27.7.08

Apología a los orígenes de Yoleíhu.

Salí de un huevo que puso Kevin Bacon allá por el 89, cuando la Tercera Sombra no habia oscurecido las tierras y secado los vientres de nuestro ganado. Por aquellos tiempos eramos muy pobres, pero luego de la hambruna ya no importó, ricos y pobres eramos todos iguales: Lo único que había en abundancia era manteca que habia sido excelentemente conservada en la despensa del Fürer: era manteca de judío.
Fue entonces cuando yo dije: ¡No! y esa simple palabra provocó una revolución industrial. Reinventamos la máquina de vapor, la linea de montaje, el telégrafo y el iPhone. Nunca nadie puede saber que yo decía ¡No! porque alguien me habia ofrecido jugo con pulpa.
Despues de eso, aprender violoncello y dominar el mundo con mis bellas composiciones fue coser y cantar. La gente caía rendida ante el poder de mis melodías, y el mismísimo rey del mundo, Mr T, me dijo Nacho penetrame por atrás y decime Señora Tanner.
Yo lo miré con pederastia y dije Levántate y anda. He hecho un milagro, éste hombre puede caminar.

Entonces perdí el mundo en un partido de poker y pasé los siguientes 19 años tejando techos para ganarme el pan, y aqui me ven, un humilde techador con banda ancha Fibertel de 3 megabatios de frecuencia modulada FM.

Sigan sintonizados para mas debates sociopoliticoculturalartisticomediatico.

Pero la historia no termina acá no señor, boro bom bom bom. En este punto introducimos un nuevo personaje: una figura femenina llamada Carlota, la que tiene 3 pelotas. Es decir que no solo transexual sino que ademas deforme. Carlota se me acercó y me dijo "ya tambien lo buscaba pero cuando me encontró me dijo que no lo estaba buscando a él, estaba buscando una respuesta." "que respuesta?" "vos sabes cual." "¿queé es la matrix?" ":O me tengo que ir."

:P

Bueno que quieren, esto es todo un WASD. :O :D :( xD :?


[por si no lo sabía, señor Araña de Google, el primer post es un copy paste de una super firma que hice en un FOTOLOG. osea, era super flashero al cuadrado. asi que esto es como una secuela no intencional.]

26.7.08

Lemon Stealing Whore

Hoy vamos a hablar de una nueva especie urbana: las putas robalimones. Bueno, el nombre lo dice todo y aunque estoy seguro que nadie lo explicaria mejor que Stephen Hawking, creo que seria mas instructivo que vieran este documental que de documental no tiene nada, es una pelicula porno. Pero una pelicula porno elevada a la yoleihuésima potencia.

Advertencia: no ver este video en las cercanías de tu jefe, tu abuela o tu primito.



Save the lemon, she doesen't deserve it! Un beso a esa señora. Si fuera por mí le habria dado un cheque con suficiente dinero para que se jubilen los tres.

24.7.08

Glosario Cholulístico del Lector no Argentiniano

En mi último postA (porque yo siempre digo la posta en mis posts), e incluso en el transcurso de este mismísimo postA, he incurrido en la referencia a palabras y entidades que pueden no ser del todo familiares para nuestros amigos hispano parlantes; y digo amigos porque todavía no se concretó la Bomba K. Ahi ya van a ver.

Es por eso que desearía disertar brevemente en lo concerniente a términos como cholula, posta, o Mirtha Legrand.

  • Raúl Portal: malviviente que se alimenta de los sueños y la felicidad de pequeños cachorros, a quienes encierra en jaulas delante de las cámaras y los aturde con luces y sonidos para atontarlos y comerselos más luego.
  • telefé, o Te Le Fé, o 'prendé la tele gorda que empieza Operación Triunfo': cadena de televisión de aire que insiste en airar contenido que en condiciones normales sólo sería visto en un pabellón de lobotomía.
  • Operación Triunfo: triste intento de buena televisión. En cien o doscientos años será definido como el punto que marcó la decadencia de nuestra época.
  • Jorge Rial: experto por excelencia en cholulicidad, éste señor se graduó en la Facultad de Hablar al Pedo, Ferretería y Agrimensura de la Universidad Nacional de Cabo Cañaveral Inc. y desde entonces trabaja en su método, el Método Rial para mantener a una Señora entretenida. Todavía lo está puliendo. Jorge además es varias veces ganador invicto del torneo de Hablar al Pedo que organiza telefé todos los años.
  • mate y chancletas: equipo inseparable de instrumentos que son indispensables para que una Señora cholulice con propiedad.
  • Mirtha Legrand: Semilla del mal y neonazi en misión encubierta, disfrazada bajo una capa de piel mal aplicada, el pelo de Martita Pereyra 0.9, y toneladas de maquillaje. Aparece diariamente en un segmento en el que se la puede ver comer y hablar. Esto lo hace para desmitificar el rumor de que come fetos, lo cual es totalmente ridículo porque es más que obvio que los come nada mas cuando hay luna llena.
  • Susana Giménez: versión nocturna de Mirtha Legrand. ¿Hace falta decir algo más?
  • posta: verdad o certeza. Yo tengo la posta, es decir que todo lo que yo digo es verdad.
  • Ricardo Darín: figura prominente de la cinematografía argentina. Además tiene cara de reptil mal alimentado. Maneja un Corola y en Nueve Reinas afirma que, por una suma de plata, se dejaría cojer por Gaston Pauls.
  • cojer: mojar el churro, enterrar la batata, el viejo mete-saca, dar de comer al conejo, limpiar el fusil, jugar al doctor, pelar la banana, remojar el bizcocho, enjuagar el cuello de tortuga, bañar al nene, ahorcar la gallina, zambullir la nutria, regar la lechuga, destapar las cloacas, cachetear el querubín, envainar el sable, divertir al pelado, pegarle al perro, sangolotear la garipaucha, germinar el poroto, ensalar el canelón, rellenar el pavo, creo que se entiende, no?
  • Tomás Fonzi: es re gay.
  • Gastón Pauls: pibe con más cara de delivery de pizza que de actor.
  • cholulo: cuando alguien, normalmente señoras de la tercer edad que realmente no tienen nada mejor que hacer, se dedica a hablar de PELOTUDECES como queriendo convencer a alguien de que aportan algo al mundo y no son simplemente un desperdicio de oxígeno.
  • pelotudeces/boludeces: cosas sin importancia. Ejemplo: un enano frente a una persona de estatura normal es una pelotudez.
  • pelotudo/boludo: adjetivo calificativo que se adhiere a todo aquel que va por ahi dejando opiniones que son u obvias o idiotas.
Ahora que estamos en la misma onda, señor Chávez, lo invito a que relea el último postA intercambiando los nombres por los de la celebridad de cholulitud equivalente en su país.
Estoy seguro de que lo encontrará ameno, profano, butano y bueno, metaselo por el ano.

22.7.08

Tierra Señora

En el Planeta Señora conviven cantidades inhumanas de viejas chancletudas, formando una estrecha comunidad cuyo único propósito EN LA VIDA es quejarse. El último censo, según la Enciclopedia Enparta, arrojó que el conteo de doñas es de 34 millones doscientos treintay ocho mil setecientos sesenta y cuatro, con un promedio de 3,7 gatos por casa y un rating de 100% a la hora de las telenovelas.

La economía se basa en la producción de mate, té y masas finas.

Las Señoras en sí son bestias de una estupidez floreciente, excepto en materia de sacar mano a otras Señoras, caso en el cual exhiben una prodigiosa producción verbal.
Señoras de renombre son: Susana Giménez, Mirtha Legrand y Ricardo Darín.
Coincidentalmente, la definición de éxito toma como parámetro quién está más estirado, o bien, quien logra la mayor diferencia entre la edad que tiene y la edad que aparenta tener. Ricardo Darín simplemente tiene cara de señora paqueta.

Incluso se arman torneos de hablar al pedo, patrocinados por telefé, que duran varias semanas, incluso varios meses. 94% del tiempo se discuten temas que ya se habían discutido hasta el cansancio. Jorge Rial sigue ganador invicto.

De más está decir que en la Tierra Señora hay un desfasaje de aproximadamente 20 o 30 años en materia de tecnología. Ejemplo: no hay FM, solo AM. Las Señoras graban la telenovela en casettes, y por supuesto, siguen llamando a los CDs e incluso a los DVDs diskettes.

El léxico señoril es un constante y enfermizo vaivén azaroso entre expresiones pasadas de moda y cholulas tales como "Qué plato!", "¿Vio usted...?" y, como se dijo anteriormente, quejas, normalmente sobre la juventud descarriada, el gobierno, y cómo el cielo era más azul y el pasto más verde en los viejos tiempos.

21.7.08

Epilepsia TV

El Señor Gustavo de Noviembre me informa de esto, y bueno, que puedo hacer. Una manga de muñecos con epilepsia que parece que comieron puré de cocaína con jugo de éxtasis y guarnición de viagra no se le niega a nadie. Sobre todo si en una parte se vuelven locos y a uno parece que lo manipulara el mismísimo Michael Parkinson Fox.



Nota apartes:

Queridos Yoleihooligans, si me eligen, prometo que aumentaré la calidad de los posts. Prometo que sus hijos tendrán más trakinas, y habrá un punching ball con la cara de Ronald McDonald en todas las casas.
En fin, hay sorpresitas que estoy preparando pero ya saben cómo soy, no creo que las termine hasta el 2017, y eso si tengo tiempo con todo eso del apocalipsis.

16.7.08

Se da vuelta la tortilla

...o cómo infundir confusión en el humilde cerebro de los telemarketers. Señores ustedes me disculparán tantos re-posts pero soy un Hombre Ocupado Inc. Por ultimo, informo que si faltan algunos numeros es porque los borré por excesiva galleguidad.

1 - Si preguntan por alguien, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay preguntar por el año en que estamos y exclamar varias veces: ¡el viaje en el tiempo ha funcionado!
2 - Decir que ayer falleció la persona por la que pregunta, y que te dirigías al cementerio y no tienes tiempo para estas cosas.
3 - Preguntar si hacen descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos.
4 - Venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, etc. Preguntar por su nombre y sus datos. Seguramente le cause confusión y cuelgue.
5 - Hacerse pasar por el mayordomo, señora de la limpieza, ama de llaves, etc. Comentar que los señores de la casa no volverán hasta dentro de 6 meses y que tu no tienes poder para comprar nada.
6 - Hacerse pasar por un ladrón. Preguntar como se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.
7 - Hacerse pasar por un perro. Emitir un ladrido para contestar sí, dos para no y tres para no sé/no contesto.
9 - Hacer como si hubiera llamado a una línea erótica. Preguntar por que lleva puesto ahora mismo y que le gustaría que le hicieras.
10 - Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, etc.
11 - Hacerse pasar por el jefe de su departamento e instarle a que no vuelva a llamar más a ese número o será despedido/a. A continuación decirle que vaya inmediatamente a su despacho.
13 - Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.
14 - Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mio/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, etc.
15 - Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i
 
Saludos desde nomerompanlaspelotaslandia.

15.7.08

Mi amor de Verano [FANFICTION]

Verdana... dijo que se llamaba Verdana.

La conocí durante mis vacaciones de verano en costa del este. Yo estaba vestido casual, o todo lo casual que se puede cuando se va a jugar al squash.
Había ido con tres amigos más, y mientras ellos tomaban mate en el tiempo compartido que estabamos alquilando yo me calcé los shortcitos blancos y me fui a pelotear un rato al paredón de la esquina (nadie me acompañó porque todos opinaban que era re gay). Lo que nunca esperé fue encontrarme una tipografía de tan bellas proporciones. Las descendentes pendían incitantes y dios, las contraformas.

Al instante supe que ese verano sería más cálido de lo normal, y no precisamente a causa del calentamiento global. Sabía que cada vez que pasara por la esquina, ahi estaría Verdana, llamándome como una sirena, esperando a que yo me estrellara en las rocas y me ahogara en las dulces aguas de la lujuria.

Al principio intenté resistir la tentación, pero al cabo de dos días no pude evitarlo y retorné al paredón. Lo único que quería era lamer esas suntuosas curvas con los ojos durante toda la tarde. Ni siquiera me importaba Tahoma, que siempre me había sido leal, y me habia acompañado en los buenos momentos y en los malos.

En el momento en que mis ojos se encontraron con sus frágiles bucles, su perfecta caja de equis, esas barras y esos vértices casi obscenos, no pude resistir el impulso de llenar de amor sus trampas de tinta. Estaba enamorado.



Me desperté al día siguiente enredado en las sábanas y cubierto del amargo sudor vespertino. La luz penetraba por las persianas americanas y la iluminaba en todo su esplendor... allí estaba, sobre la mesita de luz: sus aes abiertas y sus vé de vaca cortas cargadas de lascivia.
Sentí una mano en mi espalda y cuando me di vuelta, me encontré con la cara de Franquito. En el tiempo compartido habia una cama de doble plaza y habíamos salido perdedores del torneo de piedra papel y tijera. Franquito se despertó, y al notarme semidesnudo me propulsó hacia el piso con una certera patada en el pecho.

No fue hasta que llegué al baño y me lavé los dientes que me atacó una punzada de remordimiento. Lo que había hecho no estaba bien, y no era justo para Tahoma.
De repente sentí una fuerte necesidad de volver a casa y pedirle perdón de rodillas.
Tahoma no era una fea tipografía pero era acaso muy severa, y lo que en un principio parecía un cuento de hadas estaba comenzando a hartarme de a poco.

De repente volví a la realidad. ¿Qué haría con Verdana?
Oh, no! La había dejado sola en el cuarto con Franquito! Él estudiaba diseño como yo, y sin duda no resistiría la tentación de adueñarse vilmente de mi hallazgo.

Irrumpí en el cuarto sin pensarlo dos veces, tirando la puerta abajo de un golpe seco.

- Verdana es mía, MÍA!

Justo lo que sospechaba: Franquito y Verdana estaban cruzando miradas.

- Lo siento Nacho. Lo que Verdana y yo tenemos es demasiado hermoso.
- Verdana... ¿cómo pudiste? No. No contestes.
- Nacho, creo que tenemos que dejar que ella decida.
- De acuerdo. Prendé la notebook.

Y allí estaba. En ese momento se definiría un antes y un después en mi vida. Mientras se cargaba el Word 2003, mis nervios y los de Franquito crecían en desmedida.
Finalmente abrió, y una página en blanco nos invitó.
Yo comencé. Escribí, en Verdana 32, "Sé que nos conocemos hace poco, pero tambien sé que lo nuestro está destinado a ser."
Franquito entonces me apartó y escribió, debajo "Verdana vos sos la serifa de mis emes. Nadie puede detener nuestro amor."
Entonces yo tomé el control y escribí "Pero yo te voy a amar en cualquier variación de cualquier familia... te voy a amar cursiva, negrita, oblicua, te voy a amar aunque algún día te expandas."
Franquito interrumpió: "Sí pero Nacho ya traicionó a Tahoma... cómo sabes que te va a ser fiel?"

Me quedé en blanco. No supe qué responder a eso, porque desde luego era cierto.

Al cabo de una semana tuve que despedirme de Franquito, y esa fatídica tarde de enero fue la última vez que atisbé las curvas de Verdana.

Todavía creo reconocer su figura en las cartas de los restaurantes o en las cajas de pizza, y luego reacciono y veo que se trata de un Trebuchet o un Frutiger.

Nunca la olvidaré... mi amor de verano.

Verdana... dijo que se llamaba Verdana.