22.7.06

Si señorrr! Una nueva figu!

20.7.06

De las aventuras en que se vio envuelto el Teniente Picoberto y de cómo se desenvolvió, libro primero

El Teniente Picoberto es un hombre promedio, de aproximadamente 87,6 kilos y 1,79 metros de estatura, con el pelo marrón y un bigote de los 90. Es Teniente en la Ciudad de Nueva Ciruela y patrulla para prevenir que los pillos y los bandidos hagan sus fechorías y así hacer de Nueva Ciruela un lugas más seguro. Utiliza regularmente expresiones de los policias en las peliculas, tales como "Maldito hijo de perra", "Alto ahí!" y "Te mataré, me oiste??!!".

Nuestra historia comienza cuando su compañero y mejor amigo es asesinado a manos de un malhechor. Ese día jura que vengará a su amigo, haciendo justicia al hijo de perra que lo mató, que había escapado. Pero se sabía que era parte de un getto llamado Los Malos, un submundo hasta ahora en paz con el Departamento de Policía de Nueva Ciruela a base de sobornos, pero que acababa de declarar la guerra. Sabía donde encontrarlos. Al lunes siguiente se despertó, y, como era habitual, sabiendo que iba a salir en el cine por que habia una camara filmandolo y por que el guion lo exigia, dijo para si mismo "Lunes, odio los lunes.". Su departamento era como el de cualquier otro teniente divorciado entrado en años con un hijo que no ve nunca y que no acomoda ni limpia su habitat para demostrar lo bohemio que es y lo poco que le importa su vida, en un dejo de altruismo inusual en el por que normalmente se pasa por el culo los problemas de los demas, sentado cómodamente detras de un escritorio tan desordenado como su cueva, tomando cafe (que apoya sobre los legajos, dejando caracteristicas manchas de cafe con forma de aro), tal como todo cana amargo en las películas yanquis.

Pero ese dia, sin nisiquiera hacer el papeleo adecuado fue y le dijo a su jefe, un gordo gritón, que iba a ir al getto de Los Malos. La reaccion del gordo no fue nada como esta:
"Mi adorado Teniente Picoberto, la tuya me parece una desicion en extremo razonable, pero lamentablemente carezco de motivos para creer que no la tomaste embargado por la ira, por lo que, si bien se que nada que diga te detendrá, debo pedirte que te detengas a pensar hasta qué punto estás llevando la incoherencia, siendo más que obvio que tendrías que ser un jedi para salir vivo de ahí si vas solo."
En mi experiencia, la reaccion de los superiores en las peliculas viene por etapas:
-La etapa de incredulidad: "Estás loco?"
-La etapa de amenaza: "Si haces tal cosa, haré que despidan tu trasero."
-La etapa comprensiva (aqui prende un cigarrillo, o bien, si ya estaba prendido le da una pitada, o bien toma un trago de cafe, o en su defecto, relaja los musculos de la cara en una mueca que pretende ser sensible y suspira): "Mira, yo sé que ellos mataron a Johnny, el era tu mejor amigo, pero con hacer esto no ganas nada"
-La etapa persuasiva/emotiva: "No lo hagas, Picoberto. Hace cuanto te conozco? 10 años, tal vez. Tú no eres así. Es suicidio, ¡Te matarán, me escuchas, te mataran!"
Y si bien el jefe sobro razones para no hacerlo, Picoberto, ese pasional protagonista tan estereotipado, hace una cosa tan original como prometer que no lo hara y luego hacerlo, como para dejar tranquilo a su superior.

Así que Picoberto va solo a buscar venganza, en su patrulla y con la sirena encendida. Va conduciendo por la autopista, abarrotada de autos del espónsor, y de repente entra en un callejon y no se escucha ni distantemente el sonido de otra forma de vida.
Cuando está llegando, se hizo misteriosamente de noche, y vemos cómo Picoberto tiene un interior de auto tan mugriento y catastrofico como su cueva y su oficina.
Finalmente llega a un callejon oscuro, abundante en papeles de diario que vuelan por una plácida brisa nocturna de Nueva Ciruela y prostitutas, donde hay un foco que arroja escasa luz sobre un portón corredizo muy new age y un negro custodiando.
"Oyeme, hijo, quiero hablar con el jefe."
"Yo hav' no bizness hir, yo." (gesticulando como si rapeara con epilepsia)
"Mira como saco mi gran pistolota y/o mi placa"
El negro lo mira inexpresivamente un par de segundos, como admitiendo la derrota y dice hacia la puerta:
"Yo! Thers a cop hir, open tha mothafuckin door, yo!"
Entonces, el amigo de adentro, que parece que se llama Yo, le abre a Picoberto y lo escolta a traves de un antro abarrotado de negros y sus perras, de luces tenues y reflectores multicolores, y de fondo suena un rave que retumba en el piso. En un balcon privilegiado, se encuentra el capo, un negro calvo y corpulento con un puro, vestido de traje, con dos negras semidesnudas.
"Soy el Teniente Picoberto, y vengo a vengar la muerte de mi compañero, Johnny"

Este es el fin del libro primero de las aventuras del Teniente Picoberto, el policia estándar.

2.7.06

Mundial 2006

Antes que nada quiero aclarar para nuestros amigos de todo el mundo [??] que este blog es criollo y escibimos todos desde este punto de vista. Asi que cuando decimos 'perdimos' nos referimos al mundial Alemania 2006 y nuestro desempeño en el mismo. Osea, de Argentina.

Bueno Nacho nuestro movil se encuentra aqui en... Barsovia, donde se desarrolla toda la accion. Y estamos ya viendo las estrepitosas imagenes de la aplastante derrota por parte de los Hungaros aqui en el mundial 2006 de Bolivia, en su capital Alaska.

Nos encontramos ahora en los vestidores tras la violenta y desgarradora victoria por parte del equipo Australiano. Ciertamente los animos se ven bajos, capaz por que estan todos tirados en el piso. Arriba muchachos, que en el 2012 definitivamente les ganamos a estos Romanos. Ahora vamos a estrevistar a Soledad Pastorutti, delantera y pateadora del octavo gol en este partido contra los Canadienses. Ustedes se preguntarán ¿qué octavo gol? Y yo les digo que si no hubo ocho goles, es fundamentalmente por el simple motivo de que tampoco hubo siete.

Pastorutti, guitarra en mano, coca en la otra mano, head and shoulders en la otra mano, garbarino en la otra mano, red megatone en la otra y head and shoulders en la guitarra afirma:
"Realmente no puedo hablar por que los Windöekianos me compraron, pero deberias volver a ver el partido y contar cuántos jugadores de Transilvania hay en la cancha... te vas a llevar un susto." y luego llega la gente de head and shoulders, red megatone, garbarino, head and shoulders y los narcotraficantes de coca, y se llevan todos los sponsors por que Argentina ya sufrio una humillante y dolorosa derrota a manos de la seleccion de Tucumán.

entonces puse el video. y si, me pegue un susto tremendo... pero por que habia puesto la Llamada, me cague todo cuando el malo se pone La Máscara... bueno, lo admito, era una de Jim Carrey...
ahora si, puse el video y conté uno por uno los CoreadelNorteanos: uno, dos, tres, bs, bs, bs .... ¡QUINCE!
Claro! Era obvio! Los italianos entraron con 4 jugadores mas, lo que paso fue que nadie los contó, y ahora entiendo como era que siempre que un argentino tenia el balón (si, el balon), siempre habia 8 Groenlandeses alrededor.

Fui con las autoridades Egipcias, pero me hablaron en su lenguaje, el hungaro:
"subanempujenestrrujenbajen"
y como mi francés es muy malo, le entendí que queria que le apretara el huevo zurdo por cábala.

Bueno, asi finaliza mi reporte: Cómo iniciamos el conflicto internacional con las Islas Canarias.

Volvemos con vos, Nacho.

Gracias, reportero loco. Espero que la mano te vuelva a crecer. El clima para hoy en Polonia es de 8 grados, y 100 por ciento de humedad, y en Argentina me chupa un huevo por que para eso estan las estufas y las camperas, que lo pario, mierda carajo.

1.7.06

La alegre y tragica historia de Juanito, el niño que se bañaba con alpargatas.. (Cap. 3)

Botarate, cachiporra, titubeo, chisplin fueron las primeras palabras de Juanito. "Dame un peso, vieja trola" tambien. Pero con Hendrix aprendio la mas temtempienica de todas: "Cumbia, bebé!!"*. Ah, si, re caveza so vo loko eh biejita loco eh vamo' a fuma' un fasito a la plasita con lo pive del varrio, dice usted eh? EH?. Bue, resulta que "cumbia" es una palabra originaria de los Tehuelches, un pueblo culturalmente rico del cual se presume fue creador del chicle globo y el Monkey Island. Avisenme si me voy por las ramas. La susodicha palabra proviene de la union entre cumparsita y los biáticos; y tiene mala fama en nuestra gramatica presente porque, como toda palabrita tehuelche, si se la da vuelta queda: AibMUC, las 6 letras de Belcebú Junior, que, segun Nostradamus, invocaban al fin de los tiempos, invitaba a los caballos de los 4 jinetes del apocalipsis a regurgitar en nuestras praderas, sembrando odio y panico entre multitudes, y dando fin a los tiempos que conocemos, a los descuentos en Megatone y al imperio monopolizador de la Coca Cola. El fin del mundo, bleh. Los tehuelches adoraban a los dioses del chupi y el pan duro, y no veian una gota de agua ni en navidad, considerando que no tenian la mas puta idea cuando era. ¿Que tiene que ver esto con Juanito?. Nada, ni tirando pedos de colores vas a encontrar una conexion.

Con la llegada de los españoles y la consecuente extincion de los dodos**, principal recurso alimenticio tehuelchiano, estos debieron emigrar hacia otros pagos, dando lugar a la guerra gaucho-tehuelche (decilo, vas a ver que lindo que suena..). De tanto lados adonde ir, los cajetudos esos tienen que venirse para aca.. Ignorantes, insipidos e insensatos indios, canejo!!. Les dije que me avisaran si me iba por las ramas.

Volviendo con Juanito, los extenuantes viajes por el tiempo fueron formando, de a poco, el caracter que lo llevaria a ser lo que iba a ser, que precisamente era eso. Ya no era mas torpe como en su infancia. Los mas cercanos a el sospechaban que tenia serio daño cerebral y aseguraban que pasaba de un estado de "Pibe que comio mucha azucar" a estado vegetativo, y viceversa. Y vicepresidente tambien. Vice city, por si acaso.

A la edad de 112 años***, Juanito sufrio un lapsus momentaneo de genialidad y construyo lo que mas adelante se llamaria "Dispositivo multiuso domestico palo largum" o aguja para tejer. Ni vos ni yo queremos saber como se las ingenio para hacerlo [??] y que hizo despues con ella. Lo que si es importante para la historia es que Juanito, por una vez en la vida, pego una y se hizo millonario. El mercado de las agujas genero ingresos inimaginables que el muchacho gasto rapidamente en una extensa vinoteca para gallinas. (Esta comprobado que los huevos de oro son resultado del vino que toman las muy putas, y tambien lo es que son por demas de putas, de ahi el dicho: "Mas puta que una gallina"). Sin embargo, las gallinas huyeron en yate con un yacare yanqui que las llamaba, desde hace mucho, desde Yapeyú Capital y el negocio de Juanito se fue por el bidet****. Las agujas, por lo menos, le daban de comer y 1 o 2 pesitos para el faso, pero toda la fortuna estimada provieniente de los plumiferos se perdio.

La mente de Juanete era similar a un vortice de ideas inconclusas, vagando por el espacio inexistente de su pensamiento a la espera de alguna reaccion, de alguna union entre ellas. O puede ser el faso, quizas. Cualquiera que sea, Juanito estaba desempleado, su CD de covers de Miranda ya no vendia mas, y en algun momento decididamente iba a decaer su emporio de agujas.
Pero el es unos de esos tipos que siempre que salen con una sanata nueva, fresca e impredecible pero increiblemente efectiva para el consumidor ignorante. Si deseas saber cual es la sanata de Juanito antes que nadie, manda YA MISMO un SMS al numero 1234 con la palabra JUANITO y recibiras todas las mentiritas de este simpatico personaje. Recuerda, manda YA mismo un mensaje al numero 1234 con la palabra "JUANITO". Ya son mas de 11239812903 registrados, NO TE QUEDES AFUERA!!!

Nota al pie de pagina: VIVA LA PATRIA, CANEJOS!!! IOLÉ!!

* Notese unos de los primeros laberintos temporales en el relato. Si cuando salio con la maquina del tiempo, era ya todo un hombrecito, ¿como mierda se lo ve mas tarde intentando escupir sus primeras palabringuis?. No, che, hay algo que no cierra ahi.

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*** Caos temporal pulenta y hasta ridiculo. Lease "El jardín de senderos que se bifurcan" de Borg. Es..

**** Coso que instalan regularmente en los baños y tira agüita para arriba, como queriendo decir "Upa, arriba el animo, gente". Explico su significado a modo de compasión geografica/economica, para aquellos lectores escandinavos o armenios, que carecen de conocimiento o informacion sobre el mismo por su falta de uso. Gracias gente, por seguirnos desde alla!!! (??)