31.7.09

Soy un X-Men



Quiero compartir con ustedes una experiencia que tuve recientemente. Anoche me bañé (en el baño) y me fui a dormir en pelotas. No deshice la cama: en lugar de eso me tapé con una frazadita roñosa, de esas que tienen pelusa (prestad atención porque es un detalle importante).
Me puse a leer. Estaba leyendo uno de Agatha Christie pero decidí que era peor de masturbarse analmente con un cuchillo para pan, así que le pegué un moco (para denigrarlo) y lo descarté, y ahora releo la Fundación de Asimov.
Bueno, finalmente tuve sueño, y apagué el velador. En la oscuridad, dije "oh, tengo frío Rubén", y procedí a despojarme de la mantita peludilla que mencioné antes, para taparme con las frazadas de verdad. Pero mientras abollaba la tela y ésta friccionaba con mi musculatura, pude oír y ver CHISPAS, chispas de verdad, entre mis brazos y la manta. No sólo crujían sino que un débil resplandor también se hacía presente.

No es joda. Saqué chispas, esto es la pura verdad.

En fin, ya tienen mi relato y mi expediente con algunas fotos de archivo que tenía la CIA. Y un bosquejo de mi superpoder que hice con mspaintsdf.

Hablando en serio, ¿a alguien se le ocurre alguna explicación para lo que pasó? No cazo una de termodinámica, pero para descargar estática no hace falta que los materiales sean conductores? Qué se yo, ojalá el abuelo Alberto estuviera vivo :(

27.7.09

Suplicios del Hombre Moderno (uruguayos también)

Acto uno: estás muy feliz y campechano comiendo cereales con la mano, sentado en la PC.

Acto dos: se te pirichispotea un cereal y se te cae sobre el asiento, o entre la ropa.

Acto tres: lo buscás, y lo buscás, pero no aparece por ningún lado.

Acto final: te deprimís.

En serio, no se lo deseo a nadie, fue una de las experiencias más ásperas de mi vida. Como perder un hijo, un delicioso hijo.

22.7.09

Hasta Cuándo

Untate unas medialunas con pasta de cabra y ponete a componer pequeños y absurdos haikus mientras escuchás esto pasivamente: Hasta Cuándo, de Capusotto. Sepan disculpar el repost, pero realmente esto está para pelarse la banana.

Hasta Cuando 1



Hasta Cuando 2



Hasta Cuando 3, el mejor

19.7.09

Calumnias de Diván

- Los años, Doctora Tenenbaum, los años me pesan como una banana fétida sobre mi calavera solitaria.

Estaba comenzando a pensar que Silvia estaba, como decimos los psicólogos en los círculos más eruditos, del marulo. El papel tapiz despegándose lentamente de la esquina de mi despacho era infinitamente más interesante que escuchar los bolonquis de esta mujer patética. Detapé un Danette sabor cebolla de verdeo.

- ...un mosco se apoderó de mi cuerpo, se lo juro Doctora Tenenbaum, y ese día intenté desesperadamente caminar a través de todas las ventanas del edificio.

Silvia era, cómo decirlo, un caso especial. Hablaba cuatro veces más boludeces que el perendrejo promedio que viene a consultas. Una vez vino con una carpa convencida de que estaba en el Cerro Uritorco. Perdí la paciencia y le revolié una maceta.

- Soy un libro abierto, vamos, VAMOS DOCTORA, TOQUEME. Mire cómo pasan las páginas ¡shiúm! ¡shiúm! ¡shiúm!

Mientras Silvia corría frenéticamente por las paredes, recordé aquella vez que en el medio de la consulta, eructó y vomitó un perchero victoriano. Una pieza bastante bien conservada que si la memoria no me falla, luego se subastó por 1200 rupias en el mercado negro tailandés.

- Y las horas se tragaron a las moscas de un sigiloso power ranger, dejando atrás sólo la sombra de un payaso acuchillado en la neblina.
Aplaudí una vez, le dije que estaba curada y que no volviera más (siempre volvía a la otra semana).
Y Silvia se retiró bailando el meneadito.

16.7.09

Re: Protector Solar biodegradable Cultura Maya aka el spammer contraataca

Hola!
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¿Qué es Batab?

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A ver, hippie forro, qué te hace pensar que estoy interesado en tus ungüentos asquerosos que haces en el sótano sin licencia?

Borrame de tu corazón y de tu mailing list para siempre o juro que voy a salir a matar osos panda. Te lo prometo.

Y sabés qué mas? Dudo que esas pócimas horripilantes que vendés sean tan sanas. Si me como un tarro de esos termino en la guardia del hospital.

Debería darte vergüenza.

Repito que su mail es gomezpedroza@gmail.com, si son de buen corazón puteenlo un poco. Saludos a sus hermanas (y)

Re: novedoso shampoo de chocolate receta maya

Shampoo Fortificante de Chocolate – presentación 250ml
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El chocolate ha sido usado por los mayas desde el origen de su cultura. Sus propiedades físicas y químicas no dejan de asombrarnos. Este shampoo es en sí mismo un tratamiento capilar que hidrata, humecta y limpia removiendo las celulas muertas que obstruyen los poros del cuero cabelludo. Sus vitaminas fortalecen el cabello previniendo, aminorando e inclusive deteniendo su caída. Para todo tipo de cabello y tratamiento.
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Qué clase de gusano enfermo se unta chocolate en el pelo? Vos seguramente sos gordo, y la misma clase de persona deleznable que compra el AXE aroma chocolate, que es una porquería vomitiva.
Apuesto a que estás chupando una tira de FIZZ ahora mismo, con envoltura y todo.
Sos desagradable, pero sabés qué más? Sos un spammer, y uno bastante pelotudo, al menos podrias ofrecerme un agrandamiento de pene, pero me ofreces un agrandamiento de pene? Nooo, no señor, me ofreces un SHAMPOO DE CHOCOLATE. Probá suerte en bariloche pibe.

Un beso y una patada en la traquea.

En respuesta a lo que ustedes, mis feligreses, seguramente se están preguntando: sí, puede ser que empiece a postear emails para evitar tener que pensar más Cosas que Posta Son Así, o tener que terminar la historia perdida de Hipólito Yrigoyen, investigador privado.
Ahi se ven.

13.7.09

Y más Yoleíhu Trading Card Game