22.11.08

Terminal de Monguibus

Sobre un ficus en descomposición hay un parlantito de morondanga que a modo de grito de agonía, lanza una musiquita asquerosa tipo MIDI que te dan ganas de bajarlo de un escopetazo.
Siete de los diez banquitos huelen a orina. Tres de los siete albergan a un croto, dos de los cuales son los gerentes de la Terminal. El restante está muerto.

Más allá un mocoso estalla en llanto cuando un azulejo de la pared se demorona a una pulgada de su débil humanidad, que sin duda hubiera colapsado bajo el peso. Esto produce una reacción en cadena y al cabo de catorce segundos (tiempo récord) los otros seis mocosos que se encuentran en el recinto también están llorando como si no hubiera mañana.

Una gorda en un mostrador exije:
- Pero yo quiero un pasaje a Buenos Aires!
La cajera, una solterona patética maquillada hasta la cajeta, responde sobrellevando con todo éxito la necesidad de reflejar alguna emoción:
- Nunca oí de ese lugar en mi vida, señora.
Se produce un silencio sólo interrumpido por el MIDI y la sinfonía de emanaciones provenientes de los crotos. La cajera mira hacia atrás y pregunta:
- Muchachos, ¿alguien conoce un lugar que se llama Buenos Aires?
No hay nadie detrás.
- No señora, nadie sabe de qué está hablando.
- Está bien. Quiero ir a la Capital. Tenga, mire, dinero.
- Son seiscientos ochenta pesos.
- Me está jodiendo? La semana pasada costaba cincuenta pesos.
- Seiscientos ochenta pesos.
- Pero..
- Con noventa centavos.
- Pero ust...
- Con noventa centavos, señora.
- De acuerdo, tenga. ¿Cuándo sale?
- En cinco minutos.
- No, pero yo quiero viajar mañana
- Usted señora es irrelevante.
- No tengo maletas, no tengo dinero, no tengo nada.
- Mire señora, ve aquella baldosa de más allá? Ahi en el medio del piso. Bueno esa baldosa no tiene nada de especial, es completamente prescindible y no tiene casi ningun valor para nosotros. Esa baldosa, señora, es más relevante que usted.
- Suficiente. Quiero un reembolso.
- El colectivo sale en cuatro minutos, señora. Lo va a perder.
- Nada, devuelvame mi dinero.
- Tres minutos.
- Deme mi dinero.
- Dos minutos.
- Quiero mi dinero ahora mismo.
- Tres minutos.
- Pensé que faltaría 1 minuto.
- Qué lásima, acaba de salir, lo perdió señora.
- Mi dinero, por favor.
- Lo gastamos.
- ¿Cómo puede ser, se lo acabo de dar?
- El tiempo vuela, señora. Se le ofrece algo más?
- ¿En qué lo gastó?
- Un DVD player y sánguches de miga. ¿Quiere?
- Métaselos en el culo, señora.
- ¿Qué se piensa que hago mientras hablo con usted?

Eventualmente la gorda cae rendida y ocasiona un cráter frente al mostrador. El señor de la limpieza tiene una pala especial para estas ocasiones. Todo vuelve a la normalidad.
Ya nos despedimos de este lugar lamentable que es la única vía de salida de Casilda. Seguimos el cartel que dice salida y descubrimos que lleva al baño de damas, donde un boquete en la pared da al exterior porque el arquitecto se olvidó de proveer al edificio de puertas.

Gracias a todos, y buenas noches! Vieron? Estoy posteando ESTOY POSTEANDO!!

33 comentarios:

Pistacho, el ídolo profano dijo...

Nacho... yo conozco güenosaire' tiene una calle ancha, una angosta y una especie de transbordador espacial que apunta al scenit.

Esta lleno de travestis y tacheros

Martín dijo...

Che Pistacho... no será una calle ancha y otra larga? Y el transbordador... no es la punta de un templo evangelista que esta bajo la tierra?

Eso nos decían los curas en mendoza. "Guenosaire ciudad del pecado y lo mariscos"

Nacho... magnánima la entrada!

Nacho dijo...

Miren, yo soy de la gente que piensa que Buenos Aires no existe. Mis fundamentos son tan rebuscados que no los voy a explicar acá pero sepan esto: todo el que me contradiga es porque en el fondo, bien bien en el fondo, se llama Carlos.

guillote dijo...

Es terrible este post, nacho segui esta linea que es lo mejor de Yoleihu!.

Tengo que admitir que cuando en tus post veo que se aproxima una conversación (diálogo), se me dibuja una sonrisa en la cara.

Espléndido!

Hermana de SDU-7 dijo...

Jajajajajajjaja, Pistacho, el ídolo profano tiene razón, pero se olvidó de algo: plazas enrejadas, veredas de 2cm de ancho y llenas de mierda de perro....

Y no me llamo Carlos, ése es mi viejo.
Y si Bs As no existe, ¿dónde vivo, eh?

Contestaría con más imaginación, pero han sucedido cosas que mejor no hablar.... ¬¬

Ramireo dijo...

jajaja estan benos estos cortitos xD

Anónimo dijo...

eee gil no jodas con el canser la concha de tu ermana ojala te agarre a vos y a toda tu familia

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

Este ultimo anonimo tiene "canser" de dedo

Anónimo dijo...

No no, es la "ermana" la que tiene eso

Gustavo dijo...

Che, el cáncer de ortografía no es joda, mata muchos maestros.

Pullovedf dijo...

Uh, la pucha, se enamoro de vos el muchachin este

Pull the sweter over the wet pullover dijo...

Para mi que te tiene envidia y te esta proponiendo un reto literario, a ver si con la calidad de lo que escribis, te asomas a parecersele en su heróico gran vomito de cuantiosos proto comentarios .

There is a wet over the pulled sweter dijo...

Ahora, sinceramente admiro su paciencia y capacidad de esfuerzo en pos de un objetivo tan noble.

Pulloverf dijo...

Como es el de putear a nacho, claro.

Anónimo dijo...

Jajaja..se re emociono el flaaco..
jajaj un libro de ORTOGRAFIA YAAA!!!

jaja vos segui asi nene :D sos un grosso :D

y date una vuelta-.. http://melonconchocolatee.blogspot.com
estas en mis linkss :)
http://www.fotolog.com/ddulcelocuuraa

besitos :D

Hermana de SDU-7 dijo...

jajajjaja, "besitos".....
Nacho tiene "fanáticos"

Estoy "comillera".