¡Joder!

AFIP TIPS

Anoche volví a usar blogger por primera vez en moito tempo. Se agradece el lavado de ano que se hizo, ahora la interfaz es mucho mas rockera (si, rockera ?¿?). Y ¿para qué usé blogger? Verán, nacho & cia tienen un blog nuevo… con ustedes,

AFIP TIPS

Como todo, seguro quedará en el olvido más rápido de lo que tardás en decir "bebé malformado"…

Es el blog de un padre de familia estándard, conservador y avivado que divulga todas las formas –reales y ficticias– de sacarle ventaja al Sistema.

Sí o sí tenía que ser un blogspot. Sí o sí tenía que tener fondo de fuego y links azul vivo. Sí o sí tenía que abusar de las mayúsculas y denunciar al oficialismo por injusticias sociales imaginarias.

Che, y ahora que veo siguen entrando como 50 personas por día a yoleihu... que onda que onda? Yo lo daba por muertísimo lol. Reitero que si quieren pasarla bien pueden visitar mejor mi tumblr o mi twitter, que son pretty much lo unico que updateo ahora.

Pues eso.

Algo, una cosa

Madre: Epistacho, ¿ya diste de comer al perro, a la abuela?

Hijo: ¿Qué quieres decir? ¿Que si di de comer al perro y luego di de comer a la abuela? ¿Que si al perro le di de comer la abuela? ¿O que si a la abuela le di de comer al perro?

Madre: Déjate de sandeces, tú, mamerto infradotado, carente de inteligencia o carisma algunas!

Hijo: Me lastimas, madre. Me lastimas y me siento lastimado.

Madre: Bien te viene. No te doy una buena sacudida desde la época del Proceso.

Hijo: Ah no pero si sos una soviética resentida genocida. Ahora entiendo lo que debo hacer. Ponte de rodillas, enemiga del Orden.

Madre: ¿Me vas a disparar a sangre fría? ¿Frente a mi propio hijo? Sí que no tienes corazón.

Hijo: Mi corazón está muerto desde que salí de tus entrañas. Te llegó la hora, hermana.

PUMBA

Todo lo que necesitás saber de historia argentina

el 25 de mayo de 1810 nacía el señor guerrero Khan. Su existencia fue mantenida oculta del mundo por los monjes de Misiones, unos clérigos lvl 40 que protegían al mundo de la ira de Khan, y en sus ratos libres hacían karaoke.
Un día, muchos años luego, los granaderos a kavasho se toparon con un monasterio en Misiones, creyendo que era un bulo. El monjasterio estaba DESIERTO. Pero Khan estaba ahí. Khan se hizo presente ante ellos y se identificó como un oficial sin nombre olvidado allí por su scout troop. Rápidamente ganó la confianza de ellos.
Los años que siguieron fueron sangrientos. El Señor Guerrero Khan no tomaba prisioneros. No perdonaba. No dejaba muñeco con kavesa. Cuentan las leyendas que un día, atrapados en un MALÓN (una revuelta indígena por el precio de la nafta) se le cayó el kavasho encima y no se podía mover. Y el Sargento Kavral dio su vida para liberarlo. Cuando Khan se incorporó su ira fue tal que le abrió un buraco a un árbol de una piña, y se lo COGIÓ. Ese es el origen de los Ents.
Quien eventualmente le dio muerte al Señor Guerrero Khan fue... un niño. Un valiente niño se sacrificó por el resto de la humanidad, y este acto demostró que el amor... el amor lo puede todo.
Mentira, lo detuvo Rosas en una batalla EPICA en el 53. El Señor Guerrero Khan tenía a su favor a los Granaderos a Kavasho, los Ents, los thestrals y los velocirraptors que disparan lásers. Rosas tenía consigo a los Storm Troopers a Kavasho, una shitload de orcos, un paladín lvl 27 y Godzilla. Cuentan que al verse acorralado, Khan hundió la mano en su propio pecho y extrajo su corazón, furioso y desafiante.
Luego Sarmiento y Todos Esos ayudaron a reconstruir sobre las ruinas anárquicas que había dejado El Señor Guerrero Khan. Después vino Perón que ¿era malo? no sé, eso dicen. Y en el 76 hubo un golpe de estado, y después hubo inestabilidad, despues hubo estabilidad, despues hubo inestabilidad y ahora EEUU tiene un presidente negro y nos van a coger a todos. Esa es, más o menos, toda la noción de historia y actualidad política que tengo.

Hotel Astrolabius (extractos misceláneos uno)

Como soy bueno, les dejo algunos extractos de lo que llevo escrito de mi libro, Hotel Astrolabius. No se confíen sh, el libro me tomaría como 2 años escribirlo si dedicara todo mi tiempo a eso. Así que como es muy muy poco probable que alguna vez lo termine, les paso a tirar unos extractos. Vamos allá:

“Todo eso está muy bien, miss Illuminati, pero, repito: ¿quién es esta tal Pafufa?”
¿Cómo podía yo saber que Pafufa era el nombre de la hija de puta de la limpieza? ¿Cómo podía yo saber que Pafufa tenía el coeficiente intelectual de un golden retriever? ¿Cómo demonios iba yo a saber que Pafufa, justo en ese instante, merodeaba entre nuestros pies buscando bocadillos de queso que se le hubieran caído a los huéspedes risueños? Al oírme decir su nombre, corrió en línea (casi) recta hasta donde estaba yo, sentando de culo a dos viejas en el trayecto, y cuando me alcanzó comenzó a lamerme e introducirme su lengua en mi oreja. Todo esto me puso en una especie de frenesí bochornoso, y mientras intentaba sacármela de encima por medio de patadas y amenazas de muerte, mi cara se ponía más y más roja a causa de esa bendita colonia que me eché en cantidad. Finalmente miss Illuminati y tres mozos (quienes luego aprendería que son los hermanos Juartman, y parte del staff) obligaron a Pafufa a calmarse, y la enviaron al jardín.

Otro:

“Press START to play” me musitó un hombre al oído. Para mi sobresalto, ante mí: una especie de inmigrante descomunal con retraso, mal afeitado y vestido con lonas y trapos húmedos, sostenía una pequeña tortuguita en su manaza, y ahora me la extendía. Repetía “Press START to play”, mirando la tortuguita raquítica con emoción. Temerosamente alargué mi dedo índice y presioné al pequeño reptil, que repiqueteó como una campanilla de hotel. Dos entradas a mis lados se abrieron de par en par, y un coro de porristas empezó una canción idiotizante. Yo recibía frases inconexas, como “Presiona WASD para moverte.” Incómodo, me movía. “Presiona ESPACIO” para saltar.” Yo salté. “¡Enhorabuena! Ve a la siguiente habitación!” cantaron las cheeleaders. A una de ellas dí un puño en plena nariz, con furia. Se escuchó el ruido de un tabique nasal partiendose en dos y de inmediado un rio de sangre efluyó de su cara, mientras ella se convulsionaba en el piso. Las otras cheerleaders (algunas con los pies, tobillos y piernas cubiertos de sangre) lanzaban miradas nerviosas, como temiendo su propia muerte o desfiguración, pero no atreviéndose a dejar la charada, como por miedo a algún mal mayor. Golpié a una más y huí de la habitación.

Y uno más:

Cuando me desperté, estaba solo en el vestíbulo, y mi cabeza palpitaba salvajemente. Una nota depositada a mi lado rezaba: “os cambiaré un qué por un coquillo”.

“¿Un qué?” tuve la imprudencia de decir. Al instante siguiente un coco de pequeño tamaño –salido de un compartimiento secreto en el cielo raso – aterrizó sobre mi cabeza. Allí me precipitaba de nuevo hacia la inconsciencia, cuando de una puerta a mi derecha emergieron dos hombres, uno cabezón, el otro notablemente viril.
“Deberás tener más cuidado muchacho, los jueves son día de coquillo” dijo el primero.
“No te escucha, Esther, está al borde del desmayo. Si bien recuerdas, sus amigos lo abandonaron luego de que el Militar lo golpeara por manotearle el ganso.” añadió el carnicero.
“Guárdate tus halagos y agasajos para momentos más oportunos, Irma. Éste pierde lucidez.”
“Bueno, pequeño pez, ahora te diremos lo que debes saber: Dios está muerto, la existencia precede a la esencia, todos los hombres son nacidos iguales y queriendo tener coito con sus madres.”
“Y no confíes en los pelirrojos.”

Hoy, en el Libro Gordo de Petete

Letras que no es común ver juntas en una palabra, y son discriminadas como “vudú rabioso” por nuestra sociedad:

• Jj (por ejemplo, “Ajjabula Rey de las Tinieblas”)
• Dd (por ejemplo, “Caddoga la Tribu Caníbal”)
• Bb (por ejemplo, “Azlabbub comandante en jefe y compañero de paddle de Satanás”)
• Gg (por ejemplo, “Gonggaliat el ogro de los Avernos”)
• Hh (por ejemplo, “Hhezlebbah hechicera de los no muertos”)
• Kk (por ejemplo, “Arakkne reina hija de un hada y una tarántula”)
• Mm (por ejemplo, “Mmazmerot el peluquero de las tinieblas”)
• Nn (por ejemplo, “Ennanebu la abuela sabia de los enanos”)
• Pp (por ejemplo, “Pepperoni” ok esta es bastante común)
• Qq (por ejemplo, “Qqetzalcoatltltl el dios maya o inca o algo así”)
• Ss (por ejemplo, “Hasshash la maestra de las Serpientes”)
• Vv (por ejemplo, “Uvvulia, lure of the temptress”)
• Xx (por ejemplo, “Akhxxiohca el sacerdote indígena centroamericano”)

También se me ocurre la siguiente perla de sabiduría.

Todos los objetos en el mundo se asemejan fuertemente a un pene o fuertemente a una vagina. Hay más penes que vaginas, por supuesto.

O podría ser una veta homosexual en mi línea de pensamiento regular. Quién sabe, poca gente se ha aventurado a terrenos tan profundos como el Licenciado Ripostelo, quien se rumorea en los círculos académicos que se hacía enemas con crema chantilly mientras buscaba la escencia de  la homosexualidad. Hasta que un día la encontró. Oh sí que la encontró. No se supo más nada de él desde ese día en adelante, excepto que alguien lo vio atendiendo la barra en un boliche gay de La Plata y se hacía llamar "Carmelo".
En fin. Muy buenas noches a ustedes, a todos ustedes.

Hipólito Yrigoyen (recap) - Novedades

Hola amigos abandonados, si es que alguien todavía entra. Les traigo algunos posts inéditos que quedaron en el pasado, sólo porque, afrontemoslon, estoy dejando Yoleíhu, y sin YO, no hay LEÍHU. (?¿?¿?¿?¿¿? ayuda donde estoy?).

Por el momento quisiera hacer un recap de todo lo que hay de Hipólito Yrigoyen, uno de nuestros personajes más recurrentes y queridos. Hay dos sagas de Hipólito sin terminar, y varias aventuras standalone. Vamos allá:

Saga de la Flor de Mina:

1. Hipólito Yrigoyen, Investigateur Privaté
2. Hipólito Yrigoyen y la Piedra Filosofal
3. Hipólito Yrigoyen: las Dos Torres (recién publicado)
4. Hipólito Yrigoyen: la venganza del Sith (inedito)

Saga 24:

1. Hipólito 24: Parte Uno
2. Hipólito 24: Parte Dos (inedito)
3. Hipólito 24: Finale (inedito)

Standalones:

• Donde se cuenta cómo se conocieron Hipólito Ytigoyen y Fabián Pianola
• Hipólito Yrigoyen y el caso de la Nana Manisquilla
• Hipólito Yrigoyen y el medio-caso Esponjamojada

También les anuncio, porque si estás leyendo esto probablemente seas un Yoleihooligan de la Vieja Guardia y entres por nostalgia, y te merecés saber la verdad: últimamente estoy usando drogas blandas, como el queso de untar Milkaut y marihuana, y llevo un blog bajonero para mis amigos, cuya URL no puedo divulgar. Ahí verán mas pelotudeces mías (y mucho más seguido) que aquí.

También tumblreo bastante últimamente: http://nacholabs.tumblr.com.

En fin.