Estadísticas y Morocotopos

Yoleíhu bate records en Banania, señoras y señores. Como nos informa Ana Lytics, el trolebús pasa a horario, y los morocotopos están haciendo una excelente labor pateando negros. Las estadísticas hablan por sí mismas.

Colores censurados por la CIA

	Amarillo Patito Corría el año 19789 (sí, mil novecientos setentayochentaynueve). París estaba en guerra con Francia. El soldado raso Jean Pierre Canard organizó un sabotaje de los Patitos Amarillos del enemigo. Instantáneamente todas las tropas dejaron las armas y reclamaron sus Patitos. El mismísimo General Oiseaujaune declaró, llorando a moco tendido "Devolvéng les Patits, pour le amour du deux, Je les piduá, devolvéng les Patits!". Años mas tarde, la CIA consideró que esta era un arma letal, y por lo tanto censuró el color, para evitar que este descubrimiento llegue al enemigo.
	Azul como el mar Azul La CIA, en su expediente secreto, dice: "El día de la fecha llegó hasta nosotros la cancion de un tal Christian Castro. Se adjunta la canción, pero se recomienda (con énfasis) no escucharla. De ahora en adelante, será censurado el color Azul como el Mar Azul, no porque el autor pueda llegar a tener un parentezco o relación alguna con Fidel Castro, ni tampoco porque sospechemos que la letra posee mensajes subliminales, sino simplemente, porque Christian Castro nos da mucho asco."
	Violeta como un chihuahua radioactivo El 12 de agosto de 1991 la planta nuclear de Tierra del Fuego, Mississipi, EEUU voló por los aires. Todo fue el resultado de un experimento filosófico. Tilili, como se llamaba el chihuahua, había sido metido en el microhondas por puro deporte, y cuando explotó todo, el pichicho fue el único sobreviviente a el pulso cósmico que eliminó a todos los negros a la redonda. Tilili salió ladrando feliz de ese microhondas, pero salió violeta, y con la curiosa habilidad de dar la pata. Fue esto último lo que la CIA intenta ocultar.
	Gris como las viejas Corría el año 1462. Richard Nixon era presidente y una noche, habiendo terminado de ver una película y sacándose los lentes 3D, soltó una flatulencia más bien redonda y a continuación le ordenó a un agente del servicio secreto: "Johnson, retroceda la cinta." Johanson hizo lo que le decían. "Deténgase ahí! Ésa. Ésa vieja me da miedo. Destruya la cinta." Jhones la hizo añicos. "Bien, ahora busquen a la vieja y mátenla." - "Sí, señor." - "Y... ¿Johnson?" - "Si, señor?" - "Puedo dormir con usted esta noche?" - "Claro señor."
	Marrón Caca La población de EEUU es de 40 millones y pico, 3 millones en Buenos Aires, el resto se la comen. De esos 300 millones, aproximadamente 245846298 estadounidenses se patina con un sorongo cada año. Esto genera un SPC (sorete per cápita) de 17 pisadas en blando en el plazo de una vida. La CIA considera que el primer paso hacia un mundo mejor es un paso sin bosta, y por eso este color será retirado de nuestras vidas y de nuestras zuelas.
	Naranja Idiota Rocko era un niño común y corriente. Un día un agente le tocó a la puerta y le dijo: "Oyeme jovencito: tu tienes un fotolog anaranjado?" - "Sí, ese soy yo." Acto seguido, el agente molió a palos el monitor. "Oigame, don agente, el fotolog está en Internet. No en mi monitor." Desde ese dia, el Agente Smith juró venganza, y por eso ahora ser un idiota con fotolog finalmente va a tener castigo.
	Negro Botón En EEUU odiamos a los negros. No hacen nada más que ser pacíficos. Y no nos gusta. Este niño por ejemplo, ni siquiera nació en EEUU y miren qué cara de macaco. Está claro que no podemos permitir este color en nuestras calles, manchando nuestra juventud con su música... bueno... negra. Sh. Dios bendiga a América. Esta conversación nunca ocurrió. Prohibida la venta a mayores de 18 años.
	Rosa Trolazo Desde que el jefe de departamento de la CIA anunció su homosexualidad, nada es lo mismo. La oficina rebosa pequeños animales con suéteres, globos, plantas (que hay que regar), y todo el día dale que dale con los Village People. Tanga opcional. Todo esto tuvo un fin abrupto cuando el jefe llegó y, consternado, dijo "Era joda. Pero ya te tengo fichado, Williams." Hasta hoy, Williams no volvió. Para evitar estas situaciones en el resto del país, el rosa (y ya que estamos, los maricones) quedan baneados.
	Blanco Delator En 1955 el físico danés Edwarg Gangostal escribió el ensayo "efectos de la posturbación y las correspondientes manchas en las cositas científicas". Este ensayo dio de qué hablar, y entre la comunidad erudita se rompieron la cabeza (literalmente; léase La Noble Historia de Zordon Rascaca) por entender el concepto de cositas científicas, pero como no pudieron, la CIA decidió poner un alto a las muertes y desde entonces queda prohibido dejar manchas incriminatorias. Esta es una de las pocas medidas aprobadas unánimemente por todos los hombres.

Safari en el Carrefour

Ramireo y yo nos aventuramos en las profundidades del Carrefour de Rosario, un terreno poco familiar. Las góndolas nos rodeaban, los electrodomésticos parecían seguirnos con la mirada. Había seres inimaginables acechando, pululando como pequeñas perras sin correa.

Pronto divisamos un changuito; tras examinarlo atentamente encontramos el arranque y Ramireo procedió a darle potencia:

Pero el peligro no había pasado, simplemente habíamos dado, por pura casualidad, con el segundo vehículo de 4 ruedas más utilizado del mundo. Debíamos escanear el perímetro y reconocer la zona. Aquí lo vemos a Ramireo haciendo el reconocimiento, cuando de repente nos topamos con nuestra peor pesadilla...

...un pelado. Huímos con todas nuestras fuerzas, y cuando creímos haberlo dejado atrás, descansamos. Un vendedor sacudíaun equipo de música con desenfreno, y nos alejamos de ahí caminando hacia el sur. Fue entonces que lo divisamos: el pelado estaba inadvertido. Era el momento de espiarlo:

"Es hostil, es un pelado hostil", se oye que comento. No tengo miedo de admitirlo: tenía sogaca. Quien sabe qué atrocidades podría hacernos ese pelado.
Era el momento de infiltrarnos. Y eso hice. El siguiente clip demuestra las costumbres de los unicos dos pelados que había a la vista. Uno miraba electrodomésticos, y el otro, vestido de rojo, etiquetaba precios.

Gente, jamás tuve tanto miedo en mi vida. Sin embargo, salí airoso, y acto seguido nos despedimos de ese lugar terrorífico donde abundan los pelados.

Volver al Futuro

Disculpen el retraso, Yoleihooligans. Estuve andando en patas. Pronto llegará el post prometido. Por ahora, tengo - TENGO - que poner esto:

Todos los Perros son Mentira v. 2.2

No se si recordarán Todos los Perros son Mentira, primer track de Magia en LA Menor. Acá está, por si te olvidaste:



Bueno, la banda amiga de Yoleíhu, RdL (que de hecho dio origen a este mismísimo blog, así de geniales son) la agarró y la interpretó en River Plate frente a millones de microbios, y he aquí la grabación:



En fin, es una magia invaluable escuchar el tema que venis tocando de forma pedorra pero transformado en un track groso y poderoso. Paso a presentar la banda:

• Manejando la con maestría budista, Emiliano José Nidhogg
• Con licencia para matar, Leandro Abel Abel Copia
• Tocando las palanganas, Guido el Pelos de Metal
• Sacudiendo el bajoducto, Federengue Carras

Y para cerrar, una conmovedora confesion del perro de EmiD:

IT

Te quiero, negro.

El poste que estás a punto de leer se traduce automáticamente.

Estoy escribiendo en inglés perfecto en el traductor automático de Google, concedido como uno del mundo mejor. Los siguientes son algunos de los mejores resultados que manejé conseguir de él:

¡No sé porqué, cuál o Jesús es este melón de mierda, solamente no encontraré cómo apenas para ouch! Ese daños.

¡Si mi hija está de esto o en que la manera, ésta no es por supuesto, todo el todos, cha del cha del cha, eres el motherfucker motherfucking y si o si no eres de tu tu tu pollo tú por supuesto y por todos tus medios tienen que desnudar la mujer gorda y el oh, no, él te estás volviendo, FUNCIONAMIENTO, JESÚS QUE COGE A CRISTO!

¿Es o mismo del comienzo de y y así que el mucho de ti va el bebé de vuelta se vuelve pirindonga por supuesto todo a la derecha que ésta es todas las heces incorrectas del bruce en el área oscura en del de de adentro si porqué? ¡Oh mi dios, shuágala de la cogida de la cogida abajo grande por supuesto de llanura todo derecha el escritorio si no no si de inferior antedicho aspirar a mi dick, perra!

Jesús Jesús oh gran Jesús, me ayuda en este momento que necesito tu ayuda por favor, yo no tiene más gel del pelo, yo no desea ir al minimarket porque tengo un melón unido a mi pierna. ¿Puedes ir en lugar de otro? la autorización agradece.

¿Mi, oh, mi, hay un papirola que me persigue abajo de la calle? En que el caso, me ayuda por favor gran salvador del oh del negro unos y poco unos, porque las necesidades de i de ti ayudan o la ayuda de la señora grande o cualquiera en el techo. los tanques agradecen.

el salto del salto del salto poco conejito, el cazador está viniendo matarte con un rayo laser. salto del salto del salto si no deseas morir. Porque el cazador tiene cargadores muy grandes y él machacará tu pequeño cuerpo en una cuestión de segundos.

¿es allí algo o alguien el de o el perón que deseas deshacer o desnudar antes de que el gran Jesús venga del cielo demostrarte la cólera de satan? si hay un poco de melón que quisieras decir, ahora decirlo, antes de que el melón salga a Michael Jackson satisface por favor no me mata.

porque el melón es de gran alcance y el melón es como un globo grande por completo de caraduras y los cararrotas los ojotas de los pelotas son mismo rota en este carlota del tota del doña.

¡uva esta estampilla de los cielos los controles satan del señor el guasca en brillar intensamente de de y… y… oh, sí! ¡lo tengo! bailemos con el mayonaise y este cerdo que, algún día, mataremos cuando no tenemos no más de alimento en la arcón. demostrarme una mañana mejor, una mañana sin la gente negra.

¡es este comportamiento de tu placer, porque si no está así pues, duraría alegre mi propia vida en tu honor, rey grande del oh del ladrillo y del partuza toda la noche con las muchachas en bolas!

esto es adiós. ¿por qué coges con las moléculas de la fruta inocente? ¿no puedes ver que esta fresa no hizo nada a ti o a la humanidad? ¿estás dispuesto a asesinar esto apenas por ciencia? entonces te mataré para vengarme a mi padre. ¡dado, freud maldito del sigmund!

necesito restaurar mi salud de esa caza del mosquito. si y cuando yo y mis propios primates recuperan nuestra tierra original venimos sentarte aquí y defecar en tu pequeña cabeza sucia. y serás triste. ¿por qué haces esto a mi cabeza? pides. porque se escribe en las piedras, digo. y el círculo de la vida es completo ahora.

Bien, no tengo no más de capacidad después de todo el eso. Enviar por favor tus comentarios no en español, sino en español traducido. O bien, sufrirás.

La triste y hedionda historia de Pascuala, el ama de casa fantasma

Pascuala era ama de casa. Madre de tres hijos. Hacía unas milangas por las que Jorgito Arbusto vendería todo el petróleo del mundo.

Un día se le cayó un arito abajo del lavarropas. Soltó una injuria ("Pero ché!") y se mandó abajo a buscar aquél pedazo de metal barato que no cumplía bien su propósito de disminuir su fealdad.
Pascuala introdujo su brazo rechoncho bajo el electrodoméstico, pero como es normal en los electrodomésticos, algo falló; una pata precariamente atornillada saltó, y el lavarropas cayó para aprisionar el brazo de la pobre doña.
Hubiera muerto de gangrena de no ser por la corriente que le pasó el lavarropas, el estallido del gato y el antrax que justo pasaba por la ventana cuando ella respiraba su último aliento.

Pascuala creyo ver, entonces, una luz en los cielos, y una mano celestial llamándola. Su cuerpo etéreo flotó hacia la luz, pero algo la tiraba hacia abajo. Oh, no! No había hecho bien la cama! Su deber no estaba cumplido, así que volvió a la tierra, y lo ultimo que vio fue que la mano celestial le hacía fáqiu.

Cuando Román, Graciela y el pequeño Adolfo volvieron del colegio, los esperaba la comida, como siempre. Se sentaron y deboraron fugazmente los panchos que les había dejado la vieja. Pero la vieja no estaba, asi que la buscaron, pero cuando llegaron al lavadero no hallaron nada más que una leve mancha que indicaba que el piso estaba recien secado; eso y un lavarropas cojo.

En los días posteriores, todo siguió como siempre. Pascuala no se sabía donde estaba, pero las milanesas seguían apareciendo sobre la mesa. El padre dijo: "Pascuala, no sé donde estarás, pero segui mandando milangas."
Las cosas se limpiaban solas, cuando los nenes se sacaban los mocos y los pegaban abajo de la mesa, recibían un misterioso recatate en la nuca, y así aprendieron que eso no se hace a menos que nadie te vea.

Claro, ahora parece un final feliz.... pero ahora preguntate: ¿A vos te gustaría que tu vieja te persiga durante el resto de tu vida en forma de fantasma rectificador? Ese final ya es mas aterrador que Macri cantando.

Morcilla FuegoZorro

La fórmula del éxito.



Y mientras buscaba las imágenes, me topé con esto UAJUajuAJUajU.

Carta Abierta desde el Campo de Batalla

La siguiente es la transcripción de una pista de audio que nos llegó en algun momento de por entonces:

Hola. Mi nombre es Sigfrido Amongui Sorrete, estoy en el campo de batalla. Ya hace tres semanas que estamos en Guerra con el país imaginario de Maricatú, y estas bien pueden ser mis últimas palabras y por qué no, palabrotas. Pija, pija. Culo caca.

Estoy al lado del Señor Martuza, mi amigo imaginario. ¿Todo bien, Señor Martuza?... Dice que todo bien. Manda saludos a su familia imaginaria. El general Requesada nos dio la orden de cargar las Tontorretas con bananas, para confundir al enemigo. Una lluvia de bananas confunde a cualquiera, según el general.

Es curioso cómo la palabra curioso puede dennotar curiosidad pero tambien puede referirse a una sustancia con un alto contenido de Curio.

A los perros no hay que darles de comer chocolate porque se mueren para siempre jamás. Y no reviven, ni siquiera si vienen los extraterrestres y convierten a todos los muertos en zombies.

Zombies Ate My Neighbours, era un juego para Sega que taba re copado, vos ibas por la ciudad con tu pistolita de agua matando zombies. Los jodidos eran los bebes y los de la motosierra, no se morían más.

Ñaca Ñaca, Güé Güé. Significará algo eso en algun idioma que conozcamos o que no conozcamos porque no lo habla nadie, ni siquiera las gentes que podemos pensar pero que en realidad no lo hablan porque no existe? Pero al final existen o no existen? Escuchame, vos me estas tomando para la joda.

Basta, Señor Martuza, BASTA!

No, no estoy de humor. Dejame tranquila. Terminá de cargar las bananas y hablamos.
Bueno si ya terminaste, vamos a cultivar ladrillos. De forma que cuando venga el enemigo ya haya crecido una pared fuerte y robusta.
NO, Señor Martuza, salí. ¡Sali te digo! ¡Me haces mal! Salí en este instante. O voy a tener que llamar al Admin para que te kickee en las pelotas.

Vaya para la cucha. Shú.

Como les iba diciendo, no hay mejor que una rica tartaleta de ñoquis con mermelada de triciclo para eliminar los efectos de la mosca tutú.

Cáspita. ¿Oyen eso? Son los pasos del ejército maricatunio. Recórcholis, debería haber plantado ese muro con más tiempo. Pero pasaban Padre de Familia y me olvidé. Ahora pagaré caro mi error, caro como Windows Vista cuando la gente pensaba que servía para algo. Caro como la Play3 antes de que salieran juegos buenos para la Wii. Caro como una mina que se llama Carolina o peor: Carola, y por eso usa el apodo "Caro".

Oh no, ahi vienen, con sus trajes Auto Disimulantes de Salpicaduras Comprometedoras, con sus Cascos Anti Macri Cantando, con sus Botas Auto Pateadoras de Enanos Sucios, con sus Guantes Auto Bulto Evitadores, con sus Cinturones de Batman y sus Calzones de Superman.

Uia, uno de ellos ha disparado y la bala está viajando a velocidades ultrapédicas en mi dirección. Por suerte el Señor Martuza, ansiando mi recto, se lanzó para interceptar el proyectil. Lástima que es imaginario.

Me dio. Sólo voy a decir que no... lamento haber vi- visto ese e-episodio de... de P-padre de Fam-milia. La cabeza d-de Peter e.. e.. explota...

La tumba de Sigfrido Amongui Sorrete ahora reza: "Amado concuñado. Delirante hasta el final."

El Día en que la Papusa se Papuseó

Si señores, hoy la Papusa finalmente se Papuseó. Ustedes se preguntaran que demonios significa ésto, y yo no tengo ni la menor idea.

Cambiando de tema, me compré el pack fanático de Matrix... véanlo con sus propios tres ojos, o dos en su defecto:



Este es el pack, con las 5 cajas adentro.



Las portadas de las cajas y el librito (¡viene con libritooooOOooO0OOO000OoooO!!!):



Las cajas abiertas:



Y este soy yo haciendo la gran matrix (foto tomada hace un año y medio):



Las tres peliculas, comentarios de los Hermanos Wachowski, Animatrix, Behind The Scenes, Música, Storyboards, Comentarios de Filósofos, más de 35 horas de material extra... No esperen que postee mucho los proximos dias :D ... Esto es un sueño hecho realidad. Gracias Julian Weich! Todavia sigo esperando la otra media sorpresa.

Bueno, me voy a ver Matrix. Por quincuagésimaoctava vez, sí. ¿Y que?

Tributo a Dick York

Hola hola Perinola. Buep, hace una semana y tres dias que no posteo, algunos se estaban enojandou. Cosas que pasan. (?)

Pero algo pasó. Estoy acá con Ramireo, y decidimos que era hora de rendirle un tributo a Dick York, el hombre de la cara mágica de Hechizada. Por si no lo conocen, acá hay algunos regalitos preseleccionados por nosotros dos:

Primero, un video que expresa y resume la serie en su totalidad. Un cortito cósmico con su dosis justa de cursilería, doblado al español y sesentosidad:



Y ahora una recopilación de las caras que hace este tipo en los escasos tres minutos que dura el video:

Este buen señor espachurró en el 92, pero siempre vivira en nuestras memorias como ese chabon loco que hacia las caras de mandril en los gloriosos 60s.