Tantric sex: matar a un ruiseñor

No sólo que el título es completamente incoherente: tampoco tiene nada que ver con el post. ¿Y de qué trata el post?
Hola, soy Neil Buchanan, y estoy aquí para completar la lista de las 15 formas de perder peso para las 15 añeras. Todos sabemos deep down que a esta edad las señoritas se alimentan de la aprobación de la sociedad, y no de comida de verdad. Es por eso que, de vez en cuando te pasás de la raya y comés una medialuna llevandote por delante todo el balance semanal de carbohidratos, lo cual te deprime y decis "mah si, ahora me como otra" y cuando llegan tus papás a casa dicen "otra vez sopa... llamá al albañil boliguayo que la pendeja de nuevo se está comiendo el reboque de las paredes."
Las paredes son importantes.
Entonces, ¿cómo perder peso sin recurrir a elementos de construccion como sustitutos alimenticios?
He aquí las últimas 5 técnicas. Las vi en American Top Anorexic.

11. "Accidentalmente" quedate atrapada en el compresor industrial de el depósito de basura de tu ciudad. Por supuesto, vas a necesitar sirugía para reemplazar todos (o casi todos) los huesos de tu cuerpo. Basta una pequeña suma de dinero por abajo de la mesa para que "accidentalmente" se olviden de incorporarte un par de costillas. Cosas que pasan.
12. Hacé un pacto con Baphomet (todas tus amigas lo hacen :D ). El ritual es más o menos así: le arrancás la cabeza a un gatito bebé de un mordisco, y te bañás con el primer chorro de sangre que salta de la carótida. Luego lo licuás con leche de cacatúa. Te lo untás por todo el cuerpo y esperás desnuda al aire libre durante el plenilunio.
13. Conseguí una beca en el MIT y estudiá alguna bonita licenciatura en física. Dedicá tu vida a la teoría de la relatividad especial. Encontrá una forma de crear una ergosfera alrededor de tu masa corporal, creando una curvatura en el espaciotiempo que te rodea y de esa forma engañar a la gente en las fiestas para hacerte pasar por una persona.
14. Elaborá una faja de acero inoxidable, y para ponertela usa la ayuda de dos camiones cargueros que tiren de las sogas en direcciones opuestas. Lo más probable es que te estires hacia arriba y dupliques tu estatura, o por lo menos eso me enseñaron años y años de ver Tom y Jerry.
15. Contratá un ejército de gente obscenamente OBESA para que te siga y te rodee a todos lados. También podés contratar gente ligeramente OBESA y darles uniformes reglamentarios que acentúen su grasositud, ejemplo: flotadores, vestidos, sombreritos con hélice arriba (no los hace más gordos pero sí más ridículos), etc.

Soy Neil Buchanan diciéndoles: aléjense de los baños públicos, el mejor lugar para vomitar es un pórtico resbaladizo.

Por cierto, estos tres posts tan útiles van dedicados a Sally "ojalá todas fueran así" de Tucumán, provincia de Chupatrigo, Argentinia.

Long play: currículum plus ultra

Soy Neil Buchanan nuevamente, disculpen la demora, hice remodelar la casa para ensanchar todas las puertas. Vamos con más consejos sobre cómo perder esos kilitos que hacen confundir a los balleneros chinos que te siguen a todos lados tirandote arpones.

6. Conseguí una de esas mangueras para bomberos y encontrá una forma de meterla en tu cartera, de forma que vayas a donde vayas tengas listo tu dispositivo de lavaje intestinal, entonces suponete que pinta ir a MacDoñalds, todo bien, te clavás un Big Whoopie Goldberg, despues decis "disculpenmén chicas, tengo un tereso del tamaño de EuroDisney atravesado en el colon, creo que le voy a tener que pedir ayuda a los encargados sólo para sacarlo del inodoro y transladarlo a un container que ya pedí antes de salir de mi casa porque ya saben que todos los jueves tengo tránsito lento, y como me gusta un chico re lindo que se llama Tomás y me contó que su exnovia se afeitaba el orto y despues le empezaron a crecer los pelos más duros y al final se tenian que mantener lejos de los velcros porque si no la mina se quedaba pegada y no la sacaban más salvo con fuego, y como ustedes saben a mi no me gusta el fuego, me arruina el maquillaje, asi que me voy al baño, ya vengo." pero en lugar de defecar un sorete del tamaño de EuroDisney, usás la manguera y te hacés el enema del siglo, por lo menos hasta que te llegue al esófago, de esa forma las grasas no se absorben y en cuestión de semanas vas a a ser Monica Belucci (?). Lo mejor: técnicamente no es bulimia porque no vomitás, al menos no por arriba.
7. Rubro 59. Sabés como vas a ejercitar? Y encima ganás plata.
8. Alimentate por vía intravenosa. Si tu instinto gordil te indica que debés licuar un pancho y ponerlo en lugar del suero, pedile a alguien que envenene una salchicha al azar. Si decidís tomar el riesgo y justo te comés el pancho venenoso, te morís por gorda hija de puta, y se acabó la historia.
9. Sólo permitite comer partes de tu propio cuerpo. Durante un tiempo vas a sobrevivir a base de uñas, pielcita caída y pelo púbico. Luego tu instinto gordil te puede llevar a masticarte una teta o freir una nalga... de una forma u otra, perdés peso.
10. Pedí para los 15 ir al Tíbet, y pasá años ahi aprendiendo sobre la vida despues de la muerte, y las diversas formas de reencarnacion. Despues decile "pelado" al Tibet Jefe Final y el te va a arrancar el pelo con los glúteos esculpidos de Monje Tibetano. Te agarra un panic attack, te morís ahi nomás, y reencarnas en una mina flaca como Sarah Jessica Parker, que parece un caballo.

Fin. No se pierdan el maravilloso descenlace de esta crónica anémica.

Bonus track: edición quinceañeras

Quince formas Neil Buchanan de perder peso

Hola. Soy Neil Buchanan, y gané millones de Puntos Nachos por hacer este artículo. Si vos sos una pendeja pelotuda y querés perder peso yo te puedo enseñar cómo. No te entra la tanga small? Sos una vaca celulítica desagradable y musulmán? Arriba el ánimo, Neil Buchanan te ayuda a bajar esos kilos extra sin tener que mover ni un fosfolípido.

1. Intentá cortarte las venas, y en el hospital decile a tus papis que estás cansada de tener la consistencia de un flan, y que si no te pagan una liposucción te vas a hacer lesbiana y leñadora, y te vas a ir a una cabaña en un bosque canadiense y nunca te van a volver a ver.
2. Desarrollá una técnica musical para usar tu panza como un bombo. Durante un tiempo vas a ser famosa, luego los movimientos sistólicos te van a ir tonificando el abdomen y lentamente te vas a ir transformando en un ser humano.
3. Provocá una falla en un reactor nuclear de Springfield y detenela taponando el escape del tanque con tu monumental retaguardia. Luego el señor Burns te pagará una liposucción.
4. Intentá convencer a los astrofísicos de que sos una segunda Luna. Probablemente te sometan a toda clase de estudios de composición mineral y mierdas así. Cuando terminen, con suerte, van a haber tomado tantas muestras que te van a haber extirpado la grasa con un sacabocados.
5. Andá de picnic y "accidentalmente" quedate enganchada en una trampa para osos. Gritá con tu garganta obesoide y capaz viene en tu ayuda un oso amigable. Te rescata, te lleva a su cueva para curarte, una cosa lleva a la otra... vas a seguir siendo un continente, pero vas a estar entre los tuyos, y vas a tener una bella familia que te quiera por lo que sos.

Se despide Neil Buchanan. Recuerdenme escribir los últimos 10, porque capaz esté muy ocupado comiendo mayonesa de un tarro tamaño industrial con la mano. Saludos camaradas!

No lo pude evitar

Soy adicto a entrar en Google Analytics y ver que sube la cantidad de visitantes a Yoleíhu, es por eso que posteo mierda. Por eso y porque sí, tengo ideas y sí las quiero hacer pero tengo déficit de tiempo. Los accionistas están vendiendo, me parece que voy a la quiebra.

Pr0n al alcance de todos

Realmente sublime. Éstos son heroes urbanos, y nos los que se meten a un edificio en llamas vestidos de Spiderman esperando que haya alguien que rescatar.

Cómo combatir al pelotudo

En postAs anteriores hemos visto todo sobre los pelotudos. Su pasado y su futuro. Incluso algunos voluntarios atestiguaron su pelotudez en los comentarios arios.

Entonces, vamos al grano. ¿Cómo combatir al pelotudo? Sé libre y pasate por el orto lo que digan.
Ok, vos no entrás a Yoleíhu para recibir lecciones de vida, vamos con el contenido hilarante fresco importado del Perú (que es una filial de la corporación Hablamos Gracioso Inc).

El pelotudo en realidad sólo muere con fuego. Yo mismo tengo dos dispositivos de protección instalados en mi casa: un matafuegos, por si hay fuego, y un lanzallamas, por si hay pelotudos.
El pelotudo se introduce en la casa de uno a través de algo tan inocente como una incauta invitación a tomar mate. Antes de que te des cuenta la persona que tenés delante comienza a hablar pelotudeces y vos te encontrás ante una situación alarmante y sin saber que hacer. El sudor perla tu frente. Bajás la guardia un momento, y sin darte cuenta comenzás a vomitar pelotudeces vos tambien, instado por el impúdico comportamiento de tu interlocutor. Fuiste convertido en un pelotudo. Ahora creés en el horóscopo chino y los comentarios más ágiles que salen de tu boca son los que te llegan al celular cuando mandás NOMEQUIERENADIE al veinte veinte.
Al menos eso es lo que yo temo que pase, y por eso guardo un lanzallamas de emergencia para esos casos.

Cuántos pelotudos podés confrontar cuerpo a cuerpo?
Bueno esto más que nada depende en tu capacidad para aturdirlos o confundirlos. Por lo general podés lanzar objetos brillantes al aire y salir corriendo al grito de "just fláááááááaaai away from here".
Lamentablemente el que sea pelotudo no nubla sus reflejos ni anula sus capacidades físicas. Lejos de evitar las respuestas violentas, los pelotudos tienden a buscarlas. Por eso es que recomiendo, a menos que se trate de un pelotudo de mayor alfeñiquez que uno, huir como una nena.

Está bien matar a un pelotudo?
Está mal abusar de personas. Está mal abusar de animales. Está mal abusar de plantas.
Los pelotudos, por otro lado, y a diferencia de todas las anteriores, son un valor agregado negativo desde cualquier punto de vista. Son malos para la ciencia, la civilizacion, la sociedad, el buen gusto y un largo etcétera. No sólo que no está mal empujar a la vieja roñosa que está alimentando los patos en el estanque... casi es un deber ciudadano.

Mi hijo es un pelotudo (guía para padres)
La pelotudez, lamento informarle señora Mercerat, es incurable. Como yo lo veo, sus opciones son dos: o dejar que su pequeño pelotudster deambule por el mundo haciendo macanas con apenas conciencia de sí mismo, o poner una linda y acogedora jaula en su vivienda, y amarlo y quererlo de la misma forma que se quiere a un ficus.

Me despido de los Yoleihooligans con la siguiente moraleja: "si alguna vez van a la villa, tengan cuidado niños, que los negros salen de las alcantarillas".

Por deporte

Posteo nada más por deporte, porque ya saben ustedes lo que dicen de las épocas de sequía: a sudaca enfurecido, un "me duele el coxis" es todo lo que basta.