20.12.10

Out of Body Experience Uno

En noches de canapé liberal veraniego, se paseaba Tutia Podolowski, pensando en tiempos mas prosperos, cuando la familia era toda rubia y de buena sangre.

En eso cae Shaneequia Nigrila, hermana de Lasheequa y Latoyota Nigrila, las Mellizas Nigriles.
DESTRUYELO, gritó Shaneequia, y Lasheequa se lanzó al ataque como un lobo hambriento. Tutia Podolowski, no creyendo sus ojos, llamó al asistente de producción para que le traiga una espada de utilería. Dicha espada estaba forjada en el Mount Doom, y, como pronto aprendería Tutia, había sido embadurnada con los ungüentos genitales de los príncipes y varones más destacados y socialmente activos de los últimos 6 siglos.

JUMAAAAAAAAAAANJIIIIIIIIIII, fue el grito de guerra de Tutia, blandiendo la espada de utilería. Las pastas finas y palmeritas de manteca comidas a lo largo de los años les pesaban en los sobacos. Como estaba claro, ya no era la Tutia antigua, que combatía revolucionarios de ultraizquierda de la Cuba de Franco. La espada, sin embargo, con el poder de mil fantasmas, se hundió en el cráneo de Lasheequa, y la negra cayó inmóvil sobre el pavimento templado de San Francisco.

Detrás venía su melliza: Latoyota. Si, ustedes adivinaron bien: venía en un Toyota. Tutia rindió la espada al dios Nórdico de los creampies anales: Bukkake. El le invistió el poder de unos mils soles en el tabique nasal. Pero eso duró un segundo. Latoyota se acercaba a a 230 kmph por Circumvalación. Tutia que era nazi pero muy buena batquetvolista aún, se lanzó de nariz contra el auto. ¡Boom! El poder de los mil soles apenas impactó con el parabrisas.

Solo quedaba Shaneequia, la negra sensual reina. ¡Oh, fate! ¡Oh, fortune! ¡Daría todo por una segunda mano izquierda, para poder proteger mis ojos de las abejas que me atacan debido a la tempestad furiosa que azota Irlanda desde que llegaran los Vikingos con sus rituales gay alrededor de la fogata!
Pero no tenía esa mano, Tutia. Tutia solo tenía en su poder una piedra pómez, un botón que decía "autodestrucción" y una barra de acero terminada en punta. Hizo lo que pudo con lo que tenía. Arrojó el botón de autodestrucción a un costado para distraer a la negroidea amazónica de nalgas hard wired, cuando la distrajo le clavó la piedrita pómez y al mismo tiempo presionó con fuerzas la barra terminada en punta.

La negra, rascandose la cabeza, la volteó con un movimiento pélvico, y, trepada a su lomo, comenzó a despojarla de su ropa. Estaba a punto de hacerle diabluras en la hoohaa cuando la policía irrumpió. Afortunadamente, estaban en Alemania de 1939, y no estaba nada bien visto que una judía negra psicótica intente violar a una miembra vitalicia del club de lectura del führer.

Y Perón me habla en mis sueños, parecido a Encías Sangrantes cuando aparece en las nubes para tocar una última vez con Lisa. Me dice a qué diputado me conviene apretar, a qué jefatura hay que largarle un manguito, a qué juez se lo puede hacer desaparecer, por el bien del pueblo y del trabajador.

Dios bendiga a América. Especialmente Panamá que es como la Suiza de centroamérica, y a Chile que es como la Nueva Zelanda de sudamérica (porque es como el terreno de prueba).

Y un saludo a mi amigo Jesús.

18.10.10

Nacho responde encuestas de publicidad

Sexo: Indefinido, pero en su defecto hombre
Edad: 21
  1. ¿Usas quitamanchas? ¿Por qué? - No, porque soy un mugriento; al margen, se nos rompió el lavarropas y mandamos todo a lavandería.
  2. ¿Qué marca usas? ¿Por qué? - Me dice mi padre que no usabamos quitamanchas.
  3. ¿Qué otras marcas de quitamanchas conoces? - No les doy pelota a las publicidades (tomá crisis de carrera, jua)
  4. ¿Qué presentaciones del producto usas? (polvo, gel, bolilla, gatillo, repuesto en sachet/repuesto sin gatillo) - Deje de asediarme señora, le dije que no uso
  5. ¿Qué tamaño compras? (grande, mediano, chico) - Qué quiere de mi?
  6. ¿Para qué usas quitamanchas? ¿En qué tipo de situaciones lo necesitás usar? - Maldita sea, no uso quitamanchas, dejeme en paz.
  7. ¿Qué buscás en un producto como un quitamanchas? - No lo sé, está bien? NO LO SE, vayase a lavar el ano.
  8. ¿Usaste alguna vez alguna alternativa casera que funcionara como quitamanchas? - Que quiere POR DIOS QUE QUIERE DE MI? Quiere dinero? Tómelo
  9. ¿Sentís que dio mejores resultados que un quitamanchas profesional? - Presiento un colapso nervioso. Dios ayúdame.
  10. ¿Alguna vez cambiaste de marca de quitamanchas? ¿Por qué? - *al borde del llanto*
  11. ¿Qué pensás de Vanish? - Es para viejas pelotudas que no tienen nada que hacer a la hora de la siesta.
  12. ¿Te acordás de alguna de sus publicidades? - Jua, si, la de las minas (amas de casa modernas y fit) tomando un cafe y hablando de manchas (!!!!!!) y sale una mina de atrás cargando un canasto de ropa que sanciona la discusión con una opinion bien informada. Siempre digo que esa mina estaba caminando por la calle y vio la puerta de una casa random abierta, y se mandó adentro y se puso a lavar la ropa; no tiene gollete que aparezca lavando la ropa mientras las otras dos oligofrénicas discuten manchas, es muy gracioso.
  13. ¿Qué te parece la comunicación de la marca? ¿Es poca, es mucha, necesitaría reforzar algún aspecto? - Necesitaría invertir en investigación para hacer un producto a todas luces mejor que la competencia, y usar esa ventaja clara como publicidad. Caso contrario, es un deterioro absurdo de la imagen de todo el rubro.
  14. ¿Qué sensaciones/sentimientos te transmite sus publicidades? - Enfermedades terminales, malestares generales en el área genital, tendencias suicidas y alegorías al retraso mental, la parálisis cerebral y la diarrea de verano.

21.9.10

Italian Spiderman

15.9.10

Campaña de Bienestar Público

De nuevo debo tirarles un hueso absurdo que proviene de las entrañas de ese ogro fláccido y putrefacto que es mi vida laboral. En este caso, una referencia visual que le pasé a una colega, inundada de palabrerío inútil. ¡Disfruten!



Y como soy un buenazo de aquéllos (!!!) les tiro un segundo hueso que hice el año pasado y nadie me festejó nunca :(


¡Adiós!

13.9.10

Jon Maderaverde & Aguas de Março

Bajo hasta ustedes desde el mismísimo Asgard para comentarles que nació una nueva personalidad en la red. Jonny Greenwood, guitarrista de Radiohead, y yo podría (o podría no) tener algo que ver con este proceso turbio. Jonny está en:


Twipter (click aquí!!!!!!!!!!!!!!!!11one)
Faceboop (click aquí!!!!!!¿??¿?!!!!)

Sh, yo me estoy cagando de risa con los updates del amigo Jonny. Veremos cuánto tiempo dura este limbo de humor social. Les pasaría mi twitter, pero a menos que les cause risa mi desgracia dudo que les cope.

También siguiendo la lína de lo viral, colgué nuestro querido Himno Nacional de Yoleíhu en YouTube para que se esparza por la Interlink como un cáncer y hacerme con el control del ciclo de producción de sánguches de salame. Reviví momentos, puto, tomá:

8.8.10

De Ramireo y de sus desvenires épicos

Este es un poema épico encontrado en la pelvis de Gran Tronco Papá, que es de donde salen todos los posts de Yoleíhu, pero este es uno muy especial porque celebra el cumplesaño de Ramireo en forma de romance clásico donde se relatan sus logros y desvenires (¿?¿?)

Allá va, y con qué carnes preciosas adorna sus huesos!
Con qué cabellos dorados es digno de reflejar el sol!
Allá va, como un balín, como un balín alegre y campechano
Hazla tuya hijo mío, patea esa negra en el medio del ano!

Mas, son pocos los que saben y menos los que dicen
¿de donde viene? ¿qué busca? ¿de qué está hecho?
¡Ignotos! ¡Impíos! ¡Sobapetes insulsos, putos!
Lo mismo daría preguntar a la Luna que por qué le falta un pecho.

Pero mirad de cerca, mirad en su axila élfica, qué veis?
Os lo diré: eso que véis es un Cocoite, puro y duro
Estáis atónitos. No dáis crédito a vuestros sentidos
Claro que no, porque sois idiotas como una palangana.

Ese de quien hablo es Don San Señor Doctor Ingeniero Cuadrado Ramireo Bolsachón
Es aquél que por sola voluntad os perfora un hueco en el cráneo
Es aquél quien si lo desea puede defecar sobre vuestros antepasados
Es ese de quien vuestras sobrinas de quince años se llenan la boca.

¡Vuela Bolsachón!¡Vuela como una hoja de infinitos lados!
Haz lo tuyo buen amigo, hazo con tu TREMENDA FURIA
¿Te veremos de nuevo? Quién sabe, tal vez en una pantimedia
Tal vez golpeando un jubilado o huyendo de la prensa.

Vuela hijo de una gran puta! Vuela y no te detengas!
El mundo es tu cancha, el cielo tu techo
Bellacos de Arnet, alejados! Criminales del poder ejecutivo, idos!
Ramireo, mas temprano que tarde, os hará saltar por los aires con C4.

Ah! Cabe destacar que este poema lírico mendocino fue traducido del arameo muy amablemente por Don Soso Valente Mente, un gran erudito en su materia, que es la pochoclería sobre descapotable. Gracias Señor Valente por su tiempo y algarabía.

Y feliz cumpleaños El Ramireo. Esperemos que la sacerdotisa esté equivocada y te queden muchos más.

1.8.10

Liberen a Godzilla

Este tema quedó a medio escribir desde que lo toqué por primera vez en ¿2007? Pero hoy lo terminé porque se me iba el domingo y si no creo al menos UNA cosa en el fin de semana, me deprimo y me violento con el perro. En fin, aquí para escucharlo:



Aquí para cantar al compás:

El sol ya se ponía
en la Bahía de Tokio
Los Chinitos se asomaban
desde sus agujeros.

Cuando de repente
se fue todo a la mierda
Todos culo arriba
porque llegó Godzilla

Liberen a Godzilla
Liberen a Godzilla
Él es un bicho bueno
Liberen a Godzilla

彼らはタンクに付属して、彼を撃った
彼らはクソのボールで彼を撃った
彼は、多くの呪いと天を呪い
しかし、彼らはとにかく、彼を取り、彼の実験

Liberen a Godzilla
Liberen a Godzilla
Él es un bicho bueno
Liberen a Godzilla

Liberen a Godzilla
Liberen a Godzilla
Liberen a Godzilla
Liberen a Godzilla