

Ojo que es inédito xD no está posteado en ningún lado
Tuve que achicar un toque la imagen para que sea más liviana (el original eran como 3400x2500 px o_O)

ja bueno, pasen y vean
creo que es en el que mejor trabajé la luz y eso =D

me habrá tomado unas 3 o 4 horas... el color solamente, el dibujo ya estaba hecho (abajo)


atte ramireo

12.11.08

Cosas que Posta son Así Once

Los segundos de los hornos microondas son más cortos.

Por cierto, si alguien me contradice se gana una marca con un fierro caliente que dice "soy gorda y tengo siete hijos, y los segundos entre que pongo la comida y la saco se me hacen interminables".

Nada =D

Éste es inédito =D

10.11.08

Bitácora perdida del vanagloriado Pum Tintobón 3

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Acá vengo, como una gaviota al ojo de un Buey, a levantar el ánimo de este abandonado lugar...


=D





23 de noviembre de 1733

Hemos pasado toda la mañana buscando alguna señal de vida en las cercanías de nuestro improvisado centro de mando. “Negativo” fue la respuesta de Turbante del Cielo al inquirir yo sobre el hecho de encontrar vecinos. Nuestras esperanzas parecen estar en un punto medio entre la derrota y la falacia.

Tres horas llevamos caminando por la espesura de esta jungla. En este momento hemos hecho un alto en la travesía para recuperar fuerzas. Decidimos abandonar nuestra posición en la playa, por temor a represalias de “unos presuntos piratas” que el Oficial Don Sir Fervo Pleonasmo acusó haber visto cerca de un pequeño arrecife. Si bien dudo seriamente del buen juicio del buen oficial, tengo que reconocer que varios de los marineros se mostraron mucho más predispuestos al cambio y me resigné a obrar en pos de su buena salud mental.

Una vez más puedo dedicar unos momentos a este veterano cuaderno que una vez fue de mi difunto padre y en el cual ahora dejo constancia de mis atrevidas travesías. La noche está cerca. El suave aroma al salado mar puede sentirse traído por las ocasionales brisas cálidas. Decidimos acampar esta noche aquí, es peligroso proseguir en la noche, pues no conocemos este lugar. Pronto los encargados irán en busca de algo que comer. Pelo de Buey luce una pequeña pero acicalada cabellera, todos estamos felices. Pelusa va, pelusa vien…

24 de noviembre de 1733

Es más de mediodía. Afortunadamente encontramos una pequeña aldea indígena unas horas atrás y Gergel el Magnífico, que sabe de estas cosas, consiguió lo que él dijo era un precario mapa, luego de haber entablar una conversación bastante chistosa con uno de los jefes morenos. Pero el infortunio ha sentado cabeza una vez más entre nosotros, pues estamos tras las rejas. El “mapa” del que Gergel se jactaba haber conseguido, no era tal cosa. Lo primero que me trajo ese pensamiento a la cabeza fue el ver una gran calabaza dibujada del reverso. Luego, lo que parecían ser indicaciones para seguir una endiablada ruta no eran indicaciones, sino una astuta jugarreta por parte de los indígenas, ya que si uno lo doblaba de una manera precisa podía leerse “Pirga tendrás, tras las rejas quedarás”. En fin, seguimos a Gergel y pronto caímos en manos enemigas. En un pequeño claro, cuando estábamos seguros de estar cerca de un pueblo costero, tres dotaciones de soldados de la Corona Etrusca, famosos por su feroz temperamento, nos cerraron el camino. Luego de una temprana rendición (pues no teníamos apenas chance contra los recién aparecidos) fuimos llevados ante quien se hacía llamar Reina Cornomorsa. Era una mujer de grandiosas proporciones, pero no en el buen sentido, sino en el peor de ellos, pues sin siquiera preguntar qué hacíamos en el lugar, nos mandó a encerrar en el calabozo de su mansión en la ciudad. Y aquí estamos. La conch…

…lo de Buey. Sugirió él mismo un plan de escape que en un principio pareció una completa desfachatez, pero que luego de analizarlo con los oficiales, cambiamos de parecer. Cualquier cosa para salir del aprieto en el que nos encontramos. Siendo que la única ventana de la celda es del tamaño de un Corocsú, el hombre indicado es el bueno del enano. Lo hemos consultado con los demás y asombrados ante la valentía del petiso, lo alzaron en vitores aprobando su propuesta.

Ahora ya hemos planeado hasta el último detalle. Esta misma noche, formaremos una escalera humana y Pelo de Buey trepará por ella hasta la ventana. Una vez allí, utilizará una pequeña botellita de tónico de Papiera que yo guardaba para una ocasión especial para poder disolver los barrotes que nos privan del libre albedrío. Una vez en fuera, y ya en la calle, Pelo de Buey provocará una distracción en el mercado del lugar azotando a algún vejete o algo parecido. Cuando la escaramuza haya alcanzado una proporción épica, trepará por una soga que lo llevará directamente al techo de nuestra prisión. Cuando lo haga, se introducirá por la chimenea, bajará por esta y luego (suponiendo que no haya nadie en la sala… rogamos por eso) buscará la celda en la que nos encontramos. Todos esperamos que logre dar con ésta, sino estaremos completamente perdid…

29.10.08

Saben por qué no actualizo?


Por cierto, quiero aprovechar esta oportunidad para mandar a la puta que los parió a los kioskeros forros que me dicen "gracias" mientras guardo el cambio, obligandomé a balbucear el "gracias a vos" en consecuencia.
Algún día Dios se va a calzar su tanga de cuero, sus tachas y tacos altos, y los va a castigar con un látigo de cuero, me oyen?

23.10.08

El Fantasma Escritor es un WordArt (si, recien me doy cuenta)

11.10.08

Sundae Bloody Sundae

9.10.08

Bitácora perdida del vanagloriado Pum Tintobón 2

SORPRESAAAAAAAAAAA =)

Soy Ramireo y les traigo más páginas de la bitácora perdida =)



18 de noviembre de 1733


Me desperté a la madrugada. Ruidos en la bodega llamaron mi atención. Salí a cubierta y llamé a viva voz al Sargento Ribotril. No contestó. Esperé unos segundos y luego, de súbito, las compuertas de la bodega se abrieron de par en par. Allí estaba el Sacerdote y su séquito. Lo recuerdo perfectamente, como si se tratara de ayer: “¡A la toma del navío!”, gritó desaforadamente el muy desgraciado a la vez que yo quedaba anonadado ante tal evento. Reaccioné y llamé a gritos a la tripulación pero, al instante, me di cuenta que era inútil, ya habían sido capturados. Corrí yo la misma suerte y terminé junto a ellos en una suerte de balsa en la que nos acomodaron a todos, incluido Pelo de Buey, el enano multifunción.






21 de noviembre de 1733


Aquí estamos, a la buena de dios. Todavía no puedo creer mi suerte al conservar aún mi pluma y mi tintero. Detallar esta vil artimaña me servirá para exponer el caso ante El Consejo de la Fulvia Andante, una vez lleguemos a las Indias.

Tres días han pasado ya desde que nos pusieron a flote en esta balsa. Hemos perdido ya a 2 compañeros. Aquellos que quedamos vivos no lo haremos por mucho tiempo más; nuestras barrigas rugen poderosamente y Pelo de Buey está perdiendo el cabello paulatinamente.


En caso de morir en este vasto océano del cual somos frustrados prisioneros, quiero ¡Oh grandes hombres de la humanidad!, sepan quiénes fueron esos marineros traicionados por aquel despiadado Sacerdote de la Sagrada Coyuntura. Los valientes son:

Capitán orgulloso del Navío y su servidor, Pum Tintobón

Oficial al mando y mano derecha, Don Sir Fervo Pleonasmo

Asistente de oficial: Tarro de Asco

Sargento primero: Gergel el Magnífico

Sargento de repuesto: Lepuyo De Rebeçain

Contramaestre inculto: Chiféi Vergabuena

Divertimento popular y multiuso: enano Pelo de Buey

Tripulantes varios: Ygniel Zepa, Cuerpo Hermoso, Cara de Garcha, el Patidifuso Ernaldo, Turbante del Cielo, Porrón Desgraciado, Carva del Sur.














…la vida es vida desde que la mar es puta…












22 de noviembre de 1733

Gracias al cielo y los benditos ángeles que adornan la entrepierna de Apolo hemos avistado tierra por primera vez desde que partimos de Cabo del Palo, ese oscuro y frío día de junio. Los hombres alimentan sus esperanzas. Pelo de Buey da noticias de un incipiente brote de cabello en su coronilla, lo cual levanta las presiones sobre la tripulación, que ahora se muestra optimista. Yo por momentos me abstraigo y fantaseo con pavos asados y patatas.

¡Tierra! ¡Tierra! No puedo dejar de gritarlo y mis hombres tampoco. Apenas hemos puesto nuestros pies en la suave arena tropical. El viento cálido mece las hojas de las enormes palmeras, los arbustos cuchichean entre sí, la selva se extiende y se profundiza hacia lo que creemos el centro de la isla, el mar azul se extiende lejos en todas direcciones. No sabemos todavía si la ínsula está habitada por alguna especie de alimaña. Nos reservamos la exploración para mañana. Pronto comenzaremos a alimentar una pequeña fogata mientras un grupo va de caza.

La cena fue deliciosa. Cara de Garcha logró hacerse con un pequeño pato más sabroso que una tiguada, Turbante del Cielo trajo varios pescados que sólo dios sabe como se las arregló para atrapar y los demás marineros trajeron un pequeño jabalí y una pata de regüerta. En fin, nos saciamos todos y ahora descansamos sobre la cálida arena y recargamos energías; mañana por la mañana nos lanzaremos a la exploración del lugar.