6.3.08

Tips para entretenerse

Encontré esta lista en Bolupedia, pero es mas vieja que la Mismísima Mierda. Mundo Yerba tal vez? En fin, lean ciertas formas de molestar a la gente en el súper:

  • Conseguí 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
  • Hacé un rastro de jugo de tomate en el suelo camino a los baños.
  • Acercate a un empleado y decile en tono serio: “Código 3 en Electrónica”. Y observá su reacción.
  • Mové una señal de “Cuidado-Suelo mojado” a una zona alfombrada.
  • Mientras mirás fijo los cuchillos, preguntale a la empleada si sabe dónde están los anti-depresivos.
  • Escondete en los percheros, y cuando la gente esté echando un vistazo gritales: “ELEGIME A MI, LLEVAME CON VOOOSS!!!”.
  • Cuando haya un aviso por megáfono, ponete en posición fetal mientras gritás: “OTRA VEZ LAS VOCES!!!”.
  • Metete en un probador y gritá muy alto: ¡CARAJO! …¡¡NO HAY PAPEL HIGIÉNICO!!

Añadiría algunas que yo mismo he hecho cuando era negro (???!!!), como robar pepinos e insertarlos saliendo de las braguetas de los pantalones, o robar cereal o alimentos no perecederos y ponerlos en las tazas, o programar despertadores y ponerlos en los bolsillos de las batas, y esperar que pase alguien. Ahora, en un ascensor (yupi! espacios reducidos y ningún lugar a donde huir!):

  • Hacé ruidos de automóvil mientras arranca y se detiene.
  • Sonate la nariz y ofrecé mostrar el contenido a los demás pasajeros.
  • Abrí el maletín o cartera y susurrá hacia adentro, “¿Tienen suficiente aire?”.
  • Entrá, tocate el izquierdo, hacé la señal de la cruz tres veces, tocá una superficie metálica haciendo cuernitos con los dedos de una mano, doblando índice y mayor de la otra, y murmurá: “Ojalá la gitana se haya equivocado...”.
  • Decí “Miau” discretamente, y mirá la reacción de todos.
  • Decí “Ding” en cada piso.
  • Anunciá con voz endemoniada “Necesito otro cuerpo para habitar”.
  • Parate en una esquina del ascensor en silencio y sin moverse, mirando hacia la pared.
  • Eructá y decí: “Mmm… sabroso!”.
  • Estallá en una carcajada y callate rápidamente poniendo cara seria.
  • Susurrá a algún pasajero: “Yo sé que ud. es uno de ELLOS”, y alejate hasta el otro extremo del ascensor.
  • Mostrale a los demás una herida y preguntales si se ve infectada.
  • Subí al ascensor con una caja que posea una gran inscripción en rojo: “CABEZA HUMANA”.
  • Preguntale a cada persona que suba si te deja apretar el botón por él.
  • Decí: “¿Para que servirán estos?”, y pulsar los botones rojos.
  • Pegale un gran mordisco a un sandwich y preguntale a otro pasajero: “¿Quedé ve o que temgo em na moca?”
  • Hacé ruidos de explosión o pedos cuando alguien presione un botón.
Hasta la mierda.

3 comentarios:

Ramireo dijo...

AJUjaujAJUajujaJU

hay algunos muy buenos
che, y ahora que vamos a vagar por la gran ciudad, Nacho, deberiamos ponerlos en practica :D

Anónimo dijo...

jUASJUajuAJUajujauJSAUFDSAFHNKLBÑ. XM,Ñ.VS
muy buenos algunos. si viviria en una ciudad con ascensores o grandes supermercados lo haria

guillote dijo...

jajajajajajaj son buenisimos che...
lastima que yo no tuve infancia.. bua me voy a llorar al ascensor

chau