20.12.10

Out of Body Experience Uno

En noches de canapé liberal veraniego, se paseaba Tutia Podolowski, pensando en tiempos mas prosperos, cuando la familia era toda rubia y de buena sangre.

En eso cae Shaneequia Nigrila, hermana de Lasheequa y Latoyota Nigrila, las Mellizas Nigriles.
DESTRUYELO, gritó Shaneequia, y Lasheequa se lanzó al ataque como un lobo hambriento. Tutia Podolowski, no creyendo sus ojos, llamó al asistente de producción para que le traiga una espada de utilería. Dicha espada estaba forjada en el Mount Doom, y, como pronto aprendería Tutia, había sido embadurnada con los ungüentos genitales de los príncipes y varones más destacados y socialmente activos de los últimos 6 siglos.

JUMAAAAAAAAAAANJIIIIIIIIIII, fue el grito de guerra de Tutia, blandiendo la espada de utilería. Las pastas finas y palmeritas de manteca comidas a lo largo de los años les pesaban en los sobacos. Como estaba claro, ya no era la Tutia antigua, que combatía revolucionarios de ultraizquierda de la Cuba de Franco. La espada, sin embargo, con el poder de mil fantasmas, se hundió en el cráneo de Lasheequa, y la negra cayó inmóvil sobre el pavimento templado de San Francisco.

Detrás venía su melliza: Latoyota. Si, ustedes adivinaron bien: venía en un Toyota. Tutia rindió la espada al dios Nórdico de los creampies anales: Bukkake. El le invistió el poder de unos mils soles en el tabique nasal. Pero eso duró un segundo. Latoyota se acercaba a a 230 kmph por Circumvalación. Tutia que era nazi pero muy buena batquetvolista aún, se lanzó de nariz contra el auto. ¡Boom! El poder de los mil soles apenas impactó con el parabrisas.

Solo quedaba Shaneequia, la negra sensual reina. ¡Oh, fate! ¡Oh, fortune! ¡Daría todo por una segunda mano izquierda, para poder proteger mis ojos de las abejas que me atacan debido a la tempestad furiosa que azota Irlanda desde que llegaran los Vikingos con sus rituales gay alrededor de la fogata!
Pero no tenía esa mano, Tutia. Tutia solo tenía en su poder una piedra pómez, un botón que decía "autodestrucción" y una barra de acero terminada en punta. Hizo lo que pudo con lo que tenía. Arrojó el botón de autodestrucción a un costado para distraer a la negroidea amazónica de nalgas hard wired, cuando la distrajo le clavó la piedrita pómez y al mismo tiempo presionó con fuerzas la barra terminada en punta.

La negra, rascandose la cabeza, la volteó con un movimiento pélvico, y, trepada a su lomo, comenzó a despojarla de su ropa. Estaba a punto de hacerle diabluras en la hoohaa cuando la policía irrumpió. Afortunadamente, estaban en Alemania de 1939, y no estaba nada bien visto que una judía negra psicótica intente violar a una miembra vitalicia del club de lectura del führer.

Y Perón me habla en mis sueños, parecido a Encías Sangrantes cuando aparece en las nubes para tocar una última vez con Lisa. Me dice a qué diputado me conviene apretar, a qué jefatura hay que largarle un manguito, a qué juez se lo puede hacer desaparecer, por el bien del pueblo y del trabajador.

Dios bendiga a América. Especialmente Panamá que es como la Suiza de centroamérica, y a Chile que es como la Nueva Zelanda de sudamérica (porque es como el terreno de prueba).

Y un saludo a mi amigo Jesús.

18.10.10

Nacho responde encuestas de publicidad

Sexo: Indefinido, pero en su defecto hombre
Edad: 21
  1. ¿Usas quitamanchas? ¿Por qué? - No, porque soy un mugriento; al margen, se nos rompió el lavarropas y mandamos todo a lavandería.
  2. ¿Qué marca usas? ¿Por qué? - Me dice mi padre que no usabamos quitamanchas.
  3. ¿Qué otras marcas de quitamanchas conoces? - No les doy pelota a las publicidades (tomá crisis de carrera, jua)
  4. ¿Qué presentaciones del producto usas? (polvo, gel, bolilla, gatillo, repuesto en sachet/repuesto sin gatillo) - Deje de asediarme señora, le dije que no uso
  5. ¿Qué tamaño compras? (grande, mediano, chico) - Qué quiere de mi?
  6. ¿Para qué usas quitamanchas? ¿En qué tipo de situaciones lo necesitás usar? - Maldita sea, no uso quitamanchas, dejeme en paz.
  7. ¿Qué buscás en un producto como un quitamanchas? - No lo sé, está bien? NO LO SE, vayase a lavar el ano.
  8. ¿Usaste alguna vez alguna alternativa casera que funcionara como quitamanchas? - Que quiere POR DIOS QUE QUIERE DE MI? Quiere dinero? Tómelo
  9. ¿Sentís que dio mejores resultados que un quitamanchas profesional? - Presiento un colapso nervioso. Dios ayúdame.
  10. ¿Alguna vez cambiaste de marca de quitamanchas? ¿Por qué? - *al borde del llanto*
  11. ¿Qué pensás de Vanish? - Es para viejas pelotudas que no tienen nada que hacer a la hora de la siesta.
  12. ¿Te acordás de alguna de sus publicidades? - Jua, si, la de las minas (amas de casa modernas y fit) tomando un cafe y hablando de manchas (!!!!!!) y sale una mina de atrás cargando un canasto de ropa que sanciona la discusión con una opinion bien informada. Siempre digo que esa mina estaba caminando por la calle y vio la puerta de una casa random abierta, y se mandó adentro y se puso a lavar la ropa; no tiene gollete que aparezca lavando la ropa mientras las otras dos oligofrénicas discuten manchas, es muy gracioso.
  13. ¿Qué te parece la comunicación de la marca? ¿Es poca, es mucha, necesitaría reforzar algún aspecto? - Necesitaría invertir en investigación para hacer un producto a todas luces mejor que la competencia, y usar esa ventaja clara como publicidad. Caso contrario, es un deterioro absurdo de la imagen de todo el rubro.
  14. ¿Qué sensaciones/sentimientos te transmite sus publicidades? - Enfermedades terminales, malestares generales en el área genital, tendencias suicidas y alegorías al retraso mental, la parálisis cerebral y la diarrea de verano.

21.9.10

Italian Spiderman

15.9.10

Campaña de Bienestar Público

De nuevo debo tirarles un hueso absurdo que proviene de las entrañas de ese ogro fláccido y putrefacto que es mi vida laboral. En este caso, una referencia visual que le pasé a una colega, inundada de palabrerío inútil. ¡Disfruten!



Y como soy un buenazo de aquéllos (!!!) les tiro un segundo hueso que hice el año pasado y nadie me festejó nunca :(


¡Adiós!

13.9.10

Jon Maderaverde & Aguas de Março

Bajo hasta ustedes desde el mismísimo Asgard para comentarles que nació una nueva personalidad en la red. Jonny Greenwood, guitarrista de Radiohead, y yo podría (o podría no) tener algo que ver con este proceso turbio. Jonny está en:


Twipter (click aquí!!!!!!!!!!!!!!!!11one)
Faceboop (click aquí!!!!!!¿??¿?!!!!)

Sh, yo me estoy cagando de risa con los updates del amigo Jonny. Veremos cuánto tiempo dura este limbo de humor social. Les pasaría mi twitter, pero a menos que les cause risa mi desgracia dudo que les cope.

También siguiendo la lína de lo viral, colgué nuestro querido Himno Nacional de Yoleíhu en YouTube para que se esparza por la Interlink como un cáncer y hacerme con el control del ciclo de producción de sánguches de salame. Reviví momentos, puto, tomá:

8.8.10

De Ramireo y de sus desvenires épicos

Este es un poema épico encontrado en la pelvis de Gran Tronco Papá, que es de donde salen todos los posts de Yoleíhu, pero este es uno muy especial porque celebra el cumplesaño de Ramireo en forma de romance clásico donde se relatan sus logros y desvenires (¿?¿?)

Allá va, y con qué carnes preciosas adorna sus huesos!
Con qué cabellos dorados es digno de reflejar el sol!
Allá va, como un balín, como un balín alegre y campechano
Hazla tuya hijo mío, patea esa negra en el medio del ano!

Mas, son pocos los que saben y menos los que dicen
¿de donde viene? ¿qué busca? ¿de qué está hecho?
¡Ignotos! ¡Impíos! ¡Sobapetes insulsos, putos!
Lo mismo daría preguntar a la Luna que por qué le falta un pecho.

Pero mirad de cerca, mirad en su axila élfica, qué veis?
Os lo diré: eso que véis es un Cocoite, puro y duro
Estáis atónitos. No dáis crédito a vuestros sentidos
Claro que no, porque sois idiotas como una palangana.

Ese de quien hablo es Don San Señor Doctor Ingeniero Cuadrado Ramireo Bolsachón
Es aquél que por sola voluntad os perfora un hueco en el cráneo
Es aquél quien si lo desea puede defecar sobre vuestros antepasados
Es ese de quien vuestras sobrinas de quince años se llenan la boca.

¡Vuela Bolsachón!¡Vuela como una hoja de infinitos lados!
Haz lo tuyo buen amigo, hazo con tu TREMENDA FURIA
¿Te veremos de nuevo? Quién sabe, tal vez en una pantimedia
Tal vez golpeando un jubilado o huyendo de la prensa.

Vuela hijo de una gran puta! Vuela y no te detengas!
El mundo es tu cancha, el cielo tu techo
Bellacos de Arnet, alejados! Criminales del poder ejecutivo, idos!
Ramireo, mas temprano que tarde, os hará saltar por los aires con C4.

Ah! Cabe destacar que este poema lírico mendocino fue traducido del arameo muy amablemente por Don Soso Valente Mente, un gran erudito en su materia, que es la pochoclería sobre descapotable. Gracias Señor Valente por su tiempo y algarabía.

Y feliz cumpleaños El Ramireo. Esperemos que la sacerdotisa esté equivocada y te queden muchos más.

1.8.10

Liberen a Godzilla

Este tema quedó a medio escribir desde que lo toqué por primera vez en ¿2007? Pero hoy lo terminé porque se me iba el domingo y si no creo al menos UNA cosa en el fin de semana, me deprimo y me violento con el perro. En fin, aquí para escucharlo:



Aquí para cantar al compás:

El sol ya se ponía
en la Bahía de Tokio
Los Chinitos se asomaban
desde sus agujeros.

Cuando de repente
se fue todo a la mierda
Todos culo arriba
porque llegó Godzilla

Liberen a Godzilla
Liberen a Godzilla
Él es un bicho bueno
Liberen a Godzilla

彼らはタンクに付属して、彼を撃った
彼らはクソのボールで彼を撃った
彼は、多くの呪いと天を呪い
しかし、彼らはとにかく、彼を取り、彼の実験

Liberen a Godzilla
Liberen a Godzilla
Él es un bicho bueno
Liberen a Godzilla

Liberen a Godzilla
Liberen a Godzilla
Liberen a Godzilla
Liberen a Godzilla

31.7.10

Actualizá Yoleihu Nacho

¡Hijos de una gran morsa del oficialismo! ¡Desmembrados parásitos de doble escroto! ¡Fétidos revolvedores de feijoadas en un Bar Mitzvah clandestino! ¡Viles, bellacos, ponzoñosos, truhanes, malvivientes! ¡Excavadores de tumbas de bebé! ¡Marplatenses sietemesinos oníricos barbacoa comida pelota!

¿Alguno de ustedes es dueño y único manutensor de un blog número uno en su propia categoría inventada? ¿Acaso alguno, cualquiera, de ustedes puede decirse un productor de contenido humorístico de primer nivel, contactado por las más altas esferas y cuerpos de paz del Mundo? ¿Conocen la sensación de amamantar a un crío con únicamente un calibre 38 y una punta de flecha indígena? ¿Pueden decirme con total honestidad que atravesaron el infierno para brindar un post, un maravilloso post, a alguien? Lo dudo, señores.

Un bote. Sobre ese bote un hombre, muy apuesto en verdad. Enderredor de dicho bote, un océano interminable, soledad. Ese hombre soy yo, y ese océano es la mediocridad. ¡Ay de mí, a flote me mantengo a duras penas, remando y alimentandolos a ustedes, alimañas, con mis virtudes, mis dones!

Y ustedes. Ustedes maliciosa peste inmunda que llega como un pariente indeseado y sin saludar se abre paso hasta la heladera de donde extrae un frasco de mayonesa y comienza a vaciarla a grandes chupetones. Con los dedos. Con los dedos, e impunemente. Ustedes osan exigirme que actualice.

Pero quiero que sepan lo siguiente: mientras ustedes, manga de mozuelos endebles y frágiles, se hallaban recostados en el piso y pidiendo enfermizamente una teta sin grasas trans, yo ponía los papeles en orden. Los patitos en fila. Los pendejos por orden de estatura. Y ahora el plan está listo. Ese plan es

26.6.10

Surtido Bagley

Yo quisiera saber, por favor,
¿por qué están sonriendo los Negros?
¿Dónde nos equivocamos?

23.6.10

Cosas que no voy a extrañar Uno

Cosas que no voy a extrañar cuando pase a un plano superior de existencia dejándolos a todos atados a sus sucios cascarones físicos (volumen uno)

  • El dulce de leche. Ese empaste infame que por suerte no escapó todavía las fronteras de el cono sur. No solo no te voy a extrañar sino que te voy a recordar con desprecio, ME ROBASTE LOS MEJORES AÑOS DE MI VIDA Y LOS QUIERO DE VUELTA.
  • Las mujeres feas. Si Dios fuera una mascota hogareña habría que señalar a las mujeres feas y retarlo como se reta al perro cuando se hace pis adentro. QUE HICISTE. MAL DIOS. MAL HECHO, ESO NO SE HACE DIOS. En serio, qué sentido tienen? Ni el escalafón mas bajo pueden rellenar: asistentes, secretarias o recepcionistas, porque su trabajo justamente depende de ser eyecandy. Un desperdicio.
  • Los cables. A veces me cuesta creer mi infortunio de haber nacido en la era de la informacion pero JUSTO en la etapa que todavía dependemos de cables. SERA POSIBLE, HIJO DE UNA GRAN PASTAFROLA HECHA DE PUTAS. Nunca conocí a nadie con el grado de infradotadez necesaria para decir que le gustan los cables, y espero no conocerlo.

17.6.10

El Garca en el Fortwo

Para variar en pocas horas tengo una entrega y poco hecho. En la desesperación de que el Illustrator se cuelga y no sé qué carajo hacer, salen estas cosas:

Yo tengo un smart y vos no.
Comprenderán por qué me tuve que tomar 5 minutos para compartir esto... es too much B)

5.6.10

Alfajor El Cosito

Hoy es una de esas raras ocasiones en que no posteo en mucho tiempo pero la razón de la demora también la puedo compartir con ustedes, porque es LOCA LOCA; como la fiesta policial de la otra semana. Hoy les traigo un comic que hice como consigna de Ilustración II, creo que lo disfrutarán porque el protagonista es nuestro querido Picoberto en una nueva aventura en TECNICOLOR.

Hacé click y leelo grande no seas COMUNISTA SORETE.

También me han pedido wallpaper de la explosión asi que helo aquí:

27.5.10

Bicentenario de Apodos Policiales

Ahí va la versión corta de los hechos:

Con Guillote tenemos un amigo (Gabrielito) que estudia para policía. Este solo hecho bastó para que, a manera de joda, empezáramos a recopilar una lista de apodos policiales. Hace poco esa lista alcanzó los 200 apodos (!!!!!), por lo cual hicimos una megafiesta en mi casa. 2 semanas de planificación, 100 hojas impresas, 45 stickers, una campaña viral, 48 horas de preparación exhaustiva y enfermiza y 270 pesos después, la cosa se concretó. Buena concurrencia para el tamaño y capacidad de mi vivienda, creo que cosa de 26 personas.

Aquí las gráficas, fotos y el video testimonial que pasamos en la entrega de premios que condujimos.

La insignia con los 200 apodos; logo del evento entero. Pasión de verano.

Folletito que se llevaron todos. Vos lo abrías y tenía la lista de los 200 apodos.
Flyer para la campaña en Facebook; mi dirección está enguascada para protegerme de ustedes degenerados.
Afiches escala real pegados por la casa.
RELAX (take it easy)
Afiche tamaño real colgado en la ducha. Iba a decir "ARDE PAPI" pero extraviamos el globito a último momento :(

Video de testimonios de gente común y no tan común que pasamos en la ceremonia.

Fotos estelares
Apodos random pegados por toda la casa

Más apodos random en el antebaño

Sombrero, lentes y mostacho de policía en el espejo del baño.

Compaginando el tagcloud mural.
Ven? Vino gente ¬¬

Cocina. Notesen las botellas, los gordos sirviendose picada y la policía atrás señalizando.

Lo único de relevancia acá es mi hermoso pin con el emoticono que todos llevamos en el corazón.

Un Nacho destroyed y disfrutando de su cama tocando air guitar con los Red Hot.

Guillote (izq) y Nacho (der) entregando su premio al homenajeado.

La gente disfruta la ceremonia de entrega.
Este era el relax room. La foto está sobreexpuesta, en realidad las luces eran tenues y apaciguantes.

El karaoke no fue lo que se diría un éxito; mi PC tiraba el mic con un delay mortal, Dios sabrá por qué :(

Hay muchas más fotos, pero son mas que nada de gente, y a nadie le gusta ver eso.

Estuvo lindo, linda música, lindas personas, se armaron unos quilombetes amorosos en el antebaño que ni les cuento :O
Creemos que alguien acabó en el baño y le erró al inodoro. Dijo Swampex: "me agache a buscar papel higiénico y toqué algo pegajoso". *shiver*

Y ahora dejo de ser un blogger normal y les prometo que para el próximo post (seguramente en el 2012 o 2013) vuelvo a mi habituada divinidad. Stay sober, stay clean!

12.5.10

El nombre de la Rosa

El INDEC dice que 78% de los posts de Yoleíhu se originan en el baño. En esos ratos que son tan largos y duros, y huelen mal y a veces te salpican las cachas cuando caen... esos... ratos.
En fin, acá tienen una película que filmé, protagonicé, dirigí, produje, edité y publiqué yo en conjunto con WBLA. En el baño.



No tengo vergüenza.

9.5.10

Encuentran bebé muerto envuelto en papel de McDonald's en la basura.

El payaso Ronald tuvo que esquivar sonajeros y pruebas de embarazo usadas esta mañana de camino a la sucursal de Nueva Birmania, provincia de Buenos Aires, cuando se hizo público que fue encontrado una BEBA MUERTA arropada en un envoltorio de McDonalds como si fuera un Big Mac en rápida descomposición.
El Payaso habría abierto su declaración con las siguientes palabras: "En algún lado hay una madre arropando a un big mac. Es menester hallarla y comunicarle que hubo una confusión."
Se especulan muchas teorías: algunos dicen que la madre que confundió al crío por una hamburguesa es negra. Otros dicen que es asiática. Otros dicen que no existe tal madre, y que el bebé escapó de la fábrica procesadora de Ronald, donde tienen miles de niños en un corral; dicen que ese corral tiene un piso trampa y que al apretar un botón, se abre y los infantes caen a una inexorable muerte; dicen que por las noches se pueden oír los cantos enfurecidos de miles de vocesitas privadas de inocencia por una picadora de carne. No sé, dicen.
Los forenses analizaron el cadáver 22 horas al día; las otras 2 horas las invirtieron en hacerlo bailar sobre la mesa música disco, como entretenimiento. De la investigación surge a las claras que (no, se baten las claras a punto de nieve...) la niña se llamaba Ydalebó y que de adulta hubiera sido freidora en McDonalds. Con esta ironía cerramos la nota.
Estén atentos. La madre confundida (si existe) puede estar A LA VUELTA DE SU CASA. Si la ve, aviéntele un porrón y llame a asistencia social.

7.5.10

Se buscan colaboradores para Yoleíhu.

El futuro de este blog se esconde entre las brumas del misterio. Tenemos varias historias inconclusas, todas de Hipólito Yrigoyen. Tenemos lectores que, ay, todavía entran con la esperanzas en sus pechos y se van con la decepción bien metida en el ojete. No, hace como un mes que no hay nuevas.
Yoleíhu es para mí mas grande que Canadá y más importante que mi brazo derecho, y mi brazo derecho importa bastante porque bueno todos sabemos por qué. El capitalismo me consumió aun asi, y veo difícil poder dedicar el esfuerzo que requiere insuflar vida a esto.

¿Quién quiere ser millonario?
Así que ya sabés amiguito: si sabés flashear y te gusta la onda de Yoleíhu, mandame cosas a nacho arroba nacholabs.com.ar. Un video de youtube rara vez cuenta eh.

No llores Anónimo, voy a seguir posteando... al ritmo que salga, pero Yoleíhu no está muerto.

Además: notaron que palabras onda "potota", "pipina", "chuchola", "pichusa" o cualquier combinatoria, todas parecen apodos infantiles para CONCHA? Debería haber un algoritmo aceptado internacionalmente para estas cosas.
También debería haber un ISO para canonizar los parámetros de una persona linda. De esa forma uno podría decir que es lindo o que es feo con un aval mundial y objetivo; se acabaría el histeriquismo, sería todo amor.

11.4.10

When you see it you'll shit bricks


O hacé click acá si sos un palurdo en Mar de las Conchas.

6.4.10

AWESOME CENTER


The Caradura Robapost strikes again!!!

27.3.10

Una probadita del dulce néctar

Muchos de ustedes se preguntarán "cómo será chatear con Nacho", o "mataría por jugar a 7 minutos en el cielo con Nacho". Por eso no los agrego al MSN, PSICÓPATAS. Pero es cruel privarlos de ver cómo es chatear conmigo, y de ahí que les pego este extracto de chat con mi buen Pendorcho, que es un pueblo perdido que me cuesta nombrar acá (jiji)

[22:24] Pendor: che, bolas tristes
[22:24] Pendor: marstech te suena?
[22:24] Nacho: te puedo decir osito teddy?
[22:24] Nacho: 
no.

[22:24] Pendor: 
decime como quieras, bebe

[22:24] Nacho: 
;)

[22:24] Nacho: 
you know it

[22:24] Nacho: 
qué feo que es si estas en chatroulette

[22:24] Nacho: 
y aparece una pija

[22:24] Nacho: 
y vos decis

[22:24] Nacho: 
"upa, esa pija yo la conozco"

[22:24] Nacho: 
"papá?"

[22:25] Pendor: 
no tengo la mas perra idea de lo que es chatroulette, para serte honesto

[22:25] Nacho: 
:O:O:O:O:O:O:O:O:O:O:O:O:O:O

[22:25] Pendor: 
pero supongo que el nombre se explica solo

[22:25] Nacho: 
me extraña araña

[22:25] Nacho: 
que siendo mosca no me conozcas

[22:25] Nacho: 
www.chatroulette.com

[22:25] Pendor: 
en serio?

[22:25] Pendor: 
en serio, IGNACIO?

[22:26] Nacho: 
a casilda debe llegar todo mas tarde, claro

[22:26] Nacho: 
es como cuando nosotros vemos que explotó una supernova

[22:26] Pendor: 
no se te ocurre que ni bien lo escribiste, ya estaba entrando ahi?

[22:26] Pendor: 
7 años casados

[22:26] Nacho: 
pero en realidad ya explotó hace millones de años

[22:26] Pendor: 
y no me conoces todavia

[22:26] Nacho: 
bueno, a casilda chatroulette llega recién ahora

[22:26] Nacho: 
aunque está hace meses.

[22:27] Nacho: 
fijate que si entras capaz chateás con brittany murphy

[22:27] Pendor: 
no estaba muerta?

[22:27] Nacho: 
cuando estaba viva

[22:27] Pendor: 
ahjaujuajSUjuajgf

[22:27] Pendor: 
andá a cagar

[22:27] Pendor: 
:um:

[22:27] Nacho: 
ay dios hasta el humor se mueve lento en casilda

[22:27] Nacho: 
SJDUjduJSDUjsduJSDUjduSDJUsjd

[22:28] Pendor: 
no hay humor en casilda

[22:28] Pendor: 
bueno, si lo hay, pero es distinto a tu concepto de humor

[22:28] Pendor: 
cuando nos queremos reir, saltamos en una pata

[22:28] Nacho: 
"sólo trabajo. duro trabajo, señor"

[22:28] Nacho: 
malditos campesinos

[22:29] Nacho: 
cómo va la cosecha este año, juan?

[22:29] Nacho: 
crees que podrás pagar al virrey tu cuota?

[22:29] Pendor: 
yo soy el virrey

[22:30] Pendor: 
vo yoy el sirrey

[22:30] Nacho: 
en casilda eso es como subcomisario, no?

[22:30] Nacho: 
corregime si me equivoco :F

[22:30] Pendor: 
seh, pero el ganadero promedio está al mismo nivel

[22:30] Pendor: 
no hay jerarquias aca

[22:31] Nacho: 
el gobierno se disputa con ternas de pulseadas

[22:31] Pendor: 
que gobierno?

[22:31] Pendor: 
*tadam pum*

[22:31] Nacho: 
cla, casilda debe ser una anarquia caótica

[22:31] Nacho: 
el que tiene el arma tiene el poder

[22:31] Nacho: 
el que tiene mas dientes tiene las minas

[22:32] Nacho: 
el que tiene un penique tiene todo el dinero del condado

[22:32] Pendor: 
seguis subestimando el nivel de civilizacion que tiene casilda

[22:32] Nacho: 
y ese penique va dando vueltas, pasando de mano en mano

[22:32] Pendor: 
las armas no entran en juego

[22:32] Pendor: 
todo se trata de quien tiene reservas de agua potable, nada mas

[22:33] Nacho: 
te maldigo, no se me ocurre cómo pervertir eso para que parezca barbarie

[22:34] Pendor: 
(YAY)

25.3.10

I ♥ Turtles

Ven lo que logran, no? Lo ven? Logran que empiece a postear cosas que son CUALQUIERA, debido a la presión a la que estoy sometido para hacer un post. No es forma de vivir, les digo eh. Mueranse, perras.

Chateando con @guillotex
Chateando con @guillotex
Encontrado en un apunte de Martine Joly (creo) del año pasado.

20.3.10

Hipólito 24: Parte Uno

"Vea señor Yrigoyen, tiene usted cálculos renales. Ultimamente se juntó con algún negro o bicho por el estilo?"
Ay dios mio, pensó nuestro Hipólito Yrigoyen Investigador Privado, lo sabe, sabe lo de mi plantación de algodón.
"Oh, pues no, no sé cómo llegaron esos cálculos ahí señor Doctor Morisqueta"
"Pues ¡válgame! la operación requiere de estos tres ítems, muy difíciles de encontrar. Si me los trae, puedo hacer desaparecer sus problemas de un solo movimiento sexy. Si se demora más de 24 horas, tendrá que orinarlas, y podría ser difícil ya que tienen el tamaño de pelotas de tenis."
"Con Dios como mi testigo, soy Hipólito Yrigoyen y mañana tendré los 3 items."
"¡Valgame!" repitió el Doctor Morisqueta, mientras se untaba un pollo con dulce de leche usando el escalpelo.

23 HORAS
El primer ítem en la lista dice: "transudaca surreal". Hipólito sacude el puño a los cielos. Maldita sea, dice para si mismo, justo ayer un transudaca surreal ofreció limpiarme el vidrio de la carroza y le dije que no tenía monedas.
Si la carroza victoriana de Hipólito era su Batimóvil, un niño mexicano llamado Paco era su Alfred y una foto pegajosa de Luisana Lopilato era su Robin. Se subió de un salto a ella y salió a recorrer la ciudad en busca de un transudaca surreal. Transudacas había a patadas, el problema era el surreal.

22 HORAS
¡Piensa surreal! ¡Piensa surreal, Hipólito! En la distancia había un transudaca, una gigantesca carambola lo delataba. Se acercó tranquilamente Hipólito Yrigoyen y con suavidad le dijo:
"Un galpón balcánico pasa de ser babosa al burro galopante. Grandioso y enfermo."
El transudaca lo miró con asco y luego le cobró 50 pesos.

21 HORAS
Luego de mucho revolver, un transudaca generoso y compasivo, casi maternal, le muestra un pecho a Hipólito Yrigoyen. En ese pecho hay escrita una dirección. Ese sudaca era Felisa Buso, quien en el futuro sebará mate con Fabian Pianola, un antiguo amigo de Hipólito, en otra aventura.

20 HORAS
¡Ding Dong! Tocó timbre Hipólito en una residencia suburbana venida a menos y castigada por la mediocridad. De adentro provenía un fuerte olor a plástico quemado.
"我的阴道痛"
"No se lo tome a mal señora pero no le entiendo un choto."
"我看你知道古代的密码。通,我的年轻学徒。"
La china diminuta se hizo a un lado. Hipólito Yrigoyen pasó con una reverencia cuyo verdadero propósito era hacer lugar para un pedo que él creía muerto hace mucho ya.
La escena ante él era esta: un chino gordo y con cara de ir por el cuarto ataque cardiovascular le lanzaba frituras a la pantalla del televisor, mientras en la parrilla parecían estar cocinando un calzado deportivo de algun tipo, esa seria su cena. La anciana señaló al patio trasero, y allí, en el medio del pasto había un transudaca sentado en la oscuridad, cabizbajo. Hipólito Yrigoyen se sento a su lado.

"Qué te pasa amiguito?"
"Elsa... Elsa lame el salame! Lo lame, entiende?" la criatura parecía al borde del llanto.
"Vamos muchacho, hay muchos salames en el mundo, no te pongas así."
"Quiero mi bombón :'( "
"Este bombón... es un bombón asesino?"
"Convicto 3 veces."
"Bueno tengo buenas noticias para tí entonces. Yo mismo maté a unos cuantos chinos en una aventura anterior."
"¿Serias tu mi bombón asesino?¿De veritas?" sollozó el transudaca surreal.
"Claro que sí primor. Recoje tus cosas y vamoslón."
Pero al darse vuelta, los 2 chinos y sus 6 hijos reducidos por la desnutrición lo miraban con la ira en sus ojos. Oh oh, pensó Hipólito cuando a una velocidad furiosa dedujo que los chinos que había asesinado en su aventura anterior habrían de ser familia cercana de éstos.

2.3.10

The Paj


The Paj. Una novela gráfica corta -cortísima- en la que tu objetivo es clavarte una manuela en paz. Sobreviví una casa llena de mujeres hinchapelotas que gustan de entrar en el cuarto en el momento menos oportuno.


Está claro, es un juego que los hombres van a entender más mejor, aunque si sos una yoleihooligan copada por ahí también le encontrás el encanto. Si ven algún error, ignórenlo, fue producido por un mago malvado.
Algunos screenshots:

Otros juegos de mi autoría en Yoleíhu:

22.2.10

Ceci n'est pas une pije.


El año pasado fui introducido en Historia del Diseño a las obras de René Magritte. Se me cayó el culo. ¡Señores ingleses flotando en la calle, cientos de ellos! ¡Espejos engañosos! ¡La pipa, la famosa pipa que no es una pipa!
Yo padezco una enfermedad por la cual mi cerebro reemplaza objetos cotidianos por completo inocentes, por pijas. En fin, creo que los hechos hablan por sí mismos.

Los dejo con este hermoso wallpaper para el disfrute de sus hijos y los hijos de sus hijos.


13.2.10

Stress postraumático

Eso tengo despues de ver esto. Como dijo Gustavo, quien trajo esta evidencia a la Luz (la Luz soy yo, por supuesto), con toda seguridad es un truma más de aquéllos que forman al yoleihooligan.

¿A los genitales les gusta el sexo? Esta es información nueva para mí, y explica perfectamente por qué tengo 0 acción estos días.

11.2.10

Hipólito Yrigoyen y el medio-caso Esponjamojada

Hipólito se encontraba acurrucado debajo de su escritorio con los dedos fríos (porque no había pagado el gas) y el teclado de la PC. Tipeaba una letra a la vez su proximo libro; ya iba por el vigésimo séptimo capítulo, "formas de ganar peso con una dieta macrobiótica" porque su editor le había dicho que apelar a los anoréxicos vegetarianos con desnutrición de centroamérica era un éxito garantizado. Irrumpióse en su habitación un hombre de mediana edad. Le faltaba la mitad derecha del cuerpo (¿MI derecha o TU derecha?). Como reemplazo inflaba su camisa y pantalón con globos de ULE, por lo que mientras caminaba rechinaba de forma irritante.

- Vaya vaya! - exclamó Nuestro Hipólio Yrigoyen - En el pasado un señor me pidió que encontrara su media naranja. Me tomó meses pero finalmente encontré una verdulería abierta a las 3 AM. Su caso, sin embargo, señor Esponjamojada, resulta más interesante (y si me lo permite, más sexy). ¡Lo acepto! Vuelva mañana.
Hipólito salió a grandes pasos de su oficina. El Medio Señor, que no se llamaba Esponjamojada, no supo qué hacer. No había dicho ni una sola palabra.

ESA NOCHE, EN MALASIA...

¡Trabajad!¡Trabajad! Tzu Tzana azotaba a los huérfanos para que cosieran esas zapatillas más rápido.

DE VUELTA EN LA CIUDAD DE El Concho, AL OTRO DIA...

- Señor Esponjamojada, los resultados son inesperados, proceda a su propio riesgo. Una búsqueda ferviente en Poringa me reveló que su mitad faltante fue encontrada nadando en círculos en la Bahía Alegría, setentaydonga kilómetros al norte de aquí. Así que fui y la recuperé por usted. ¡Y aquí está!
Hipólito Yrigoyen liberó un atado de globos. El Señor Esponjamojada se liberó de su mitad sustituta, hecha de precarios carne y hueso, y se reunió con su mitad original.
En el camino de salida se raspó con un cosito y CABÚM, ese fue el fin del Señor Esponjamojada.

El medio cuerpo humano que quedó atrás, sin embargo, tenía un billete de 5 pesos en el bolsillo. Lo justo para un yogur y un paseo en el parque. Y para pagar el gas.

8.2.10


Acabás de morder el polvo.

3.2.10

Cicatrices emocionales que hacen al Yoleihooligan.

Claro, afrontemosló, si lees Yoleihu es porque estas loquito, estas fucked up, al menos un poco, al menos en el fondo. ¿Qué es lo que puede crear un impacto emocional suficiente para arruinar tu personalidad y dejarte marcado para toda la vida? Algunas respuestas de Yoleíhooligans anónimos:

  • Tu papi o tu mami eran demasiado cariñosos.
  • Se moría Mufasa a la mitad de la película.
  • Tenes algun defecto congénito como la nariz para adentro y en la escuela los otros niños se burlaban.
  • Se te soltó la correa de tu Golden Retriever Hermoso y se escapó y lo pisó el trencito de la alegría.
  • Sos negro.
  • Tu tío era escritor de novelas eróticas y no lo ocultaba muy bien.
  • Viste a alguien haciendo el amor con un mueble.
  • Bajaste a un ruiseñor con la gomera, pero en lugar de morirse quedó aleteando y chillando patéticamente, asi que tuviste que finiquitarlo con un adoquín.
  • Tus abuelas - maquilladas de manera payasesca - te tiraban de los cachetes diciendote que te podrían comer.
  • Tu maestra jardinera tuvo una combustión espontánea justo tras la frase "¿Ustedes saben lo que les pasa a los nenes que no toman la leche?"
  • Quimioterapia.
  • Un indigente alcoholizado te expuso sus partes y medio que te excitó.
  • Viste Aerials y no dormiste por dos semanas (a mi me pasó).
  • Te introdujeron al mundo de McDonalds y aquélla deliciosa comida plástica, y luego te dijeron que estabas en etapa de crecimiento y  todos los días comida para cobayo.
  • Creías en valores prohibidos, como el anarquismo, el politeísmo o la ecología. Años de rechazo subtextual hasta que o te amoldaste o te amargaste.
  • Podías mover cosas con la mente.
  • Tu ciclo de lectura y culturización quedó interrumpido por el fenómeno Harry Potter, o cierta novela con vampiros homosexuales que no voy a nombrar.
  • Familia judía. Puntos extra si alguno es sobreviviente del holocausto.
  • Veías los Simpsons aunque no entendías la mayoria de las referencias, y aun asi era lo mejor.
  • No tenías ni hermanos mayores ni amigos ni imaginación asi que no aprendiste a toquetearte hasta los 22.
  • Creíste ver a un amigo o amiga de espaldas y cuando lo fuiste a buscar se dio vuelta y era un enano.
  • Un día, tarde en tu adolescencia, descubriste que los fósforos tres patitos se llamaban asi porque adentro venían 222 fósforos, y te sentiste un poquito down.
  • Tuviste un embarazo por violación a los 13 años, por presión familiar no abortaste y cuando nació se parecía tanto al padre que "accidentalmente" te tropezaste y el pendejo cayó por las escaleras.
  • Mientras tus viejos estaban afuera laburando para ahorrar para tu educación, vos te la pasabas mirando el show de Susana Giménez. Al caño la educación.
  • Cada vez que ibas a dormir a la casa de tu mejor amiga te despertabas con manchas blancas en la remera y su papá (el obispo) no te miraba a los ojos.
  • Descubriste las webcams.
  • Tuviste la mala pata de que tu acné explosivo formó en tu frente la imagen perfecta de una pija.
  • Escuchaste la frase "Hijo, si los policías preguntan, deciles que"
  • Te cuestionaste eso de no subirte al auto de un extraño en el momento menos apropiado.
  • Te creíste toda la mierda que te enseñaron en el colegio y después deseaste haber invertido todos esos años en algo que realmente te preparara para el Mundo Real.
  • Esto. (Gracias Gustavillo)
No obstante ¡no se engañen! el 70% de ustedes llegó a Yoleíhu buscando "travestis" y cosas así.
A que es más apetecible leer un post si hay una lista de cosas random y no si es un texto de verdad, a que sí.

30.1.10

Sobre el Pirulo

Ahora os voy a contar la historia de este blog, El Yoleíhu. Lo comencé mientras estaba en cama porque tuve un infarto en los músculos del culo. La época de recuperación fue extensa y anal, pero trabajar en el Mejor Blog del Mundo pareció levantarme los ánimos, porque podía escribir palabras como "carmelita" y no se inmutaba nadie. Desde chico fui un pibe ignorado, mis padres no me miraban a los ojos y cuando me querían decir algo lo hacían a traves de insinuaciones como si yo no estuviera ahi, por ejemplo "carlos, creo que alguien se debería ir a bañar". Un día les dije "mama papa me voy de casa". Me dijeron que les comprara puchos.

En el Centro Diagonal de Dolorosos Tratamientos con Plasma me cuidaron muy bien y me recomendaron escribir lo que se me viniera a la mente, y ahi inició Yoleíhu. En el momento, claro, eran ideas inconexas porque ¿quién puede ser coherente cuando su ano parece hecho con un sacabocados? Con el tiempo surgieron personajes como el Teniente Picoberto, el Pantoneardo, Martita Pereyra, Hipólito Yrigoyen, que en mi cabeza eran mis mejores amigos, un amor no?

PUES ESTABA EQUIVOCADO. Me estafaron por toda la plata que tenía y me abandonaron en un baño público de una estacion de servicio de Tennesse. Cuando el encargado (¿engarchado no seria un termino mas acorde?) me encontró convulsionando en el piso del baño me dijo "esto lo limpias tu".

Quebrado y con el corazon roto, entre al bajo mundo del tráfico de pomelos. "Al pome pome", gritaba a viva voz en las peatonales, "al pome pome". Una vez un señor de traje me compró un pomelo, se alejó diez pasos y me lo atizó por la cabeza violentamente.
El señor de traje resultó ser Al Mohhada, un terrorista de alto nivel buscado por la Flema Corp. El presidente de Flema Corp, al enterarse de esto, hizo dos cosas: la primera fue recompensarme con una vasta fortuna, suficiente para vivir cómodamente en una chacra de Formosa. La segunda fue denigrarme rompiendo una canasta de huevos adentro de mis pantalones. Cuando, llorando desconsoladamente porque era una muy desagradable sensación, le pregunté por qué me había denigrado, me dijo que porque su nombre era Robert Denigro, y se fue volando en un helicóptero, riendo a carcajadas. Sólo lo vería una vez mas en mi vida.

Con la fortuna de Flema Corp instalé un ISP y viví un largo tiempo cagando gente, cortando el servicio cuando las descargas de rapidshare iban al 98% y cosas así. Pero Yoleíhu seguía siendo el pilar central de mi existencia, me despertaba a mitad de las noches cubierto en sudor frío, sabia que tendria que volver algun dia.

Por esos días comencé a trabajar en la saga de Edenia, y por alguna razón el personaje de Plagio Skywalker me devolvió a la cordura. Desde entonces es una hipérbola en ascenso. Más y más yoleihooligans se suman a este fenomeno mundial. Tenemos filiales en Botswana, Caracas, Beijing, Johanesburgo, Copacabana, y Tennesse, donde alguna vez tuviera convulsiones en un baño público.

Un día estaba mirando mi imperio desde la torre más alta cuando en la distancia vislumbro un helicóptero familiar. Robert Denigro venía en él, y traia una oferta difícil de rehuir. Tenía a Al Mohhada amordazado en una habitación en algun lugar del mundo, y una canasta llena de pomelos. Me ofrecía tomar venganza.
Lo que él no sabia era que yo desde aquel día siempre cargaba un pomelo en mi ano (que como dije, parecia hecho con un sacabocados). El pomelo anal voló hacia su cabeza en línea recta, impactó y produjo de Robert cayera 176 pisos y quedara paralítico y se subiera a un avion transpacífico y nunca mas escuché de el. Tuve mi venganza. Denigré a Robert Denigro.

Esa es mi historia. Ahora vivo en las Bahamas, rapidshare siempre me baja a 2gb por segundo porque soy mi propio ISP, y Yoleíhu tiene CUATRO visitas diarias. Cuatro. La definición de un hombre feliz.

28.1.10

Mafalda House Dos





Atención a todos los na'vi: Si haces click las ves más grandes.

20.1.10

Esta grasa no se quita


Perdonen, odio repostear (como odio todo lo de repostería, que es horrible), pero esto es un LOL grande como un cafú africano.

18.1.10

Nacho se desprende de la Realidad

No puedo creer que no posteé esto acá nunca:

Creditos: Nacho as Nacho, Ramireo as Anthony Hopkins, y la que filmaba probablemente era mi hermana.

16.1.10

Hipólito Yrigoyen y el caso de Nana Manisquilla

Hipólito Yrigoyen se agazapaba en cuclillas detrás de un cartel de neón que rezaba "Drink a Trombi". Hipólito Yrigoyen buscaba una posición cómoda; un reciente caso acerca de una virginidad perdida le había dejado la colita como un hamburgefontsiv. Hipólito Yrigoyen se preguntaba quien lo mandaba a realizar estos encargos, y al mismo tiempo comprobaba la munición de la submachinegun recortada. Hipólito Yrigoyen hacía todo esto porque del otro lado del burdel, 4 chinos lo estaban acribillando a tiros.


Hipólito, con la rapidez propia de un presidente, disparó una ronda entera por sobre el cartel sin siquiera ver a dónde apuntaba. Había oído en cierta ocasión que cada minuto, morían 4 chinos por heridas de bala: las estadísticas estaban de su lado.
Silencio fue lo único que siguió, y nuestro Hipólito aventuró una rápida mirada a sus espaldas: los 4 chinos estaban muertos, y desnudos por alguna extraña razón. Sólo un pequeño simio que no tendría más de 6 meses quedaba con vida, abatiendo dos diminutos platillos, con los ojos enormes y llorosos como queriendo dejar todo este horrible episodio atrás.

- Vuestro padre siempre os dijo: ¡resguardar la retaguardia!
¿Por qué hablaba con acento de Cataluña si era chino? Hipólito, nuestro Hipólito, no tuvo tiempo para atisbar ni un croquis mental de respuesta coherente: una cazurla bien puesta lo dejó inconsciente.

* * *

- ...oronga larga como mi brazo, te digo que era monstruoso...
Hipólito captaba fragmentos de realidad, todavía muy embotado para percibir más que pantallazos, murmullos, una palmadita en las pompis o un chino de dos metros mirándolo con apetito.
- ...construyeron un hospital sobre la pierna derecha, hacía mucho que n...
Alguien lo arrastraba.
- Bueno, ¿y si lo ponemos en cuatro? Yo voy primero, despues vos. - Hipólito Yrigoyen recuperó vitalidad en un abrir y cerrar de pija:
- ¡NO!¡DE NUEVO NO!
- No de nuevo, decía... - confirmó uno de los chinos. Estaban en una oficina onda mafia, con una mesa de billar, un gran escritorio y un potus que.. un momento, eso no era un potus.
- ¡Marihuana! ¡Pero eso es ilegal! Mis institntos me dicen que no estoy ni en una tintorería ni en una cancha de paddle.
Lamentablemente a Hipólito le faltaba quorum, bastante quorum, porque era uno contra dieciséis. Maldijo a las estadísticas, las mismas estadísticas que lo habían ayudado a derrotar esos 4 chinos en el burdel.

* * *

Interludio

* * *

- Bueno señor Manisquilla, está todo en el resumen del caso, pero por ahora le diré que no debe preocuparse más por su abuela de 5 años, está en un lugar seguro y no tiene recolección de los sucesos. De hecho, piensa que es un bull terrier.
- ¿Va a tener una muerte digna y pacífica al menos?
- Lo dudo. El capataz es un hombre sin barreras.
- Bien, supongo que no hay nada que pueda hacer por mi abuela. Sus honorarios, señor Yrigoyen.
- ¡Con este dinero finalmente puedo salir de este vertedero!
- ¿Planea mudarse a Villa El Concho a buscar fortuna?
- No, llamar a un cerrajero; literalmente hace meses que estoy encerrado en esta oficina.


Bueno, esta historia tiene muchos agujeros, el más importante de todos: ¿cómo puede ser que haya entrado el señor Manisquilla a la oficina de Hipólito si la cerradura estaba rota hace meses? Y no tan importante: ¿cómo se libró Hipólito de sus captores y resolvió el caso de la abuela desaparecida? Especulen en los comentarios, el que se luzca se gana su lugar en este cuento.

4.1.10

Fin del Interregno

El Monarca descansaba en la reposera real, postrado ante una ventana. Allí afuera, por las calles de Atahualpa, cruzando el Baranduin y más allá de las Rocosas Enfermas, hasta el mismísimo límite de los sentidos y la entrada al Averno, todo aquello era suyo. Cualquier día de la semana podía bajar a un kiosco, tomar cuantos paquetes de masitas quisiera y pagarle al encargado con una patada en las canillas, y el encargado aún diría ¡gracias señor!¡vuestro pie me trae júbilo y fe salvaje!
SLAM! Algo le desespertó de sus cavilaciones:
- ¡Sire! ¡Sire!
- QUÉ OCURRE MUCHACHO.
- La incontingencia prohibida señor, está esperando en el vestíbulo.
El Monarca escuchó estas palabras y automáticamente le bajó la regla. ¿Pero cómo? ¡Pero cómo! ¡Perón, cómo? Recuperó la compostura, se limpió con un conejillo blanco como la nieve de los muchos que le hacían compañía alli en su despacho, y ordenó que lo dejaran entrar.

Cuando aquél a quien llamaban la incontingencia prohibida penetró en la habitación, una ráfaga de viento entró detrás de él, sacudiendo su capa de manera diabólica, y justo en aquél instante, tronó un rayo en el cielo afuera, en la noche.
- ¡Chst!
- Así que el hijo bastardo de la desidia divina está de vuelta.
- Cuento 23 conejos. Cuando me fuí había 24. ¿Dónde está Tito?
- Las Bahamas, se jubiló.
- Bien, muchas gracias por mantener la reposera cálida, pero sus servicios ya no son requeridos. Cierre su sesión de Facebook, borre todas las cookies y tómese el palo.
- ¡No tan rápido! Mientras usted estaba por ahí volteando viejas como sorete en pala, yo me preparaba para este día. O acaso ignora que las fuerzas armadas me son leales a mí ahora?
- Pf! Me temo que tendrá que hacer más que eso: el pueblo está de mi lado y si me asesina tendrá una revuelta civil en sus manos.
- Cuando usted va yo ya vine su majestad, pues tengo preparado un doble exacto suyo para usar como mi marioneta política y así engañar a todo el pueblo.
- ¿La maniobra Obama? Clásico. Sepa que ese hombre es un espía mío.
- Corrección: doble espía, pues eso hice que le hiciera creer. Conozco todos sus movimientos, buen señor.
- Triple espía. ¿Conque sabe todo lo que hice en mi viaje, verdad?
- Sé de la correspondencia sentimental que se ha estado mandando con mi Cabecilla de Seguridad. Sé de sus asuntos con Bill el Pata de Palangana. Sé por qué estuvo en el pueblo olvidado de Gazpach.
- ¿Oh sí? Sabe acerca de La Esponja Grande?
- ¡La qué?
- MUERE TRAIDOR1!!!1!11!!!

Y así Nacho vuelve a su trono al frente de Yoleíhu, tras un período de ausentitud. Con este postA inauguro el 2010, en el cual según google van a morir aproximadamente un millón y medio de niños por diarrea. ¡Bon apetit!