Trolleando Chile

Chile es un país muy generoso. Este pasado miércoles tuve una iniciativa nacida del amor, pero que rápidamente se transformó en odio, por motivos ajenos a mi comprensión. La iniciativa fue trollear un foro de chilenos bien pero bien pelotudos: Portalnet.cl
Usuarios nuestros (al final terminamos trolleando en serio ramireo y yo.):

• fake_nacholabs (yo)
• xuxasinunapierna (maraña)
• loshandes (guillote)
• i_am_petrick (ramireo)

Ramireo va en itálicas. Frases destacadas van en negritas. Ustedes pueden opinar que escribimos demasiado mal, hasta el punto de la no comprensión. Les aseguro, however, que nos camuflábamos perfectamente en lo que parecia un limbo de analfabetismo. Intenten sobrepasar la pésima redacción y encontrarán un núcleo de dulce almíbar absurdo.

"Ps wea mi polola tubo 8 hijos y aun su vagina no se desconchizo todavia, es tan rica como la primer noche de pasion LA AMO LA AMO y le pega a los niños <3"

"cabezaderadio dijo:
soy casto

jaja
ps entonces para q comentas weon vete a chupar una conifera

Mi experiencia mas pior fue en un costal de arros con la hija del dueño yo habia entrado buscando techo y estaba la wea comiendo tomtaes y fue la peor porque habia arroz por todos lados muy bisarro y ademas incomodo y despues me denuncio a la policia "

"Una vez le apague un cigarrillo en la mano a mi suegro tuvimos que llamar a la ambulancia porque empezo a sangrar y perdio la cordura tuvimos que abandonarlo :("

"Pue yo meto el pic en donde puedo y si a veces no es mi novia ps ella se lo tiene merecido por revisarme las llamadas del celular una ves me poloie con su hermana ps que son muy igualitas y le dije que pensaba que era ella y me dijo que no tiene hermanas me cai de un 5to piso"

"ps una vez resulta k estiabamos en una de las fogatas que organiza la UNI mia y ps ke va viene escarlata la mejor amiga della y me dice k ps estava muy guapo todos haviamos tomado y mi pollola muxco ps a veces se le da pr tomar muxco y bueno entonces fuimos con escarlata a detras de las eskaleras k habia por alli donde ponen los niños y ps ke va tuvimos el sexo de los rapidos y volvimos a la fogata bien felices y ps nadie se entero todavia kreo xD"

"Olle esa era mi polola en la fogata ps xq tu que haces que no tomas nada y to conozco tomas un my muxco en la fogata ps sabes que estoy yendo pa t casa y te voy a demoleruna pared me olles? X xk xabron seras chamaco"

"jajaja no seas buey mi weo!
k tu no stavas en la fiesta k ke sabes tu? escarlata ps venia de lejos ni sikiera estaba en la uni dijo ke venia de la onu ps chaman!"

"!!!Ps t a engañao ya veras haremos una caceria y veremos sangre en las acalles escarlata es MIA MIA y me comprar unos zapatos para la ocasion me escuchas escarlata. Ps wea w xpo sabueso cruel"

"Oye ares_pop tu si q eres hermosa e, xq cual es t numero de tlefefeono? Podemos hablar? De dond eres un raviol?"

"Conoci a una wea que era del norte y estaa ps bien angretada fuimo s x ahi y cuando le pedi una atencion me dijo ps vamos a la esquina y ps me dolia un pie asi q le dije que no qe me lo hiciera ahi y me lo hiso pero con furia

veran amigos no es nada agradable y el medico dijo que podia morir, les manda fuerza un hermano xileno xD XD"

"ps las weas del nort an de ser medio salvajs tu saves por lo de la selva!!! una ves a mi me a pasado k una wea a dixco k keria hacerme el rey y yo ps k no savia k era y le dije k estava bien bacan !!! ps resulto k era del selva y keria hacerm el rey de su tribu o no se k era ps alla arriba hay tribus y pueblos aborigenes de nustra patria!"

"Miren es muy claro lo que dice mom marley dice que "no woman no cry" osea que no llores por ninguna mujer entonces ps por xpara que te vas a poner con 2 mujeres no tiene logica?

Esta manda abrazo"

"ps esta te manda un beso humedo!
jjejejej no k va wuevo! es ciert! a mi no me a tokado todavia pero esxpoero k sea al pronto ps yo kiero muxco una xica para kuidarla y abonarla y esas cosas! soy una persona muy sexual! jejeje :D"

"ya la perdi mi ceresa de virgindad dos veces:

una ves fue xq estabamos cn mi prima pedaleando x un descapmado agricultura y ps la derribe con fuersa y le dije xq no tenga miedo y q le keria aser el sexo y me dijo que bueno ella tenia 12 años me gusto mucho pero no c si paso era muy pekeño y no tenia uso de raton

la otra ves fue q en1 cayejon me acorralon un animal de granja tenia un cuchillo y me obligo a yo queria pero despues no y kuando se fue me dejo un a rodiya con sangre ayuda donde estube mi amor

es todo cierto Fuerza Hermanos Chile"

"ps kamilo andale k as de ser el unik!! jejeje no weo estamos de risa!! mi yo perdi mi virginidd a la edad de 13 ps pork viviamos con mi prim en las afueras de Polmará y ps en esos años era facil mas todo y le dij k keria hacerle el sexo con amor y ella tenia kreo k 14 ps era apenas mas grande q yo en esa epoca y me dijo k si y nos desenvolvimos kon lokura bajo el techo de la kasa de sus padres y ps nunka se an enterado lo repetimos 3 vecs creo k yo recuerd antes de las navidads de esos años!!!"

"Hice gol en la casa de mi sobrina ella estaba comiendo dulses y la puse sin que supeira. Creo que le gusto estaba inconciente en el momento


Despues de eso me internaron"

"mentiroso qliao xD"

"Ey tu qliao pq no te mandas a aser un mantenimiento hojiputa que tu mujer anda por entre los perros cayejeros tu, inmundisia instransigentes"

"Yo digo cochinadas como mingitorio y pasarte jabon xq apestas wo

Nunca digo mi kontraseña de hotmail pq ya me a pasao 1 vez q al otro dia entaba y me leia todos los mails la informacion de la tarjeta d ecredito tamb. tuve que clausurar la cuenta y me audito el govierno xq culpa de la wea esa gallina malputa"

"yo a veces e de decir coxinas! como cosas savarujo! humillanto! culoká! braguenalga! parada! caxcista! botango! tarabuano! peloza! pezoa! unimorca! parpado! y cosllas asi wee! jeje"

"A mi me gustan las negras bien mediterraneas sin mucha inteligensia pero que se dejen amasar bien por un braso firme, una vez estuv con una negra ella hacia un cantico y yo rodaba en el piso luego lo hicimos una vez en el auto, creo que me robo todo mi dinero ps x creo que ya no hay negras en chile asiq da igual? no"

"No se los recomiendo amigos tiene q tener muxo cuidado cn eso xq se pueden trasmitir algun bicho como la cucaracha o la mosca del melon en serio les digo cuidens

Desde Chile


Enviado desde mi iPhone"

"Yo e 1 ves probado los fluidos calientes y es como tocar lava selestial poxq se siente como un balde lleno de tirrea y yo lo e recomendado en muchos sirculos pe no e tenido existo, siempre lo digo denme un punto de apoyo y movere el mundo!

Envidado desde mi BlackBerry"

The shit hit the fan

Vieron que me acuerdo de ustedes tontos? Ok no me acuerdo un carajo, pero cuando hago algo minimamente absurdo –que es casi nunca últimamente–, lo posteo para su placer.

Acá hay otras imágenes que me digné a twittear. Son poco entretenidas, pero asd. Esta es mi vida ahora (?¿?)

Probando una wacom en el trabajo, lulz

Trolleando mundogaturro

Máquina asesina en Gmod

Ni siquiera estoy actualizando mi sitio pro, así que no lo suden mucho. Un día volveré como el fénix! O no. Si aún no pueden soportar mi ausencia en sus vidas impías siganme en twitter y dejense de joder.

Alberto.

Bueno, como motivo del aniversario de nacimiento de vuestro creador, he decidido (bajo su pronto pedido) publicar este relato corto.

La idea vino de un ser de la internet que me desafió a escribir algo con el nombre de Alberto.

He aquí el resultado; es extenso, pero es bonito.

Sepan disfrutar,

Ramireo.

Alberto sabía muy bien que había cometido un error insalvable. Lo sabía.

Aun así huía, con el único y poco noble propósito de escapar de su castigo. Furioso castigo que habían de imponer aquellas viejas sudorosas que hubieran sido algunas golpeadas y otras partido por el pequeño pero bien ponderado Alberto que de alta prosapia era pero que, sin embargo, ahora prófugo de las mujeres se encontraba.

Dobló la esquina y dentro de un barril se rescondió temeroso, a salvo bajo la tapa de madera que remataba el contenedor.

Esperó y esperó, y tras varios minutos de quietud, apenas tuvo el valor para asomar el pequeñísimo pene por una rendija casi más pequeña que su miembro. Sintió el suave aroma de un rosedal y las caricias del viento, así como también la navaja de un barbero silbando al cortar el aire.

Sintió un fugaz ardor e inmediatamente un dolor insoportable lo abrazó como las llamas abrasan a un carnero en la parilla. Quiso llorar y no pudo, el dolor le doblaba. Intentó meter su pene de vuelta en su escondite, mas fue también un intento vano; ya no lo tenía, había sido cortado de cuajo por el barbero infeliz que ahora lo miraba entornando los ojos (rebatida la tapa del barril) y sosteniendo un pedacito de carne magra y sangrienta en una mano y la navaja en la otra.

Pronto guardó su utensilio y le tendió la mano invitándole a salir del agujero. Mostrábase profundo y grave, como si comprendiera que Alberto apenas se mantenía conciente y tratando de comparecer ante él por ello. Como si comprendiese que donde antes hubiera un pequeño pene fláccido y tierno, ahora había un agujero del que manaba sangre casi inconstantemente. Como si comprendiese, a su vez, que él mismo habíale arrebatado con un solo movimiento de su navaja toda su hombría y reducido al pobre a la miseria del horror y el dolor en todos los sentidos posibles.

Y Alberto no decía nada, siquiera daba señales de estar vivo. Sus ojos estaban abiertos pero su mirada perdida quién sabe dónde. No se atrevía, no quería o no podía llorar, expresar emoción alguna; su estado era casi patético, estaba embebido en un shock postraumático terrible.

El barbero entonces, que de tacto y suavidad tenía lo que un papel de lija grueso, le espetó algunas palabras pseudo insultantes (como si quisiera reducir todavía más al caído en desgracia Alberto), lo asió por la cabeza y lo elevó hasta dejarlo a su altura y lo miró unos momentos. El pobre aludido estaba desconcertado, no se movía, parecía a punto de desfallecer. Y el barbero, sumido en el desconcierto, intentó adherir el trozo de pene al cuerpo por medio del mero contacto físico -pues muy corto de mente era y no entendía que esas cosas no suceden así sin más- y al ver entonces que nada sucedía decidió pegar en la herida sanguinolenta de Alberto un “sticker” de AC/DC con la esperanza de reparar al casi muerto pequeño. Quiso creer que lo consiguió, pues de la herida ya no manó sangre, pero Alberto había muerto. Había muerto pero no desangrado, sino de una profunda pena al comprender que su pequeño pene, fláccido y tierno, sería dado de comer a los abuelos del PAMI, que de ternura sabían poco y nada. Y que tampoco sabían a nada.

Out of Body Experience Uno

En noches de canapé liberal veraniego, se paseaba Tutia Podolowski, pensando en tiempos mas prosperos, cuando la familia era toda rubia y de buena sangre.

En eso cae Shaneequia Nigrila, hermana de Lasheequa y Latoyota Nigrila, las Mellizas Nigriles.
DESTRUYELO, gritó Shaneequia, y Lasheequa se lanzó al ataque como un lobo hambriento. Tutia Podolowski, no creyendo sus ojos, llamó al asistente de producción para que le traiga una espada de utilería. Dicha espada estaba forjada en el Mount Doom, y, como pronto aprendería Tutia, había sido embadurnada con los ungüentos genitales de los príncipes y varones más destacados y socialmente activos de los últimos 6 siglos.

JUMAAAAAAAAAAANJIIIIIIIIIII, fue el grito de guerra de Tutia, blandiendo la espada de utilería. Las pastas finas y palmeritas de manteca comidas a lo largo de los años les pesaban en los sobacos. Como estaba claro, ya no era la Tutia antigua, que combatía revolucionarios de ultraizquierda de la Cuba de Franco. La espada, sin embargo, con el poder de mil fantasmas, se hundió en el cráneo de Lasheequa, y la negra cayó inmóvil sobre el pavimento templado de San Francisco.

Detrás venía su melliza: Latoyota. Si, ustedes adivinaron bien: venía en un Toyota. Tutia rindió la espada al dios Nórdico de los creampies anales: Bukkake. El le invistió el poder de unos mils soles en el tabique nasal. Pero eso duró un segundo. Latoyota se acercaba a a 230 kmph por Circumvalación. Tutia que era nazi pero muy buena batquetvolista aún, se lanzó de nariz contra el auto. ¡Boom! El poder de los mil soles apenas impactó con el parabrisas.

Solo quedaba Shaneequia, la negra sensual reina. ¡Oh, fate! ¡Oh, fortune! ¡Daría todo por una segunda mano izquierda, para poder proteger mis ojos de las abejas que me atacan debido a la tempestad furiosa que azota Irlanda desde que llegaran los Vikingos con sus rituales gay alrededor de la fogata!
Pero no tenía esa mano, Tutia. Tutia solo tenía en su poder una piedra pómez, un botón que decía "autodestrucción" y una barra de acero terminada en punta. Hizo lo que pudo con lo que tenía. Arrojó el botón de autodestrucción a un costado para distraer a la negroidea amazónica de nalgas hard wired, cuando la distrajo le clavó la piedrita pómez y al mismo tiempo presionó con fuerzas la barra terminada en punta.

La negra, rascandose la cabeza, la volteó con un movimiento pélvico, y, trepada a su lomo, comenzó a despojarla de su ropa. Estaba a punto de hacerle diabluras en la hoohaa cuando la policía irrumpió. Afortunadamente, estaban en Alemania de 1939, y no estaba nada bien visto que una judía negra psicótica intente violar a una miembra vitalicia del club de lectura del führer.

Y Perón me habla en mis sueños, parecido a Encías Sangrantes cuando aparece en las nubes para tocar una última vez con Lisa. Me dice a qué diputado me conviene apretar, a qué jefatura hay que largarle un manguito, a qué juez se lo puede hacer desaparecer, por el bien del pueblo y del trabajador.

Dios bendiga a América. Especialmente Panamá que es como la Suiza de centroamérica, y a Chile que es como la Nueva Zelanda de sudamérica (porque es como el terreno de prueba).

Y un saludo a mi amigo Jesús.

Nacho responde encuestas de publicidad

Sexo: Indefinido, pero en su defecto hombre

Edad: 21

1. ¿Usas quitamanchas? ¿Por qué? - No, porque soy un mugriento; al margen, se nos rompió el lavarropas y mandamos todo a lavandería.
2. ¿Qué marca usas? ¿Por qué? - Me dice mi padre que no usabamos quitamanchas.
3. ¿Qué otras marcas de quitamanchas conoces? - No les doy pelota a las publicidades (tomá crisis de carrera, jua)
4. ¿Qué presentaciones del producto usas? (polvo, gel, bolilla, gatillo, repuesto en sachet/repuesto sin gatillo) - Deje de asediarme señora, le dije que no uso
5. ¿Qué tamaño compras? (grande, mediano, chico) - Qué quiere de mi?
6. ¿Para qué usas quitamanchas? ¿En qué tipo de situaciones lo necesitás usar? - Maldita sea, no uso quitamanchas, dejeme en paz.
7. ¿Qué buscás en un producto como un quitamanchas? - No lo sé, está bien? NO LO SE, vayase a lavar el ano.
8. ¿Usaste alguna vez alguna alternativa casera que funcionara como quitamanchas? - Que quiere POR DIOS QUE QUIERE DE MI? Quiere dinero? Tómelo
9. ¿Sentís que dio mejores resultados que un quitamanchas profesional? - Presiento un colapso nervioso. Dios ayúdame.
10. ¿Alguna vez cambiaste de marca de quitamanchas? ¿Por qué? - *al borde del llanto*
11. ¿Qué pensás de Vanish? - Es para viejas pelotudas que no tienen nada que hacer a la hora de la siesta.
12. ¿Te acordás de alguna de sus publicidades? - Jua, si, la de las minas (amas de casa modernas y fit) tomando un cafe y hablando de manchas (!!!!!!) y sale una mina de atrás cargando un canasto de ropa que sanciona la discusión con una opinion bien informada. Siempre digo que esa mina estaba caminando por la calle y vio la puerta de una casa random abierta, y se mandó adentro y se puso a lavar la ropa; no tiene gollete que aparezca lavando la ropa mientras las otras dos oligofrénicas discuten manchas, es muy gracioso.
13. ¿Qué te parece la comunicación de la marca? ¿Es poca, es mucha, necesitaría reforzar algún aspecto? - Necesitaría invertir en investigación para hacer un producto a todas luces mejor que la competencia, y usar esa ventaja clara como publicidad. Caso contrario, es un deterioro absurdo de la imagen de todo el rubro.
14. ¿Qué sensaciones/sentimientos te transmite sus publicidades? - Enfermedades terminales, malestares generales en el área genital, tendencias suicidas y alegorías al retraso mental, la parálisis cerebral y la diarrea de verano.

Italian Spiderman

Campaña de Bienestar Público

De nuevo debo tirarles un hueso absurdo que proviene de las entrañas de ese ogro fláccido y putrefacto que es mi vida laboral. En este caso, una referencia visual que le pasé a una colega, inundada de palabrerío inútil. ¡Disfruten!

Y como soy un buenazo de aquéllos (!!!) les tiro un segundo hueso que hice el año pasado y nadie me festejó nunca :(

¡Adiós!