Dudas razonables Uno

• ¿El sable láser de Darth Vader era a pilas?¿Cuántas llevaba?¿Las pilas venían incluidas o había que comprarlas aparte?¿Y si se le acababan durante una pelea?
• ¿Las bombas vendrán con garantía por si NO se rompen?
• Un estacionamiento sin autos, ¿es un estacionamiento triste?
• Supongamos durante un milisegundo que fuera costumbre común comer bebés. ¿Quedarían mejor a la parrilla, a la plancha, a la olla, al vapor, en ensalada, o cómo?
• Cuando llueve, ¿a los mexicanos no se les inunda el sombrero? ¿Tendrán sistemas de canaletas de desagüe para evitar esta situación engorrosa?

Fotis varias

Evidencia contundente de que Mirtha Legrand fue joven, en algun punto u otro. No se ustedes, yo me quede sin habla por varias horas.

Asombrosa señaléctica la propuesta por la señora narcotraficante del kiosco a la vuelta de lo de Guillote. "Golpee, golpee puerta" es casi neandertal.

Otra maravilla de las que se ve en el barrio de Guillote, esta está dedicada a Dx, un héroe contemporáneo del asd.

Bueno, eso, les quería dejar esas cosas que uno se encuentra por la vida y dice "que cosa no?".

Re:para conocernos mejor :$

Esto es lo que se supone que tenés que haser: por fabor no arruines la diversiòn...

Dale que va, borrá mi nombre del mundo y poné el pene. Cambiá todas las viejas por tus propias respuestas, luego envialo a toda la hinchada de chacarita de tu lista de contactos, INGLUYENDO a la persona que te lo rompió.
Poné tu nombre en las manos de Jesús.
Menem dice que aprenderás muchas cosas sobre tus amigos y ellos sobre fusion en frío. Es fácil y entretenido.

1. Nombre completo

Nachín Turuguasca Figueroa en Segundas Nupcias

2. Por qué te pusieron ese nombre

Querían una nena

 

3. ¿Le pedís deseos a las estrellas?

Si, la otra vez le pedí plata a Madonna

  

4. ¿La última vez que lloraste?  

El otro día, porque no me dieron la meme

 

5. ¿Pan con qué?

Creas.

6. ¿Te gustan los animales? 

Especialmente los floggers.

 

7. ¿Cuántos hijos tenés?

Ya entré en menopausia, no puedo tener hijos.

 

 ¿Colaborás con alguna ONG? 

No se, los pibes que te limpian los vidrios pertenecen a una organizacion?
 

9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? 

JAUjauJAUjauAJUaj seeeeeeeeeee claro

 

10. ¿Tenés un diario de vida?

Una vez tuve, despues deje de ser nena.

 

11. ¿Sos sarcástico?

No.

11. ¿Esa última respuesta fue sarcástica?

A vos que te parece?

 

 12. ¿Saltarías el bungee=puenting?

Sin elástico, si.

 

13. ¿Cuál es tu cereal preferidO?

Las nueve de oro.

 

13. Cereal dije.

Por eso, las nueve de oro.

 

13. Te odio.

Las nueve de oro.

 14.Te desabrochás los huevos antes de sacarlos?

Te sentís bien?

 14.Sgfgdsfg.

Gdfgadfhdfsa.

 

15. ¿Creés que estás fuerte?

Soy como Federer pero con ocho capas de piel extra.

 

16. ¿Tu helado preferido?

El que vas a la heladeria y le decis "uh flaco dame ese" y el te dice "uh tomá, son dos pesos" y vos le decis "uh".
Otro no me gusta.

 

17. ¿Cuándo calzás?

En enero, no te llegó la invitación?

18. ¿Rojo o Cáncer Mamario?

Jesús te ama.

18. ¿?????

Que se yo, esto ya se fue a la mierda.

19. ¿Qué  es lo que menos te gusta de Palito Ortega? 

Tiene nombre de objeto inanimado.

 

20. ¿A quién extrañás mucho?

No deberias haber preguntado eso.

 

20. ¿Por qué no debería haber preg...
PERON PEROOOON
PERON PEROOON
Los muchachos peronistas
todos unidos triunfaremos,
y como siempre daremos
un grito de corazón:
¡Viva Perón! ¡Viva Perón! 
Por ese gran argentino
que se supo conquistar
a la gran masa del pueblo
combatiendo al capital.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi general, cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador!
Por los principios sociales
que Perón ha establecido,
el pueblo entero esta unido
y grita de corazón:
¡Viva Pikachu! ¡Viva Perón!
Por ese gran argentino
que trabajó sin cesar,
para que reine en el pueblo
el amor y la igualdad.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi general cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador!
Imitemos el ejemplo
de este varón argentino,
y siguiendo su camino
gritemos de corazón:
¡Viva Perón! ¡Viva Perón!
Por esa Argentina grande
con que San Martín soñó,
es la realidad y la efectiva
que debemos a Perón.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi general cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador! 

 

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos a los que enviaste este mail te respondan?

Dios, no, son todos pelotudos.

 

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tenés puesto?

Sólo tengo el pelaje que me dio la naturaleza [inserte gesto cómplice].

23. ¿Lo último que comiste hoy?

Marlboro.

23. Comés cigarrillos?

 Son buenos para el cáncer.

 

24. ¿Qué estás escuchando en este momento?

No deberías haber preguntado :D

20. Me estás jodiendo, no?
PERON PEROOOON
PERON PEROOON
Los muchachos peronistas
todos unidos triunfaremos,
y como siempre daremos
un grito de corazón:
¡Viva Perón! ¡Viva Perón! 
Por ese gran argentino
que se supo conquistar
a la gran masa del pueblo
combatiendo al capital.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi general, cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador!
Por los principios sociales
que Perón ha establecido,
el pueblo entero esta unido
y grita de corazón:
¡Viva Pikachu! ¡Viva Perón!
Por ese gran argentino
que trabajó sin cesar,
para que reine en el pueblo
el amor y la igualdad.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi general cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador!
Imitemos el ejemplo
de este varón argentino,
y siguiendo su camino
gritemos de corazón:
¡Viva Perón! ¡Viva Perón!
Por esa Argentina grande
con que San Martín soñó,
es la realidad y la efectiva
que debemos a Perón.
¡Perón, Perón, qué grande sos!
¡Mi general cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor,
sos el primer trabajador! 

π. ¿La última persona con quién hablaste por teléfono?

No deberías haber preguntado.

 

26. Cortala porque te emboco.

:(

 

27. ¿Deporte favorito para clavarse un superpancho?

Liga nacional de bowling for columbine.

 

28,3. ¿Comida favorita?
Negros de mierda revueltos bajo las ruedas de un omnibus lleno de travas.

 

28. ¿Favorita favorita?

Ehh si. Esa.

29 . ¿Final triste o felIZ?

Snape mata a Dumbledore.

 

30. ¿La tenés más corta?

Si :(

 

31. ¿Día Favorito del Baño?

Banca que le pregunto.

         

32 . ¿Besos o abrazos? 

PATADA EN LA CONCHA!!!

 

33. ¿Sos una persona alegre generalmente?

Este test lo escribio una persona muy sola. Muy sola, sí.

 

34. ¿Qué respondio el Baño?l

Dice que está pensando.

 

35 y pico. ¿El que menos crees que lo haga?

Eh peron?

  

36. ¿Qué libro  estas leyendo? 

Educacion sexual para pubers, mi primera paja.

Ñoqui. ¿Color favorito?

Cancer mamario :D

 

38. ¿Qué viste anoche en la tele

Pasaron una porno por the film zone pero nunca hay closeups, asi que me enojé y tiré el control remoto, y cayo la policia porque una vieja hizo quilombo...

38. Y que les dijiste?
Que fue peron.

39. ¿Rolling Stones o los beatles? 

Los picles. <<-- Respuesta del año. Guillote se gano 14 puntos nacho por esto.

Al resto de los pelotudos: jamas me vuelvan a mandar una cadena porque los recago literalmente, hace tres semanas que no voy de cuerpo y les aseguro que no va a ser agradable.

De Papá Noél, Rodolfo, Los Enanos Piqueteros, Su mujer y sus Múltiples Hematomas en la Víspera de Navidad

- Mirá rodolfo, esas galletitas las compré el jueves y hoy ya no están.

El reno puso cara de pocos amigos y soltó el equivalente cuadrúpedo de un "meh".
El gordo, cuya imponencia y repugnancia se veían potenciadas por su escasez de paños se levantó causando que las antiquísimas tablas del suelo se curvaran sinoidalmente y que lanzaran quejidos de madera que se entreveraban con el crujir del alegre fuego de la chimenea.

Papá Gonorrea Noél - cuyo segundo nombre era ajeno a la comunidad navideña, por suerte - abrió la alacena y, entre paquetitos de dulces y galletas, golosinas y turrones, masitas y tarros, jarros de mermelada y probetas con tenias, todos encastrados como una perfecta partida de Tetris, había un espacio que claramente pertenecía a un paquete que había sido abducido y reemplazado por migajas y una notita con una pija dibujada con marcador (una pija que, vale aclarar, tenia dibujado un minúsculo y adorable sombreriito navideño).

- No te hagas el boludo, esas galletitas son PRIMORDIALES para la felicidad de todos los niños del mundo.

Rodolfo, sin inmutarse y con la paz de un tarro de yogur, se removió ligeramente en el sillón donde estaba sentado leyendo la columna de Ovación y cuando hubo encontrado la posición ideal, expidió un aire gutural que, con alegría propia del período, parecía comunicar "Los intestinos delgados les desean Felices Fiestas" a todos los presentes.
Papá Gonorrea, para calmar su ansiedad, abrió la canilla de la cocina, interceptó un poco de agua con el cuenco de su mano derecha y se la deslizó por el sudoroso pecho peludo, y a continuación hizo lo mismo en sus fervorosas axilas.

Un batazo en las costillas. Eso recibió doña Gonorrea Noél cuando llegó, varias horas más tarde, a la acogedora cocina. Un batazo en las costillas «por tramoyera», según recriminó Papá Noel momentos después viendo a su mujer tendida en el piso con considerables hemorragias internas.

- ¡Ganzúa! ¡Palanca! ¡Kerosén! ¡Torniquete! ¡Gancho! ¡Bastón! ¡Nudillos! ¡Chispita! - llamó Papá Noél a los más barrabravas de sus enanos. Ellos aparecieron con gesto amenazador blandiendo los más diversos elementos de intimidación, salvo Chispita que acarreaba un laúd labrado en madera de caconúa.
- Extráiganle la información a esta mujer. Chispita, ¡música!.

Con nuestros deditos y zapatitos, aibó

te picamos y baqueteamos, aibó aibó

Tenemos gusto a nuez y nogal, aibó

pero olemos a cálculo renal, aibó aibó

Venimos como el otoño, aibó

y te manoseamos el repollo, aibó aibó

Somos enanos como un raviol, aibó

y nos gusta el heavy metal, aibó aibó

Los enanos comenzaron a bailar y reír, saltando de forma perversa en torno a la vieja aterrorizada, asestándole golpes y confundiendose en un torbellino de caras burlonas y rechonchas.
Con la emoción de la golpiza, a Papá Noél se le cayó un contenido del bolsillo de atrás de los jeans. Este contenido resultó ser el paquete de masitas que, según los recuerdos que ahora volvian a su mente, él había tomado momentos antes al inicio de esta historia navideña.

«Todos los años lo mismo, eh» pensó Rodolfo por un segundo, pero inmediatamente detectó en La Capital una foto de un ciervo tipo bambi, y se le encendió la nariz.

Puño

Otro bocadillo.

¿Saben qué? Ahora pinto con acuarelas también =D

El Calgamatías de Don Pérchason

Gromoldo Pérchason era el hijo del afamado calzurero Mister Cazuela de Fideos y Papas Pérchason, célebre por poner herraduras al rojo vivo en los pies de las señoras que pasaban por su calzurería, tendencia muy de moda por 1766.
Gromoldo, dice el historiador y apasionado del vino en caja Doctor Oregarchúa Pif, comenzó su carrera de forma modesta. Cuando las señoras se iban de la calzurería de su padre, él les daba una palmada en su retaguardia, acompañada de un gesto con el sombrero. Tanto éxito tuvo esto que en su pueblo lo llamaban Gromoldo Nalgas Arrugadas Pérchason.

Eso por un tiempo. Más tarde, afirma el Doctor Pif, Gromoldo puso un puesto de superpanchos con un denigrante nombre mexicano.
Por aquéllos días conoció a la Señorita Juan Eduardo (en torno a quien hay una gran confusión histórica en cuanto a su sexualidad, nadie sabe si es hombre o mujer. En wikipedia dice que es mujer, pero al lado dice [quotation needed] así que no sé...) que compraba una cantidad exhorbitante de super panchos, deshechaba el pan y corría a su casa haciendo ruidos curiosos.
Gromoldo pronto supo suplir la función de los panchos que le vendía, y ambos se unieron en Sagrado Matrimonio el 7 de punio de 1782. Fueron felices por un par de semanas, hasta que a Gromoldo se le acabó la mayonesa, y Juan Eduardo decidió que no podían vivir así.

Éste período en la vida de Gromoldo Pérchason coincide justo con la crisis de Wall Street de los 30' en todo excepto en el tiempo. En 1784 un oficial del gobierno de la corona llamado Grinfauld Angon tocó en su puerta y le informó a Gromoldo que, según la cláusula de humillación del código civil, su nombre legal había sido "mejorado" a Gromoldo No Tiene Ni Una Papa Deforme Pérchason Pobreza.
El puesto de panchos se había hundido en la tierra por un desplazamiento de placas tectónicas para ese entonces.
El Doctor Oregarchúa Pif utiliza estas palabras para describir la situación de Gromoldo: "no lo quería ni la mugre". Duras, duras palabras.

Gromoldo Pérchason será recordado siempre como la persona más infame y patética que ha conocido este mundo. En lo que respecta al Calgamatías, esa es otra historia. No sé, yo escribo primero el título y despues el resto lo voy inventado, lol.

Un bocadillo

Aquí les traigo un bocadillo :D

Otro día continuarán las desgracias de Arlonzo si así lo desean :)


[edit de Nacho: acá tá la versión de antaño]