Un Ent perdido y asustado en la Gran Metrópolis

A lo cual yo digo: ?

Crónica cincominutera al margen del Baranduin

Khamûl, antiguo señor de Númenor, desmontó de su caballo negro. El metal resonó en pesadumbre, mientras la débil maleza que tapizaba la rivera se quejaba de sus pisadas.
Khamûl, quien le temía al agua, miró la fría superficie del Baranduin, y su grito de odio (que a pesar del frío, no arrojó vaho) perforó el aire como un trueno cuando posó su vista en su propio reflejo: concha de su madre, pensó; me estoy quedando pelado.

Hitchhiker's Guide to People's Presents

En 1719, el astroneurólogo José Estopa formuló el primer teorema de la opinion ajena, que dice así: "Lo que la gente piensa que sos, lo demuestra más claramente a través de lo que te regala." Ahora vamos con la lista de regalos y lo que significan:

• Ropa. El regalo por excelencia de la gente que o no te conoce o no sabe qué regalarte. Entre los primeros se encuentran los parientes más grandes que vos: tu tia abuela Margarita por ejemplo. Entre los segundos están tus descendientes, significa que sos un abuelo y que ya tenes sacacorchos, encendedores y toda clase de chirimbolos entonces lo unico que se puede regalar es ropa.
• CDs de música. Varía la música, pero si te regalan esto es porque sos un fanático declarado de alguien. Despues hay distintas categorías.
• Maná. Sos una divorciada de 40 y largos. Crees en el Zen y hacés pilates.
• Wolfgang Amadeus. Sos una pareja de viejos que no tiene nada mejor que hacer que escuchar musica clasica, tomando vino tinto y tratando de recordar cómo era el sexo.
• Fito Páez. Tenes entre 20 y pocos y 30 y largos. Creciste con mariposa multicolor, tomás mate religiosamene.
• Compilado de algo. Los compilados son tipico regalo de negro. No importa si son "20 canciones de los 70", si o si una de esas 20 va a tener onda cumbiancha. Te las regalan con la intencion de avivar el asadito del sábado.
• Palito Ortega. Vivis en el pasado, jamas creciste y probablemente todavia pienses que los milicos te van a venir a buscar.
• Libro. Te gusta leer. ¬¬
• Pelota de futbol. No solo sos de jugar a la pelota, sino que son tan de jugar a la pelota que ya pinchaste diecisiete, y por eso hace falta que te regalen una nueva.
• Mouse inalámbrico, teclado anatómico, o algun gadget similar. Sos un viciado cuyo único interés en la vida es conseguir la computadora perfecta con calentador de taza USB, microondas USB, papanoel bailongo USB, USB USB, luz USB, despertador USB, etc. Lo que no saben es que la computadora perfecta ya la inventó Steve Jobs un día mientras hacía caca.
• Cachorrito. Sos una nena de 7 años que toma clases de ballet, cree en la magia y tu mamá te está metiendo pequeñas dosis de cianuro en el cereal porque la revienta no poder ver la novela porque vos querés ver Disney Channel.
• Sueter o bufanda tejidos a mano. El que te regaló esto es una vieja que no está más al pedo porque no tiene tiempo.
• Tarjeta dibujada a mano. Sos pobre pero sabés apreciar las pequeñas cosas de la vida. Estás rodeado de gente que te quiere, y no cambiarías eso por nada en el mundo. Dentro de todo estás contento con tu vida; se podría decir que sos feliz y tenés una linda familia... pero sos pobre.
• Auto. Felices 18. Sabé que tu viejo no va a comer en 5 meses, basura.
• Desodorante. Sos un sucio.
• Una beca en Yale. Oh, I'm sorry míster primer mundo, I hope you're not ashamed to talk to us stupid black people from Latin America. Fuck off, you've probably got a flight to catch.

Bueno. Se aceptan contribuciones. ¡Todos quietos! Hay una bomba en este post. ¿?

No entiendo, me lo expicás?

No.

Juan Pablo Córdoba Episode Two Only on ABC

Juan Pablo Córdoba se despertó en una bodega pobremente iluminada. Frente a él había un espejo. Cómo estás papurri, fue lo primero que pensó. Luego, lanzó su mirada más cortante y las cuerdas que lo ataban se deshilacharon instantáneamente.

Tenía que salir de esa bodega y destapar toda la red de corrupción, y averigüar quien era la misteriosa persona que lo estaba ayudando, y sobre todo ir al baño.
Miró alrededor buscando objetos que lo ayudaran a pasar la puerta que lo encerraba: un clip, un espejo, unos guantes de goma, dos canicas, un sticker de las chicas superpoderosas, UNA LLAVE, un poco de lubricante anal, tanques de desperdicios tóxicos, algunas cucarachas (a las cuales no tardó en nombrar Rolo, Cholo, Zoilo, Yofo, Tofo, Pofo, Torombolo y Mati) y un trapo con mancha de cara de la virgen.
Esperen un momento...... ¡Un sticker de las Chicas Superpoderosas?! Lo recogio y se lo pegó en la frente; ahora era más poderoso. Luego tiró la puerta abajo de un orejazo.

Encontró un arma, munición y puntos de vida en el piso. Al instante 4 agentes salieron de la nada, y él los liquidó con un movimiento sexy.
Se largó a correr a lo largo del largo pasillo, y siguió de largo: se cayó a una pileta y se nadó un largo. LARGO! dijo el ciudador.

Juan Pablo Córdoba salió de la piscina y 88 agentes lo estaban esperando para liquidarlo. En un instante fugaz, Juan Pablo Córdoba escaneó el perímetro en busca de algo que lo ayudara: había unas toallas, un clavadista atemorizado, UNA AMETRALLADORA, una bófilacazavampiros y un Quentin Tarantino con cameraman.
Juan Pablo Córdoba tuvo al instante una superidea: tomó la toalla y la empapó en la pileta. Luego, en 4 minutos, 54 segundos y 33 terceros, logró derrotar a los 88 agentes a toalla limpia. Algunos habían perdido extremidades, otros estaban cortados en por la mitad y uno en el medio del combate habia descubierto que era homosexual y yacía en el piso experimentando su nueva sexualidad con una banana.
Quentin dijo "postproducción luego convierte la toalla en una espada y el boludo con el sticker de las chicas superpoderosas pegado a la frente en Uma Thurman" y se fue corriendo con su cameraman debajo del brazo, quien a la vez llevaba su camera bajo un brazo y su man bajo el otro brazo.

Me estoy cagando, Juan Pablo Córdoba pensó. Todavía no habia ido al baño.
"Tú!" se dirigió hacia el homosexual, quien la estaba pasando en grande. "Dónde hay un baño por aquí?".
El homosexual, convulsionandose de éxtasis sobre el piso de baldosas, dijo en un precario inglés: "Ba... baño?"
Juan Pablo Córdoba hizo gesto de dolor con la cara, mientras hacía la mímica de sentarse en un inodoro, para comunicarse mejor con ese hombre(?). Sin que fuera su intención, un chorro propulsor de mierda explotó, perforó sus pantalones y lo hizo atravesar una gigante claraboya que habia en el techo, a la vez que dejaba tapizada la baldosa con materia fecal, materia fetal, materia feudal y un poco de pared intestinal, y a un homosexual con cara de feliz cumpleaños.

Juan Pablo Córdoba, mientras, agonizaba en el tejado del sucio edificio donde lo habían apresado. Se puede decir con bastante certeza que se le había caido el culo, y perder el culo es doloroso para cualquier cordobés.

No se pierdan el tercer y último episodio de esta aventura de Juan Pablo Córdoba, en donde todos los misterios se resolverán y algunos nuevos de dejarán abiertos para ser contestados en otras aventuras, una estrategia que aprendi de J J Abrams aunque me parece que me cagó, porque todavia no estoy lleno de plata.

Este va dedicado a los valientes chicos del Centro de Recuperación para Amputados

Transcripción para los boludos que todavia no aprendieron a interpretar mi caligrafía:
"Hijo, te regalo una silla de ruedas para que no te tengas que arrastrar más."

Crónica Urbana en Cuatro Partes

To Do

• Comprar leche
• Comprar fruta
• Comprar azúcar
• Comprar pilas para el control
• Comprar yerba
• Comprar una lamparita
• Comprar queso
• Matarlos a todos
• Comprar medialunas
  

Mientras tanto, en Ciudad Gótica...

Yoleíhu!

 

~ Nacho. Julio del 2008. Témpera y acrílico sobre A4 estándard.

Escaneó Guillote. Click para ampliar. Algunos derechos reservados.

- Mi nombre es Robert DeNiro y soy yoleíholic.

- Hola Robeeeert!

Cosas que Posta son Así Siete

Viste los silencios incómodos? La solución más fácil e inmediata es la metadiscusión. Ejemplo para nuestros amigos de Aguas Calientes:

- Me gusta resecar aceitunas para despues comermelos pensando que son prepucios podridos.
- ...
- ...
- ...
- ¿No odiás estos silencios incómodos?

Es decir, referencia al mismisimo silencio incomodo. Y lo peor es que todos sonrien y se muestran de acuerdo. Por semejante boludez. Mamma mía, diria el tio Mario.

Juan Pablo Córdoba

Mi nombre es Córdoba, Juan Pablo Córdoba, dijo el apuesto muchacho de veintitantos pirulos. Su cabello, impecable. Su traje, refulgente. Su sonrisa, despampanante.
La camarera se volvió loca al instante bajo el poder de su mirada de acero: comenzó a sacudirse y lanzar espuma por la boca, y como estaban en un armario de limpieza, nadie lo notó.

Juan Pablo Córdoba salió del apretado cuarto con olor a LAVANDINA AYUDÍN acomodándose la corbata. Colarse en la cocina del restauráng no fue nada fácil.

- Disculpe, me dice la hora señor?
GOLPE DE JUDO AL CUELLO!
Nada ni nadie podia detenerlo ahora.
Un celular sonó. A la mierda, hay alguien más aquí, pensó Juan Pablo Córdoba. Con reflejos de peluquería se lanzó al suelo y rodó debajo de un carrito de postres.
El celular sonó bajo el carrito. A la mierda, el espía misterioso está bajo este carrito de postres. Con un movimiento fugaz como un pedo de verano, Juan Pablo Córdoba volteó el carrito, derramando siete litros de flan hirviendo.
Ajá, ya te tengo! pensó Juan Pablo Córdoba.
El celular sonó nuevamente. Juan Pablo Córdoba aguzó el oído esta vez, y detectó que provenía de su bolsillo. ¡A la mierda, el espía malvado estaba en su bolsillo! Sneaky bastard.
Rápido como un rayo aceitoso, metio la mano en su bolsillo, pero lo unico que ahí había era un MOTO ROCKR. Lo sacó. El aparato sonó. Juan Pablo Córdoba atendió.

- Juan Pablo Córdoba, la bomba está en el sótano. Sé rápido!
- Quien eres?
CLACK! Tuuut... tuuut... tuuut... tuuut...

Ese tuut tiene agallas, pensó Juan Pablo Córdoba.

Juan Pablo Córdoba llega al sótano!

He ahí una bomba.

Juan Pablo Córdoba no sabe que hacer.

Juan Pablo Córdoba piensa para si mismo que Juan Pablo Córdoba está en aprietos.

Juan Pablo Córdoba va hacia la bomba. Quedan 3 segundos. Juan Pablo Córdoba se saca un zapato y lo avienta a la máquina de explotar. No funciona. Quedan 2 segundos.

PIENSA RÁPIDO, escucha Juan Pablo Córdoba que alguien le grita desde atrás. Juan Pablo Córdoba, que fue entrenado para acatar órdenes en la colegio militar de agentes supersecretos de la Universidad Nacional de Córdoba, al instante comienza a pensar furiosamente: pero mientras intenta calcular su número de documento dividido por su fecha de nacimiento, lo golpea en la espalda un objeto que alguien le había lanzado.

Esta táctica es buena, piensa Juan Pablo Córdoba. Le decís a alguien que piense rápido, y mientras está distraído pensando rápido, le arrojás con un objeto de grandes dimensiones, como un país. Un Perú tal vez, o quizá un República del Congo. Congo, congo, congo dongo, jajaja suena gracioso. En el congo bailarán la conga? Yo conocia una conga que iba más o menos así: pam pabidum, pam parabampám, tarabam tan tan, dubi dubi du wá, que bueno que bueno, eso me hace acordar a una fábula. Una confábula. Uno que confabula. ¿Con qué fabula? Con los fabulosos cadillacs. Eso me da hambre. Qué hay de comer? Cómo está la sopa de camarón? Oh muy buena señor muy buena, pero hay una bomba en el sótano, vuelva a la realidad.

Juan Pablo Córdoba miró hacia atrás y no había nadie. Miró abajo, y había un DEFUSE KIT MARCA PALITO. Quedaba 1 segundo. Juan Pablo Córdoba utiliza el defuse kit. No funciona.

La bomba emite un pitido y el sonido de órganos pronto llenó la habitación. Empezó la cancion "bomba, para bailar esto es una bomba", y cayeron guirnaldas y desde atrás de una MAMPARA salieron bailando unos talibanes. Mientras se movian al ritmo de los timbales amordazaron y ataron a Juan Pablo Córdoba, que estaba muy consternado por la presión y tenía unos cuantos centímetros cúbicos de julepe materializado en sus calzoncillos de hello kitty.

Es hora de la meme, y mi nodriza me está llamando asi que los dejo acá y muy pronto vuelvo con el resto de la historia. Lo quiero a todos! ^_^