25.5.09

This is a cargad?

A la gente que escribe libros de autoayuda, de ser su propio jefe, de cómo hacer dinero o perder peso o sobre el horóscopo guatemalteco habría que rasurarlos, untarles queso en la pelada, y golpearlos con un feto recién abortado hasta que se mueran del asco. ¡Ayuda! ¡Ayuda! van a gritar y hay que responderles "Uy, menos mal que escribiste un libro sobre cómo autoayudarte. Forro."

21.5.09

Prepúsculo

Siempre fue la rara de la clase. Tal vez se deba a mi piel cetrina y mis cabellos mohosos, o capaz fuera por almorzar siempre cascotes a la crema que todos los Chicos Populares me gritaban desde sus camionetas y me perseguían por el bosque con lanzas y antorchas. Además por aquél entonces yo tenía la compulsión de gritar "gesundheit" cada ocho minutos quince segundos.

"Nada de llevar cocaína en un preservativo en el ano", me había dicho mi madre. Esas fueron sus últimas palabras antes de dejarme en el aeropuerto con un pasaje de ida a las Islas Caimán.
Cuando arrivé, mi padre me esperaba. Era un buen hombre que dedicaba su vida a imitar a Freddie Mercury. Como buena preadolescente, es mi deber sentirme incomprendida y alienada, y cuando me quiso abrazar, corrí hacia el auto gritando que nunca me dejaba respirar. Me metí en el baúl y lloré, porque eran muchos cambios juntos, y yo tenía muchos miedos e inseguridades.

Alfredo Mercurio me dejó salir cuando llegamos a la que sería mi nueva casa.
"Tu regalo de bienvenida" dijo, entregándome una caja de cambios. Evidentemente la había arrancado usando un remolque o alguna herramienta bárbara parecida, y pertenecía a mi nuevo auto. No sabía cómo agradecerle, y las emociones que sentí eran tantas y tan complejas y maduras que las exterioricé golpeándolo en las gónadas y encerrándome en mi habitación. A llorar.

Nota de Nacho: en este punto dejé el libro; lo archivé junto con las demás armas de destrucción masiva que guardo abajo de la cama. Lo que sigue es lo que yo recuerdo de la película.

Ah, mi nombre es Bella. Y lo odio, odio, odio.

En mi primer día de clases me sentí abochornada, humillada, repudiada y marginada. Todos fueron muy amables conmigo.
Conocí a un flaco que (a mi no me engaña) debe tener como 32 años. Su nombre es Edward Cullen, y cuando lo veo me vibra la chocha.

Un día me harté de que no me diera pelota (porque yo soy especial e interesante, y la gente debería prestarme atención) y lo rocié con mi pepper spray. No hizo efecto, y ahí lo descubrí: Edward Cullen era un vampiro. :O
Al instante nos enamoramos. Él me llevó a un bosque loquito y la piel le centelleaba como si estuviera recubierta de brillantina. Seguro anduvo de trolas.

Pero Edward tenía un lado oscuro. AY no, qué asco, eso que estás pensando no. Lo que quiero decir es que como era un vampiro, siempre estaba tentado por chupar sangre. De vez en cuando se clavaba un antílope y quedaba re puesto.
Me llevó a conocer a su familia, y jugamos al futbol 5.

De 3 cosas estaba segura:
- Ese tal Edward era el mismo que actuó en Harry Potter, pero peinado más mogólico.
- Jamás podría conducir mi auto sin palanca de cambios.
- Me hice caca.
Todo esto me hacía muy feliz. Estaba enamorada de un vampiro hollywoodense, y por primera vez en mi vida me sentía aceptada. Hacía meses que no lloraba. Esto me puso triste, así que golpié a Alfredo Mercurio en la rodilla y me encerré en mi cuarto. A llorar.

Un día tuve mi período y me morí. El forro de Edward olfateó la sangre y me manducó como un antílope.

Fin de la saga. A que fue mas entretenida que la original, digan la verdad.

15.5.09

Yoleíhu te hace mejor persona

Lección Nacho del día: si te sumás a la bola de pelotudos que se creen muy hip, muy vivos, muy modernos, burlándose de los floggers, opinando que Facebook es peor que un helado sabor caca, diciendo "las pendejas son cada vez más trolas", Cumbio esto Cumbio lo otro, et cetera, sos un idiota más hundido en la bosta que la mismísima gente que criticás tan cancheramente. Sos un rosco.

Para aquellos de ustedes que no sean roscos, tomen, armé un cosito de esos de Facebook, salido del corazon mismisimo de Yoleíhu... podría ser un post más, es loquísimo:

12.5.09

Bad Hair

10.5.09

Convertime ésta, Google

Hacía un rato largo que no armaba otra recopilación de las conversiones orgánicas (osea, los términos que busca la gente en google y termina entrando a este humilde bloc). Ninguno inventado, eh.

  • como desenvenenar a un perro
  • comandantes de abordo desnudos
  • the sorongos [será un grupo o algo así?]
  • super pergo
  • www. videos de sexo en donde una mucama que era travestis
  • videos de viejos putos
  • para q por mi chupame un huevo pelotuda [jAUJaujAUJU dios...]
  • los gordos en accion
  • letra de la cancion congratuleishon
  • juegos de pauer ranger
  • significado traduccion sos un negro villero!!!! [no hace falta ser bilingüe...]
  • que hace batman en la cocina? [le amasa el pescetto al Chico Maravilla]
  • puede firmarse un pagaré en números romanos?
  • cayo tieso [:O]
  • entre dos conejos se comieron 4 zanahorias.
  • el culo de pablo
  • ¿ cuales son los objetos tecnologico mas antiguos en chiu-chiu
  • yutube mirame ala cara de sonbra azul
  • yeye marsupial
  • fotos de lo que cocechaban los incas [ya mismo vuelvo en el tiempo y te las consigo]
  • polainas peludas [jovencito, viniste al lugar correcto.]
  • donde se pega lo de dime quien [eh qué como cuando]
  • payaso sos 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12
  • venganza formosa [tengo miedo, y eso que soy del interior]
  • patologia de los enanos [los enanos SON una patología]
  • sos una monja [quien, yo? !!! ]
  • famosos paraguayos homosexuales
  • caso encuentran rata dentro de la morcilla
  • after effects chupar persona [si eso es cierto, ya mismo abandono la carrera]
  • como se llama la cancion del pip pip
  • "punchi" "revolea"

¿Por qué todos entran buscando porno gay, transexual, de pelados, marineros, abuelos, enanos, o mujeres con mierda en el culo, o mucamas muy putas?
Oops, me acabo de dar cuenta que al escribir la frase anterior dupliqué mis conversiones.

6.5.09

Nacho Caliente

Señores, justo cuando creíamos que las feministas mogólicas habían sido erradicadas por nuestro equipo de profesionales, vuelven, como Alf, pero no en forma de fichas, no señor, sino en forma de reggaetón chileno.



A continuación vean la letra (en perfecto español y en estrecha colaboración con la Real Academia Española) de esta magnífica pieza documental.

nacho caliente


Ven y huele mi candela mira a ese nacho como activa esa suela
Mas candela mira a ese nacho el nacho se calentando con la Lorena

Ven y huele mi candela mira a ese nacho como activa esa suela
Mas candela mira a ese nacho el nacho se calentando con la Lorena

Nacho caliente
Nacho caliente
Nacho caliente
Nacho caliente

Q el nacho Apriten 9-11q es tiempo de juego diganle q el nacho haora esta tirando el juego
Pa las dulces laedis las furiosas deisis estamos suelto x q aquí esta mi
Baby pa las cabras espezas q se creen grandeza voy a fundir todos sus aires de
Grandeza no me busqs fuete soy aquí caliente yo naci pa esto pero no pa
Presidente

Nacho caliente
Nacho caliente
Nacho caliente
Nacho caliente

Ven y huele mi candela mira a ese nacho como activa esa suela
Mas candela mira a ese nacho el nacho se calentando con la Lorena

Ven y huele mi candela mira a ese nacho como activa esa suela
Mas candela mira a ese nacho el nacho se calentando con la Lorena

Nacho caliente
Nacho caliente
Nacho caliente
Nacho caliente

Nacho tu no tienes fiebre pero estas q hierves mueve esas nalgas hasta
Q la cama tiemble nadie sale ileso x un peo grueso sigo comiendo pan
Y queso Mami, sigue, suave dandole...Me gusta, dandole...Duro, dandole...
Afuego, dandole...yo soy el chino y el de al lado es el jerma y aquí te va
Mi sirena skater el azuquita va la las cabritas pidiendo mi letra hasta
Q al chino le digan norte, sur y este hasta el viejo oeste Todos estan
concientes que el chino llegas y es excelente

Nacho caliente
Nacho caliente
Nacho caliente
Nacho caliente

Ven y huele mi candela mira a ese nacho como activa esa suela
Mas candela mira a ese nacho el nacho se calentando con la Lorena

Ven y huele mi candela mira a ese nacho como activa esa suela
Mas candela mira a ese nacho el nacho se calentando con la Lorena

Ahora, reflexionemos sobre lo que acabamos de presenciar.
Primera pista: la Lorena. Lorena, si hacen memoria, era el nombre de la sucia troll con quien tuve la desgracia de intentar discutir. Luego la ignoré, y se terminó yendo a Tierra del Fuego a cocinar zarigüellas para sobrevivir, pero aparentemente reencarnó en esta canción. Volvió para atormentarme la muy desgraciada.
Segunda pista: nacho el nacho es mi seudónimo de nombre completo en la Interweb. No es ningun reto averiguar mi nombre real para un ser pensante, pero bueno, coincidamos que lo que les acabo de presentar no es un alegato ni siquiera de primaria completa.
Tercera pista: Nacho caliente bueno, los que me conozcan pueden atestiguar que gozo de un físico esculpido a cincel y cucharón sopero por el mismísimo Miguel Ángel. Esto queda demostrado donde dice Nacho tu no tienes fiebre pero estas q hierves mueve esas nalgas hasta Q la cama tiemble. Cuántas veces me habrán dicho eso por la calle.
Cuarta pista: sigo comiendo pan Y queso... fijense bien, vuelvan a leer si es necesario: hace su aparicion la palabra QUESO. No voy a decir más del tema.

Esta es una era de cambios. El mundo está girando cada vez más rápido, y a veces el vértigo nos paraliza. Es oscuro el panorama para aquellos que no están dispuestos a arriesgarlo todo por un futuro más brillante. Pero sepan algo: nuestros hijos serán bastardos de la victoria, si mañana a la noche todos nos movilizamos al Parlamento y..

..ah no, discurso equivocado. Ustedes no escucharon nada.

5.5.09

Un bocadillo de media tarde

Mi novia no tiene dientes...


...es buenísima en todo, excepto cuando pronuncia yaguareté mirando hacia uno.

1.5.09

Los porteros

Buenos días, buenas tardes y buenas noches, porotitos. Hoy, en mi segundo post, les traigo buena información que les ayudará en el transcurso de sus activas vidas. Se trata de los porteros. Sí, esos entes que ves por ahí (si los ves) con una escoba, trapo o mopa en la mano.
Los porteros viven en escuelas, oficinas, facultades y todo lugar donde aseen. ¿Por qué digo esto? porque uno los ve ahí limpiando silenciosamente, desde que entra hasta que sale de su trabajo, escuela, etc. y nunca se los ve entrar o salir.
Ahora, algunas preguntas frecuentes que surgen en una persona común:

¿Cómo es que se conocen todos los porteros, aún cuando están a 100km de distancia?
Sencillo: Sistema de túneles. Por siglos, estos seres han construído amplios túneles, con habitaciones de por medio (como dormitorios, comedores, etc), conectados a diferentes establecimientos para poder mantener contacto con sus colegas e intercambiar información de cualquier tipo.

¿Los porteros tienen juegos?
Sí, como la Lucha de Escobas, Búsqueda del Borrador (esto puede variar de acuerdo al establecimiento donde se encuentren) y demás. Se dice que hay Olimpíadas y se celebran una vez cada año, en el solsticio de invierno. No se sabe bien en dónde se reúnen para dicha celebración, pero existe la creencia de que hacen uso de las rampas de los skaters en Capital Federal, pero es difícil comprobarlo ya que tienen la habilidad de desaparecer en un parpadeo al grito de “¡¡¡Varénike Kapusta!!!”.

¿Hay relación con el desabastecimiento de kiosquitos (en el caso de escuelas) o buffets (en el caso de otros edificios)?
Hay una teoría que dice que cuando los perros (véase más adelante en ”¿Por qué los perros de la calle obedecen a los porteros?) se encuentran inhabilitados para cocinar, los porteros toman víveres de los kiosquitos. Pero para comprobar esta teoría, requerimos de personal especializado, ya que el último enviado sufrió un trauma y ahora no deja de limpiar pisos, mesas, etc., mientras intenta hablar con cualquier can que se le cruce.

¿Y qué hay de los pizarrones que aparecen al día siguiente?
Eso es muy fácil: los porteros los escriben para crear caos entre alumnos y profesores o jugar una buena partida tutti frutti (o tatetí, depende del portero).

¿Puedo ir al baño?
No, no jodás.

¿Los porteros hacen fiestas?
Por supuesto, pero todavía no se sabe si escuchan electrónica, reggeatón, cumbia o Gloria Estefan. Para evitar que su gusto por la música sea descubierto, recurren a métodos evasivos como silbar, hablarle a la escoba o mirar el techo, sacarse los mocos, entre otros.

¿Por qué los perros de la calle obedecen a los porteros?
Los perros (cualquier perro, tengan dueño o no) son los sirvientes de estos. Cuando se encuentran en los túneles, los canes se visten como mayordomos y caminan sobre sus patas traseras, ya que les es más cómodo para proveer de buenos servicios. Se dice también que hay un idioma común entre porteros y perros, pero no debemos ahondar en esta investigación. No es un idioma del que una persona común deba saber.

¿Los porteros son ignorantes?
A simple vista, uno cree que sí. Pero en realidad, hacen un gran uso de la biblioteca, sobre todo para buscar obras de Shakespeare o Sófocles y demostrar sus habilidades actoriles en su gran teatro, ubicado casi en el cruce de todos los túneles. Durante las actuaciones, usan los disfraces de fiestas patrias olvidados por las escuelas.

¿Cómo es que los porteros siempre tienen energías? ¿Toman Danonino?
No, el Danonino les produce úlceras debido al alto contenido de dinosaurio en polvo. Lo que les da energías es el agua de los baños porque los hace crecer fuertes y sanos. También les da +10 en todas las habilidades y destrezas (fuerza, agilidad, limpieza de pisos vomitados, etc.)

Espero que les haya servido y tengan precaución: no es bueno molestar a un portero. Si tienen alguna duda, no duden en preguntar.
Y ahora me voy, debo chocar el auto.