El Valle de la Muerte

Mientras la aventura continúa, los nombres de los lugares se van haciendo más temibles, y menos creativos. No olviden que pueden ver los capítulos anteriores haciendo click acá.

Habiendo dejado atrás las Montañas de los Yetis Ponedores, Juno, Ramón el de la Barba, Xuxa y Plagio Skywalker se aventuran a las tierras muertas y traicioneras del Valle de la Muerte. Ante ellos se despliega un paraje poblado de árboles machucados y dunas de tierra seca, y el piso mismo está resquebrajado. El cielo quedaba tapado por unas nubes tormentosas, de un gris sanguinoliento.
- Se dice que no llueve en el Valle de la Muerte desde el origen de los tiempos.
Informó Xuxa. Ramón el de la Barba, en un intento de llevar la contra, inició el baile de la lluvia, pero sólo logró romperse la rótula, y con dolor y humillación, lanzo un improperio al aire.
A lo lejos, en el horizonte, se erguía el castillo del Señor Doctor, su destino final.

Los cuatro amigos echáronse a andar con paso animado, comentando los sucesos del mundo mágico en tono jovial. Estaban acortando distancia rápidamente. Sin embargo, luego de levelear un poco matando bichitos ya no tan petes, decidieron dirigirse hacia el castillo, y Juno apretó la M, para abrir el mapita.
- Tenemos que caminar hacia allá. Esperen... ¿Qué significa un puntito amarillo?
- Yo... estemm...
- ¡Maldita sea, que significa el punto amarillo, Plagio!
- Esque...
- ¡DIMELO YA!
- No me sale la palabra!
- SE ESTÁ ACERCANDO!
- Ah ya me acordé: "No sé."

Pero ya era muy tarde, el punto amarillo había llegado hasta ellos, y los 4 dieron un respingo cuando se dieron vuelta y se encontraron con el diminuto anciano que los interceptó en las afueras de Pijenia. Juno gritó como una nena.
- Bueeeenas... soy un viejo mercader y vengo a ofrecer merca. ...dería!, mercadería.
- Cuéntanos qué bazofias traes en tu indigno saco de basura.
- Oh bien, hoy tengo una poción de la erección eterna, un Caparazón de Bowser, y diversos ropajes: camisa de hilo, perneras de acero, guantes de Michael Jackson y cara de puto.
- No tenés un picodulce?
- No, pero tengo palitos de la selva.
- Cuanto cuestan?
- Tres por 0.10 gold.
- Dame 50 centavos.
Juno se retiró a degustar sus golosinas recien adquiridas en paz.
- Me vendés algún hechizo? - inquirió Xuxa.
- Y.. no sé... qué level sos?
- 18.
- Dejame ver tu DNI. No che, no sos nivel 18 ni ahí.
- Pero tengo mucho gold.
- Te vendo un Poisona, para desenvenenar, a 450 gold.
- Bueno. Y de magia negra qué tenés?
- Recién me llego una caja llena de Recatates.
- Y esos que son?
- Llama a lo pibe, y rompen todo. Funciona u 50% de las veces.
- Lo compro.

Plagio, que estaba consumiendo con glotonería una ensalada de manzanas, escuchó un débil grito de nena, y anunció: "Juno está en problemas!". Corrieron todos hacia el árbol en cuyas raíces Juno había improvisado una mesa para devorar sus palitos de la selva.
El bravo guerrero se hallaba tendido en posicion fetal, sujetando su barriga como un niño pequeño. Estaba casi sepultado en una pequeña montaña de envolturas, y tenía en la mano un palito de la selva, pero negro. A pesar de su cara de tremendo sufrimiento, se llevó el caramelo a la boca, y por un momento su expresión de dolor se transformó en regocijo, pero en seguida se contrajo por un dolor mayor. Ramón el de la Barba, que también decía ser Licenciado en Medicina, exclamó:
- Ha sido envenenado! Lo sé porque arriba de su cabeza dice "POISON".
Los tres se volvieron, pero el viejo zaparrastroso había desaparecido sin dejar rastro. Ramón el de la Barba amagó con agacharse para curar a Juno, pero Plagio, que ya conocía los métodos medicinales de Ramón, se abalanzó sobre él en cámara lenta, impidiéndole suministrar agua oxigenada al héroe caido.
Xuxa aprovechó este tiempo para utilizar su magia recién comprada: "Poisona"... craso error: el hechizo dejó KO a Juno.
- Cónchale. Estamos hasta las manos.
...oyó Xuxa decir a Ramón el de la Barba, el mago trucho. Cuando levantó la vista, el horizonte había quedado sepultado por la silueta de un ejército. Un ejército de polizontes de la Seccional 34. Arrasarían con nuestros héroes como el ácido sulfúrico a un hámster bebé.
La armada se encontraba a, digamos, tres cuadras y media, pero cuadras de las cortitas, viste? No de esas que vos decís HHAAA! qué larga que es esta cuadra. No, cortitas, se entiende?
Estaban muy lejos de las Grutas Gatunas para esconderse ahí, y barajaron la posibilidad de esconderse atrás de un árbol mientras tomaban el té, pero terminaron por descartarla. Cuando se acabó el té, los canas estaban ya a media cuadra de ellos, y los habían rodeado.

Mientras se devanaban el cerebro encontrando una forma de zafar, el enano Plagio Skywalker hizo algo que tanto Xuxa como Ramón sabían que era imposible. Algo que los dejó boquiabiertos, y que los obligó a replantearse el verdadero sentido de la vida. Plagio Skywalker contrajo una bola de energía cósmica, en un ademán de concentración, y, con gran maestría, realizó una Genkidama Doble Con Papas y Gaseosa que barrió sin ninguna dificultad con todos los policías que los rodeaban.
Luego, exhaló con fuerza, y cayó al suelo yermo, quedando tendido, desprendiendo humito.

El primero en recuperar el habla fue Ramón el de la Barba, que dijo, con cara triunfante:
- ¿Viste qué bien que me sale la Genkidama? Desde donde estás vos parece que la hizo él, pero en realidad la hice yo.

Continuará.

Hueco Simulator

Apuesto a que tenés varios de estos entre tus contactos de Messenger, son una plaga inevitable en cualquier cuenta. No voy a disertar acerca de la huequedad porque todos ustedes ya conocen esta enfermedad. Sin embargo, hice este pequeño simulador de huequedad para estar preparados:

Click para ver!

Las Grutas Gatunas

Buscalín dice: para ver todos los capítulos anteriores, hacé clicky acá. Este capítulo está escrito en gran parte por Ramireo, Dios mediante [????]. Y ahora, sigamos con la historia.

Tras el curioso incidente en Pijenia, Juno el Groso, Xuxa la princesa elfa, Ramón el de la Barba y Plagio el Plagio atraviesan un bosque no muy espeso, que termina súbitamente al pie de unas montañas imponentes: las Montañas de los Yetis Ponedores. Dado que es un paraje muy peligroso, y no tanto por las bajas temperaturas sino por los Yetis, que son todos machos y le tienen ganas a todo, nuestros héroes prefieren cruzar las Grutas Gatunas.

Éstas eran cuevas, una serie de túneles subterráneos formados naturalmente que cruzaban las montañas directamente hacia el Valle de la Muerte, que era la última instancia antes de llegar a Allende los Mares Bajo las Estrellas, su detino. Pero había una complicación: las Grutas Gatunas eran una intricanda red de cavidades, cisternas subterráneas y callejones sin salida. Y lo que era peor: sabían de una forma de vida antinatural viviendo en los recónditos confines de las cuevas.

Así todo, continuaron la marcha, y pronto encontraron una bifurcación. Mientras todos discutían qué debía hacerse, Ramón sintió un tirón en su Barba. Buscó por todos lados quién era el responsable, pero estaba oscuro y se le habian acabado las baterias a la linterna, y como en Pijenia las pilas AA costaban un huevo, no compró un carajo. Bueno, el tema es que no parecia haber nadie tirando de su barba, y sin embargo, ésta tiraba, hacia la izquierda...
-Asdasdasdasd! Es por aquí!
Y comenzó a liderar la empresa. No sin dubitar, los otros lo siguieron, pero era mejor moverse que discutir, por lo tanto nadie rechistó.
Claro que había veces en que se perdían. En un momento aparecieron en la Cámara Secreta y ahi estaba Harry Potter.
-Flipendo!
-CORRAN MUCHACHOS!!!
En otro momento, se los cruzaron a los Goonies. Incluso apareció el gusano gigante de Alone In The Dark, que se había escapado del subsuelo de la mansión hace mucho.

Pero ninguno de ellos les hizo nada. Cuando la barba le decía a Ramón que faltaba poco para llegar, se toparon con el verdadero reto. Giraron a la derecha en un túnel y ahí había dos travestis de dos metros, y lo tenían todo: pelo en el pecho, espalda de 2 metros, brazos musculosos y cara de Schwartzenegger. Se interponían en su camino, y no les dejaron otra opción. Empezó a sonar una musiquita polenta, que era la de pelea. Había que luchar.

Juno fue el primero en atacar: lanzó su Boomerang Explosivo del Poder, pero casi ni les hizo un rasguño.
Xuxa empleó el Canto del Dinosaurio Violeta, que sirvió para adormecer ligeramente a los travesaños; eran seres de la noche, y estaban acostumbrados a no dormir.
Plagio se comió una manzanita. Misteriosamente, Juno subió de Nivel.
Ramón el de la Barba hizo el truco de sacar pañuelos atados de la varita mágica. Ésto debilitó seriamente al primer travestido, que se llamaba Romolfo.

Romolfo, en su turno, hizo lo que todos más se temían: realizó un movimiento sexy. Este fue un duro golpe, y durante unos momentos, todos quedaron atontados de asco.
Armango, el segundo travesti, aprovechó estos instantes para realizar una patada voladora cuyo verdadero poder consistía en que se le viera la tanga. Juno quedó BLIND (lo cual, en este caso, fue mejor para él), mientras que Plagio y Ramón perdieron un 50% de HP.

Turno de Juno: estando ciego, no podía asestar ningún golpe, pero tampoco podría ver cosas desagradables. Por lo tanto aprovechó el turno para ponerse su escudo y así aumentar los Puntos de Defensa.
Xuxa intentó reconvertirlos en heterosexuales por medio de la magia de la televisión, pero las posibilidades de que tuviera éxito eran de 5% y falló. MISS!
Plagio se comió, lógicamente, otra manzanita, y a Armango le creció una teta.
Ramón el de la Barba en un intento fallido por realizar el truco de la moneda detrás de la oreja
al segundo travesti se movilizó con agilidad, pero ya era tarde. La Teta justiciera, que había sido engendrada segundos antes, le encajó un golpe digno de un animal enfurecido en medio de las pelotas, dejándolo aún mas estéril de lo que ya era y con un dolor notorio que lo dejó fuera de combate inmediatamente.
La situación se complicó más cuando Romolfo mostró la raya del culo. Xuxa cayó rendida, tapándose la cara con las manos y sollozando en silencio, incapaz de sobreponerse a la imagen de los pelos ortogonales. Plagio se atragantó con otra manzanita de la impresión que el indigno espectáculo causó en su pobre y dudosa hombría y quedó tirado, esforzándose por respirar. Juno, naturalmente, se salvó porque no podía ver ni siquiera una vaca dentro de un baño. De todas formas, éste podía intuir que algo andaba mal, muy mal.
Los travestis se avalanzaron sobre él, buscando como si fueran misiles teledirigidos con genitales prominentes. Oportunamente, Juno recordó algo de la Matrix y realizó un atlético salto,
cayó detrás de los engendros y vociferó con voz fuerte y clara:
"No pasaréis por aquí jamás, bestias de la noche! ¡Os juro que los desvestiré y cortaré sus pochoclas si lo hacen!"
Inexplicablemente este audaz comentario funcionó, porque los travesaños se escabulleron por unas grietas amorfas que los amigos no habían notado hasta entonces.

Como encontraron un Cristal para salvar, los demás revivieron con el 100% de su HP. Los cuatro viajeros se encaminaron a la salida de las Grutas. Mientras el sol del mediodía bañaba sus cabellos tratados con Sedal Lisage, Xuxa le preguntó a Juno que cómo, que CÓMO, sabía que ese comentario afectaría a los seres poronguiformes de tan efectiva forma. Juno, que no sabía como explicar al resto que antes era un cazador de travas empedernido, simplemente exclamó: "Oh, por supuesto que no lo se, Xuxa, pero supuse que les gustarían las tortas". Como Juno veía que Xuxa tenía ahora mas dudas, apuró el paso y dijo que se iba a mear atrá de un arbolito.

Y así, tras un efrentamiento enfermizo con dos descomunales travestis (y sus descomunales gansos), Los Cuatro continuaron viaje, pronto llegarían al Valle de la Muerte.

Ha vuelto el humor universitario, pero éste papel en singular data de los primeros días del cursillo. El último chiste ha sido terminado hace poco.
Como ven, es uno de esos papeles cuyos múltiples chistes se encuentran orientados en diferentes direcciones para así distinguirlos.

Espero que sea de su agrado.

Más humor universitario

Así es. Como puede ver, el dibujo que posteé hace algunos días evolucionó para convertirse en esto:

Chuabbi

Chuabbi, el camarógrafo, que se encontraba realizando un documental sobre los Negros de la VIlla, volvió a nosotros con su último respiro, y nos dejó el celular con que había estado filmando. Ésto fue todo lo que encontramos.

Llegaron los resultados!

Hace aproximadamente un mes, solicité a Reparatti Consulting que realizara un trabajo de campo para investigar datos y analizar estadísticas acerca de Yoleíhu. El interrogante de dicho trabajo era "Es Yoleíhu el mejor blog del mundo?". Hoy, llegaron los resultados:

Yoleíhu es, efectivamente, el mejor blog del mundo.

El trabajo de la consultora constó en analizar diversos parámetros, realizar encuestas, pedir opinión a especialistas de todo el mundo...

Experimento A: Se espió clandestinamente a 500 internautas mientras éstos veían por vez primera Yoleíhu. Entre los factores a medir se encontraban la cantidad de bananas consumidas, la motricidad facial en forma de sonrisa, los decibeles de las carcajadas, el volumen en litros de gases expelidos, cantidad de neuronas (antes y después), etc. También se revisó posteriormente la ropa interior de dichos internautas, en busca de vestigios de orgasmo tras el impacto.

Experimento B: Se encuestó a 1000 personas de distintas nacionalidades. Se les hacía una sola pregunta: "¿Usted puede desmentir que Yoleíhu sea el mejor blog del mundo?", dándoles sólo las opciones "Sí" y "No". Los asombrosos resultados fueron:

• 73% contestaron que No. [Es decir, Yoleihu es el mejor blog del mundo, y ellos no lo pueden negar.]
• 1% contestaron que Sí. [Los retardados necesitan comprensión.]
• 26% no entendieron la pregunta y golpearon al encuestador.

Experimento C: Se pidió una investigación separada a 5 especialistas del mundo:

• Gary Baldi, autor de Crónicas de la Banana [Editorial Puerto De Palos, 2006], afirma que desde que su libro es mencionado en dicho blog, las ventas aumentaron. Y que para él, Yoleíhu es el mejor blog del mundo.
• Ross Albatross, paleontólogo, observa que está escrito en las piedras neolíticas que un día va a llegar un blog que cambie el mundo con su delirio.
• Erik Estrada dijo: Yoleíhu es un blog muy bueno, ió soy muy querido por aiá, es más, un dia de estos voy a caer de visita, abajo a la derecha.
• A. C. Rejé Jáh D. G.: Teórico hindú. Nos habló en formato hassanah: habráhs deh habarajahrmeh lah mahngherah, nenah. Yohleíhhuh hestáh deh prihmehrah, papáh.
• Nacho: "obvio que es el mejor blog del mundo."

Ahí lo tienen. Confirmado y reconfirmado.