Soy adicto a entrar en Google Analytics y ver que sube la cantidad de visitantes a Yoleíhu, es por eso que posteo mierda. Por eso y porque sí, tengo ideas y sí las quiero hacer pero tengo déficit de tiempo. Los accionistas están vendiendo, me parece que voy a la quiebra.
Realmente sublime. Éstos son heroes urbanos, y nos los que se meten a un edificio en llamas vestidos de Spiderman esperando que haya alguien que rescatar.
En postAs anteriores hemos visto todo sobre los pelotudos. Su pasado y su futuro. Incluso algunos voluntarios atestiguaron su pelotudez en los comentarios arios.
Entonces, vamos al grano. ¿Cómo combatir al pelotudo? Sé libre y pasate por el orto lo que digan.
Ok, vos no entrás a Yoleíhu para recibir lecciones de vida, vamos con el contenido hilarante fresco importado del Perú (que es una filial de la corporación Hablamos Gracioso Inc).
El pelotudo en realidad sólo muere con fuego. Yo mismo tengo dos dispositivos de protección instalados en mi casa: un matafuegos, por si hay fuego, y un lanzallamas, por si hay pelotudos.
El pelotudo se introduce en la casa de uno a través de algo tan inocente como una incauta invitación a tomar mate. Antes de que te des cuenta la persona que tenés delante comienza a hablar pelotudeces y vos te encontrás ante una situación alarmante y sin saber que hacer. El sudor perla tu frente. Bajás la guardia un momento, y sin darte cuenta comenzás a vomitar pelotudeces vos tambien, instado por el impúdico comportamiento de tu interlocutor. Fuiste convertido en un pelotudo. Ahora creés en el horóscopo chino y los comentarios más ágiles que salen de tu boca son los que te llegan al celular cuando mandás NOMEQUIERENADIE al veinte veinte.
Al menos eso es lo que yo temo que pase, y por eso guardo un lanzallamas de emergencia para esos casos.
Cuántos pelotudos podés confrontar cuerpo a cuerpo?
Bueno esto más que nada depende en tu capacidad para aturdirlos o confundirlos. Por lo general podés lanzar objetos brillantes al aire y salir corriendo al grito de "just fláááááááaaai away from here".
Lamentablemente el que sea pelotudo no nubla sus reflejos ni anula sus capacidades físicas. Lejos de evitar las respuestas violentas, los pelotudos tienden a buscarlas. Por eso es que recomiendo, a menos que se trate de un pelotudo de mayor alfeñiquez que uno, huir como una nena.
Está bien matar a un pelotudo?
Está mal abusar de personas. Está mal abusar de animales. Está mal abusar de plantas.
Los pelotudos, por otro lado, y a diferencia de todas las anteriores, son un valor agregado negativo desde cualquier punto de vista. Son malos para la ciencia, la civilizacion, la sociedad, el buen gusto y un largo etcétera. No sólo que no está mal empujar a la vieja roñosa que está alimentando los patos en el estanque... casi es un deber ciudadano.
Mi hijo es un pelotudo (guía para padres)
La pelotudez, lamento informarle señora Mercerat, es incurable. Como yo lo veo, sus opciones son dos: o dejar que su pequeño pelotudster deambule por el mundo haciendo macanas con apenas conciencia de sí mismo, o poner una linda y acogedora jaula en su vivienda, y amarlo y quererlo de la misma forma que se quiere a un ficus.
Me despido de los Yoleihooligans con la siguiente moraleja: "si alguna vez van a la villa, tengan cuidado niños, que los negros salen de las alcantarillas".
Posteo nada más por deporte, porque ya saben ustedes lo que dicen de las épocas de sequía: a sudaca enfurecido, un "me duele el coxis" es todo lo que basta.
En la mente de Juan Pablo Córdoba se arremolinaban, se engarchaban y engrampaban los pensamientos más uterinos: veía toda su vida pasar frente a sus ojos y veía los fragmentos de su colon pasar flotando en sangre marrón (o caca roja, todavía no estaba muy claro).
Estaba en una llanura campestre, y el sol teñía el cielo de amarillo. No sentía dolor. Estaba con su padre, el renombrado Juan Pablo Formosa. Tenía 10 años.
- Y cuando vas a acabar tenés que sacarla - le estaba diciendo su padre.
- Pero padre, no estoy listo para ser un hombre.
- Claro que lo estás, muchacho, lo supe apenas te vi pelar aquella patata. - Le puso una mano en el hombro - Pelas patatas como un verdadero hombre.
Habiendo dicho eso, lo derribó de un sopapo y comenzó a patearlo con violencia hasta que hubo perdido el conocimiento.
Juan Pablo Córdoba despertó y era de noche. Dedujo que estaba 15 kilómetros al sur de la granja por la posición de las estrellas y ahí mismo mató un buey para saciar su hambre. Tres días mas tarde derrumbó la puerta de su casa y cayó tieso como un vegetal sobre el pórtico de piedra.
Su padre le tocó el culo y al comprobar que seguía ahí, se alivió.
- Nunca pierdas el culo, Juan Pablo, es tu posesión más importante. Y a partir de hoy, eres Juan Pablo Córdoba. Lleva el nombre con orgullo y el orgullo en el culo. Si pierdes el culo pierdes el orgullo. ¿Entendido?
Y entonces Juan Pablo Córdoba lloró desconsoladamente en aquella mugrienta azotea. Y cuando la noche se tragó el último sollozo, fue el fin de Juan Pablo Córdoba.
A 15 irónicos kilómetros al norte, Sodomio La Berretè hacía negopcios con el Señor Tuut.
- El niño es mío, y finalmente controlaré el universo.
- Bueno, pero cuidamelo a Maculay, nunca fue el mismo después de Mi Pobre Angelito dos.
- Prometido.
- Querés agrandar el combo por setentaycinco céntimos?
- De dólar o de libra?
- De Tauro.
- 
- ...
- No tengo más cambio, te puedo pagar con caramelitos?
- Si, cómo no. Serían ocho millones de euros esterlinos.
El señor Tuut sacó un walkie y le ordenó a los camiones que soltaran la carga, y al instante una avalancha de caramelitos entró por la ventana.
- Todo en orden, entonces.
- Adios y saludos a la señora.
En ese momento entró por la puerta una bestia que se asemejaba a un hombre, pero el poncho, el sombrero y la vaca que llevaba al hombro lo delataban: era un gaucho.
Tomó la vaca, quien aunque no importe a la historia lo digo igual: se llamaba Olga, la tomó por la cola y la zarandeó y la revolió, y Olga feliz de encontrarse una vez más en el aire (????????????), voló y se zambulló en la montaña de caramelitos.
- ¡Mi fortuna! Qué hace, hombre!
- Lanzamiento de vaca. Es el deporte nacional de Formosa.
- OU NOU! Es Juan Pablo Formosa!
- Dicen que si le tocás el culo explota!
- Yo oí que una vez mató a un pato con un pezón.
Pero Juan Pablo Formosa se había convertido en un relámpago, y embestía contra Sodomio con la fuerza de un H2O Max Turbo. Lo sepultó en la pared con su campestre brazo. Sodomio sólo atinó a decir:
- Aguante Cristina y las retenciones, campesino apestoso...
Y ése fue su fin.
Juan Pablo Formosa estaba por terminar al Señor Tuut cuando alguien más entró en la habitación, rengueando.
- El Señor Tuut es de los nuestros - dijo. El Señor Tuut, a su vez, dijo:
- Juan Pablo Córdoba, eres tu?
- Ya no me llamo así.
- Hijo... tu culo. ¿Donde está tu culo? - interpeló Juan Panlo Formosa.
- Lo perdí en un duelo de chamamé, padre. Pero te aseguro que no sin dar pelea. He traído vergüenza a los Juan Pablos.
- Hijo, alguna vez conociste a Juan Pablo Zapata?
- No.
- Entonces no sabes nada de vergüenza. Ven aquí. - Y se abrazaron, y Juan Pablo Formosa le prometió a Juan Pablo Córdoba que le iban a recomponer el culo, y Juan Pablo Córdoba dejó escapar un poco de páncreas, de la felicidad.
- En lo que respecta al Señor Tuut, cómo sabes que es aliado?
- Porque él me dijo que fuera al sótano.
- Te equivocas, ese fui yo.
- Tu me lanzaste el defuse kit, padre?
- No, ese fui yo.
- Tu eres mi padre?
- Yo hice la llamada.
- Y quien me lanzó el defuse kit?
- Yo.
- Creo que nunca sabremos quién lanzó ese defuse kit.
- Te estoy diciendo que fui yo, idiota.
- Alguien me ayudó esa noche, y voy a averiguar quién fue.
El Carcamastro es un carrusel de alegría que gira frenéticamente en nuestros corazones.
Es un ayer y un hoy del pan de mañana.
Es un Loco Lopez con pelo púbico.
Cagá Candela, es Martita Pereyra.
Es un año sabático en un mundo donde todo está hecho de masapán.
Es mirar a una vieja a los ojos y decirle: te golpearía en la nariz si no hubiera legislaciones que me lo impidieran.
Es un abecedario + la letra TORONJA.
Es decir Mirá Darío, esto no da para más y huir de Ecuador montado en la motoneta de Darío sin mirar atrás.
Nos consagramos bajo la insignia del AMOLFODELO DE PENTRIATO SÓDICO y llamamos a la puerta del carbonilo torobullo. Responde a nuestro llamado Raúl Portal, que aparece detrás de un velo hecho en Tailandia hilando Sueños de Huérfano. La única vestimenta que recubre sus carnes pálidas con olor a mandarina son unos collares de ópalos que relucen a la luz color zínzigo de la lampara de cáñamo.
"Pasen, hijos de una reverenda tramontina con zambayón."
Y cruzamos el velo y no hay vuelta atrás: lo que hemos visto era tan hermoso y artrítico que al instante se nos cruza el cable rojo con el azul, y todos creemos que somos una ama de casa de Long Island llamada Margaret, y al instante cocinamos galletas de canela y comenzamos un club de lectura.
Eso es lo que hace el Carcamastro. Por definición, eh.
Un cierto numero de personas en el mundo siente predilección por el plátano (yo me incluyo). Nos gusta el sabor, la textura, la forma práctica de comerlo, el que se pueda cocinar con cualquier otro elemento dulce para formar una combinación explosiva de sabor, etc.
Lamentablemente, todos nosotros tememos decirlo. ¿Por qué? Porque no hay forma de declararlo más que sólo decir me gusta la banana. Lo cual, por supuesto, consecute en algún boludo haciendo la acotación obvia.
Y esto también va para los adeptos al pepino, el maní, la mazorca, la leche, el peceto, la flauta dulce, la kena o cualquier otro instrumento de características fálicas.
Buenas tardes señores y señores no homosexuales.
Soy Ramireo y, como buen ciudadano, he de contrbuir a enriquecer el blog de mi querido primo.
No contento con escribir una crónica perfecta de mis aventuras y desventuras (Historias de una Ida y una Vuelta) ahora estoy traduciendo lo que se llama la "Bitácora Perdida del Vanagloriado Capitán Pum Tintobón".
Aquí dejo la primera parte, donde el gran Capitán narra el primer día o, al menos, el primero del que se tiene constancia (ya que en realidad no es EL primero, pues ya de por sí arranca con una frase de la que el comienzo se ha perdido en extrañas desventuras).
Más adelante tal vez me digne a narrar cómo fue que este libro llegó a mis manos, pero ya veremos.
En fin, vayamos a los hechos.
Aclaración: el formato primitivo era una hoja de 12 x 18 cm, por lo que no os aseguro que aquí en este blog quede perfecto en cuanto a hermosura.
Este mes te traemos los reportajes más atrevidos de la farándula: Mirtha Legrand puso un huevo: "Me siento más mujer hoy que nunca".
Julieta Prandi se implantó otra lola: "Me siento más mujer hoy que nunca".
Todo sobre el escandaloso plagio de Julieta Prandi a Mirtha Legrand.
Entrevista a un parquímetro: vida íntima y secretos.
Test: ¿Soy Robert DeNiro?
Sección Noticias Inventadas: Moria Casán hunde el Titanic.
Sección Comer Saludable: Empanada de empanada, la comida del nuevo milenio.
Reportaje especial para madres: ¿qué hacer si el nene llora cuando le pega? Péguele más fuerte.
Revista Mujer Hoy, a sólo nueve noventa sesenta.
Esta idea surgió en los comentarios de aquel postA sobre la gente pelotuda. Vamos a intentar de descubrir de dónde vienen, y a dónde van todos los PELOTUDOS.
Esta pregunta no es nueva, sino que data de más o menos el 1564, cuando el Capitán Magnus Hairspray se subió a una nave robada y surcó el mediterráneo en busca de una respuesta.
Cierto día estaba atracando en un pueblito porteño de Mascalzonia para recargar las reservas de alquitrán, y observó que un pelotudo con una lancha se le adelantó y le ocupó el lugar. Magnus, que no era NINGUN SALAME, estacionó en otro lado. Siguió al dueño de la lancha hasta una posada. Durmió en la misma cama y orinó en el mismo inodoro, y cuando al otro dia Otto Rino (ese era el nombre del pelotudo) zarpó, Magnus fue con él a una distancia prudencial de 3 metros. Lo siguió hasta una compleja red de lagunas que se internaban en las montañas de Ljubljaaa. Dice Hairspray en su bitácula:
Y qué de pelotudsters crecían de los árboles que he tenido a bien llamar "pelotárbores". El descubrimiento de una vida, señores. Los pelotudsters se gestaban en vainas de color caqui y cuando el peso de sus testículos los hacía caer, rodaban por la cuenca hasta el río, donde las corrientes los arrastraban a todo el mundo.
Como bien pude comprobar siguiendo a uno particularmente pelotudo que aferraba un casette de pilates, cuando el pelotudo arriva a la costa de algun lugar del mundo, sale caminando ya completamente maduro, vestido y con dinero suficiente para empezar a pelotudear por ahí.
Este conocimiento permanece a oscuras porque los pelotudos son más organizados de lo que creemos. Cada vez que hay un brote de pensamiento original los pelotudos imponen sus pelotudeces y lo arruinan.
Ahora vamos a ver el testimonio de un pelotudo que aceptó contarnos cómo es ser un pelotudo.
Yo: Bienvenido a Yoleihu. Entendemos que sos un pelotudo.
Pelotudo: Si si, asi es.
Yo: Bueno, contanos un poco como es la inserción a la sociedad para un pelotudo como vos.
Pelotudo: Eeeh, mirá.. esteemm como es? No sé que se yo, sí.
Yo: Sí qué?
Pelotudo: No, que nada. Eso.
Yo: Te gustan Babasónicos?
Pelotudo: Uhh, Babasónicos, tienen la re onda uhhh Babasónicos.
Yo: Y qué escuchas de música independiente?
Pelotudo: Ehh.. ..estemm.. eh Babasónicos?
Yo: No, Babasónicos no. Musica independiente, pelotudo.
Pelotudo: Uhh todo mal jaja.
Yo: Por qué te reís?
Pelotudo: No sé jaja.
Próximamente: cómo combatir al pelotudo. Incluye: Cuantos pelotudos podes manejar en una batalla cuerpo a cuerpo? Está bien o mal matar a un pelotudo? Mi hijo es un pelotudo (guia para padres) y discusión abierta: Tom Cruise es pelotudo o se hace?
