29.4.09

Los crímenes de la Desgraciada

  • Esconde los cubiertos en el cajón de los cubiertos, cuando sabe perfectamente que los dejamos siemrpre en el cosito donde los ponés para que se sequen después de lavarlos.
  • Resguarda colchas y amohadas en los armarios con el cuidado con el que se resguarda a un prisionero de guerra.
  • Reorganiza con plena conciencia mis cajones de ropa. No me lo puedo explicar, cambia la ropa de lugar de forma explícita y descarada.
  • Restriega una sustancia horripilante y vomitiva en los pisos de madera, y durante los días consecutivos caminar por esa zona de la casa es una empresa nauseabunda.
  • Llama un volquete y recubre mis escritorios con tierra y materiales de construcción. Bueno, en realidad no, pero daría lo mismo si lo hiciera, porque cuando ella "limpia", después yo no puedo encontrar nada.
La Desgraciada es una alimaña repulsiva de mente perversa que se la pasa en grande planificando nuevas y sutiles formas de arruinarme la vida. Su nombre oficial es Rafaela, y se presentó a mi viejo como una humilde señoraquelimpia. Luego, yo aprendí que esa es solo una de sus muchas formas, aunque no la más común. Su forma más característica es una suerte de poletergeist de la pampa húmeda: con un trapeador en una mano y un palo de hockey en la otra, arrasa con mi hábitat con la malicia destellando en su mirada, desencajándose de la risa al pensar en mí no pudiendo localizar las cosas en mi propia habitación.

Crímenes que sospecho, pero no tengo pruebas:
  • Se roba comida. La esconde en quién sabe qué cavidad corporal y la saborea cuando llega a la esquina del colectivo, apenas sale de mi casa.
  • Desmagnetiza todo artilugio magnético con el que se topa: brújulas, memorias, diskettes de 5¼, tarjetas de colectivo, bobinas de Tesla, theremins y trenes japoneses.
  • Entrena al perro para que se mande macanas.
  • Si la línea está desocupada, hace llamadas a fábricas de esponjas industriales en Corea del Norte, preguntando por "Bob".
  • Expone toda nuestra cocina a una poderosa combinación de radiación nuclear, pesticidas e inciensos aromáticos con la estrategia de dejarnos estériles.
Mi padre hace caso omiso a mis mentiras que yo le digo para que deseche a la Desgraciada. Afirma que tarde o temprano, la Desgraciada tomará la Senda del Bien, cuando yo sé que la Desgraciada es inversora mayoritaria de la empresa encargada de pavimentar la Autopista del Mal.

27.4.09

Memorias Pánfilas

Y, sí. Inevitablemente, en el revoleo perdí aquello que más quería proteger, la única cosa que me mantenía enchufado a la realidad tal como ustedes creen conocerla: mi violoncello.
¿Cómo sucedió esto? Sólo recuerdo la zanja a la que salté heroicamente, huyendo de la policía local. La policía local constaba de dos campesinos, un rastrillo y una pelotita de ping pong con una carita amigable dibujada, que ellos llamaban "nuestro oficial de inteligencia". La zanja resultó tener una profundidad de 30 centímetros, de forma que por un momento, mis talones estuvieron a salvo de la policía, pero el resto de mi magnífico cuerpo, no.

Mi violoncello cayó en un maizal cercano, y lloré a sangre viva (yo lloro sangre), porque ahí se encontraba a merced de todas las bestias salvajes: conejos, cervatillos, petirrojos, surubíes.
La policía local, mientras tanto, consultaba mi paradero con su oficial de inteligencia, quien guardaba un respetuoso silencio. Sólo puedo suponer que no ver mis talones los despistó.
Aunque mi integridad psíquica comenzaba a patinar hacia remotos parajes de la Rusia bolchevique, poseía aún cierto agarre del plano existencial que me competía. De esa forma me arrastré hacia el maizal y cuando hube puesto mi muñón sobre la funda del violoncello y comprobado su entereza física y moral, volví en mí, y en el proceso ensucié mis interiores.

Cuando levanté la vista, la policía local me escrutinaba con el desprecio pintado en sus campechanos semblantes. Jornadas más adelante recién supe que algunos conejos, cervatillos, petirrojos y surubíes me habían arrastrado a mí y mi violoncello a las profundidades del bosque, salvando así mi pellejo...

...extracto de las Memorias Pánfilas de Matt Damon.

24.4.09

Y ahora otro postA más que confeccioné en mi sala cagatoria...

Hay un objeto que hasta recién era inexistente para mí. Si no completamente, al menos en parte; rozaba los límites de la escencia, digamos. Este objeto es la manija del agua caliente (water cálient) del bidet.

Es como el cielo, señores. Como el cielo.

Nada más sobre este asunto. Transiten.

23.4.09

Pasta

Ya sé lo que van a decir, pero saben qué? Vayanse todos a la puta que los parió.

20.4.09

¿Quis custodiet ipsos custodes?

Disculpen, ustedes mis fieles vástagos saben que rara vez hago re-posts, pero esto que encontré es demasiado awesome. Comentarios encontrados en código. Advertencia uno: están en inglés. Advertencia dos: sólo apto para geeks.


///
/// Class used to work around Richard being a fucking idiot
///

///
/// The point of this is to work around his poor design so that paging will
/// work on a mobile control. The main problem is the BindCompany() method,
/// which he hoped would be able to do everything. I hope he dies.
///

stop(); // Hammertime!

// sometimes I believe compiler ignores all my comments

// Magic. Do not touch.

return 1; # returns 1

/**
* For the brave souls who get this far: You are the chosen ones,
* the valiant knights of programming who toil away, without rest,
* fixing our most awful code. To you, true saviors, kings of men,
* I say this: never gonna give you up, never gonna let you down,
* never gonna run around and desert you. Never gonna make you cry,
* never gonna say goodbye. Never gonna tell a lie and hurt you.
*/

Exception up = new Exception("Something is really wrong.");
throw up; //ha ha

/* You are not meant to understand this */

//I am not sure why this works but it fixes the problem.

// I am not sure if we need this, but too scared to delete.

//Please work

/* Project : XYZ (Please somebody shoot me!)
*
* File : $Id: defs.h,v 1.1 $
*
* Purpose : Create havoc rather than peace among many nations
*
* History : Back-ported changes that were not in CVS. Please somebody,
* shoot us and put us all out of our misery.
*/

// I am not responsible of this code.
// They made me write it, against my will.

options.BatchSize = 300; //Madness? THIS IS SPARTA!

// I know the line below is wrong, but it came that way from our IP vendor, and
// the driver won't work if you "fix" it. I've had to revert this change 4 times
// now. Leave it alone, or I will hunt you down and hurt you
if (r = 0) {
}

virgin = 0; /* you're not a virgin anymore, sweety */

// I have to find a better job

long long ago; /* in a galaxy far far away */

// Catching exceptions is for communists

// hack for ie browser (assuming that ie is a browser)

or die // bitch

if (/*you*/ $_GET['action']) { //celebrate

/* Welcome to Sun Microsystems, can I take your order please? */
if(!hp->happy_flags & HFLAG_FENABLE)
return happy_meal_bb_write(hp, tregs, reg, value);


/* Would you like fries with that? */
hme_write32(hp, &tregs->frame,
(FRAME_WRITE | (hp->paddr << 23) | ((reg & 0xff) << 18) | (value & 0xffff))); while(!(hme_read32(hp, &tregs->frame) & 0x10000) && --tries)
udelay(20);


/* Anything else? */
if(!tries)
printk(KERN_ERR "happy meal: Aieee, transceiver MIF write bolixed\n");


/* Fifty-two cents is your change, have a nice day. */

// Okay, let's do the loop, yeah come on baby let's do the loop
// and it goes like this ...

/***************************************************************************/
/* deep wizardry. do not touch. */
/* */
/* no seriously. XXXXXX I'm looking at you. If you screw with this again */
/* I will kill you with my swingline stapler. */
/* */
/* ...

/**
* If you don't understand this code, you should be flipping burgers instead.
*/

# absolutely foul heuristic code.
# ..it's dirty, but you want it.

//Haleluya i can go home!

stepOff(); //bitch

// Bad Christian, No cookie

// He's dead, Jim!

// fix for groupid > 9
// if groupid ever gets to 100 everything will break (again)

./arch/sparc/kernel/ptrace.c
/* Fuck me gently with a chainsaw... */


./drivers/scsi/qlogicpti.h
/* Am I fucking pedantic or what? */

.class {border:1px solid gold;} /* I pitty the fool */

catch (Exception ex)
{
// just die already.
}

#region quis custodiet ipsos custodes?


...


#endregion

var arbitraryNumber = 10; //I don't know why. Just move on.

## Safety pig has arrived!
text = h(text)
## _
##  _._ _..._ .-',     _.._(`))
## '-. `     '  /-._.-'    ',/
##    )         \            '.
##   / _    _    |             \
##  |  a    a    /              |
##  \   .-.                     ;  
##   '-('' ).-'       ,'       ;
##      '-;           |      .'
##         \           \    /
##         | 7  .__  _.-\   \
##         | |  |  ``/  /`  /
##        /,_|  |   /,_/   /
##           /,_/      '`-'
##

// Abandon all hope you who needs to debug this

/*
* Dear Richard Stallman,
*
* This one's for you.
*
* Sincerely,
* Me
*
*/
MODULE_LICENSE( "GPL" );

// Choose! Choose the form of the Destructor!
// The choice is made! The Traveler has come!

// TODO: Drive an ashen stake through the foul heart of this function.

I'm not sure what I did

I feel so dirty doing this but the guy wanted it in .NET

/*
* Chaos reigns within.
* Reflect, repent, and reboot.
* Order shall return.
*/
return (DB_RUNRECOVERY);

What do you think you're doing, Dave?

// This code worked before, but my cat decided to take a trip across my keyboard...


Qué vida triste la del programador...

18.4.09

Tails from Manchesta: vólium 3.

Offen, baqueteado como estaba, asomó su arrugada tez al granero donde conservaban las especias, y la gallina. Cuando estuvo cerca, escuchó un ruido de pasos inequívocamente humanos. Cómo habían engañado su sistema de seguridad, él lo ignoraba. Unos faloperos se habían fumado toda la Yerba Mate Taragüí y ahora yacían en el piso, flasheando. Offen gritó a su gallina: "SULTÁN, ATAQUE!"
Clemente, la libélula abierta de mente era, al mismo tiempo, aplastada por la duda.
La Señora Sexagesimal de los Vientos, que por aquél entonces intentaba insinuarse a un gavilán montañés que no le daba ni bola, oyó el fallecer de Clemente, y se embarcó en vuelo hacia Cumalot.

17.4.09

Fun with Omegle

En esta ocasión, amigos, les acerco tres mini conversaciones de Omegle que tuve desde la terminal de Hermana de SDU-7 en cierta ocasión que nos aburrimos de rascar mocos de abajo de la mesa.

Stranger: hi asl
You: i keep a shotgun under my pillow
Your conversational partner has disconnected.
Stranger: olá
You: death metal
You: where's that from?
Stranger: brasil
Stranger: and you?
You: i'm sorry
You: the doctor says i'm not allowed to talk to you people
You: goodbye... forever
You have disconnected.
Stranger: hi
You: quick! give me your credit card number!
Stranger: i dont have one
You have disconnected.

15.4.09

Personajes Estrella de Yoleíhu

Hoy... las feministas pelotudas!

14.4.09

Chiste en widescreen.

Bah, chiste no, porque no le mueve ni un pelo a un paralítico.
Sh, posteo nada más porque estoy en deuda, vengo posteando poco. Se avecinan cosas, cosas buenas.

El día de Chomba Verde

Chomba era un hombre del tamaño de dos. Su verdadero nombre había quedado olvidado hace mucho, pues fue etiquetado por el Partido Socialista como "Chomba Verde", porque era la única prenda que no se quitaba nunca. Colonias enteras de mahoríes podían habitar debajo de esa chomba, criaturas salvajes, o tal vez la entrada a Narnia, que Chomba jamás lo sabría.

Chomba emanaba el aroma característico del patetismo propio de un cuidador de poneys. Sentado en una mesita del mini de una YPF (y vale la pena aclarar que las mesas perisféricas a la suya estaban desiertas), sorbía un café barato cuyo ingrediente especial era el moco que la chica que atendía había estado cultivando en su garganta desde el martes.

Más allá una pareja de depravados se degustaban mutuamente, y Chomba Verde pensó, mientras hacía como que leía la columna del clima «pucha, ¿dónde consigo una de esas?» aunque lo más preciso hubieran sido dos o tres, porque Chomba era demasiada persona para una sola mujer.

Cuando su soledad en la vida se volvió demasiado evidente, se retiró al baño a ahogar sus penas en un inodoro, cosa de que estos depravados (vaya a saber uno si eran gente cruel) no lo siguieran. Luego de pasar una hora en un cubículo donde se hallaba ligeramente sofocado, salió para verificar que estos se habían alejado. Al ver que lo hicieron, hizo lo que cualquier persona solitaría haría: llamar a su madre.

Más tarde cuando fuera hora de acostarse en su fardo de hojas secas, Chomba Verde haría el balance del día más o menos así: comí facturas con mamá, creo que ví a Chiche Gelblung de lejos y me gustaría una de esas mujeres. Casi fue un buen día.

6.4.09

Hace más o menos una semana, en Comunicación II...

Hay una razón por la cual Edgardo Donoso rima con "groso", y con "un capo, el pelado ese". Y la razón es que se puso a hablar de los viejos tiempos, cuando se empezó a hacer diseño con las primeras Apple, y los diskettes de 5¼, y el freehand, y bueno, yo no cabía en mí de gozo (¿??¿?¿?¿).

5.4.09

Tails from Manchesta: vólium 4.

Mientras caía a la fosa, Sir Cal de Endario recitó todos los salmos y alabanzas que conocía, pero nada de eso le evitó ser destrozado por las esfinges al tocar el fondo. Las esfinges, por supuesto, ya sabían hace años de este suceso.
Allá en lo alto, jadeando sobre la línea de defensas de Cumalot, el rebanador oficial de lechuga se deleitaba con la escena. Su nombre era Jorge.
La Señora Sexagesimal de los Vientos sobrevolaba por aquellos momentos Woodwood, los bosques de madera. Se posó sobre una rama. Chupó la conífera, succionó el néctar, masticó la corteza. Digirió y excretó sobre un descapotable rojo que estaba estacionado abajo. Pucha, estoy vieja para esto, pensó.
Más tarde esa misma mañana un campesino epitelial de Camulodunu se despertó y puso la pava a calentarse. Sólo cuando chupó de la bombilla y sintió gusto a agua, gritó: "Vieja, se nos acabó la yerba mate."

3.4.09

Como el sol cuando amanece

Bueno, y debido a que el estigma de la sequía intelectual se cierne sobre mi mugrienta cabeza una vez más, voy a postear cada dibujito individualmente. Hoy, éste, de claras influencias linierísticas.

1.4.09

Cierra Yoleíhu.

Hoy es un día triste, amigos pitufos.

Desgraciadamente en el último tiempo me vienen pasando ciertas cosas que me privan del tiempo necesario para tener una vida creativa prolífica. Comenzó todo con la muerte de Jack, el conejo hace algunos meses... me dolió en el corazón pero lo superé. Justo cuando estaba listo para escribir sobre los negros o algo así, unos piqueteros me quebraron las dos piernas, y poco después un infante me apuñala tres veces en el esternón.

Es por eso y más, que hoy, en joda por ser día de los inocentes, cierro Yoleíhu.
No pelotudo, no les tenés que decir que no es en serio, se lo tienen que creer.
Siempre me faltás el respeto, así no se puede vivir.
No te enojes, veni dame un abrazo.
No.
Dale, tonto, me equivoqué, perdoname.
Bueno, está bien.
Ja! Caíste, ahora te rocío de kerosene y te prendo fuego.
AAAAAAaaaaARRrrgggHHhhhH!
Feliz día de los inocentes, jaja.