30.11.06

Doc

Esto no tiene sentido alguno. Se me ocurrió en el baño y es un pensamiento totalmente aleatorio.

FBTT: Animales Filósofos





Esta es la Mariposa del Pensamiento







El Tatú Carreta es el animal oficial







Este es el Sapo de la Vida Eterna






Y las historias cuentan de un oso legendario, algunos le llaman el Oso Soroso, otros lo llaman el Oso Cariñoso. Los Barattólogos le llaman Superbobo!

Un día de estos va a pasar por aquí.

28.11.06

Llegan las jodas telefónicas!

El dominio de Yoleihu se amplía, y tras meses y meses de experimentos con el Señor Ramireo, hemos llegado a perfeccionar nuestro humor telefónico, e incluso hemos inventado el Método Patentado Figueroa-Pasch Para Grabar Conversaciones Telefónicas. Tip para principiantes, de valiosa validancia: en Argentina, para no ser detectado por el Identicall, hay que anteponer *31# al número discado.
Los mejores exponentes de esto, se encuentran ahora en la barra de la derecha, justo bajo el Jingle Oficial de Yoleihu.

Señores, les prometo risa.

Actualización:
Me andan haciendo preguntas místicas acerca de las diferentes jodas. He aquí algunas justificaciones.
Para Asociación del Payaso Plin-plin, una de las últimas, yo había elaborado una lista de libros inverosímiles y realmente hilarantes, pero solo tuve la oportunidad de mencionar dos. No voy a comentar los demás porque me gustaría reservarlos para otra joda.
Banana Joe proviene de un video de El Rellano muy cómico en donde Neo levantaba el teléfono y oía la banda sonora de una película de bajo presupuesto cuyo papel protagonista él había rechazado. Esa banda sonora no es ni más ni menos que nuestra queridísima Banana Joe. Después colé como pude el Himno Nacional de Yoleihu (perdón por cantar).
La Empresa de Graciela no es el debut de Ramireo, pero sí la primera en la lista que le pertenece a él... podemos apreciar su inventiva y también su esquizofrenia.
Eric Estrada reataca es la última de una larga serie de Eric Estradas, de la cual solo pude registrar 3. El personaje pertenece a Cuál Es, y pueden escucharlo acá.
Pablo el infractor es simplemente un jovencillo picarón que es atrapado por su padre y castigado severamente. La mejor parte son los gritos que se escuchan de fondo, cortesía de Ramireo, al final.
Ramiro dice "AUJuajUAJuajUAJUajU tengo una idea: palo rectal", llamo y la hago. Así surgió el palo rectal. Fin.
El nombre de TV Gadorcha nunca se menciona en ninguna de las dos o tres jodas que hicimos con ésta temática, sin embargo, es el nombre que le pusimos a la emisora, y, es más: el concurso se llama "Concurso del Bastardo Repepón".
La joda del Señor Bárbaro fue totalmente espontánea y la hice en un momento, hoy jodiendo con mi hermana, en que ella había ido al baño y yo detecté el avisito en la guía telefónica. Quedó redonda redonda.
Y, finalmente, el Viejo Delirante es todo un hito, porque no tiene sentido. No me acuerdo cómo salió. En un momento el viejo grita "¡¿Quien soy yo?!"... mágico.

Actualización: He aquí las jodas, en caso de que las saque de la sidebar:

27.11.06

Harry Potter

Así es, estimados Yoleihus! Como observarán, en los ultimos dias no posteé nada porque me quedé seco de imaginación. Intenté escribir cosas que ñac, todo mal.
Y como me dije: John, no puedes tener a tu copioso público a la espera tanto tiempo, decidí seguir posteando dibujos viejos y otras babas que residen en mi compu. Asi que he aqui algunas primeras cosillas, referidas al niño mago que todos amamos [ah?]:

23.11.06

Lluvia de metegoles

A continuación, una conversación totalmente flashera. Les aseguro que no sólo es verídica, sino que también es cierta. Cada palabra.

Hoy estábamos con uno de los millones de Fedes que conozco, Fede Ciccarelli, tomando una coca (que yo apostaría que él le puso alguna sustancia rara). Hablamos de ver [adult swim] mientras hacíamos una picadita. Él dice:
-¿Y cómo vamos a hacer para jugar al fútbol mientras vemos la tele?
-Fácil, jugamos al metegol. Tenemos que atrapar uno en la lluvia de metegoles*
*proviene de conversaciones anteriores, cuando se hizo el juego de palabras "lluvia de meteoros" ~ "lluvia de metegoles".
-Y bueno, nos vamos al Parque España y esperamos que caigan, y nos llevamos uno.
-Claro que hay que hacerlo con tiempo, porque hay que hacerla arreglar, imaginate que si caen a toda máquina y se la dan con suelo, están hechas goma.
-Bueno, o de ultima nos vamos en lancha y atrapamos uno en el rio. Pero va a ser jodido porque si cayó en el agua va a estar vivo todavía.
-Claro, pero entonces habría que cuidarlo. Eso sí: las lluvias de metegoles se dan mucho en Islandia, los islandeses están cansados de adoptar metegoles. Según el último senso, hay 3 metegoles por vivienda. Los chicos inslandeses ya se cansaron de jugar.
En este punto, Gabriel, que espectaba tamaña pila de incoherencias atónito junto con Guillermo, dice:
-¿Y de qué se alimentan los metegoles?
Yo digo, con toda naturalidad:
-Obviamente, de moneditas.
Fede interviene:
-¿Y si atrapamos uno que sea así gratis, sin todo ese mecanismo?
-Seeh, pero esa es una en un millón, y además, salen indomables, hay que ensillarlos y te tenés que pasar años hasta que se amansa.
-Si los entrenás te dan la patita?
Gabriel dice:
-Y como hay que hacer?
-Le tenés que dar una scooby galleta.
Fede:
-¿Y cómo hacemos para conseguir scoobygalletas?
-Hay que pedirle a Shaggy.
Igualmente, vivo o no, la caída lo va a dejar con un par de jugadores menos en la cancha [insértese risa propia de un deficiente mental].
-Hay que pedirle a Lucho.
-Nuuu! Jamás pasarían el antidoping. Bue, el viernes nos juntamos?
-Dale.

22.11.06

Esc 13

Si no sabés a ñoñe ir, buscá one camino

-EmiD

Esc 12

Si querés ser skater, pedile ayuda al Edu

-EmiD, 21/12/2002

18.11.06

El accidente del albañil

Esta es la historia verídica [posta posta] de un albañil que sufrió una serie de lesiones ridículas debido a su falta de sentido común. He aquí la transcripción encontrada en los archivos de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné "tratando de ejecutar la tarea sin ayuda", como la causa de mi accidente.

Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue adelante aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos.

En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja.

Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía ha indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca.

A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda.

Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.

Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz.

Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido VS atentamente.

Será justicia .

16.11.06

Familia Papa

Acá esta la familia papa, me apareció en una fotocopia de lengua hoy... ajja y quedaba justo para hacer eso ajajja
bueno nacho mi primer post en Yoleihu (aunque insisto, es YoleRihu, con R de retardado)

espero que les guste que se yo...
es "humor absurdo", asi como lo bautice yop

también está disponible en MI bloglog

14.11.06

Aguas de Março 2

Don Ramireo se copó y escribió otra letra para Aguas de Março, como alternativa a la que yo habia escrito hace mucho. Favor de dirigirse a su blog para disfrutarla.

Está mucho mejor que mi versión.

Puto.

13.11.06

Esther Píscore

Así es, me agarró la onda YouTube... Esta vez, un corto de Les Luthiers, excepcionalmente gracioso, y muy muy yoleihano, debido al alto nivel de batimento que hace Daniel Rabinovich. Es tan cómico que el mismo Daniel se tienta (o casi), algo que JAMAS vi que le pasara en otros actos. Los dejo con el sketch:

12.11.06

Banana Joe

Llega un nuevo jingle para Yoleihu! Este es gallego, y lo mejor es que ni siquiera le tengo que inventar una letra bolacera, porque la letra ya lo es de por sí. Aquí tienen la música y las letras:



Joe! oh Banana Joe!
tu tienes, oh Banana nana Joe!
corazón gigante y alma soñante
oh Banana nana Joe!
Joe! oh Banana Joe!
tu eres, oh Banana na na Joe!
un gran marinero con puños de acero.

Violento y enojón, se oye hablar
de un trueno, un avión, que vendrá!.
Empieza discusiones,
y vuelan los golpes.
En miles situaciones,
es Joe el vencedor.

Cantando viaja por el río,
en su barca noche y día,
pájaros de compañia,
Toda la selva es su hogar!
Cena tarde con la luna,
tenue el fuego le acompaña
sólo atrasa su fortuna
Banana Joe.

Joe, oh Banana Joe!
tu vives, oh Banana nana Joe!
solo en tu mundo de mil colores.
oh Banana nana Joe!
Joe, oh Banana Joe!
defiendes oh Banana nana Joe!
siempre muy valiente tus ideales.

Parece un ciclón, se oye hablar
de un trueno un camión, que vendrá!
sus puños dos cañones
no escuchan...razones
sin muchas excepciones
es Joe el vencedor.

Cantando viaja por el río,
en su barca noche y día,
pájaros de compañia,
Toda la selva es su hogar!
Cena tarde con la luna,
tenue el fuego le acompaña
sólo atrasa su fortuna
Banana Joe.

Cantando viaja por el río,
en su barca noche y día,
pájaros de compañia,
Toda la selva es su hogar!
Cena tarde con la luna,
tenue el fuego le acompaña
sólo atrasa su fortuna
Banana Joe.


Votación: si más de diez personas comentan [y todos sabemos que eso no va a pasar] éste va a reemplazar al viejo jingle de Yoleihu en la sidebar.

11.11.06

Monty Python

He llegado a enterarme de este cómico inglés que tiene grandes influencias de este blog (si obviamos el detalle de que Yoleihu no existía entonces, claro). Pongo un ejemplo de sketch de su serie televisiva:

9.11.06

Esc 11

Si querés ser blanco, preguntale a Michael Jackson

- Ernestino Monteverdi, 21/12/2002

8.11.06

Vuelve Guybrush a Yoleihu!

Así es, señores, porque encontré una sarta de material que no podía dejar de compartir con el señor Pendorcho, y luego pensé "Oh, qué diablos, John!" y como no sabía qué diablos ni quien era John, los pongo en Yoleihu! para atraer al público geek.

Primero, la obligada intro del Curse of Monkey Island, en español!



Si no te asusta la nostalgiofobia, la intro del primer, primer, primer monkey. Las primeras imágenes vistas de este juego tan mágico.



Bueno, y ahora algunas caracterizaciones de nuestro cuate Guybrush Threepwood según diferentes animes. Si entendes algo de inglish, te lo recomiendo.



En la versión española del juego no aparece, pero apuesto a que no sabias que Haggis, Van Helgen y Bill el Degollador se habian escapado de una obra de broadway. Con ustedes, la canción de los piratas!



Que por cierto, está completa y en excelente calidad para bajar acá. Por las dudas, no nos perdamos esta parodia de una gente que no tiene verguenza y que ciertamente, no tiene una vida (me siento curiosamente identificado):



Pero esperen! Aún hay mas de esta canción! En este caso, con las imágenes de Teen Titans, esa serie de Cartoon Network que narra las aventuras de antes de que Robin fuera gay.



Esto no se acaba. Otra vez la canción de los piratas, pero en 3D. Lo mejor es cuando bailan, en el estribillo:



En el siguiente video, Stan vende todo (esto va decayendo...):



Guybrush rebota (espanglish):



Escenilla del CMI, no sé ni por qué la pongo. Buena analogía.



Aeh? Pelea de insultos en la vida real? Esta es la final, del 26 de agosto, en el salon del manga y el animé. Algunos insultos están muy divertidos: "Luchas peor que un wookie" - "Pero mi madre no es un ewok!"... Tambien aparecen Pokemon, Harry Potter y cantidad de factores geek. ¡INCLUSO TIENEN UN POLLO DE GOMA!



Por último, este video (en español y todo) es la prueba de lo que contaba Ron Gilbert hace rato, Pendor copiaba y yo traducía; no vale la pena mirarlo, es malísimo, pero lo pongo igual porque this is Zion, and we are not afraid!



Bueno, ya sé, ni en pedo miraste todas... Un día de estos escribo la tercera parte del RPG oficial de Yoleihu y te lo compenso ^_^

7.11.06

Spiderchan

La coordinación apesta, pero me dan mucha risa las voces.

Profesora FALTA APELLIDO

Cuenta la leyenda de los señores Nidhogg y Lea Cerdán que quisieron, en unas cuantas horas, hacer el trabajo final en el que, teóricamente, deberían haber estado trabajando en los últimos 8 meses. Y cuenta la leyenda que les quedó bastante bien, excepto por unos pequeños detalles, productos del sueño [click para ver full]:



Finalmente, al día siguiente (hoy), llegaron al colegio y se percataron de que NO LO HABÍAN IMPRESO. Pero, gracias a la magia de la telefonía celular, lo cacharon al señor Copia, que se estaba bañando, y éste fue corriendo hasta el cyber a imprimir el trabajo. Y después fue nuevamente a editar esta carátula impresentable y reimprimirla. Finalmente, luego de esta epopeya, estos chicos tan pero tan pajeros, lograron entregar su trabajo a tiempo. Qué lindo 3 se van a comer.

Informaremos.

6.11.06

Esc 10

INEO-KDVI es el POWA!!! por fanestófane.

La vida semalefuá

- por el Encarta

5.11.06

Garage Motel

Esta fue una idea que tuvimos un tiempo atrás con el señor Pablo Comas, que combina las dos cosas: un garage y un motel. Es decir, cuando entramos, vemos autos de todo tipo: Lamborghinis, ambulancias, patrullas, autobuses, Ferraris, algunas motos y un par de bicis. Hay un fuerte olor a nafta, que sirve para atontar a tu chica y convencerla de alquilar algun autito por media hora para hacer chanchadas.

Entonces, vas y le decis al de la cabina, que tiene un monitor tipo cyber donde ve cuánto tiempo le queda a cada auto:
"¿Cuánto me salen 20 minutos en el convertible azul?"
"Y, depende flaco. Asi como viene, sin movimiento ficticio, sin película exterior para simular que se mueve, y sin material adicional como aire acondicionado, estupefacientes o preservativos, 30 pesos."
Y como que te da cosita pagarle 30 pesos, y te das vuelta y miras a la chichi que trajiste, y ella pone cara de cachorrito empapado y dice:
"Daaaale, pichu, bebé, cielo, corazón, gordo, bichi, sol, bubu, está buenisimo el convertible..."
Y no te queda otra:
"0k, poneme 10 minutos en el convertible azul..."
"Son 30 pesos."
"ESTAFADOR!"
"Ordenes del señor Comas. Aqui estan las llaves."

Entonces, todavia con bronca, saltas al auto, que no tiene ni señal de los que anduvieron ahi antes. Desmontás la palanca de cambios, para que no joda, y reclinas los asientos. A los 9 minutos se prende un cartelito que dice "Quedo poco tiempo de uso..." ¡Metele, boludo!

Claro que hay otras alternativas. El colectivo es comunitario, para los que no pueden pagar 30 pesos y que no tienen problemas de privacidad. Como cuesta lo mismo que un viaje en colectivo normal, vos subís y hay un fuerte olor a porro, y el 99% son cumbianchas muy ebrios para darse cuenta que en realidad están con un bicho de Marte.

Las motos tienen dos asientos ergonómicos muy útiles, y las bicis son para los arriesgados. Si te entra la onda kisch, podés recurrir a la patrulla de policía, que tiene disfraces y todo, y esposas colgando del techo, en los asientos y en el piso.

Esto es una idea que va a prosperar en el futuro, y yo y el Señor Pablo ya estamos ahorrando para poner el primer local de lo que será una cadena multinacional de aqui a 10 años. Ya lo verán.

2.11.06

Check this shit, I'm amazing



Traducción:
Hola a todos, soy maravilloso, mirenme.
[punteo horripilante]
Si tocara más rápido sus mentes podrían explotar, porque soy maravilloso, soy el mejor.
[punteo desencajante]
Soy su nuevo Dios, niños. Soy simplemente asombroso, miren esta mierda.
[punteo terrible]
Soy su nuevo Dios.
[punteo humillante]
Soy el más rápido en el mundo. Les gano a todos.
[punteo agonizante]
De hecho, yo le enseñé a Dios a tocar la guitarra.
[punteo desgraciado]
Soy... tan gordo.
[punteos esquizofrénicos]