29.6.09

Anacronía y gansología del rulero

Cabalgamos a todo pedal, pues los mencheviques nos pisaban las espaldas.
- Demonios, Joe, tu y tus malditos espasmos reaccionarios.
- No lo puedo evitar Joe, tu sabes que amo al partido pero VIVA LENIN LA PUTA QUE LO PARIÓ!!1
La noche asía el culo de las estrellas, y soplaba sobre nosotros; la sensación era parecida a que un rottweiler te pise manejando un cuatriciclo rojo y negro. La sensación térmica en la ciudad de Buenos Aires es de 8 pikachus y es temprano, así que la cantidad de viejas que hicieron quilombo en una panadería de Recoleta por el precio de las tortas fritas es cercana a 0.
Los mencheviques nos persiguieron exactamente 20 metros y despues les dio mucha paja y se volvieron a jugar al culo sucio porque, en palabras de Dülschtoff Delechnikov (el gerente regional de recursos humanos del partido socialdemócrata), hacía un frío de cagarse.
En palabras apresuradas, lo cierto es que zafamos. Pero nada de esto habría ocurrido de no haber sido por aquel lamentable incidente con el ganso.

Hoy, casi 50 años más tarde (ah re que no sabia contar, AH RE), me llegó una factura de gas del 80% redondo. Como soy viejo y estoy al pedo fui a aclarar el malentendido, y sentado en el mostrador de los cuarteles secretos de la EPE estaba, ni más ni menos, Dülschtoff Delechnikov.
- Quierro mi ganso.
- JAMÁS! Sé muy bien lo que planeaban hacer con ese ganso.
No recuerdo nada más porque una bomba explotó bajo una señora gorda tres filas más allá (según me enteré, una vez un veterano de vietnam la colocó ahí pensando que era un tanque, y como la señora además de gorda era sucia, jamás notó ningún cambio).
El señor de la CIA aseguró que mi ganso estaba en perfectas condiciones y había sido trasladado a un lugar seguro.

Actualizamos, una señora acaba de generar angustia y desesperación en un almacén de recoleta por el precio de una torta frita. El encargado dijo "es que esta torta frita es la reencarnacion de Michael Jackson", y se armó el tole tole. Me voy a comerme a Michael Jackson, adiós.

7 comentarios:

Hermana de SDU-7 dijo...

"Me voy a comerme a Michael Jackson"
Cada vez dudo más de tu sexualidad, Nacho...

Ramireo dijo...

Sigamos impulsando este estilo de relato, que es tan mágico que nada hay en el redondo globo que puedo igualarlo =D

Guillote dijo...

El encargado dijo "es que esta torta frita es la reencarnacion de Michael Jackson"
jajajajaj.. buenisimo..


y tengan en cuenta que en rusia estas historias son frecuentes, pues en Rusia hace un frio de cagarse, posta!

Gustavo dijo...

La historia que se cuenta en esos barrios es que no los alcanzaron porque los mencheviques quedaron todos agarrados compactamente en un callejón. Entonces el más pija de todos se paró (lo hizo) y dijo "ma dah!, qué rrrevolución ni qué marx en tanga de oso.. yo me invento el tetris"

Lo juro por la nariz de Michael

Guillote dijo...

pero los bolcheviques eran los revolucionarios

Hermana de SDU-7 dijo...

¿Y qué? cualquiera con un gran peinado puede armar una revolución.

m. dijo...

qué bronca me da el ah re.