Hipólito Yrigoyen y el caso de Nana Manisquilla

Hipólito Yrigoyen se agazapaba en cuclillas detrás de un cartel de neón que rezaba "Drink a Trombi". Hipólito Yrigoyen buscaba una posición cómoda; un reciente caso acerca de una virginidad perdida le había dejado la colita como un hamburgefontsiv. Hipólito Yrigoyen se preguntaba quien lo mandaba a realizar estos encargos, y al mismo tiempo comprobaba la munición de la submachinegun recortada. Hipólito Yrigoyen hacía todo esto porque del otro lado del burdel, 4 chinos lo estaban acribillando a tiros.

Hipólito, con la rapidez propia de un presidente, disparó una ronda entera por sobre el cartel sin siquiera ver a dónde apuntaba. Había oído en cierta ocasión que cada minuto, morían 4 chinos por heridas de bala: las estadísticas estaban de su lado.

Silencio fue lo único que siguió, y nuestro Hipólito aventuró una rápida mirada a sus espaldas: los 4 chinos estaban muertos, y desnudos por alguna extraña razón. Sólo un pequeño simio que no tendría más de 6 meses quedaba con vida, abatiendo dos diminutos platillos, con los ojos enormes y llorosos como queriendo dejar todo este horrible episodio atrás.

- Vuestro padre siempre os dijo: ¡resguardar la retaguardia!

¿Por qué hablaba con acento de Cataluña si era chino? Hipólito, nuestro Hipólito, no tuvo tiempo para atisbar ni un croquis mental de respuesta coherente: una cazurla bien puesta lo dejó inconsciente.

* * *

- ...oronga larga como mi brazo, te digo que era monstruoso...
Hipólito captaba fragmentos de realidad, todavía muy embotado para percibir más que pantallazos, murmullos, una palmadita en las pompis o un chino de dos metros mirándolo con apetito.
- ...construyeron un hospital sobre la pierna derecha, hacía mucho que n...
Alguien lo arrastraba.
- Bueno, ¿y si lo ponemos en cuatro? Yo voy primero, despues vos. - Hipólito Yrigoyen recuperó vitalidad en un abrir y cerrar de pija:
- ¡NO!¡DE NUEVO NO!
- No de nuevo, decía... - confirmó uno de los chinos. Estaban en una oficina onda mafia, con una mesa de billar, un gran escritorio y un potus que.. un momento, eso no era un potus.
- ¡Marihuana! ¡Pero eso es ilegal! Mis institntos me dicen que no estoy ni en una tintorería ni en una cancha de paddle.
Lamentablemente a Hipólito le faltaba quorum, bastante quorum, porque era uno contra dieciséis. Maldijo a las estadísticas, las mismas estadísticas que lo habían ayudado a derrotar esos 4 chinos en el burdel.

* * *

Interludio

* * *

- Bueno señor Manisquilla, está todo en el resumen del caso, pero por ahora le diré que no debe preocuparse más por su abuela de 5 años, está en un lugar seguro y no tiene recolección de los sucesos. De hecho, piensa que es un bull terrier.
- ¿Va a tener una muerte digna y pacífica al menos?
- Lo dudo. El capataz es un hombre sin barreras.
- Bien, supongo que no hay nada que pueda hacer por mi abuela. Sus honorarios, señor Yrigoyen.
- ¡Con este dinero finalmente puedo salir de este vertedero!
- ¿Planea mudarse a Villa El Concho a buscar fortuna?
- No, llamar a un cerrajero; literalmente hace meses que estoy encerrado en esta oficina.


Bueno, esta historia tiene muchos agujeros, el más importante de todos: ¿cómo puede ser que haya entrado el señor Manisquilla a la oficina de Hipólito si la cerradura estaba rota hace meses? Y no tan importante: ¿cómo se libró Hipólito de sus captores y resolvió el caso de la abuela desaparecida? Especulen en los comentarios, el que se luzca se gana su lugar en este cuento.

Fin del Interregno

El Monarca descansaba en la reposera real, postrado ante una ventana. Allí afuera, por las calles de Atahualpa, cruzando el Baranduin y más allá de las Rocosas Enfermas, hasta el mismísimo límite de los sentidos y la entrada al Averno, todo aquello era suyo. Cualquier día de la semana podía bajar a un kiosco, tomar cuantos paquetes de masitas quisiera y pagarle al encargado con una patada en las canillas, y el encargado aún diría ¡gracias señor!¡vuestro pie me trae júbilo y fe salvaje!
SLAM! Algo le desespertó de sus cavilaciones:
- ¡Sire! ¡Sire!
- QUÉ OCURRE MUCHACHO.
- La incontingencia prohibida señor, está esperando en el vestíbulo.
El Monarca escuchó estas palabras y automáticamente le bajó la regla. ¿Pero cómo? ¡Pero cómo! ¡Perón, cómo? Recuperó la compostura, se limpió con un conejillo blanco como la nieve de los muchos que le hacían compañía alli en su despacho, y ordenó que lo dejaran entrar.

Cuando aquél a quien llamaban la incontingencia prohibida penetró en la habitación, una ráfaga de viento entró detrás de él, sacudiendo su capa de manera diabólica, y justo en aquél instante, tronó un rayo en el cielo afuera, en la noche.
- ¡Chst!
- Así que el hijo bastardo de la desidia divina está de vuelta.
- Cuento 23 conejos. Cuando me fuí había 24. ¿Dónde está Tito?
- Las Bahamas, se jubiló.
- Bien, muchas gracias por mantener la reposera cálida, pero sus servicios ya no son requeridos. Cierre su sesión de Facebook, borre todas las cookies y tómese el palo.
- ¡No tan rápido! Mientras usted estaba por ahí volteando viejas como sorete en pala, yo me preparaba para este día. O acaso ignora que las fuerzas armadas me son leales a mí ahora?
- Pf! Me temo que tendrá que hacer más que eso: el pueblo está de mi lado y si me asesina tendrá una revuelta civil en sus manos.
- Cuando usted va yo ya vine su majestad, pues tengo preparado un doble exacto suyo para usar como mi marioneta política y así engañar a todo el pueblo.
- ¿La maniobra Obama? Clásico. Sepa que ese hombre es un espía mío.
- Corrección: doble espía, pues eso hice que le hiciera creer. Conozco todos sus movimientos, buen señor.
- Triple espía. ¿Conque sabe todo lo que hice en mi viaje, verdad?
- Sé de la correspondencia sentimental que se ha estado mandando con mi Cabecilla de Seguridad. Sé de sus asuntos con Bill el Pata de Palangana. Sé por qué estuvo en el pueblo olvidado de Gazpach.
- ¿Oh sí? Sabe acerca de La Esponja Grande?
- ¡La qué?
- MUERE TRAIDOR1!!!1!11!!!

Y así Nacho vuelve a su trono al frente de Yoleíhu, tras un período de ausentitud. Con este postA inauguro el 2010, en el cual según google van a morir aproximadamente un millón y medio de niños por diarrea. ¡Bon apetit!

Learning English

En estos momentos yo, el honorable y péndido Ramireo me encuentro:
A) Viajando hacia Villa Gesell.
B) Ya sentado en una pequeña terraza en Gesell, tomando un té helado y escupiendo a la gente pasar.
C) Arrojando piedras a una pobre abuela que en mi camino se cruzase.
D) Merodeando con Pol dentro del depósito de Aniz de un hipotético salón de té.

Pero bueno, a pesar de todo dejo este hermoso video que me ha arrancado preciosas risotadas ayer, cuando escribía este mismo comunicado.
Se compone de inglés, CHINOS y una absurdez prodigiosa, como sólo los Chinos pueden calibrar.
Besotes y disfruten de una nueva natividad (¿es lo mismo que navidad...? mierda)

¡Chupame, negro de mierda!

Esta será una Feliz Navidad para Santa...

No sé ustedes

...pero yo siempre espero al último chorrito.

Mafalda House Uno

Buiiiinas... eh si permiso. Si, qué tal. Venía a hacer un post. A continuación, las primeras tres tiras de una nueva serie para despedir el 2009 y empezar el 2011 con toda la buena onda. Si sos un verdulero idiota o un japonés con miopía, hacé click en las tiras para verlas más grandes.

Sean comprensivos, estoy en finales y este mundo capitalista me está empezando a ganar y tengo trabajo y bueno, ustedes saben que los quiero. Las epocas doradas estan a la vuelta de la esquina, lo prometo.

Identikit

AJUAjuaaJUAjua
Esto es increíble.
Como éste blog se venía a pique, tiro alguna pequeña gracia porque no tengo nada que postear =S