11 dimensiones

Acá va mas o menos lo que yo entiendo de física cuántica:

1. La primer dimensión solo puede ser vista como una línea, no podés salir de esa línea. Viajas para atras o para adelante.
2. La segunda es el plano. Ahora no solo viajás para atrás y adelante sino que también hacia los costados.
3. La tercera es el espacio. Si la segunda dimensión fuera un papel de diario y hubiera una hormiga caminando por encima, podríamos curvarlo de forma tal que la hormiga se salga por un borde y entre por el opuesto. La hormiga viajó en la tercera dimensión, pero no se dio cuenta; para ella, sigue viajando para adelante. Ta?
4. La cuarta es el tiempo, y somos hormigas, porque no podemos ver a lo largo de esta dimensión, solo podemos ver la intersección que nos ocupa, es decir el presente. Al igual que la primera dimensión, podríamos plantearla en forma de línea.
5. Si la 4ta dimensión puede ser una línea, podemos imaginar una quina dimensión que plantea versiones laterales a esa línea, o ramificaciones. Lineas de tiempo paralelas entre las cuales nos estamos moviendo constantemente al realizar desiciones.
6. Supongamos que quisieramos ir a un mundo donde somos millonarios. Habría que viajar por la 5ta dimensión? No, habría que volver al pasado (4ta dim), y cambiar los sucesos para que nos lleven a ser millonarios, y ahí sí. Pero en realidad, si pensamos la 4ta y 5ta dimensiones como la 1ra y la 2da, podríamos doblar el papel de diario sobre el cual estamos caminando y simplemente aparecer en el mundo alternativo donde somos millonarios. Estaríamos viajando por la 6ta dimensión.
7. De la misma forma que tomamos las primeras 3 dimensiones como un punto en la 4ta dimensión, ahora tomemos las anteriores 6 como un punto en la 7ma. Ese punto contiene todas las posibles lineas de tiempo de nuestro universo, desde su creación hasta sus posibles destrucciones. Ese punto es el infinito. En la 7ma dimensión podemos imaginar una línea recta entre dos o más infinitos, que serán diferentes entre sí dependiendo de su origen. El nuestro, suponemos, empezó con el Big Bang.
8. Ramificaciones de caminos entre infinitos, igual que lo que era la 5ta para la 4ta.
9. Una nueva dimensión que permite desaparecer de un punto de las 8 dimensiones anterior y reaparecer en otro, como la hormiga desaparecía de un extremo de la hoja para aparecer en otro.
10. Nuevamente tenemos que comprender todas las posibles combinaciones de todas las dimensiones recién explicadas como un punto. Ese punto está en la 10ma dimensión. Ahora, sin embargo, no podemos imaginar otro punto para trazar una línea, porque ya concebimos todas las jerarquías existenciales, es decir, cómo se hace para tener más que un infinito de infinitos?

Todo eso lo aprendí de este amable señor. Ahora me gustaría proponer una onceava:

11. La dimensión de la pelotudez alcanzable por los medios en la República Conchuda de Argentina. Las infinitas variaciones de brazadas agónicas que generan los medios para atrapar un simple atisbo de atención, una pendejésima de rating. Los niveles de bajeza a los que se cae son inimaginables, y son tan impredecibles y cataclísmicos que necesitan una dimensión para sí mismos. De otra forma no se puede explicar el comportamiento de aparente azar: un día tenés que comprar Yerba Taragüí, al otro ves gente oscura en harapos con una anemia galopante y una picazón salvaje en la ingle, al otro día te pasan al conjunto de cumbia enanil Los Grosos mientras intentás comer, al otro día Don Carlos blanquea a todos los albañiles mientras logra salvar el boliche, y más tarde Mirtha se entrevista con el cadáver de el hermano gemelo de Bioy Casares, hacen 34º centígrados en la Ciudad de Buenos Aires, salimos 1 a 6 con Bolivia, nuevos estudios vinculan el consumo de yogur con el deterioro progresivo del portón que da a la calle. La oposición va ganando y las Tropas Nacionalistas borraron a Escandinavia del mapa, no se pierda la Expo Agro y comprá el nuevo disco de American Idol que ayuda a tus defensas naturales y está fortificado con Eñe Casil Defensis Plus, para que tus chicos crezcan fuertes y sanos en un país que se va a pique.

Para pensar, eh.

Un atisbo momentáneo de la prueba definitiva de Dios

Dos negros esgrimiendo sendas cañas de pescar en miniatura frente a un inodoro, con la esperanza de cazar un tereso para la cena.

Eso es todo, ese es el post.

Si me dieran un post por cada vez que escribí una moneda...

Y mientras la zapatilla atravesaba la habitación en directa trayectoria hacia la cabeza del Presidente, pude escuchar un sonido hermoso y angelical, arpas y dindones sonaban para mis oídos solamente... era el sonido de mi vida yendose al carajo.
Instantáneamente me tomaron de los rollitos y pese a mis protestas de "Soy de huesos grandes SOY DE HUESOS GRANDES" me arrastraron hasta una trampilla del siglo XIV que había en el medio del hall. Debajo de ésta se encontraba Débora.

Oh, Débora, si pudiera hablarte, tantas cosas tendría para decirte. La primera de ellas sería "no te das cuenta que no te quiere nadie?" y la segunda "puta". Esa mujer representaba el método de tortura más sofisticado que dio la humanidad. La catarata de boludeces que hablaba lo ahogaban a uno más penosamente que si lo sumergieran en grasa para ejes hirviendo. En el lapso de 23 segundos me enteré de los pormenores de las peleas de su amiga Diábolo con su novio Bronco, de todas las características de su cartera nueva y por qué justificaba haberse gastado 300 pesos, de su enfermiza relación con el afilador de mortadelas, de sus dificultades para mantenerse al día con todos los trabajos prácticos en Diseño Gráfico y de que, aparentemente "si fuera mi amiga no hablaría con tailandeses a mis espaldas". Unos chirridos distintivos interrumpían su diatriba esporádicamente y tardé un tiempo en dilucidar que eso era su risa, lo único más espantoso que su sentido del buen gusto.

Ah, pero ¡tontos! ignoraban que yo también soy estudiante de Diseño Gráfico, y estoy más que acostumbrado a despliegues tales de mogoliquez. En cuanto me abandonaron a mi presunta muerte, introduje un clavo oxidado en la faringe de Débora, aquélla bestia que de no abundar, sería claramente una leyenda para aterrorizar a los niños.

FUEGO salió de la herida, FUEGO DEL INFIERNO, y mientras se convertía en un charco de entrañas y azufre acuchillaba el aire estancado del sótano con estas palabras: SI VAS UN MIERCOLES TE HACEN DEEEEESCUEEEEEENTOOOOOOOoooooo.....

El resto ya lo saben por los noticieros: mi zapatilla jamás golpeó al Presidente y me construyeron un monumento en Irak, al lado del que le tiró dos zapatos a Bush. ¿Quién soy yo? Algunos dicen que soy un santo. Algunos dicen que soy un villano. Pero en realidad mi nombre es James... James Revolver.

Terror genuino, gente.

Gracias Sir Pendor de Longpubicton.

Ahora hablemos en serio. ¿Qué es aquello que el hombre busca? ¿Cual es la natilla de la mermelada, siempre alta en los cielos y dulce a los ojos del ganado bovino? Encontramos la respuesta en los intestinos de una modelo de ropa interior: simplemente no me sale nada para el viejo y querido Yoleíhu. Hipólito Yrigoyen está a medio terminar, le falta un toque de botox nada más. Qué les tengo preparado luego de eso? Qué se yo, son tiempos muy confusos, mi cuerpo está cambiando, me estoy convirtiendo en un hombre, siento cosas por las chicas que antes no sentía. Ya es la quinta vez que me volteo a la mucama, no sé qué me pasa.

Jodiendo a Guillote

I give you some money 


You give me a watermelons 


I am hungry 


I need your blood to survive  


Give it to me GIVE IT TO ME  


Sepan disculparme, estaba loquito pero ya no. Me presento, soy el CEO de una carnicería muy importante del conurbano bonaerense y deseo contratar sus servicios para eliminar a mi competencia. Me gustaria que pasaran con una chata y lo cagaran a tiros y le prendan fuego a su familia y lo hagan parecer un accidente. Es posible eso? 
Tambien me gustaria una grande de muzza y pasion tropical volumen 4, que es el unico que me falta para terminar la colección.  


JKkjfbdeeedfdf derrame cerebral adie3nedjcasdasdkperonperona983bnkdjbsdsdñs...  


Este es el fin del mundo  


Denme a sus bebés, me los llevo a Epsilon 17 para ser criados como maquinas asesinas. 


Uh que olor a pata che.

Desayunando

Mas no sois vos, dulce cuchara, que en la empresa de revolver mi té me has asistido tan bravamente, sino angora vos, cuchillo, quien me acompañaréis en esta nueva aventura de untar la mermelada de ruibarbo cordobés. Sí, cuchillo, el mismo cuchillo que atravesó a Danfocles por la mismísima mano de su sodero: Gasificades; eres, pues, un elemento funesto para los tiernos mortales, quienes tan arrogantes te manipulamos. Pero unta, ah sí, unta que te unta, y la mermelada, veo ya, está esparcida homogéneamente en el pan, tan bien, y con buena fe, labrado por mi nuera, el señor Térez Osorio.
- ¡Pasadme las galletillas! - clamoroso exijo, pero mi merced es una sin el don de la companía, y la silla permanece abandonada de manera impune. Pues así como la dicha es de quien la goza la gloria, es glorioso aquél que goza la dicha. Todo esto y mucho más discutía yo con el pan de Térez Osorio, que menguaba pudorosamente según el trascurrir de mi masticar.

De lo discurrió en el desayuno de Vocetem Garotas.

La Balada de Bilbo Bolsón (por Spock)

El buen señor Leonard Nimoy, tan quemadísimo por haber sido una especie de elfo del espacio llamado Spock, aparece acá y nos sorprende con una canción sobre las aventuras de Bilbo Bolsón. Hay adolescendes locas bailando analmente, es decir como si estuvieran del orto.