Tengo hambre

Definición del Carcamastro

El Carcamastro es un carrusel de alegría que gira frenéticamente en nuestros corazones.
Es un ayer y un hoy del pan de mañana.
Es un Loco Lopez con pelo púbico.
Cagá Candela, es Martita Pereyra.
Es un año sabático en un mundo donde todo está hecho de masapán.
Es mirar a una vieja a los ojos y decirle: te golpearía en la nariz si no hubiera legislaciones que me lo impidieran.
Es un abecedario + la letra TORONJA.
Es decir Mirá Darío, esto no da para más y huir de Ecuador montado en la motoneta de Darío sin mirar atrás.

Nos consagramos bajo la insignia del AMOLFODELO DE PENTRIATO SÓDICO y llamamos a la puerta del carbonilo torobullo. Responde a nuestro llamado Raúl Portal, que aparece detrás de un velo hecho en Tailandia hilando Sueños de Huérfano. La única vestimenta que recubre sus carnes pálidas con olor a mandarina son unos collares de ópalos que relucen a la luz color zínzigo de la lampara de cáñamo.
"Pasen, hijos de una reverenda tramontina con zambayón."
Y cruzamos el velo y no hay vuelta atrás: lo que hemos visto era tan hermoso y artrítico que al instante se nos cruza el cable rojo con el azul, y todos creemos que somos una ama de casa de Long Island llamada Margaret, y al instante cocinamos galletas de canela y comenzamos un club de lectura.

Eso es lo que hace el Carcamastro. Por definición, eh.

Cosas que Posta son Así Nueve

Un cierto numero de personas en el mundo siente predilección por el plátano (yo me incluyo). Nos gusta el sabor, la textura, la forma práctica de comerlo, el que se pueda cocinar con cualquier otro elemento dulce para formar una combinación explosiva de sabor, etc.

Lamentablemente, todos nosotros tememos decirlo. ¿Por qué? Porque no hay forma de declararlo más que sólo decir me gusta la banana. Lo cual, por supuesto, consecute en algún boludo haciendo la acotación obvia.

Y esto también va para los adeptos al pepino, el maní, la mazorca, la leche, el peceto, la flauta dulce, la kena o cualquier otro instrumento de características fálicas.

Bitácora perdida del vanagloriado Pum Tintobón

Buenas tardes señores y señores no homosexuales.
Soy Ramireo y, como buen ciudadano, he de contrbuir a enriquecer el blog de mi querido primo.

No contento con escribir una crónica perfecta de mis aventuras y desventuras (Historias de una Ida y una Vuelta) ahora estoy traduciendo lo que se llama la "Bitácora Perdida del Vanagloriado Capitán Pum Tintobón".
Aquí dejo la primera parte, donde el gran Capitán narra el primer día o, al menos, el primero del que se tiene constancia (ya que en realidad no es EL primero, pues ya de por sí arranca con una frase de la que el comienzo se ha perdido en extrañas desventuras).
Más adelante tal vez me digne a narrar cómo fue que este libro llegó a mis manos, pero ya veremos.
En fin, vayamos a los hechos.
Aclaración: el formato primitivo era una hoja de 12 x 18 cm, por lo que no os aseguro que aquí en este blog quede perfecto en cuanto a hermosura.

Bitácora perdida del vanagloriado Pum Tintobón

        …pero el enano nunca se dio cuenta. En fin, estamos ahora nuevamente en alta mar. Las gaviotas se deslizan por el aire y el sol del mediodía carcome seresines…

        …buscamos la jungla del Peloponeso, sin duda- le dije hoy a un roñoso caballero alado que pasó cerca de nuestra barcaza mientras intentábamos pescar una sirena o algo que se le pareciese. El señor no pareció darse por aludido y siguió con su paseo matinal. No dudé de su virilidad.

         16 de noviembre de 1733

        Un episodio curioso pero a la vez muy chistoso tuvo lugar esta mañana. Me desperté con el cantar de Tarro de Asco, el oficial al mando que duerme a mis pies siempre que su espalda se lo permite. Como es costumbre, me adelanté a la tripulación y salí a cubierta. Alguno de los sátrapas había dejado el Balde de los Auxilios a la intemperie la noche anterior y éste, inexorablemente, habíase corrompido. Cubierto de negrura se encontraba. Lo tomé por el borde y solté un chiflido digno de un señor de la alta aristocracia. Debo decir que hasta me sorprendí a mí mismo. En fin, la tripulación toda estuvo presente en cubierta a los pocos minutos. Les comenté la desgracia del balde y pregunté quién habíase dignado a realizar tan maligna acción. Como era de esperar, ninguno de los degenerados contestó; eran todos tan honestos como una Pirga. Decidí entonces arremeter contra Josecillo el Hermoso, que se encontraba muy cerca de mí. El pequeño tripulante cayó vencido ante mi puño justiciero (y, debo decirlo, ya no fue tan hermoso). Los compañeros realizaron vanos intentos por reanimarlo, pues eso nunca sucedió. Es más, el caído fue arrojado a unas Tripíadas que nadaban en derredor a nuestra embarcación. Rápidamente lo devoraron.

        Esta tarde tampoco fue exactamente una divinura, no. Mientras consultaba el horóscopo chino y viceversa, se anunció ante mi camarote principal un personaje de carácter siniestro. Nada más ni nada menos que un Sacerdote de la Sagrada Coyuntura y sus monigotes. Clamaban haber venido volando en una Totobúa tirada por Gnomuses. Consulté entonces a mi Oficial al Mando, que me correspondió con un leve asentimiento. Corroborada la información, pregunté a estos seres que qué era lo que osaban pedigüeñar (realizando un enorme esfuerzo para obviar el hecho de que habían descendido en MI nave sin ningún tipo de permiso ni sosobra). Muy cortésmente, el Sacerdote explicó que provenían de Las Indias y que, luego de un viaje tan largo como la eternidad, buscaban asilo en nuestra nave. Accedí de no muy buena gana y obligué al contramaestre a prepararles un lecho en la bodega, junto a su oficina. Una pij…

¿Quién quiere caldo de judío?

Yo, señor!

La reciente retahíla de sandeces que vengo leyendo en los comentarios del antepenúltimo post me dio una idea.
La cuestion es la siguiente, un grupo de personas sin alma tiene a bien tomarse literalmente cualquier cosa que yo digo. Tan literal que si por ejemplo escribo la palabra FUEGO, son capaces de salir corriendo y llamar a los bomberos. Esta gente claramente no tiene los patitos en fila.
Como resultado, yo y todos mis fieles Yoleihooligans hemos sido catalogados de racistas, machistas, segregacionistas y peor: perdedores.
Alguna de las señoritas ofuscadas afirmaron que luego de leer mis supuestos machismos, no van a entrar mas a este foro, digo blog. Esto, señores, me dio una idea tan buena que me pregunto si no la habran implantado extraterrestres de Melmac en mi cerebro:
Voy a hacer un post tan racista que todos los PELOTUDOS que se toman en serio lo que leen acá se van a ofender y van a dejar de plagar el foroESTEEEmm el blog. Una especie de filtro de pelotudez.
Una pequeña porcion de estos señores/as tal vez se haya tomado la molestia de leer todo esto, en cuyo caso, espero, tengan a gusto seguir entrando y leyendo delirios con una mirada más a tono. Otros probablemente se salten esta explicación y lean lo de abajo, teniendo en cuenta que tiene colores lindos y letras grandes. Adelante entonces.


ME CAGO EN TODOS LOS NEGROS Y PROCLAMO QUE HAY QUE ROCIARLOS CON KEROSÉN Y QUEMARLOS A FUEGO LENTO. EN LO QUE RESPECTA A TODOS LOS QUE NO SEAN CRISTIANOS, HABRÍA QUE LANZARLOS CON CATAPULTAS AL MAR ABIERTO Y QUE SE AHOGUEN POR IMPÍOS. TODA MUJER QUE SE ATREVA SALIR DE LA COCINA PUEDE Y SERÁ PROCESADA EN LAVARROPAS INDUSTRIALES O BIEN DADA DE COMER A LOS CHANCHOS PORQUE CLARAMENTE LOS HOMBRES BLANCOS SOMOS LA ESPECIE SUPERIOR. POR CIERTO, LOS ENANOS, CIEGOS, SORDOMUDOS, GORDOS, PUTOS, JUBILADOS, HUÉRFANOS, INVÁLIDOS Y PADRES DE CROMAGNON PUEDEN IRSE A LA REMILPUTÍSIMA MADRE QUE LOS PARIÓ.


Siento haber tenido que hacer eso... no señora, comprendamé; fue por el bien de Yoleíhu.
Le iba a dedicar este post a Sally, pero creo que se merece que le dedique uno más lindo asi que se lo dedico a Trombi, aunque ya lo puedo escuchar escribir su critica a una velocidad enfermiza y bueno, por eso se lo dedico :D

Revista Mujer Hoy

Este mes te traemos los reportajes más atrevidos de la farándula: Mirtha Legrand puso un huevo: "Me siento más mujer hoy que nunca".
Julieta Prandi se implantó otra lola: "Me siento más mujer hoy que nunca".
Todo sobre el escandaloso plagio de Julieta Prandi a Mirtha Legrand.
Entrevista a un parquímetro: vida íntima y secretos.
Test: ¿Soy Robert DeNiro?
Sección Noticias Inventadas: Moria Casán hunde el Titanic.
Sección Comer Saludable: Empanada de empanada, la comida del nuevo milenio.
Reportaje especial para madres: ¿qué hacer si el nene llora cuando le pega? Péguele más fuerte.
Revista Mujer Hoy, a sólo nueve noventa sesenta.

El Origen de todos los pelotudos

Esta idea surgió en los comentarios de aquel postA sobre la gente pelotuda. Vamos a intentar de descubrir de dónde vienen, y a dónde van todos los PELOTUDOS.

Esta pregunta no es nueva, sino que data de más o menos el 1564, cuando el Capitán Magnus Hairspray se subió a una nave robada y surcó el mediterráneo en busca de una respuesta.
Cierto día estaba atracando en un pueblito porteño de Mascalzonia para recargar las reservas de alquitrán, y observó que un pelotudo con una lancha se le adelantó y le ocupó el lugar. Magnus, que no era NINGUN SALAME, estacionó en otro lado. Siguió al dueño de la lancha hasta una posada. Durmió en la misma cama y orinó en el mismo inodoro, y cuando al otro dia Otto Rino (ese era el nombre del pelotudo) zarpó, Magnus fue con él a una distancia prudencial de 3 metros. Lo siguió hasta una compleja red de lagunas que se internaban en las montañas de Ljubljaaa. Dice Hairspray en su bitácula:

Y qué de pelotudsters crecían de los árboles que he tenido a bien llamar "pelotárbores". El descubrimiento de una vida, señores. Los pelotudsters se gestaban en vainas de color caqui y cuando el peso de sus testículos los hacía caer, rodaban por la cuenca hasta el río, donde las corrientes los arrastraban a todo el mundo.
Como bien pude comprobar siguiendo a uno particularmente pelotudo que aferraba un casette de pilates, cuando el pelotudo arriva a la costa de algun lugar del mundo, sale caminando ya completamente maduro, vestido y con dinero suficiente para empezar a pelotudear por ahí.

Este conocimiento permanece a oscuras porque los pelotudos son más organizados de lo que creemos. Cada vez que hay un brote de pensamiento original los pelotudos imponen sus pelotudeces y lo arruinan.

Ahora vamos a ver el testimonio de un pelotudo que aceptó contarnos cómo es ser un pelotudo.
Yo: Bienvenido a Yoleihu. Entendemos que sos un pelotudo.
Pelotudo: Si si, asi es.
Yo: Bueno, contanos un poco como es la inserción a la sociedad para un pelotudo como vos.
Pelotudo: Eeeh, mirá.. esteemm como es? No sé que se yo, sí.
Yo: Sí qué?
Pelotudo: No, que nada. Eso.
Yo: Te gustan Babasónicos?
Pelotudo: Uhh, Babasónicos, tienen la re onda uhhh Babasónicos.
Yo: Y qué escuchas de música independiente?
Pelotudo: Ehh..   ..estemm.. eh Babasónicos?
Yo: No, Babasónicos no. Musica independiente, pelotudo.
Pelotudo: Uhh todo mal jaja.
Yo: Por qué te reís?
Pelotudo: No sé jaja.

Próximamente: cómo combatir al pelotudo. Incluye: Cuantos pelotudos podes manejar en una batalla cuerpo a cuerpo? Está bien o mal matar a un pelotudo? Mi hijo es un pelotudo (guia para padres) y discusión abierta: Tom Cruise es pelotudo o se hace?