6.10.08

Tantric sex: matar a un ruiseñor

No sólo que el título es completamente incoherente: tampoco tiene nada que ver con el post. ¿Y de qué trata el post?
Hola, soy Neil Buchanan, y estoy aquí para completar la lista de las 15 formas de perder peso para las 15 añeras. Todos sabemos deep down que a esta edad las señoritas se alimentan de la aprobación de la sociedad, y no de comida de verdad. Es por eso que, de vez en cuando te pasás de la raya y comés una medialuna llevandote por delante todo el balance semanal de carbohidratos, lo cual te deprime y decis "mah si, ahora me como otra" y cuando llegan tus papás a casa dicen "otra vez sopa... llamá al albañil boliguayo que la pendeja de nuevo se está comiendo el reboque de las paredes."
Las paredes son importantes.
Entonces, ¿cómo perder peso sin recurrir a elementos de construccion como sustitutos alimenticios?
He aquí las últimas 5 técnicas. Las vi en American Top Anorexic.

11. "Accidentalmente" quedate atrapada en el compresor industrial de el depósito de basura de tu ciudad. Por supuesto, vas a necesitar sirugía para reemplazar todos (o casi todos) los huesos de tu cuerpo. Basta una pequeña suma de dinero por abajo de la mesa para que "accidentalmente" se olviden de incorporarte un par de costillas. Cosas que pasan.
12. Hacé un pacto con Baphomet (todas tus amigas lo hacen :D ). El ritual es más o menos así: le arrancás la cabeza a un gatito bebé de un mordisco, y te bañás con el primer chorro de sangre que salta de la carótida. Luego lo licuás con leche de cacatúa. Te lo untás por todo el cuerpo y esperás desnuda al aire libre durante el plenilunio.
13. Conseguí una beca en el MIT y estudiá alguna bonita licenciatura en física. Dedicá tu vida a la teoría de la relatividad especial. Encontrá una forma de crear una ergosfera alrededor de tu masa corporal, creando una curvatura en el espaciotiempo que te rodea y de esa forma engañar a la gente en las fiestas para hacerte pasar por una persona.
14. Elaborá una faja de acero inoxidable, y para ponertela usa la ayuda de dos camiones cargueros que tiren de las sogas en direcciones opuestas. Lo más probable es que te estires hacia arriba y dupliques tu estatura, o por lo menos eso me enseñaron años y años de ver Tom y Jerry.
15. Contratá un ejército de gente obscenamente OBESA para que te siga y te rodee a todos lados. También podés contratar gente ligeramente OBESA y darles uniformes reglamentarios que acentúen su grasositud, ejemplo: flotadores, vestidos, sombreritos con hélice arriba (no los hace más gordos pero sí más ridículos), etc.

Soy Neil Buchanan diciéndoles: aléjense de los baños públicos, el mejor lugar para vomitar es un pórtico resbaladizo.

Por cierto, estos tres posts tan útiles van dedicados a Sally "ojalá todas fueran así" de Tucumán, provincia de Chupatrigo, Argentinia.

5 comentarios:

Gonza93 dijo...

Ya mismo me pongo a aplicarselas a mi malvada hermanastra...

Muchísimas gracias.

Anónimo dijo...

Por fin termino esta serie inmunda de posts. Don't do it again.

Nacho dijo...

Anónimo tiene problemas de peso, es fija :D

Anónimo dijo...

jauajujaaj estos estan entre los mejores q lei aca la verdad que ese nonimo tiene serios problemas

Sally dijo...

Muchas gracias por esta serie de posts ...me ayudaron mucho, ya te voy a mostrar fotos de antes y después de seguir los consejos de Neil. Y encima dedicados a mí ! Me hacían mucha falta :D) (sonrisa con papada de gorda asquerosa).
Me siento muy honrada *snif* y también mucho más flaca, este producto sí que funciona, LLAME YA !