30.4.07

Termineitor II

...versión Coneri:


Al final está lo mejor:
¡No fue penal!¡NO FUE PENAL!... Ah era una plazita, che... HAMACATE BIEN, PELOTUDO!!

29.4.07

Yoleihooligans

Así es, existen. Están ahí afuera. Son los fanáticos de Yoleíhu, los Yoleihooligans. Ustedes saben quienes son. Están los que van por la calle gritando "YOLEÍHU!! WAFFLES!! YOLEÍHU!!", o los que se pelean al estilo:
-Se dice Sholeíju!
-No, se dice Ioleíu!
-Te mato, te juro que te mato...
-AAaarrggh!

Fueron ellos quienes hicieron el super cartelote de la foto, para animarme a postear más seguido. Sé que me porté mal. Vengo publicando lento. Estoy maquinando cosas fuera de lo común, orgasmos garantizados.

27.4.07

Edenia Finale

Sin bajar la cabeza para verlos, el Señor Doctor dijo con una voz sospechosamente parecida a la del Señor Burns: "Ah, veo que ya están aquí... excelente."
Se incorporó: su piel era vieja y arrugada, y los píxeles le temblaban cuando movía la boca. Estiró la mano y recogió su capa de viaje.
- Ya nos habíamos conocido antes, de hecho. -Dijo.
- WTF? LOL!
- En serio. Sino miren...
Se puso la capa, y se subió la capucha: era el mercader apestoso que los había embaucado.
- OMG!!!11
- Sux0rz. Nadie se mete con el SEÑOR DOCTOR!
- Nunca te saldrás con la tuya!
- Mientras hablamos, mis legionarios pijofláccidos invaden su querida ciudad de Edenia, con mi promesa de erecciones, y ustedes no están ahí para protegerla. Tontos. - Agregó despectivamente. - All your Edenia are belong to us.
- Basta de huevadas! - Gritó Xuxa, perdiendo los estribos. - Un momento. ¿Dónde están mis estribos? Maldita sea, los he vuelto a perder. No importa. Pondremos fin a esto aquí y ahora.
- Excelente...

El Señor Doctor peló el sable láser con luces y ruidos de verdad (es de Ditoys). Recién entonces pudieron apreciar su enorme, gigantesca, brillante, poderosa, rechoncha, rígida, larga, sólida, imponente, llena, intimidatoria, amenazante, verde, vibrante, trabajada, completa, envidiable, obscena y gruesa... barra de HP. Su barra de MP tampoco dejaba nada que desear, y nuestros héroes lamentaron no haber luchado con todos esos guardias imperiales, ya que uno o dos levels más podrían haberles servido. Pero era muy tarde ya. El Señor Doctor atacó primero:
Lanzó una bolsa de caca por el aire, y ésta golpeó a Ramón el de la Barba en plena cara. Le restó un 8%. Mientras él se limpiaba y comenzaba a plantearse seriamente la coprofilia, Xuxa contraatacó:
Utilizó sus poderes místicos élficos para levantar a un enano vestido de conejo que andaba dando vueltas por ahí y lanzárselo al Señor Doctor. Se le prendió al pezón y no lo soltó hasta cuatro turnos más tarde. Sin embargo, ésto apenas afectó el HP del anciano en un 2% por turno.
Turno de Ramón. Infló una bombucha del tamaño de una nuez, y se la lanzó con presición al Señor Doctor, quien recibió el impacto y perdió un 5% de HP, porque duelen una banda las bombuchas chiquitas.
En su turno, el viejo realizó uno de sus trucos más efectivos: les sebó mate caliente. Muy caliente. Esto ocasionó que Xuxa perdiera 10% y Ramón el de la Barba, 13%.
Xuxa le dio un arañazo de perra, restándole 7%; Ramón se apresuró a exprimir limón sobre las heridas, y esto le restó 7% más. BONUS! El limón le salpicó los ojos (por la ley universal que dice que, a menos que mires para otro lado, SIEMPRE te salpica limón a los ojos), le resta otro 3%.
El Señor Doctor, enardecido y medio ciego (pero no BLIND todavía), enloqueció y comenzó a lanzar enanos por el aire, algunos de los cuales impactaron en Xuxa y Ramón el de la Barba, sacándoles 12% a cada uno. Algotros enanos simplemente erraban y se iban por el borde, caían al vacío gritando con sus graciosas vocecitas. Sin embargo, uno de los enanos muy parecido (demasiado quizá) a Mini-Mi logró manotear la loción bronceadora del Señor Doctor y apretar el tubo llenándole la cara de un espeso líquido de aspecto desagradable. Un enano valiente, y el que más lejos fue lanzado.
Gracias a él, el Señor Doctor estaba BLIND, y mientras intentaba limpiarse los ojos, Xuxa y Ramón el de la Barba aprovecharon su tiempo para realizar un Tomacorrientes: uno la toma y el otro la miente. Dio resultado: la barra de HP del Señor Doctor empezaba a vaciarse, y ahora tenía sólo un 60%.
- Creo que nos subestimaste, Señor Doctor.
- ¿Ah sí? Ahora van a tener que verselas con mis leales cosos de la muerte.

Primero vinieron un par de travestidos idénticos a los de las Grutas Gatunas. Xuxa se encargó de ellos. Se puso un traje apretado de cuero brilloso, y sacó un látigo de dominación. Mientras se enredaba en una maraña de instrumentos sexuales que a Ramón le dieron mucho asquito y luchaba con los gatos, una horda de enanos en distintos trajes salió de la nada. Todo fue muy rápido, y mientras Ramón los combatía a lo Neo, solo alcanzó a contar cuatro disfraces de pato, dos de flor, uno de robot, cinco de cowboy, tres de hada, uno de mucama, cuatro de cocineros y uno que llevaba un suéter muy raro... ah no, era su pecho peludo, estaba en bolas.
Tras un forcejeo y unos minutos de ardua pelea, los enemigos estaban derrotados, pero Xuxa y Ramón el de la Barba estaba devastados (55% y 42%, respectivamente).
Sin embargo, el Señor Doctor tenía otro as bajo la manga. De la copa de un árbol bajó la mismísima y espléndida Mirtha LeGrand. Su pelo frondoso, sus dientes afilados y su trasero anti gravitatorio la delataban. Avanzó corriendo hacia ellos, cuchillo y tenedor en mano, al grito de:
- ¡CARAJO MIERRRDA!
Pero Xuxa fué más rápida y lanzó contra ella lo único que tenía a mano: Ramón el de la Barba. Éste se aventuró por el aire haciendo la bicicleta de Liu Kang, impactó en la diva y juntos volaron en dirección al Señor Doctor, que a esta altura se estaba echando una pequeña siesta, porque era un hombre mayor.
La cosa es que Villano, Figura Televisiva y Mago Trucho quedaron en posición indecente tras un patatús de aquéllos. Ésto aniquiló a la señora Mirtha e hirió severamente al Señor Doctor. Ramón se las había ingeniado para quedar arriba de las posaderas generosas de Mirha. Con un escalofrío, se destrepó, y cayó al suelo. El anciano criminal, con ira, lanzó un poder así como re groso, y todo lo que había cerca salió disparado hacia afuera. Ramón fue a parar contra un árbol, y Mirtha cayó hacia afuera de la torre. Cinco minutos luego oyeron el terremoto, dado que la luz viaja más rápido que el sonido.
Valiéndose de su magia, el Señor Doctor se incorporó, y lanzó rayos tipo Star Wars. Xuxa recibió uno en el pecho izquierdo y otro en el pecho del medio. Ésto le costó 7% HP. Ramón el de la Barba, sin embargo, recurrió a los espejos que usaba para su acto de magia, y los rayos rebotaron contra Voldemort ehhmmm digo, el Señor Doctor, quitándole 5% de HP.
Xuxa, en su turno, latigueó al Señor, pero no le hizo mucho daño, tal vez porque era un veterano en el arte del sadomasoquismo. Xuxa retrocedió, asqueada.
Le tocaba a Ramón el de la Barba, que hizo su conocidísimo ataque de la alpargata voladora. El calzado voló en línea recta a la garompeta del anciano, y se llevó gran parte de ella. Esto le quitó 6% de HP.
Ahí el Señor Doctorrrrrr empezo a manejar en cuatrimotorrrrrr. Y saben lo que pasó? Ñac ñac. Saben lo que pasó? Ñac ñac. Noooooooooooooo! El ataque motorizado del Señor Doctor les costó 20% de HP a cada uno.

Cuando Juno llegó al jardín del Señor Doctor la noche se cernía sobre la torre. Se encontró una escena peculiar: había enanos atascados en las ramas de los gigantes manzaneros, había surcos en la tierra, pedazos de césped chamuscado, y, en el centro del podio, estaba el Señor Doctor. Le sangraba un pezón y la faltaba un pedazo de garompeta. Estaba recargando una bola de energía suprema de pollo. A 15 metros de él (o, lo que es lo mismo, a 6 chewbaccas de distancia, según la Escala Sarandanga) estaban Xuxa y Ramón el de la Barba, juntando también energía cósmica. La escena estaba suspendida, ambos estaban recargando un ataque maestro: cuanto más tiempo pasaba, la bola de energía de cada uno aumentaba en tamaño e intensidad.
-Buenas buenas...
-Juno, YOU'RE ALIVE!
-Sah. Recién hubo un temblor muy loco, un terremoto, y creo que se nos cayó alguna poción sobre el cofre o algo así. Había olor a cacona, pero creo que fue Plagio que se echó un caldo.
-¿Y Plagio?¿Donde está?
-No lo pude despertar de ninguna forma. Está KO con H mayúscula.
-No sabés boloh: despues de que te desmayaste, el joven Plagio Skywalker nos salvó la vida, hizo la Genkidama.
-Nuuuu! Qué lástima, se perdió de subir acá, con todos estos manzaneros...
Mientras conversaban, tomaban mate con bizcochitos Don Satur, y a la vez recargaban la bola de energía.
Finalmente, cuando discutieron sobre el clima, la política, la dicotomía entre el bien y el mal, las recetas de cocina de Ramón y la entrega de los Emmy, Juno decidió que mejor aprovechar que el Señor Doctor estaba concentrado. Se acercó cautelosamente, y vació todo su arsenal: 4 Joe Bazookas, 2 granadas de mano, 3 granadas de mono (que eran lo mismo pero con forma de mono, para los mas chiquitos), 27 balines de plástico, una bola de nieve, 2 enanos que tenía a mano, 8 sibaritas franceses, un felpudo de bienvenida, 01101 cosos binarios, 7 papulen con turbinen y un pesado arnostíbulo.
La única parte intacta del Señor Doctor para ese entonces era el dedo índice de la mano que le quedaba. Con ese dedo, siguió urdiendo la enorme bola de energía. Sin embargo, su HP era, ahora de 13%.
Juno, desesperado, comenzó a tirarle piedritas con la gomera tiragomas, pero era muy tarde. El Señor Doctor lanzó su poder con ira, y Juno, que estaba más cerca, pereció al instante. El rayo siguió en dirección a Xuxa y Ramón el de la Barba, pero éstos reaccionaron lanzando su propio poder. Esto frenó y disminuyó la potencia de la bola del Señor Doctor, pero no la detuvo.

Ramón el de la Barba pudo ver, en cámara lenta, la luz y la energía cernirse sobre él, y cuando prácticamente se había resignado a dejar que el poder lo consumiera como un púber consume crédito del celular, una figura surgió de la nada, y se interpuso entre él y el rayo, recibiendo el impacto.

Cuando reaccionó, Xuxa yacía tendida a su lado, y Plagio Skywalker tosía sangre. Aceptar la descarga de energía fue demasiado para su frágil cuerpecito. El Señor Doctor caminaba con calma hacia ellos. Ramón se arrastró con dificultad hasta Plagio, y lo tomó en sus brazos, en la misma posición cursi de las películas, cuando se muere la novia o el mejor amigo del protagonista.
-¿Por qué lo hiciste?
-Tú eres... nuestra única esperanza...
-No, yo solo soy un mago trucho.
-No... no... - Plagio abrió mucho los ojos - Usa... la barba.
Y Plagio se dejó morir.
El Señor Doctor ya había llegado a donde estaban ellos tendidos. Ramón se incorporó con esfuerzo. Se miraron un instante, y luego, la Barba de Ramón se extendió hacia el anciano, lo tomó por el cuello, y lo suspendió. Indefenso, incapacitado para pronunciar un hechizo, éste gesticulaba desesperadamente. La Barba envolvió sus brazos y sus piernas, y luego se introdujo en su pecho. Ramón era ajeno a todo lo que hacía la Barba, él sólo era un sorprendido expectador. En el lugar donde había sido apuñalado, el Señor Doctor empezó a sangrar, y una luz cegadora llenó el espacio entre ellos, y cubrió la negrura del atardecer.




Epílogo


Hola. Yo soy Plagio Skywalker. Tal vez en este punto piensen que el final no tiene gollete y que quedaron muchos huecos en el guión, pero no es así. Yo explicar: desde el principio, siempre fui un poderoso mago. Fui el último en unirse al grupo, y no tuve que dar muchas explicaciones.
La Barba es un ente poderoso de la tierra en que nací. No es un ser vivo, pero sí necesita de un humano para sostenerse. No sé si lo notaron, pero en los juegos RPG es muy jodido encontrar humanos, todos son Dark Wizard, Magic Elf, Power Warrior, Telonius Monk y cosas así, pero nunca un puto humano. Es por eso que, cuando me uní, fue con el avatar de Plagio Skywalker, el enano pete que sólo puede comer manzanas, y le puse La Barba a Ramón (que se hacía pasar por mago, pero todos sabíamos que no lo era). Los riesgos de portar La Barba eran demasiado grandes para mí, dado que soy un mago, pero tampoco me podía deshacer de ella, por lo tanto ideé este plan para mantenerla siempre cerca y vigilada, ya que me había sido confiada por los Sabios de mi ciudad natal, pero eso es otra historia...
Esto, por supuesto, explica los curiosos incidentes de Pijenia y de las Grutas Gatunas, ambas ocasiones en que la Barba demostró tenes aptitudes anormales. Tambien explica la asombrosa Genkidama con que nos salvé en el Valle de la Muerte, a costa de perder el conocimiento por un largo tiempo.
Soy un mago, sí, pero hay algo en lo que no mentí, y es mi pasión por las manzanas. Ya una vez, en las afueras de Pijenia, había quedado inconciente, y con la sola mención de las manzanas, salí del estado catatónico. Lo mismo pasó ahora: cuando Juno despertó y llegó al jardín en la torre, hizo una observación acerca de los manzaneros. Y eso fue todo lo que necesité. Inmediatamente me tomé el ascensor, como Juno se lo había tomado hacía instantes (lo deduje por el olor que había ahí dentro), y llegué justo a tiempo para salvar a Ramón, y la Barba que yo sabía que era la última esperanza.

Xuxa, Juno y Ramón habían escuchado atentamente esta explicacion. Tras 15 minutos, Juno dijo en una palabra todo lo que todos querían decir pero no sabían como. En una simple palabra monosílaba, se contenía el asombro, la revelación y la admiración, pero por sobre todo, la amistad:
- Ápa.

23.4.07

Google Misericordioso

Últimamente Yoleíhu tiene más de 50 visitas por día. Hurgando Google Analytics, dí con la lista de las búsquedas que hace la gente en Google para llegar acá; les aseguro que no inventé ni modifiqué nada. Lo que está entre corchetes es obviamente una acotación mía. Sin más, les doy la selección de las más whatthefuckosas:

  • historia de travestis
  • megatone cumbia
  • dibujos de cocineros
  • torta de batman
  • abuelo y abuela haciendo sexo
  • sexo moroco
  • negro pone tu cunbia [ok!]
  • que son los comentillos
  • tecnicas travestis [dale con los travestis]
  • vibra hippy
  • se me murieron los seamonkeys [y que queres que le haga?]
  • juegos onlain de barbie
  • ereccion agua oxigenada [no quiero saber que estabas buscando]
  • guia telefonica de la casa de xuxa
  • historia contada por una persona que sentia que la vida era una mierda
  • mostrame la pochola [son veinte pesos mas iva]
  • nacho es cargoso [de donde me conoces?]
  • porque amamos a harry potter [y yo qué mierda sé?]
  • ¿como se hace un porro de chocolate?
  • placentas de guitarra
  • dibujo para salvar ha venezuela
  • me rasque el orto [bien por vos!]
  • consolador kinder sorpresa
  • te quiero oh banana joe [yo tambien te quiero]
  • el duende de la boludez [maldita sea, me han descubierto!]
  • que le dijo batman a robin [pasame el shampoo]
  • pene de robin(teen titans)
  • erick estrada (monitor)
  • alguien sabe cuando sale el trailer de piratas del caribe 3
  • mi apellido cerdan de donde proviene [de ésta]
  • acupuntura en la gomera
  • un buen chiste pero no jodas [hasta google me caga a pedos...]
  • traductor google que vas a ser
  • destruccion de los payasos de mcdonalds [muajajajajajaja]
  • tuviste relaciones con personas mayores [YO???]
  • negras semidesnudas
  • gnomos psicodÉlicos
  • bacman el murciegalo
  • chicos solamente mostrando el pito
  • gifs de ovnis diciendo hola
  • mueren los gatos por la cabeza? [no lo creerías, pero sí.]
  • dibujos de monos de bautizo
  • rítmica del porro
  • fotos de mujeres haciendo mierda por el culo bizarro [acaso hay otro culo?]
  • necesito la foto de un topo [aca tenes.]
  • teta caida
  • blancanieves y las siete porongas
  • procedencia de la ensalada rusa [vos me estas jodiendo?]
  • procedencia del huevo [y... cómo te explico?]
  • señor cabeza de huevo
  • ladrillo de merengue
  • harry potter y los huecos de muerte [lo de huecos de la muerte creeme que lo entiendo...]
  • fedes en bolas [se me acabaron. tengo pedros en bolas y sebastianes en bolas.]
  • ver la poronga mas grande del mundo [me siento halagado]
  • dibujo de hombre sobre pedo
  • nacho penetrado por chicas [ô_ó]
  • por qué lo qué barril con inolvidable [ahh... claro...]
  • que son los gnomos que son los gnomos [no se no se]
  • videos de mistico y que monito
  • "me vas a lavar los platos" [bueno, si me lo pedis asi...]
  • erick estrada al borde de la muerte [la mala hierba nunca muere]
  • ¿una persona obesa se puede embarazar? [no, porque los gordos no son personas para empezar.]
  • como hablar rapidamente cumbia [y... es toda una vida de entrenamiento]
  • soy maravilloso [no lo dudo, pero... y a mí qué?]
En fin... sin palabras.

20.4.07

Allende los Mares, Bajo las Estrellas

Bienvenidos al penúltimo capítulo de ésta historia. Hagamos un previously: Juno, el guerrero estereotipo, Plagio Skywalker, un enano con un nombre robado, Xuxa, la princesa élfica y Ramón el de la Barba, un mago para fiestas salen de la Ciudad Capital de Edenia y afrontan peligros inimaginables a medida que van subiendo de nivel. Luego de cruzar el desierto de Kakonya, se encuentran con un asqueroso mercader, y se lo vuelven a encontrar en el Valle de la Muerte. En ésta ocasión, el viejo envenena a Juno, y estafa a Xuxa. Finalmente, Plagio, cuyo único ataque consistía en comer manzanitas, deslumbró a todos realizando la Genkidama y salvándoles la vida, pero drenando toda su energía.
Recordá que podés leer los seis capítulos anteriores desde este link. Y ahora, continuamos.

Juno y Plagio estaban caídos en batalla, pero eso no impidió a Xuxa y Ramón el de la Barba continuar la penosa marcha y con la tierra crujiendo a sus pies y las nubes ocres arremolinandose sobre sus cabezas (qué juegazo, unos gráficos, tiene...) caminaron tenazmente.
A su alrededor yacían los esqueletos de miles de policías, que alguien había mandado contra ellos. Seguramente sería el último recurso del Señor Doctor. El camino estaba libre ahora, y no tardaron más que unas semanitas en cruzar lo que restaba. No debían cargar con los cuerpos de sus dos amigos, ya que cuando alguien queda KO, simplemente espera en el menú a ser revitalizado.

Finalmente llegaron a la fortaleza. Una muralla de acero fundido y hormigón, pútridos de humedad y tierra (con un lindo acabado en madera de roble) se alzaba ante ellos. Dos torres custodiaban la entrada, y al lado de ésta, había un conveniente cristal de salvado.
Entre los yuyos y el agua estancada que anticipaban el bosque que había detrás del castillo encontraron una Rana de la Vida Eterna, y la lanzaron hacia adentro, por arriba de la muralla, y aprovecharon el caos creado (era un conocidísimo bug del juego) para cruzar por la Entrada no Tan Grandota, que era una puerta de tamaño normal con un modesto puente que cruzaba el foso lleno de Sorongos Flotantes como quien no quiere la cosa.

El interior era majestuoso. Una pequeña calle circundaba la torre principal, y conectaba las pocas viviendas que había esparcidas por el espacio libre. Básicamente, una red de callejones entre chozas los separaba del acceso a la escalera de la torre principal.
Se abrieron paso entre gallinas y viejas tomando mate. Decidieron entrar a una choza al azar.
-Flipendo!
Salieron a toda prisa. Entraron en la contigua, y había un baúl, en donde uno podía descargarse de objetos inútiles del inventario.
-Juno y Plagio cabrán acá?
-Y... no sé. Probá.
-¿Como hago?
-Apretá Start.
-Y ahora?
-No, pelotudo, eso es Select.
-¿Y cual es Start?
-El que tiene forma de triángulo!
-Ahh! Avisá! Bueno a ver.. si, ya los dejé ahi.
-Buenisimo, asi descansan hasta que volvamos.
-¿Y si no volvemos?
-Salvamos el juego en la entrada, te acordás?

Salieron de la choza, y anduvieron por los callejones un rato, evitando ser detectados. Pelearon contra algunas gallinas y algunas viejas que tomaban mate, para entrenar. Una vieja resultó ser sadomasoquista, lo cual les dio un poco de asquito.
Casi llegando a la entrada de la torre, encontraron un comerciante que les dijo hacerles precio, aunque ellos sabían que los estaban cagando. Ramón el de la Barba consiguió cambiarle la vieja sadomasoquista por una armadura, y mató dos pájaros de un tiro.
-¡Esos eran mis pájaros! ¡Polly, Fabián! No se mueran...
-Uhh, perdón, flaco, no sabía.
-No hay trato, dame la armadura.
Xuxa pasó la mano frente a la cara del comerciante (a lo Obi Wan), diciendo:
-Acá no pasó nada.
-Acá no pasó nada - repitió el hombre.

Ramón el de la Barba y Xuxa salieron de la tienda. Se aventuraron, encapuchados, hacia la verja que resguardaba la escalera que ascendía en caracol alrededor de la torre, a la vista de todos.
Xuxa, tras comprobar que la cerradura estaba puesta, deslizó su mano sobre el picaporte, y éste cedió. Ramón, el Hombre de la Barba Sospechosa, dijo:
-Tenés poderes Jedi y no nos dijiste nada?
-No, mi joven padawan: tengo Mastercard.
Y escondida en la palma de su mano, estaba la tarjeta que todo lo puede.

Comenzaron la subida; no, "ascenso" queda mejor. No, yo quiero poner "subida" y voy a poner "subida". No seas negro, poné "ascenso", por el amor de Peperino. Bueno, todo sea por Peperino.
Comenzaron el ascenso, y cuando estaban a mitad de camino de la primera torre, la gente los comenzó a señalar, y los guardias, con su emblema de Porontizonte (un símbolo que data del viejo Imperio de Edenia), los siguieron por la escalera. No había otra salida: habría que luchar.

Los guardias llegaron hasta ellos, y un quilombo ininteligible de flechas, lanzas, bastonazos, puños de Chuck Norris, lanzallamas y algun que otro pijotazo, se abatio sobre los protagonistas. Los guardias caían fácilmente, pero seguian viniendo más. Sin embargo, tanto el HP como el MP como el HdP de Xuxa y Ramón el de la Barba, se iban drenando. Ramón también iba perdiendo puntos de dexerity (que no era mucha porque era un mago trucho), debido a otro bug. Xuxa recordó que le había comprado al mercader un ataque masivo, pero no se decidía a utilizarlo: la última vez que hizo esto, dejó KO a Juno. Acabó por tomar el riesgo: con su poderosa voz gritó "¡Recatate!".
De inmediato, un escuadrón de wachines acudieron en su ayuda, y en cuestión de segundo, los escoltas estaban hechos polvo. Algunos todavía tenian ojos. Pero los wachines también se volvieron contra Xuxa y Ramón. Ramón reaccionó rápidamente, y arrojó todo su oro por un costado de la escalera. Las monedas guiñaron luz por un momento, y luego cayeron hacia la aldea debajo. Los wachines se lanzaron tras ellas.

Con el camino despejado, llegaron a la cima con facilidad, solo para descubrir otra torre más estrecha y más alta. Las nubes cubrían todo lo que había debajo. Al pie de la escalera había otro cristal de guardado, que además les restauraba HP, MP y HdP. Procedieron a escalar una vez más los peldaños empinados. Pronto se hizo de noche, así que decidieron acampar. Tras una cena de velas, cada uno se pegó una ducha y se retiraron a sus camas adoseladas. Claramente estaban alucinando peor que Frodo, porque estaban cagados de frío tirados en una escalera de piedra.

La mañana los encontró sin ganas de seguir, pero impelidos por su sentido heróico y porque había ganas de ganar el juego. Continuaron y varias horas más tarde vieron con júbilo el fin de la escalera. Frente a ellos tenían un jardín inmenso y verde. Las mariposas volaban bajito por la diferencia de presión. No había mosquitos, y como estaban a la altura de las nubes, el sol no pegaba tan duro. Gatitos jugaban con ratoncitos blancos, algunas modelos de ropa interior hacían una guerra de almohadas, y hasta creyeron ver un enano montando un monociclo. En conclusión, el jardín era perfecto, todo lo que uno podía desear.
Avanzaron con paso torpe anonadados por tanta belleza. La torre tendría unos 50 metros de diámetro. En el centro estaba, tomando sol en una reposera, con su piel pálida, sus arrugas, sus lentes y bigote a lo Tangalanga, su bermuda de Rip Curl y su pantalla solar Nivea, el Señor Doctor.

No te pierdas el último capítulo y la pelea más impresionante de la saga. Sólo por TeLeFeeeste, quiero decir, sólo por Yoleíhu!

16.4.07

Actualización: El Bosque de los Chewbaccas

Ha llegado nuevo material concerniente al informe que presenté hace algunos días. El del video de Chewbacca corriendo de felicidad y gritando.
Finalmente pudimos bajar las fotos de la cámara, y, para mi sorpresa, encontramos esto: una foto del bosque a toda resolución (hermoso, por cierto), mi Señorita Hermana, mi Señor Primo, y, en el fondo, el chewbacca del video, profiriendo uno de sus alaridos de felicidad.

15.4.07

Rejuvensex

13.4.07

Todo lo que vos y tus amigos siempre quisieron saber sobre el por qué del nombre 'Yoleíhu!'

Comencemos con un poco de historia. Allá por el 2006, creé este blog como un lugar donde tirar mierda incoherente. Esto sucedió luego de escribir la firma de fotolog más flashera del mundo.
En ese momento, me vi obligateado a elegir un nombre para este blog que nacía. Se me pasaron nombre poderosos por la cabeza, tales como "Ultra Blog", "Pepsi Max" o "ForumZ". Pero decidí que si iba a ser un blog flashero, tendría que tener un nombre flashero. Y también tenia que ser un nombre unívoco, para que no hubiera confusión posible.

Alguna vez escuchaste el grito del tirolés? Ese de arriba de las montañas? Bueno, a mi me sonaba algo como "YoleÍhuuu!". Y helo aquí. Despues resulta que se parecía bastante a Yahoo!, así que parafrasié el estilo del header, como una parodia barata.

Algo de historia sobre el grito del tirolés. Es, en realidad, una técnica de canto llamada "yodel". Wikipedia dice:

El Yodel es una forma de canto que hace tomar parte la voz humana con cambios rápidos del tono del registro vocal, haciendo un característico sonido melodioso y alti-bajo. Esta técnica vocal se puede encontrar en diferentes culturas a lo largo del mundo. Es una canción sin palabras, sólo cabe la gesticulación sonora. El nombre se puede decir que proviene de una onomatopeya debido a que cuando se canta se suele mencionar palabras como "Hodaro", "Iohodraeho", "Holadaittijo", "Tuvieja" y alguna sotras de la invención de los cantores. El yodeln es una importante tradición en todos los paises europeos bajo la influncia de los Alpes.


O, si no, pueden apreciar este video de una chabona que canta en yodel mientras prepara el mate. Atenti, que hacia el final aparece el niño más nabo del mundo. Se van a dar cuenta porque es muy rubio, usa una camisa a cuadros, y tiene cara de nabo. Es un esperpento de la naturaleza y deberia ser sacrificado.



Las caras de la negra son simplemente locas.

Y ahora, por último, la prounciación. Yo, lo que se dice Yo, leí "hú". Bueno no, yo lo pronuncio Sholeíju. Pero no está patentado ni nada, así que vos lo podés pronunciar como quieras. Una vez oí que alguien lo pronunciaba "Maculay Culkin", y fue algo inesperado, pero también es válido.

Listo. No hay nada más que decir sobre el nombre. Si alguien me vuelve a romper las pelotas con eso, le tuerzo el ganso y le escondo las guindas de una patada de puntín.

Fuck the System I

Cuenta la historia de una vieja heavy que salió un dia gritando "fuck the system", y ésto es lo que le pasó:


Nota: el sonido es todo una pista que grabé de corrido, improvisando. Después animé en base a eso. No estoy seguro si continuará. El payaso de McDonalds me da miedo.

12.4.07

लाव्वामेह एह्ल औदतोह

केंता ला हिस्तोरिया दे उन मागो कुए उन डा इं सु बोस्कुए ल्लोरो, पोर्कुए नो हबिया पोदिदो इंकोन्त्रार एल अमोर। ला लूना, सु उनिचा अमिगा, ले दबा फुएर्जास परा सोपोर्टर तोड़ो एल दोलोर कुए सेंटिया पोर कल्प दे सु तन लार्गा सोलेदाद।

Peperino Pómoro

Por casualidad encontré esto en Radicheta Power, y sinceramente es lo más mágico que vi en mucho tiempo. Me cambió la vida. Los dejo con las enseñanzas:





11.4.07

Fiesta de Pantalones

Si no entendes un chorongo de inglés, ni te molestes en darle play. Es largo. Es intensivo. Puede causar diarrea. Es una obra de arte.









10.4.07

Bosque del Chewbacca

¿Alguna vez recorriste el tramo de ruta entre Villa Gesell y Cariló? (Estoy hablando de Argentina, amigous extranjerous). Tiene unos bosquecitos muy lindos, y Ramireo y yo no resistimos la tentacion a frenar y pulular entre los árboles altos, el pasto frondoso y los tuviejas pastando.

Sin embargo, en un momento dado se apareció de entre la espesura un Chewbacca, y Ramiro y yo nos pusimos muy contentos, porque el Chewbacca es un bicho amigable y juguetón, y siempre quisimos conocer uno. De inmediato procedimos a rascarle la barriga. Él profería alaridos de felicidad, porque los Chewbaccas solo saben gritar.

Hacia el final de tan dichosa jornada, el Chewbacca se puso como loco y empezo a correr y gritar de alegría, y Ramireo alcanzó a filmarlo con el celular. Aquí está, para todos ustedes, el video del Chewbacca:

9.4.07

Introduciendo a la Chica Asco

He vuelto de las vacaciones, con hambre en el corazón, y posteo una conversación que acabo de tener. Esto que vas a leer es lo que pienso de los huecos:

[14:00] Chica Asco: te pasas http://www.fotolog.com/censuradopornacho/ kiki¿
[14:00] Nacho: che, al final no se pudo.
[14:00] Nacho: con jabon, no.
[14:05] Chica Asco: kiki
[14:05] Nacho: claro, eso es lo que yo le dije.
[14:05] Nacho: pero será posible?
[14:05] Nacho: no, me dijo, no se puede.
[14:05] Nacho: pero mañana capaz que si.
[14:06] Chica Asco: ok]]
[14:07] Nacho: es que ya no da, gordi.
[14:07] Nacho: me comento, entre balaceras.
[14:07] Nacho: y tiene razon.
[14:07] Nacho: vos que pensas?
[14:10] Chica Asco: jajajaja claro
[14:11] Nacho: está barbaro.
[14:11] Nacho: pero trombi no quiere.
[14:11] Nacho: segun el, por atrás duele mas.
[14:11] Nacho: rima y todo.
[14:11] Nacho: asi que me encuentro en un dilema.
[14:11] Chica Asco: xd
[14:11] Nacho: tenes algun consejo para darme?
[14:11] Chica Asco: keres la pastillita;O?
[14:11] Chica Asco: siii
[14:11] Chica Asco: q te tomes algo):
[14:12] Chica Asco: xdx
[14:12] Nacho: y por si fuera poco
[14:12] Nacho: estoy en una discusion que atenta contra la coherencia con una fémina inicua a las leyes de la neurologia humana.
[14:14] Nacho: intento, no sin esperanzas, efectuar un bombardeo de términos multisilábicos, procurando que dicho ente no comprenda mi intencion.
[14:15] Nacho: dicha intención no es ni mas ni menos que causar un efecto hilarante a terceros que puedan incurrir en la lectura de la conversacion, mediante una burla despiadada de una persona de bajo contenido encefálico.
[14:15] Nacho: entendés?
[14:16] Chica Asco: si..
[14:16] Chica Asco: claro... yo creo.. q a esa persona de bajo contenido encefálico.. tendrias q hacer ver.. su deficiencia
[14:16] Chica Asco: mostrando q ... sus burlas absurdas... lo dejan cmo una persona hueka
[14:17] Nacho: los síntomas son tan evidentes como numerosos.
[14:17] Nacho: exceso de signos de puntuacion
[14:17] Nacho: inclusión o reemplazo de letras en una palabra
[14:18] Nacho: abuso de los diminutivos
[14:18] Chica Asco: chupala
[14:18] Chica Asco: xd
[14:18] Nacho: sigo?
[14:18] Nacho: he de ahondar en esta cuestión?
[14:21] Chica Asco: n
[14:21] Chica Asco: no molestes
[14:21] Nacho: me gustaría molestarte en inglés
[14:21] Nacho: i'd like to molest you.
[14:22] Nacho: no busqués un diccionario porque soné.
[14:22] Chica Asco: i a mi me encanta hablar ingles sabias
[14:22] Chica Asco: pero justop me tengo q ir a comer kiki
[14:22] Nacho: kiki
[14:22] Nacho: bueno, andá a comer.
[14:22] Nacho: la.
[14:22] Chica Asco: enserio! me encanta hablar en ingles ;H
[14:22] Chica Asco: me voii beshos!
[14:22] Chica Asco: xoxo
[14:22] Nacho: abashosh!
[14:23] Nacho: si te queres ir, íte.
[14:23] Nacho: xoxo.
[14:23] Nacho: xoxo, kiki, esto se esta degenerando, y sin mi ayuda.
[14:23] Chica Asco: ehh mira..
[14:23] Chica Asco: xoxo significa en ingles
[14:23] Chica Asco: besos i habrasos
[14:23] Chica Asco: :-O no sabias:-O?
[14:24] Chica Asco: i "kiki" es un emoticon xd lo copie con ese nombre!
[14:24] Nacho: esperá que lo consulto con reberto.
[14:24] Nacho: REBERTO! VENI!
[14:24] Chica Asco: xd
[14:24] Chica Asco: dale q me tengo q ir
[14:24] Nacho: hay una cosa con fotolog en el mésinyer.
[14:25] Nacho: esperá que te quiere hablar.
[14:25] Chica Asco: me fui un beso deps me contas
[14:25] Nacho: hola.
[14:25] Chica Asco: beso reberto
[14:25] Nacho: soy reberto.
[14:25] Nacho: no te vayas.
[14:25] Chica Asco: beshitoss me voii xd mierdaaa!
[14:25] Nacho: te firmo el flog!
[14:25] Chica Asco: beshos
[14:25] Nacho: TE LO FIRMO!
[14:25] Nacho: NO TE VAYAS!
[14:25] Chica Asco: grax reberto
[14:25] Chica Asco: q pasaaa!?
[14:25] Nacho: me siento solo.
[14:26] Nacho: no te sentás conmigo?
[14:26] Chica Asco: ta biem reberto
[14:26] Chica Asco: yo te kiero!
[14:26] Nacho: reberto está contento.
[14:26] Nacho: en este momento no puede escribir
[14:26] Nacho: porque está lamiendo la imagen de tu avatar.
[14:27] Nacho: sali, reberto, asqueroso!
[14:27] Nacho: ahora está tirado panza arriba.
[14:27] Nacho: lo estoy rascando.
[14:27] Nacho: anda, reberto, andá a buscar el hueso
[14:27] Nacho: ya se fue.
[14:28] Chica Asco: jajajaj xd
[14:28] Nacho: xd
[14:28] Chica Asco: amoo a rebertooo!
[14:28] Nacho: lol
[14:28] Nacho: rotfl
[14:28] Nacho: wtf
[14:28] Chica Asco: me fuiii
[14:28] Chica Asco: beso
[14:28] Nacho: xoxo
[14:28] Mensaje de Meebo: Chica Asco está desconectado
[14:28] Nacho: aprendo rápido.
[14:28] Meebo Message: Chica Asco appears offline. Your message may not be received.
[14:28] Nacho: no me dejes.
[14:29] Nacho: te shupo toda.
[14:29] Nacho: te firmo!
[14:29] Nacho: TE FIRMO EL FLOG!
[14:29] Nacho: snif..
[14:29] Nacho: ya no sé en qué creer...

7.4.07

El loro muerto

Sólo en una ocasión había posteado un video de Monthy Pyton, un humorista inglés extremadamente absurdo, muy compatible con el humor de Yoleíhu. Disfruten:



Todavía no llegué de Villa Gesell... en unos días llego y vuelvo a postear regularmente.

1.4.07

Villa Gesell

Lo sé, lo sé, divulgar mi paradero me pone en gran riesgo... Esta noche salimos para Villa Gesell, Señor Papá, Señorita Hermana, Señor Ramireo y yo. Y por si fuera poco, allá vamos a conocer al Señor César y cualquier otro partidodelacostense que se una al guild.

En la semana, si me siento inspirado, y tal vez un poco transpirado, tal vez postee algo. Sin embargo, relajen sus músculos de lectura por 7 días más o menos, porque después les van a hacer falta para los últimos dos capítulos de EDENIA!