2.9.09

1er Aniversario de las Feministas Pelotudas

Cuando ese tal señor nacho me pedió que esciviera un post en este foro para comnemorar UN AÑO entero que a pasado desde aqel insidente, al prinsipio llame a la policia nasional del estado y lo reporté por machista y rasista, para ke vea que con NOSOTRAS LAS MUJERES NO SE JODE. Después me tomé un rivotril y accedí.

Asique aqui estamos. Mucho se a dicho y echo, pero todo tubo su fin cuando un HOMBRE DE VERDAD no como todos los pejelagartos imbesiles de este blog, decía, cuando un hombre de verdad me pegó un pijazo y me mandó debuelta a la cosina.

Perdonen las faltas de hortografia, es que no tube una educasion primaria.

~ Lorena

Ahora sí amigos yoleihooligans, los invito a releer los posts que fueron origen de todo esto y reírse un rato en este, el primer aniversario del ataque de las Feministas Pelotudas.


...buenos tiempos. Bueno, acabo de pisar el postA que Ramireo muy bondadosamente publicó hace unos minutos, leanlón que no es falto de honor.
Hail!

1.9.09

TÓRDIDA DESVENTURAS DEL DESDICHADO ARLONZO

Bien, veo que este blog está medio desierto, así que, a falta de algo mejor, un pequeño estracto de uno de mis libros para que despejen sus mentecillas lividinosas (??¿)



Extracto de

"CAPÍTULO IV

QUE TRATA DEL ENCUENTRO CON EL OBOBE TACITURNO Y LA ESCARAMUZA DE PELÉ"


Atrás había quedado la taberna, varias leguas detrás. Hacía horas transitaban parsimoniosamente por un camino colorido al ruidoso remoloneo que generaba la oscilación del maltrecho Carruaje. El dulce sol vespertino atravesaba apenas el espeso follaje y generaba una atmósfera por demás de apacible. Arlonzo dormitaba en brazos de Grezga, y Fergovia controlaba el vehículo. Nada parecía irregular o insidioso por aquellos lares; nada excepto aquella torrecilla muy venida a menos que se asomaba tímidamente por allí, por aquel recodo del camino. Era una construcción no muy grande, pero que parecía haber tenido mejores épocas; épocas en las que, tal vez, hubiera cumplido una función primordial en la épica Batalla de las Tetucias, pues por dichos reinos habíase sucedido dicha escaramuza en tiempos de antaño.

En fin, allí, aún imponente se mostraba, desafiante.

Se acercó, pues, la intrépida comitiva al lugar y descabalgaron del carruaje, que fue puesto contra un vestigio de pared que por allí se erguía. Fergovia por delante, llamaron a la puerta de la peculiar edificación. Dentro nada se dejaba oír. Volvieron a llamar y ninguna respuesta obtuvieron. En vista de ello, el sargento dictaminó que lo más oportuno sería esperar a que volviera el dueño del lugar. Aun Grezga dudando del buen juicio de su sargento, obedeció y se apostó bajo la sombra del tupido follaje de un joven Gerucio y tomó consigo al pequeño Arlonzo, tal vez por temor a un desquicie.

Pronto estaba Febo a escapar por detrás de un cerro truncado cuando, de impróvito, un personaje de lo más extraño tomó al trío, que en ese momento disfrutaba de una siesta pederasta, por sorpresa. Era un sujeto alto en demasía -por lo menos para la estirpe de los hombres- y su aspecto era de un árbol viejo, muy viejo, pero no lo era. Era, sin embargo, una criatura que acusaba ser única, pues nada había en el mundo que se le pareciese; uno hubiera dicho que había sido concebido al azar, de modo que sus manos y pies algunos tenían tres y otros cinco dedos, y sus extremidades eran nudosas y antiguas. Su cara, grave y surcada por un sinfín de arrugas, parecía contener la experiencia de miles de vidas y eras. Y por si fuera poco, sendos ropajes cubrían su delgado y nudoso cuerpo y un sombrero en punta coronaba su accidentada cabeza, lo que dejaba bastante fuera de la visión de los viajeros.

En fin, antes que Fergovia pudiera echar mano al hacha de viaje que llevaba consigo, y antes que Grezga hubiera alcanzado a limpiar sus labios con la raída manga de su veterana camisa, el Obobe actuó.

-Bienaventurados sois, caballeros de la Peltre Escudera- entonó lentamente y como invitando a uno a dormitar en bellos arapos de seda nortinflesa.

-¿Quién sois vos, señor, que osas entrometerte en nuestro descanso de manera tan promiscua?- contestó el fuerte de Fergovia.

-Decidme vuestro nombre y objeto, y podré otorgaros mi identidad, mi dulce hombre.

-Mi buen señor, somos tan sólo tres prófugos de tierras de las que nadie sabe, mas allá del Erraje de Morso. Fuimos injustamente perseguidos y ahora vagamos sin rumbo alguno, en busca de un futuro mejor. Mi nombre, pues, es Fergovia, Sargento al mando. Mi colegionario y amigo se dice llamar Grezga, hombre de buena fe. Y el pequeño crío lleva por nombre Arlonzo, desdichado cachorro que hemos salvado de las garras de un monstruo de otra época.

-Habláis bien, Fergovia, puedo ver que en la verdad te amparas, mas yo no tengo nombre alguno, pues no soy ni de aquí ni de allá; tampoco de añí. Pero muchos me llaman “El Obobe”, o más jovialmente “El Obobe Taciturno”. Podéis llamarme así si lo deseas, pero vamos, metámonos a la casa que pronto la gélida noche nos castigará con su rebenque.

-Entremos entonces, mi buen Obobe.

Entraron todos al pequeño torreón que administraba aquella extraña criatura. No era inhóspito como sus mentes lo imaginaban, por el contrario; era un lugar muy acogedor, con un hogar que siempre ardía y una mesa que siempre invitaba a uno a sentarse.

-Poneos cómodos mientras os agracio con un baile de Sirmellón- se apresuró el Obobe.

Se sentaron los tres aventureros en un antiguo sillón más duro que las rocas de La Montaña y esperaron, tiesos, atemorizados ante lo que un “Baile de Sirmellón” pudiera significar. No tuvieron que esperar para adivinarlo; el Obobe ya se subía en ese momento sobre una tarima que alguna vez hubiera funcionado como cadalso. Pronto comenzó a rociar el lugar con un líquido caliente que provenía de una suerte de regadera de mano. El vaho inundó el lugar. Era de dulce sabor y cálido aroma, y mientras el Obobe se meneaba de aquí hacia allá en posturas cada vez más sugestivas e irreverentes, nuestros amigos caían en un sueño más y más profundo, lleno de pelelas bizarras y demás elementos que no vienen a cuento. Y entonces, en el último atisbo de lucidez, consciente Fergovia de que perdía ya el conocimiento, intentó alcanzar el pestillo de una ventana romboidal que cerca se encontraba, mas no lo consiguió ya que una mano antigua y húmeda aprisionó su brazo y cruelmente lo retuvo lejos de la salvación.

“Salve Purple Haze. Salve ¡Oh! Purple Haze...”

Fueron las exactas palabras que el sargento pudo oír al tiempo que despertaba dentro de una pequeña jaula.

28.8.09

Gente extraña que entra a este foro

Les dejo la entrega IV de la lista de cosas que la gente busca en Google y encuentra un link mágico a Yoleíhu. Ninguna inventada; las acotaciones al lado sí son añadidura mía. Pueden ver las demás haciendo picando el ratón aquí:


  • como desenvenenar a un perro
  • que significa asdasd
  • protectores solares biodegradables
  • mucamas muy putas
  • ratificadores de sofas
  • "si senor pip pip dubi dubi" (wtf!!1!)
  • 17 pesos una hamburguesa en mcdonalds
  • a pampita se le escapo una teta (pero ya la encontraron (Y) )
  • abuelas putas sexo anal +60 gratis
  • alguien sabe como usar la pusanga (sí, estos)
  • ataron y amordazaron a las chicas
  • barney es un dinosaurio gordo y pervertido
  • blog hombres peludos y maduros
  • che boluuudaaa tu mama
  • chica se introduce una manzana en su ano
  • como madrear a un rottweiler
  • conchas partidas por pijas enormes
  • conejos con papa y zanahoria (omnomnom)
  • copetin y sus amigos
  • cuando las cosas te salen mal que hacer (si tan solo lo supiera)
  • cuanto vale teta en matemáticas (mucho, mucho)
  • delirando con la doña y don juan el intergalactico espacial
  • desde que el google chrome me escupió, me insultó
  • deseo coger un trava
  • dibujo de un rulero
  • disfraz de poronga
  • doctora chupa culos
  • donde puedo ver todas las historias asombrosas de estiven espilber
  • efecto pepper spray en los perros?
  • el banano es bueno para la inteligencia
  • el capitan de los pelotudos (este, sin dudas - hallazgo de Sally)
  • el pelotudo de mi hijo habla como el orto (ajsdujasdujasdujasudjasudjausdjasdj)
  • enanitas fogosas
  • encuentro cercano del tercer tipo gaucho
  • epilepsia hasta cuando
  • fortuna estimada de soledad pastorutti
  • kartuneguor (este fue pendorcho, estoy seguro)
  • la mucama me hizo el favor
  • los panchos el flaco
  • los sorongos locos
  • me gusta ser mucama (a vos sola eh)
  • me salio unas cosas en la poronga
  • mi mucama con mini
  • mohosos villeros
  • mujeres bien pijudas
  • mujeres culiando con malvivientes
  • pedo escribir bocadillo (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
  • peron perooon
  • porque hay gente pelotuda
  • porque las orugas se enojan tanto con los osos
  • puenteo apuesto mi vida
  • punto debil de los gordos (ya escribimos de esto en el pasado)
  • que fue de dick york (idem)
  • que significa en idioma villero berretines
  • segun un ingeniero como se transforma un pantano en un oasis
  • shampoo nacho (esas dos cosas no se combinan)
  • vidios de maduras peludas con jovencito engañando a su marido
  • viñetas de niños bajando la palanca al baño
  • zambullir la nutria (eso sigue siendo un misterio para el staff)
Si se te voló la peluca de la pija al comprobar cuánta gente entra buscando pr0n, a eso sumale que sólo copié las más locas, pero las búsquedas hot eran muchísimas más...
Eso es todo por ahora, los veré nuevamente cuando me salga algo interesante de esta uña mal pedicurada que tengo por cabeza. Les cuento que estoy a un poronguitazo de terminar Hipólito Yrigoyen.

24.8.09

Dijiste esto de Pendor

"Oh bien si, la primera vez que conoci a Pendor fue alla por el año cuarenta y siete. Acudíamos a la ultima muestra de pan enlatado. El se acerco a mi y me dijo "Eres tu el infame Señor Nacho del que todos los medios hablan?" Y yo le dije "Así es, pero quien quiere saber?" y el me dijo "Oh, solo un bicho." "¿Un bicho bolita?" "No, un bicho comun y corriente." "Oh."
La segunda vez que lo vi fue durante la fuerra entre los franceses y los mandriles, él estaba en la segunda división de trncheras, y yo era una granada. Nuestro affair parisiano duró poco.
Pasaron ochenta años sin noticias de él, y de repronto aparece hoy con el rabo entre las patas y olor a malparido. Pero que te pasó, le pregunto. Oh nada Marge, solo un pequeño problema con el Coco, me responde.Pero no hubiera pasado nada si hubieras estado aquí para impedirme actuar como un idiota. Oh bueno, le dije; eso es claro y evidente. Eso es clarividente.
Así que me invitó una taza de cocoa caliente (estabamos en el himalaya), y luego de una noche de ardorosa pasión y de ardor apasionado, comenzamos una nueva vida juntos.... al menos hasta que se interpuso Sibemol, que luego se dio a la fuga con nuestro dinero y fue encontrado en la frontera de Miami queriendo pasar galletitas de agua sin declarar, y bajo el nombre de Lasostenido.
Habiendo dejado de lado este doloroso episodio que fue mas amargo que mate de marolio [???], continuamos con nuestra relacion, y hasta el dia de hoy, lo primero que veo todas las mañanas cuando me levanto es una nariz, y sé que todo en el mundo está bien."



en flickr

21.8.09

Venida e Ida de la Tercera Sombra

Terminé los parciales con muy buenas notas. Disculpen la intermisión. Con ustedes, algunos dibujitos que pueden encontrarse en mis apuntes luego de tan tedioso período.


 Click para engrandecer.

12.8.09

Manda SORETE al 1618

- Hola
- Hola?
- Creo que me confundi, estoy armando un rompecabezas de numeros, tratando de dar con un chico llamado Fede, disculpa la molestia.
- Probaste con los numeros de LOST?
- Uy estoy hablando en serio ya te dije que lo siento por la molestia chau
- Dale, seamos amigos. Hablo 4 idiomas y me puedo chupar un codo. :)
- Sos hombre o mujer?
- Un poco de ambas pero mayormente hombre. Segui participando pibe ;)
- Soy una mujer y bien mujer no se porque me bardeas, no era mas facil decir soy Fede y listo.
- Ehm, no bardeé che. Esa pregunta era bien de hombre calentón. Al final lo ubicaste al fede este?
- No pero bueno ya fue chau
- Ve con jehová oveja de dios. Que el pan nunca falte en tu corazón.
- Uy pobre de tu novia o esposa sos insoportable, chau por suerte no sos Federico
- Mi esposa está muerta. Hoy era su cumpleaños. Gracias eh :(

Conversación con un número desconocido hoy por SMS.

10.8.09

Heladería los Pelados

A falta de posts por ser época de parciales, hay que poner la pelada contra el viento y resistir la adversidad con videos de épocas que ya fueron.

- Epigrama atribuido a Domingo Furia Sarmiento, personaje ilustre de la fauna correntina.