30.3.09

La Operación

Nacho levantó la cabeza y se encontró con Belia.
- ¿Por qué, Nacho? ¿Por qué no escribís?
Pero el desgraciado se limitó a escupir una carcajada con desprecio. Luego comenzó a murmurar algo ininteligible.
- ¿Qué decís desgraciado? Habla fuerte!
- Tetcsotcsotetcso...
- Hablá bien! - y lo abofeteó con fuerza.
- TE TUCSO! - Nacho explotó en una lluvia de colores, dejando la habitación recubierta en envolturas de caramelos. Belia se bajoneó un poco. Estaban todos condenados.

 Cadminia Caloría, la operadora de la centralita, remojaba el churro en la infusión de cascote cuando tres llamadas simultáneas destellaron en la telecentral de telecomunicaciones deluxor 5000. Cadminia, que en el momento balanceaba su butaca en un ángulo de 40º, perdió el equilibrio y aplastó al caniche  de la oficina, y realmente fue un alivio.
Como Cadminia Caloría se las tiraba de grosa, atendió las tres llamadas a la vez. Tres voces simultáneas clamaron al unisono:
- Encontré al sospechoso!
Eran los agentes Hulohot, Ingallus y Depster.

El Nacho en Kara-Kum escupió sangre sobre la tierra.
- Tonto, la Operación ya está en movimiento, y no se puede detener.
- Chispita, Manchita, Colita, Conchita, Pulguita, Huesito, Jorge, ataquen. - ordenó Ingallus a sus siete lazarillos. Pero cuando los perros mordieron, sólo encontraron recortes de papel de diario.

El Nacho en los Alpes se había revelado de imprevisto, y habia atacado a Hulohot por la espalda poco después de la avalancha. Con el agente maniatado e inmovilizado en una posición poco ventajosa (con la colita para arriba), Nacho le dedicó una sonrisita canchera y se mandó por el inodoro.

Cuando la centralita se puso en contacto con Belia para explicarle que habían fracasado, que el equipo de Depster había encontrado un laboratorio de clonación (por lo que podría haber diez, cien, mil, Nachos deambulando por el mundo) y que además, hacía momentos el sospechoso había publicado un post llamado La Búsqueda, Belia sólo atinó a pensar pucha, esto es por el tucso...

La Búsqueda

Hulohot casi tiró abajo la maltrecha tabla que servía como puerta de entrada a la cabaña. Inmediatamente la ventisca de nieve penetró al habitáculo maderil y extinguió el fueguecillo que había en la chimenea se extinguió. Revisó entre los papeles de la mesa, bajo el perro, detrás de los portaretratos, pero no habia señales de él.
Atronó la montaña con un grito de furia, y le pegó al perro.
Una avalancha lo sepultó de la faz de la cima alpina.

En Miami, Belia manejaba un convertible descapotable travestible. Le habían dicho que se había detectado al sospechoso en las inmediaciones. Se detuvo a comprar un superpancho.
- Pongale mostaza, mucha de ella buen señor.
- Borop. - respondio el Flaco Encapuchado con gran boliviandad.
- Tome, quedese con el cambio.
- Usted y yo tenemos un enemigo en común.
Belia dejó caer el superpancho.
- Dejemos esta charada. ¿Quién es usted?
- Sígame.

Íngallus y sus siete lazarillos recorrían el Kara-Kum en un trineo magnético, una tecnología todavia no desarrollada que había recibido de los laboratorios de mingitoria y agriculutra de EEUU. El territorio era abogiante y monótono. Cáctus. Cáctus. Cáctus. Cáctus. Camisa. Cáctus. Un minuto, ¿camisa?

Depster Gilmoron se palpó la nalga izquierda, y el equipo SWAT comprendió la orden silenciosa de asaltar el edificio. Derribaron un muro sólo para comprobar que la puerta estaba abierta.
Del otro lado, un laboratorio surcado de cables, cámaras de vacío, camillas, jeringas y donuts. ¡Donuts! Maldita sea, sabian que vendriamos.
Lo que Depster Gilmoron no detectó a primer vista fueron los maniquíes que vestían barbas falsas, camisas, todas de un asombroso parecido al sospechoso que buscban.

Belia fue conducida por un tubo pneumático gigante hasta una especie de despensa subterránea de concreto sólido que no hubiera sido amigable para alguien claustrofóbico. El Flaco Encapuchado la guió a traves de algunas puertas y escaleras, y finalmente llegaron hasta una habitación guardarropas. Abrió la puerta, y dentro no habían abrigos colgados, sino el sospechoso, con su barba, su camisa, y una mesita con un lápiz y una hoja en blanco. Era Nacho.

12.3.09

Undo

Hoy me desperté a las 10 AM, me dolía el cuello porque otra vez había dormido en mala posición. Tenía la frente transpirada, y un rápido olfateo a mis axilas me indicó que era hora de una ducha.

Capaz más tarde.

Encendí la computadora y me arrastré al baño para lavarme la cara. Si más tarde me baño ahi me peino y me cepillo los dientes, pensé.

Antes de volver a mi habitación pasé por la cocina para tomar un trago de jugo. Mm, rico.

Volví a mi habitación y me senté frente al monitor. Chequeo el mail, reviso un par de blogs y abro la carpeta del trabajo que estuve haciendo anoche.

Sólo hay dos o tres archivos, y están incompletos.

Qué loco, anoche casi terminaba el trabajo. Me debo haber equivocado de carpeta.

No, no están en ningún lado. Ah, ya se! Los debo tener todavia colgados en Internet.

Error 404.

Concha de su madre. Me preocupé.

Todavía pensando qué iba a hacer, me conecté a la red del MSN. Me habló Luis. De reojo miro lo último que le dije anoche:

Saturday, 2007 November 23 (02:18:56)
Sæñor Nacho: adió

23 de noviembre? «What the fuck...?» pensé.

Miré la fecha de la computadora.

Primero de diciembre. Okey. No volví en el tiempo.

Voy a la oficina de mi viejo, en la habitación contigua, a ver si a él le pasó lo mismo. No. Bien, tranquilo. Próxima prueba.

De vuelta en mi habitación, creo un txt lleno de "afnu43tralifbsp9iufhaipbaipfjbapifgbiñ".

Miro el MSN para desconectarme, y cuando vuelvo a ver el txt, las letras se están borrando. Lentamente, de atrás para adelante.

Por un momento pienso documentarlo en video. No, mucho quilombo. Y esto es serio.

Justo cuando estaba entrando en verdadero pánico, mirando la pantalla con impotencia, capté un movimiento a mi lado. Miré la hoja donde había estado bocetando el sitio en el que trabajaba. Las líneas de tinta se estaban borrando, casi imperceptiblemente.

Me quedé mirando esa hoja por un largo rato, incapaz de pensar.

La velocidad con que se borraba la línea estaba aumentando. Pronto se borró la hoja, y se comenzaron a vaciar todos los papeles que tenía escritos. De pronto lo comprendí: Control + Z.

Rápido como rayo aceitado, manoteé Control + Y. La puta, no causó ningún efecto.

Algunos programas no usan Control + Y para rehacer, sino Control + Shift + Z.

Lo probé. Nada.

Apagué la computadora lo más rápido que pude. Era posible (sólo posible) que si estaba apagada no se borraran mis archivos.

Llevé el papel a la oficina de mi viejo. Al cabo de 5 minutos él y todos los que trabajaban ahí estaban hipnotizados viendo el pedazo de papel en donde las líneas se desdibujaban e incluso las arrugas se planchaban y las roturas se arreglaban.

Me preguntaron qué fue lo último que hice antes de acostarme y lo primero que hice cuando me desperté. Si capaz ofendí a algún dios, o si recordaba haber hecho algo fuera de lo común.

"Como qué, tirarme un pedo y abrir un túnel de gusano en el espaciotiempo a una dismensión en la que desaparece todo lo que yo hice?" recuerdo que pregunté, ya desesperado a esa altura de las circunstancias.

Volví a mi habitación y prendí mi computadora.

No, los archivos habían seguido desapareciendo. De hecho, lo mas nuevo que había era de abril del 2006.

Esto significaba que ni siquiera podría abrir mi historial del Firefox para fijarme qué fue lo último que hice la noche anterior.

Al borde del desquicio, y ya con varios moretones en la frente luego de golpearme contra la pared repetidamente, abrí el Word y apreté F1.

"Qué desea hacer?" me preguntó el clip ese hijo de remil putas. Desquiciado como estaba, encontré tiempo todavía para putearlo en voz alta.

Los que trabajaban en la oficina, curiosos vinieron a mi habitacion para contemplar como perdia la razon.

Escribí "rehacer" en el cuadro de búsqueda del clip. Fue difícil porque cada una letra que escribia se borraban dos, y me acordé de la última escena de X-Men III, cuando Wolverine va caminando hacia Jean mientras se va desgastando, y esto era más o menos así.

Finalmente lo logré, y el clip me escupió ochenta y tres temas de ayuda que no tenian absolutamente nada que ver.

También me ofreció tres opciones: "Crear una carta" , "Insertar un hipervínculo" y "Rehacer".

Lo clickeé con tanta fuerza que casi destruyo el mouse en el proceso.

Todos mis papeles reaparecieron en mi escritorio exactamente donde los deje anoche.

En mi monitor se abrió el MSN, y se abrió la ventana de conversación con Luis.

Wednesday, 2007 December 1 (03:13:37)
Sæñor Nacho: me cago en word.

Ah.

10.3.09

Cosas que Posta son Así Catorce

La señora que limpia va a dejar en el lugar más obvio de la habitación cualquier cambio suelto que encuentre perdido por ahí, como queriendo decir "vieron que soy humilde pero honrada, como una Erin Brockovich".

Vamos a ver si sos tan banana cuando encuentres el lugar donde guardo la plata grande, turra.

Todo sobre Hebe

Auténtica arpa vieja que ronda por los alrededores de Calcedonia, buscando discípulos para adiestrar en el fino arte de la ferretería.

Es responsable de más de un cataplasma cultural, entiéndase por tal el colarse a una inauguración privada envestida en atavios que irradian mersedad, y abordar a los invitados desprevenidos para discutir la obra de Borges, cosa que en su mente es signo de gran estátus cultural.

Es inventora del Método Hebe, que es reconocido mundialmente, si bien nadie parece saber para qué sirve.

Además se ha desarrollado entre sus discípulos más acérrimos una suerte de código de conducta no explícito, según el cual un comportamiento puede ser hebe o anti-hebe. Exactamente cual es el significado de esto, solo una persona en el mundo lo sabe. Así es: Hebe.
La Casta de los Hijos De Hebe recorre el mundo sin respeto por las barreras internacionales o culturales, profesando el culto de Hebe a los cuatro vientos. Su mejor amigo podria ser uno de ellos. Indistinguibles como un moco en el mate, se desplazan sin dejar huella más que un vago aire con olor a melón coreano.

Hebe misma supera los límites de la corporeidad, y pasa a ser un organismo inmaterial, un pensamiento, una idea, un ente que de vez en cuando, si sabemos escuchar, notamos que se introduce en nosotros y nos empuja a realizar actos de vandalismo inocuo, tales como comprar un helado de dulce de leche granizado pero en lugar de llamarlo así, pedir un “helado morgan freeman”. Hebe es poderosa, y no cabe duda que estos actos son de crucial importancia en el Designio de Hebe, el cual sólo podemos esperar que sea benigno.

4.3.09

Presentando a Hermana de SDU-7

Buenos días, buenas tardes, buenas noches. Me presento: soy Hermana de SDU-7 y vengo a deleitaros con mi autobigrafía para los que sólo me conocen por mi nombre o los que jamás oyeron hablar de mí.

Aviso importante: este texto puede resultar algo perjudicial para la salud, debido a que fue escrito mientras consumía Benadryl. No me hago responsable de los sucesos que le ocurran al lector después de leer esto. (?)


Listo, están advertidos. Aquí les vá:

Nació el 13 de octubre de 1960 en el pueblo de Brobuisk, República del Congo. Apenas cumplidos los tres años sus padres deciden emigrar a la Argentina a una pequeña villa paradisíaca (según la agencia de turismo) llamada sólo por un número: 31.
Las características peculiares de este pequeño villorrio dieron como fruto una niñez interesante. Cuando apenas contaba 11 años un antiguo cacique la inició en las realidades alternativas. Éstas le produjeron una impresión imborrable y, en su desesperación por repetir esta experiencia, se vio en la urgente necesidad de vender la escritura apócrifa de la casa de sus padres a unos inmigrantes japoneses, interesados en el redituable negocio de los supermercados chinos.
Habiendo ingresado, a instancias de un Juez de Menores, en un organismo de rehabilitación para drogadependientes, escribió la presente obra maestra (ganadora del Premio Puloiltzel 1977) donde expresa sus sentimientos más recónditos y sentidos.
Actualmente habita una pequeña cabaña en El Bolsón (su impresión por aquellas hiperrealidades nunca se esfumó completamente), donde se dedica a la fabricación de sahumerios y la composición de canciones de protesta, acompañada de siete funámbulos gatos, que se convirtieron en los hijos que siempre deseó.
Bueno, espero que les haya servido de lección. Mucha suerte y hasta el próximo número de "¿Poe era gay?".

2.3.09

Cosas que Posta son Así Trece

- Sabés lo que detesto, Rubén? - proseguí. - Detesto cuando alguien con el que no hablas hace rato, te habla, ponle por MSN, o por teléfono.
- Para pedirte algo, seguro. - dice Rubén. Nos hicimos grandes amigos cuando, luego de aquella película en el cine, me pidió ser su mentor.
- Sí, siempre es para pedirte algo. Pero eso no me molesta, todos lo hacemos, es completamente natural. Así que los ayudo en lo que me piden, si es simple. Pero sabés qué es lo que sí me molesta, Rubén?
- ¿Qué?
- Que los hijos de puta después te sigan hablando.