27.1.07

Aguas de Março: The Movie

26.1.07

Jodas chatofónicas

Así es, señores, ha llegado la nueva generación en jodas: las jodas por MSN. Ya sé que no son nada nuevo, a todos se les ocurrió alguna vez. Pero estas surgieron cuando buscaba chabones calentitos hoy, viernes por la madrugada. Es realmente asombroso el margen de delirio que te da un púber chamuyero. Así que ahi van las mejores charlas que llevé hasta hace un rato


[01:57] Idiota matambrero: holas
[01:57] Idiota matambrero: como andas..?
[01:58] Asdrúbal García: bien
[01:58] Asdrúbal García: vos?
[01:58] Idiota matambrero: bien
[01:58] Idiota matambrero: edad..?
[01:59] Asdrúbal García: 18
[01:59] Idiota matambrero: novio..?
[01:59] Asdrúbal García: no
[01:59] Asdrúbal García: vos?
[01:59] Idiota matambrero: solito
[01:59] Idiota matambrero: foto..?
[02:00] Idiota matambrero: ...¿¿¿???
[02:01] Asdrúbal García: no
[02:01] Asdrúbal García: perdon
[02:01] Idiota matambrero: ah..
[02:01] Idiota matambrero: de donde sos..?
[02:02] Asdrúbal García: de Rosario
[02:02] Asdrúbal García: zona centro
[02:02] Idiota matambrero: calles..?
[02:03] Asdrúbal García: sí.
[02:03] Idiota matambrero: por cuales vivis.?
[02:03] Asdrúbal García: sí.
[02:07] Asdrúbal García: estas?
[02:07] Idiota matambrero: si
[02:07] Idiota matambrero: por donde vivis..?
[02:08] Asdrúbal García: ya te dije que sí!
[02:09] Asdrúbal García: estoy calentita.
[02:09] Idiota matambrero: si..?
[02:09] Idiota matambrero: tenes foto..?
[02:10] Idiota matambrero: yo tambien
[02:10] Idiota matambrero: vamos a encontrarnos
[02:10] Asdrúbal García: vamos.
[02:10] Idiota matambrero: cuando..?
[02:11] Idiota matambrero: donde..?
[02:11] Idiota matambrero: hora
[02:11] Idiota matambrero: lugar
[02:12] Asdrúbal García: decime vos papaíto
[02:12] Idiota matambrero: jaja
[02:12] Idiota matambrero: no se..
[02:12] Idiota matambrero: tenes lugar..?
[02:13] Asdrúbal García: no, vos?
[02:13] Idiota matambrero: tampoco
[02:13] Idiota matambrero: pero..
[02:13] Idiota matambrero: existen lugares..
[02:13] Asdrúbal García: uia
[02:13] Asdrúbal García: no te pongas metafisico
[02:13] Asdrúbal García: que de filosofia no entiendo un carajo
[02:14] Idiota matambrero: jaja
[02:14] Idiota matambrero: telos
[02:14] Idiota matambrero: jaja
[02:14] Asdrúbal García: bueno dale.
[02:15] Asdrúbal García: voy y te doy masa hasta que se desgaste el pirulo.
[02:15] Idiota matambrero: como..?
[02:16] Asdrúbal García: te voy a fumar la pindonga, semental
[02:16] Idiota matambrero: jajja
[02:16] Idiota matambrero: que telos tenes cerca..?
[02:17] Asdrúbal García: telo succiono, telo amazo, telo rompo en ocho, telo nius monk
[02:17] Asdrúbal García: vos?
[02:18] Idiota matambrero: calles..?
[02:18] Idiota matambrero: ninguno
[02:18] Asdrúbal García: che pero al final 0 onda
[02:18] Asdrúbal García: tipo nada
[02:18] Asdrúbal García: decime un lugar y una hora
[02:18] Idiota matambrero: jaja
[02:18] Idiota matambrero: dale
[02:18] Idiota matambrero: hoy no
[02:18] Idiota matambrero: tenes cel..?
[02:19] Asdrúbal García: celulitis?
[02:19] Asdrúbal García: si un poco bajo los brazos.
[02:19] Idiota matambrero: jajaj
[02:19] Asdrúbal García: de que te reis, baboso?
[02:19] Idiota matambrero: celular..
[02:20] Idiota matambrero: tenes..?
[02:20] Asdrúbal García: tengo uno falso, que le paso a los gilastrunes calientes que me agregan al MSN
[02:20] Asdrúbal García: lo queres?
[02:21] Idiota matambrero: no si es falso
[02:22] Asdrúbal García: falseame ésta!
[02:22] Idiota matambrero: 156 [censurado]
[02:23] Asdrúbal García: y el boludo la sigue
[02:23] Asdrúbal García: te la tragaste doblada, no?
[02:23] Asdrúbal García: debes estar al caño.
[02:24] Idiota matambrero: que..?
[02:24] Asdrúbal García: no, nada.
[02:24] Idiota matambrero: que te mande..?
[02:24] Idiota matambrero: uh
[02:24] Idiota matambrero: el cel no era para vos
[02:24] Asdrúbal García: ahora es como muy tarde ^_^
[02:25] Asdrúbal García: hay una enfermedad extraña
[02:25] Asdrúbal García: Encefalosémina
[02:26] Asdrúbal García: es cuando se te obstruye la uretra y el semen se te va al cerebro.
[02:26] Asdrúbal García: y creo yo que sos un especimen perfecto.
[02:26] Asdrúbal García: si todavia no entendés, te recomiendo que consultes a tu ginecólogo de inmediato.


...Hasta el día de hoy, el idiota matambrero no responde a este ultimo mensaje.

[20:58] Moroco Topo: hola sos h o m
[20:59] Asdrúbal García: t
[20:59] Moroco Topo: eres hombre o mujer?
[21:00] Asdrúbal García: travesti
[21:00] Moroco Topo: me mandas una foto??
[21:01] Moroco Topo: dale que estoy re caliente
[21:01] Asdrúbal García: no tengo
[21:01] Asdrúbal García: perdon amor.
[21:01] Moroco Topo: dime algo
[21:02] Asdrúbal García: algo.
[21:02] Moroco Topo: no jodas
[21:03] Asdrúbal García: BASTA RICARDO
[21:03] Asdrúbal García: NO ME MIENTAS MAS
[21:03] Asdrúbal García: eh?
[21:04] Moroco Topo: ???
[21:04] Moroco Topo: q ricardo
[21:04] Asdrúbal García: montaner
[21:04] Moroco Topo: ahhh
[21:07] Asdrúbal García: estás?
[21:09] Moroco Topo: si x??
[21:10] Asdrúbal García: estoy quenchi
[21:10] Moroco Topo: yo tambien
[21:10] Moroco Topo: mandame una imagen hot
[21:11] Asdrúbal García: hot hot?
[21:11] Moroco Topo: si
[21:11] Asdrúbal García: hot hot hot?
[21:12] Moroco Topo: seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
[21:12] Asdrúbal García: hot hot hot hot?
[21:13] Moroco Topo: siiiiiiiiiiiiii
[21:13] Asdrúbal García: no tengo.
[Moroco Topo se desconecta de forma abrupta]

Guarda que el que viene ahora es medio subido de tono. No es apto para personas mayores de 60 años.

[20:34] Señor Imaciente: holaaa
[20:34] Asdrúbal García: hola!
[20:34] Señor Imaciente: como es tu nombre ?
[20:35] Asdrúbal García: Matiana
[20:35] Señor Imaciente: vivis en zona centro ?
[20:35] Asdrúbal García: si
[20:35] Asdrúbal García: vos?
[20:35] Señor Imaciente: tmb
[20:35] Señor Imaciente: no tenes una foto ?
[20:35] Asdrúbal García: tengo muchas.
[20:36] Señor Imaciente: a ver, mostrame una
[20:36] Asdrúbal García: ah, pero mias no
[20:36] Señor Imaciente: como sos fisicamente ?
[20:37] Asdrúbal García: como pampita, pero con una teta caida
[20:37] Señor Imaciente: por que con una teta caida ?
[20:37] Asdrúbal García: porque está caida
[20:37] Señor Imaciente: jajaja
[20:38] Señor Imaciente: no salis hoy ?
[20:38] Asdrúbal García: no, mañana si
[20:38] Señor Imaciente: a donde vas ?
[20:38] Asdrúbal García: no estoy segura
[20:38] Asdrúbal García: vos?
[20:38] Señor Imaciente: ni idea
[20:38] Señor Imaciente: esta hora no te pone un poco quenchi ?
[20:39] Asdrúbal García: muy
[20:39] Asdrúbal García: muy quenchi
[20:40] Señor Imaciente: a mi tmb
[20:40] Asdrúbal García: estoy como muy transpirada
[20:40] Asdrúbal García: toda mojadita
[20:40] Señor Imaciente: estás en tu casa ?
[20:41] Señor Imaciente: estas ?
[20:42] Señor Imaciente: te fuiste ?
[20:45] Asdrúbal García: perdon
[20:45] Asdrúbal García: aca estoy
[20:45] Asdrúbal García: si, estoy en casa
[20:46] Señor Imaciente: como estas vestida ?
[20:47] Asdrúbal García: ahora, una remerita y una bombacha
[20:47] Señor Imaciente: ups
[20:47] Señor Imaciente: que sexy
[20:47] Asdrúbal García: guarda, no te vas a ensuciar
[20:48] Señor Imaciente: jajaj
[20:48] Señor Imaciente: por ?
[20:49] Asdrúbal García: no se, estas como un poco exitado
[20:49] Señor Imaciente: no, un poco nada mas
[20:50] Asdrúbal García: :)
[20:50] Señor Imaciente: vos no dijiste que estas un poco quenchi ?
[20:51] Asdrúbal García: muy quenchi
[20:51] Señor Imaciente: osea excitada ?
[20:51] Asdrúbal García: asi es
[20:51] Asdrúbal García: al caño
[20:52] Señor Imaciente: yo tengo cam
[20:52] Señor Imaciente: pero lastima que no tenes foto
[20:53] Señor Imaciente: queres que nos calentemos juntos ?
[20:53] Asdrúbal García: dale
[20:53] Señor Imaciente: antes una pregunta
[20:53] Señor Imaciente: Asdrubal Garcia es tu apellido ?
[20:54] Asdrúbal García: no.
[20:54] Asdrúbal García: mi apellido es Flores
[20:54] Señor Imaciente: contame como sos fisicamente
[20:56] Asdrúbal García: ya te dije
[20:56] Asdrúbal García: como pampita
[20:56] Asdrúbal García: pero con una teta caida
[20:57] Señor Imaciente: me gustaria que te empieces a tocar
[20:58] Asdrúbal García: ya me estoy tocando
[20:59] Señor Imaciente: contame que estas haciendo ?
[20:59] Señor Imaciente: como te estas tocando
[21:01] Asdrúbal García: con una mano me agarro la teta que no esta caida
[21:01] Asdrúbal García: y con la otra me rasco la chiripiosca
[21:01] Señor Imaciente: metete lentamente un dedo
[21:04] Asdrúbal García: listo.
[21:04] Asdrúbal García: siguiente paso?
[21:04] Señor Imaciente: pensa que estoy pasando lentamente la punta de mi lengua por tu clitoris
[21:04] Señor Imaciente: moviendola hacia arriba y hacia abajo
[21:05] Asdrúbal García: OOAASASDKASDFKASBGKASBKGHASDGASHVD!
[21:05] Asdrúbal García: ese fue un gemido.
[21:06] Asdrúbal García: segui
[21:07] Señor Imaciente: pensa que seguriria lamiendo tu pochola...
[21:07] Asdrúbal García: pensa que me estan entrando ganas de hacer pis.
[21:07] Señor Imaciente: anda si queres
[21:08] Asdrúbal García: pensa que no me aguanto las ganas.
[21:08] Asdrúbal García: pensa que me hice pis.
[21:08] Señor Imaciente: te hiciste en serio ?
[21:08] Asdrúbal García: de verdad.
[21:08] Asdrúbal García: esto es un chiquero.
[21:10] Asdrúbal García: se ve que te dio asquito.
[21:10] Asdrúbal García: dale!
[21:10] Asdrúbal García: segui lamiendo!
[21:11] Señor Imaciente: luego te meteria lentamente un dedo en tu cola...
[21:12] Asdrúbal García: uia.
[21:12] Asdrúbal García: me estan entrando ganas de hacer caca.
[21:12] Asdrúbal García: se me escapó!
[21:12] Asdrúbal García: tenes el dedo hecho un asco.
[21:12] Asdrúbal García: roñoso
[21:13] Señor Imaciente: que viva o vivo que sos
[21:14] Señor Imaciente: y aparte bastante escatológica
[21:14] Asdrúbal García: no che, a mi con insultos no!
[21:14] Asdrúbal García: MAS ESCATOLOGICA SERA TU VIEJA!
[21:14] Señor Imaciente: anda al diccionario ignorante
[21:15] Señor Imaciente: no tiene sentido perder el tiempo con vos
[21:15] Asdrúbal García: no tengo de esos.
[21:15] Asdrúbal García: tengo diccionario enciclopedico.
[21:15] Asdrúbal García: sirve igual?
[21:15] Señor Imaciente: no, en tu caso no creo que te sirva
[21:15] Señor Imaciente: no tenes solución
[21:16] Asdrúbal García: tengo solución hidratante.
[El Señor Impaciente pierde la paciencia y se va. Ésta noche se las tendrá que arreglar solo.]

El siguiente es un señor maduro con intenciones poco nobles:

[20:49] Abuelo Toquetón: hola
[20:49] Abuelo Toquetón: que viene a querer decir ese mail ???
[20:50] Asdrúbal García: es un proverbio hindu
[20:50] Abuelo Toquetón: que significa ...
[20:50] Abuelo Toquetón: que edad tenes?
[20:50] Asdrúbal García: 18
[20:50] Asdrúbal García: vos?
[20:50] Abuelo Toquetón: uhhhh
[20:50] Abuelo Toquetón: muy chiquita che
[20:51] Abuelo Toquetón: alguna vez tuviste relaciones con uno de 45 ?
[20:51] Asdrúbal García: no pero me gustaria
[20:51] Abuelo Toquetón: no me mentis ?
[20:51] Asdrúbal García: ni ahi
[20:51] Abuelo Toquetón: de donde sos ?
[20:51] Asdrúbal García: zona centro
[20:52] Abuelo Toquetón: yo estoy zona centro tambien
[20:52] Asdrúbal García: ;)
[20:52] Abuelo Toquetón: dorrego y san luis
[20:52] Abuelo Toquetón: vos ?
[20:52] Asdrúbal García: mmm
[20:52] Asdrúbal García: no se si decirte
[20:53] Abuelo Toquetón: por?
[20:53] Abuelo Toquetón: si vamos a tener relaciones, cual es elproblema ?
[20:54] Asdrúbal García: el problema es que sos un depravado
[20:54] Asdrúbal García: basura
[20:54] Abuelo Toquetón: no me decis que te gustaria tener relaciones con uno de 45 ?
[20:54] Abuelo Toquetón: o estas de la nuca ?
[20:54] Abuelo Toquetón: me encanta el sexo
[20:55] Abuelo Toquetón: a vos no?
[20:56] Asdrúbal García: claro
[20:56] Abuelo Toquetón: y entonces ?
[20:56] Abuelo Toquetón: tas loca o que ?
[20:56] Asdrúbal García: quien es usted?
[20:56] Asdrúbal García: que esta pasando?
[20:57] Abuelo Toquetón: te sentis bien ?
[20:57] Abuelo Toquetón: o estas fumada
[20:57] Asdrúbal García: nono, estoy bien
[20:57] Asdrúbal García: tengamos sexo
[20:57] Asdrúbal García: tu y yo
[20:57] Asdrúbal García: alé alé alé
[20:58] Abuelo Toquetón: donde estas ?
[20:59] Asdrúbal García: frente al monitor
[20:59] Abuelo Toquetón: bue,chau, estas en pelotuda
[21:00] Asdrúbal García: y vos estas en violador
[21:00] Asdrúbal García: viejo verrrde
[21:00] Abuelo Toquetón: taradita
[21:01] Abuelo Toquetón: anda a cogerte un consolador
[El Abuelo se desconecta de mala manera; pero qué buenos delirios se comió.]

Éste es el ultimo pero no por eso menos hot! Hacia el final de la conversacion, el joven se pone frenético:

[...][21:03] Niño Naran-pol: aaaa viste como arrugas mi amor!!
[21:03] Niño Naran-pol: nose para que te me hagrandas tantoooo si depues nada
[21:03] Asdrúbal García: porque no me crees
[21:04] Niño Naran-pol: poor que te estoy diciendo que tengo lugar ya para sacarte las ganas y no queres venir queres seguir hablando:S
[21:05] Asdrúbal García: y yo te digo que me calienta hablar de diseño
[21:05] Asdrúbal García: dale, hablame
[21:05] Niño Naran-pol: y bnueno veni y hablamos
[21:05] Asdrúbal García: pero y si vos arrugas?
[21:05] Asdrúbal García: quiero decir
[21:05] Asdrúbal García: si se te arruga la oruga?
[21:05] Asdrúbal García: como zafas?
[21:06] Asdrúbal García: mira que es muy humillante.
[21:06] Niño Naran-pol: jajaj quedate tranki que nooo mi amor!!
[21:06] Niño Naran-pol: jamas!! hasta el dia de hoy jamas!
[21:06] Asdrúbal García: y si justo te pasa por primera vez?
[21:06] Asdrúbal García: no che
[21:06] Asdrúbal García: yo me quedo con Juan Pepe
[21:06] Niño Naran-pol: ok
[21:06] Asdrúbal García: asi le puse al consolador
[21:06] Niño Naran-pol: como quieras
[21:07] Niño Naran-pol: si preferis un plastico antes de una de carne
[21:09] Asdrúbal García: no, este es de verdura.
[21:09] Asdrúbal García: es una alcachofa.
[21:09] Niño Naran-pol: dale tonta queres venir estoy super solitoo
[21:09] Niño Naran-pol: y rte caliente pero mal
[21:09] Niño Naran-pol: con nas ganas de cojer barbara
[21:09] Asdrúbal García: bueno, pero te tengo que hacer una confesion.
[21:10] Asdrúbal García: me llamo Michael
[21:10] Asdrúbal García: Michael Landon
[21:10] Asdrúbal García: y no soy mujer
[21:10] Niño Naran-pol: la re bolas!!
[21:10] Niño Naran-pol: nada que ver la que batis!!
[21:11] Niño Naran-pol: sos una chikilina barbara
[21:13] Asdrúbal García: como que la tengo chiquilina?
[21:13] Niño Naran-pol: bueno me estas asiendo perder el time mal
[21:13] Niño Naran-pol: nos vemos
[21:13] Asdrúbal García: te avivaste, macho!!!
[21:17] Asdrúbal García: te mando un beso en la chupaleta
[21:17] Asdrúbal García: toda la suerte del mundo
[21:17] Asdrúbal García: y a ver si bajas un poco la temperatura para la proxima
[El joven me bloquea y se dirige a la cocina, a saborear una rica Naran-pol.]

Esto fue todo por hoy, niños. No lo olviden: si son amigos mios, nunca entren a chamuyar a ViaRosario... nunca saben qué Yoleihuano puede estar al acecho.
¡Hasta la proxima!

24.1.07

Mas scans

Si señores, a pedido, llega una nueva serie de scans. Hay más, y mejores, pero los voy a ir poniendo de a poco. Se llama MÁRQUETIN.

Este que viene ahora, data de hace un año, lo dibujé durante las vacaciones. Como pueden apreciar, es evidente que tenia DEMASIADO tiempo libre.El siguiente es un deporte muy conocido, fundado por Julián Vázquez, famoso vazquezbolista.
Un poco de gore inocente para los morbosos [este va dedicado a Ramireo]:
Humor absurdo, o como a mi me gusta llamarlo, humor inverso. Para los no conocedores, decimos que tenés «una basurita» cuando te entra algo en el ojo.

Bueno, esto fue todo por hoy. Mantengase sintonizados. Gud loc, evribadi!





23.1.07

Dibujos a pedido

Mis grandiosos dibujos son aclamados por el pueblo (bueno, está bien, por 2 gentes... que para la audiencia regular de Yoleíhu es mas de la mitad...), así que estos son un par que tenia escaneados por ahi.
No me hago responsable de cualquier crítica (si, soy un vivo barbaro). Porque son malisimos todos.

Este no da gracia porque la lapicera andaba mal [?].
Bueno, che, no tengo cosas buenas escaneadas... éstas son las llamadas "hojas de boludeo", en donde hago chistes que conviven todos en la misma pagina. Variados, o sobre algo en especial, o tal vez chistes internos que sacados de contexto no tienen gracia. Click para verlas grande.

El que viene tiene colaboraciones del señor LEa, de RdL, que para su información, me bautizó con el apodo de dogma.

Batman y Robin en la cocina

Antes que nada, esta historia sirve para entender una serie de chistes que posteo yo en mi BLOG


No subo ninguno aca porque no tengo ganas ty ademas porque la calidad es una tremenda mierda, pero Nacho me pidio que postiara la historia y aca estamos...
es corta porque la hice para salir del paso en 10 minuttos y no dejar sin explicacion a los que leyeran los chistecillos...
se podria perfeccionar

Ahi va:

Bueno, les voy a contar una historia:

Luego de que la clasica serie "Batman y Robin" fuera cancelada los actores se fueron a vivir a un pequeño apartamento en California, en donde comian macarrones con queso todas las noches...

Al mismo tiempo la fortuna les jugaba en contra, ya Batman estaba suficientemente gordo como para no ver la luz del sol nunca mas y robin por supuesto se hundiria con el...
Ademas estaban quebrados y su hogar olia a repollo no importa que productos aplicaran para eliminar esa peste..

En fin!, luego de muchos años tirados en un sofa mohoso y sucio, robin se aventuro a la heladera y descubrio que le faltaba comida y ademas no tenian dinero para seguir comiendo cosas compradas.. asi que esa misma tarde salio a comprar ingredientes y con la ayuda de un obesisisimo Batman cocinaron una torta, porque fue para lo unico que les alcanzo..
Entonces en ese momento Robin dijo: " Santas vacas rodantes, Bataman, creo tengo una idea, podemos trabajar de esto, creo que somos buenos!!! ^^
A lo que Batman respondio: "No seas imbecil, Robin!, tengo una idea mejor!, seamos cocineros en un programa de TV!!!".... y Robin gesticulaba ¬¬

Bueno, la cosa es que Batman aprovecho que el nombre Adam West aun inspiraba un poquito de respeto y cosniguio unos productores como recien salidos a la vida, que no entendian nada de la del negocio...

Unos dias despues, pues el tiempo apremiaba, ya que hacia varias jornadas que los miticos actores no comian; se lanzo la vergüenza televisiba "Batman y Robin, en la cocina"


Ahhh.. eso es todo, creo qeu ahora entienden de donde viene esta serie no?? ^^

R

22.1.07

Sánguches - Radiohead

Hace mucho que no pongo nada, estoy lejos de mi compu querida... Asi que les dejo una cancioncita chota y fea para que se conformen; sé que no es una buena disculpa, pero dentro de poco se viene más de Edenia. Adiou!



Aguante...

Aguante pezón montés
Oh Ah Exploohh...

A Flor no la convencés, pero debés...
Debés...
Debées...

Licuame...
Fácil, hueco me afané...
Hábil cuete!

Poné ganas, Paca, con los sanguches, o andate
Nazi...
Nazi...

Nazi...

Y Juampi?
Con jamón habré quedaaado...
Mi walky?
Faa, que cómo habré quedaaado...
Abrete...
Abrete...
Abreeeeeehhh, te....

Hay hambreeee, che...

Hambreeete.

Hambreeeeehhh, ddeeh!

18.1.07

Post número 100

Bien, queridísimos Yoleíhuanos, este blog tan magnífico ha llegado a su post 100. Indudablemente hemos robado posts, y muchos, pero lo importante es que hoy pasamos a la madurez, a la pubertad bloggeril, y para celebrarlo le pedimos a algunas celebridades e interpretes famosos que pasaron por el blog que nos dejaran mensajes, y ésto fue lo que salió:

¡¿Quien soy yo?! ¡YO SOY BIENVENIDO COSME! Mire joven, le digo la verdad, yo no sé ni quien es usted, ni por qué me vino a buscar, pero déjeme decirle una cosa: ¡no estoy interesado!

¿Qué tal, chicas? Les comento, yo soy Tomás Fonzi, miren qué cara de winner, miren qué físico... no es joda este físico, che. Una vez le pateé las bolas a Ricardo Darín y no me dijo nada. Bueno, cuando me enteré que en Yoleíhu se hacía referencia a mi nombre, no sólo se decía que yo soy re gay sino que se agregaba luego que soy un pedazo de POW, me emocioné todo, y ahora que es el centenario, quisiera agradecer a Tom Jacobim, a Elis Regina, a los de [adult swim], y claro a Nacho, por escribir semejante letra para semejante canción. ¿Que si le voy a encajar una demanda? ¡Claro!

Hola, soy Tom Cruise. Me agarraron en uno de mis ataques de euforia. Es que hace poco me comí la placenta de Katie Holmes, y uno de los efectos secundarios es haber sido perseguido por el Fantasma de la Oprah.
Desde Miami les mando un abrazo enorme a la gente que está detrás de Yoleíhu, y si me disculpan, me terminaré de comer esta rica placenta para crecer fuerte y sano.

Hola, qué tal, yo soy Plagio Skywalker. Entre mis aficiones se encuentra comer manzanas y más cosas que se vienen en los próximos capítulos y no puedo revelar por que mi productor me mataría. Literalmente. Pero nada que no se arregle con una manzana.
Besos y abrazos para Yoleíhu, sea lo que sea eso.

Alto ahí! Pareces sospechoso. ¿Que cuál es mi nombre? Yo soy el Teniente Picoberto, y en este mismo instante estoy tras la pista de unos maleantes traficantes de Chewbaccas. Todas las evidencias apuntan a un sujeto de gafas, que tiene gorrito y lleva muchos libros. Así es... estoy buscando a Wally.
Ah, pero como! Vos sos de Yoleíhu? Ah, bueno, quedás libre. Y mandale un beso a los muchachos.

Cuando me enteré de que era el centenario de Yoleíhu se me volaron las pantuflas. Casi se me cae el pucho. Dije: madre santa! Debo estar ahí! Y como ven, aquí estoy. Yo soy Martita Pereyra. Tal como Tomás Fonzi yo también salí en Aguas de Março, y nunca se supo más nada de mí. Pronto tendrán más información, o eso me prometió Nacho. Ponete las pilas, Nacho. Feliz 100 post, Yolíhu!

¡Qué interesante, che! Así que es el centenario de Yoleíhu! Yo soy Juno, originario de Edenia. Hace poco terminamos de rodar el octavo y último capítulo, y en estos momentos mi agente me está buscando otros papeles. Hay una serie china... "Dragón Pelota Z", creo que se llama... pero lo poco que vi hasta ahora me parece un bolaso. Bueno, que te sea leve, Yoleíhu! Nos vemous.

Hola. Soy Bud Spencer. Mejor conocido como... Banana Joe. No sé qué hago acá.
Alguien dijo algo acerca de un centenario, pero yo no entiendo estas cosas modernas. Me llamo "Banana Joe", no sé qué esperan de un borracho que se llama "Banana Joe". Fuera de mi propiedad.

Amiguitous! Yo soy Barney, el Dinosauro comepringles violeta, y vengo en esta ocasión especial para traer alegría a los corazones de los fantásticos lectores de este fabuloso blog. Los amo a todos, amiguitous... en especial... a los nenitous chiquitous... los amo....

Soy el payaso Ronald, pero por cuestiones de copyright no puedo decir mi apellido. Yo los conozco a ustedes, vándalos juveniles, son los que se sientan al lado mío, en los McD- en los bancos, y me hacen caras, no es así? Bueno, gracias a todos ustedes hoy no tengo hogar. ¿Este carrito de supermercado? Yo prefiero el término "vivienda móvil suburbana".


Ya lo sé... creen que deberian aparecer Eric Estrada, Celia Cruz, Cara de Juan, Batman y otros personajes de Yoleíhu... pero saben qué? Me daba paja.

Fuera de mi blog.

16.1.07

Nuevo iPhone

No, no estoy para comentar la novedad. Estoy como para colgar un videillo muy bueno que encontré en El Mundo de Rufo. Y como para que no se den cuenta que estoy posteando menos ^_^

12.1.07

Natt

Natt, así se llama un bicho medio raro que siempre lo encuentro deambulando por la oficina. La última vez fue absobido por el monitor, y yo justo estaba filmando. Helo aquí:





10.1.07

NachoLabs se luce

A partir de hoy, pueden entrar a su queridísimo blog Yoleihu con:


Y también a partir de hoy, NachoLabs.com.ar queda rediseñada. Está actualmente en su versión 3. Ésta es la historia de NachoLabs:
Éste fue el primer intento, pero se frustró y nunca salió a la luz (como la mayoria de lo que hago). La intención era tener por lo menos un punto de referencia en internet para anunciarme al mundo como diseñador web freelance. Por eso no es más que un texto chamuyero y un diseño lindo. La podés ver acá.

Éste fue el segundo diseño, el que estuvo online hasta ayer. Está hecho enteramente en flash, y representa el logo de NachoLabs (que ya existía desde antes de la primera versión), con el círculo que Nati le agregó porque la L se sentía sola. Se puede ver un bio algo más informal de mi trabajo y una foto tenebrosa, así como 20 boludeces lindas que hice previamente.
Si estás seguro de poder soportar esa foto escalofriante, podés entrar acá.


Ésta es la versión que se estrena hoy. El logo está intacto, tal vez un poco más protagónico. Abajo hay unos paneles desplegables muy Web 2.0 con información variada: 12 de los 20 anteriores experimentos, info sobre mí, otros sitios realizados, links y libro de visitas.
Lo que más me gusta: hasta que seleccionás un experimento de la lista para visualizarlo a la izquierda, se pueden apreciar esos mismos experimentos pero sin que requieran interacción del usuario, manejados con movimiento al azar, y rotando cada 30 segundos. Para verla, sólo tenés que ir a NachoLabs.com.ar.

6.1.07

Producciones Animax

Por favor, no miren estos videos.

En este primero, podemos apreciar una escena de la conocidísima película de Alfred Hitchcock "La venganza de Brimgo". Descripción de la trama: Se reunen Brimgo, el hombre del chichón disimulado, que les hace probar el frio acero de su cuchillo a todos aquellos que osen burlarse de ... todos » su chichón; Probuzonga, el enano del triple morningstar nunchaco y Rubberman, el bruto carnicero que se fundió por carnizar con una herramienta de jardinería; en una reunión inolvidable donde el misterio y la muerte acechan la acción en cada momento.


En el siguiente, Poli se transforma en un ser más poderoso y más gordo para vencer a Ramireo.


Esta es una obra maestra de la edición digital. Bueno, no, pero las gesticulaciones de Ramireo al principio son MAGIA. MAGIA LES DIGO!

4.1.07

Guegalos muchos

Ayer volvió mi hermana de pasar 1 mes en Europa, y trajo cantidad de guegalos, que procedo a enumerar. ¿Por qué? Para no tener que decirselo a cada uno particularmente.Una HandHeld Hewlett Packard del 97, que pertenecía al Señor Guille, mi tío, y que me heredó, bueno, vamos a decir la verdad, me la encajó. AUJuajUAJujauJAuaU. Mentira. Aguante la HandHeld. Tiene solitario y todo.
Un reloj mágico que tira la hora, la fecha, el dia de la semana y los mensajes que vos le quieras poner, todo en el aire.
Una máscara que sacó de la película Amadeus. Está muy buena, incluso tiene decorados con partituras de verdad. Muy renacentista.
Una pluma, de las que usan tintero. Siempre quise una. Ahora tengo que comprar el tintero. Me pongo la máscara y escribo música como don Wolfgang.
El Enano de la Suorchi. Todas las mañanas lo chupo para la buena suerte. Pero no le tengo confianza: creo que eso que tiene ahi no es una nariz.
Un libro en inglés que, segun ella, estaba para llevar gratis. Mi hipótesis es que lo manoteó como Gabriel Goity en aquel episodio de Los Simuladores.
MALVAVISCOS!!! Todavía no me animo a abrirlos.
Chocolate amargo de naranja, en fetas. Un poco demasiado amargo para mi gusto.

Tengo que agradecer mucho al equipo de allá, por cuidar de Mer y hacerla tan feliz, y por todas estas cosas, obvio gracias a Mer. Los quiero bocha.