28.11.08

Choticiero de Canal Pi


El final está cortado por qué? Por los chinos seguramente.

22.11.08

Terminal de Monguibus

Sobre un ficus en descomposición hay un parlantito de morondanga que a modo de grito de agonía, lanza una musiquita asquerosa tipo MIDI que te dan ganas de bajarlo de un escopetazo.
Siete de los diez banquitos huelen a orina. Tres de los siete albergan a un croto, dos de los cuales son los gerentes de la Terminal. El restante está muerto.

Más allá un mocoso estalla en llanto cuando un azulejo de la pared se demorona a una pulgada de su débil humanidad, que sin duda hubiera colapsado bajo el peso. Esto produce una reacción en cadena y al cabo de catorce segundos (tiempo récord) los otros seis mocosos que se encuentran en el recinto también están llorando como si no hubiera mañana.

Una gorda en un mostrador exije:
- Pero yo quiero un pasaje a Buenos Aires!
La cajera, una solterona patética maquillada hasta la cajeta, responde sobrellevando con todo éxito la necesidad de reflejar alguna emoción:
- Nunca oí de ese lugar en mi vida, señora.
Se produce un silencio sólo interrumpido por el MIDI y la sinfonía de emanaciones provenientes de los crotos. La cajera mira hacia atrás y pregunta:
- Muchachos, ¿alguien conoce un lugar que se llama Buenos Aires?
No hay nadie detrás.
- No señora, nadie sabe de qué está hablando.
- Está bien. Quiero ir a la Capital. Tenga, mire, dinero.
- Son seiscientos ochenta pesos.
- Me está jodiendo? La semana pasada costaba cincuenta pesos.
- Seiscientos ochenta pesos.
- Pero..
- Con noventa centavos.
- Pero ust...
- Con noventa centavos, señora.
- De acuerdo, tenga. ¿Cuándo sale?
- En cinco minutos.
- No, pero yo quiero viajar mañana
- Usted señora es irrelevante.
- No tengo maletas, no tengo dinero, no tengo nada.
- Mire señora, ve aquella baldosa de más allá? Ahi en el medio del piso. Bueno esa baldosa no tiene nada de especial, es completamente prescindible y no tiene casi ningun valor para nosotros. Esa baldosa, señora, es más relevante que usted.
- Suficiente. Quiero un reembolso.
- El colectivo sale en cuatro minutos, señora. Lo va a perder.
- Nada, devuelvame mi dinero.
- Tres minutos.
- Deme mi dinero.
- Dos minutos.
- Quiero mi dinero ahora mismo.
- Tres minutos.
- Pensé que faltaría 1 minuto.
- Qué lásima, acaba de salir, lo perdió señora.
- Mi dinero, por favor.
- Lo gastamos.
- ¿Cómo puede ser, se lo acabo de dar?
- El tiempo vuela, señora. Se le ofrece algo más?
- ¿En qué lo gastó?
- Un DVD player y sánguches de miga. ¿Quiere?
- Métaselos en el culo, señora.
- ¿Qué se piensa que hago mientras hablo con usted?

Eventualmente la gorda cae rendida y ocasiona un cráter frente al mostrador. El señor de la limpieza tiene una pala especial para estas ocasiones. Todo vuelve a la normalidad.
Ya nos despedimos de este lugar lamentable que es la única vía de salida de Casilda. Seguimos el cartel que dice salida y descubrimos que lleva al baño de damas, donde un boquete en la pared da al exterior porque el arquitecto se olvidó de proveer al edificio de puertas.

Gracias a todos, y buenas noches! Vieron? Estoy posteando ESTOY POSTEANDO!!

20.11.08

Hipólito Yrigoyen, Investigateur Privaté

El ventilador oscilaba perezosamente dando la idea de un imaginario diálogo entre él y la habitación que era algo así:
- Da frío, hijoetumadre!
- Fpdaaah, me da mucha paja.
En el cuarto solo había seis objetos: un escritorio, una silla, una máquina de escribir, un perchero, un ventilador y un Hipólito Yrigoyen. Además, todo estaba en blanco y negro.
Una hoja en la máquina de escribir decía:

"Comprar batata.
Comprar un cáctus.
Comprar manteca.
Fin del capítulo uno."
Iba a ser un best seller.
Justo cuando a Hipólito Yrigoyen se le ocurría un impredecible giro de la trama que tenía algo que ver con comprar una mandarina en gajos, alguien golpeó a su puerta.
- ¿Quién golpeó a mi puerta? Puerta, ¿estás bien?
La puerta, por toda respuesta, se abrió, y en el marco se veía ahora la figura gris de una ama de casa desesperada.
- Sony Entretainment Television es el 41, señora.
- La pija!
Hipólito supo que se las veía con una experta en negociación y diplomacia.
- Calmesé, Doña. Siéntese en el perchero.
Esto hizo la señora.
- Disculpe las incomodidades. ¿Lubricante? Lo que pasa es que arriba dice que sólo hay una silla en la habitación, asi que le ofrezco el único mueble disponible.
- Comprendo. Son tiempos de guerra.
- Eh.. no.
- Comprendo.
- En qué la puedo ayudar?
- Es usted detective?
- No.
- La pija! - repitió la alborotada señora, y el caño del perchero sobre el cual estaba sentada se hundió unos centímetros más en su sistema digestivo.
- No desde aquél horrible accidente.
- Perdí algo muy valioso, señor Yrigoyen. Y lo quiero de vuelta.
- ¿Qué perdió señorita?
- La virginidad.
- Usted se subio a ese perchero por desicion propia.
- Sucedió anteayer.
- Por qué se tardó tanto en acudir a mí?
- Estaba horneando un pastel.
- ¿Cuándo estará listo el susodicho?
- En mayo.
- Lo quiero como parte de mis honorarios.
- Me temo que no puedo permitirlo, ese pastel pertenece a una herencia familiar que se remonta hasta los tiempos de Chisos Cráist.
- Sólo una pregunta más.
- Dispare.
Hipólito Yrigoyen contuvo el impulso. Verán, aquél horrible accidente no fue tal, sino que fue una situación bastante parecida. Solo que sin pensarlo Hipólito disparó y por una desafortunada coincidencia, su bala fue a parar al tanque de nafta del Jefe de Policía. El hombre explotó y eliminó a los jóvenes cadetes a quienes usaba como medio de transporte.
Hipólito volvió a la realidad.
- De qué es el pastel?
- Manzana.
- Roja o verde.
- Me temo que no puedo decírselo, señor Yrigoyen.
- No será fácil esto.
El ventilador respondió:
- Fdsfgdaaaaaah, sabes por qué no doy frio? Porque hace ocho meses que no hay luz.
Comprar desodorante.
Fin del capítulo uno.

17.11.08

Viejo VS Piedra

Bueno, es hora de hacer la comparativa que nadie hace por miedo a represalias del PAMI. ¿Cuál es exactamente la diferencia entre un viejo y una piedra? ¿Haría alguna diferencia si reemplazo a mi abuelo por una roca standard del parque? ¿Estarán hechos de granito todos los viejos, pero al estar recubiertos de piel de prepucio nos engañan vilmente para apartar la atencion del hecho de que son objetos tan inanimados como Raquel, la nenita cuadripléjica que vive en el departamento de al lado?

Modo stand-by
MovilidadLimitada o nula. Sobre todo en una vereda angosta y muy concurrida.Depende, si es así como redondita ¡rueda Manuel, rueda como un duro queso de agosto!
Capacidad de mantener una conversación sin derivarla a cómo en sus tiempos todo era mejorNinguna.Total.
Velocidad máxima2m/h, al ritmo del tango.Si hay viento, 200km/h.
Duración de la vida útilAlgunas décadas si la reuma no lo alcanza antes.Eones.
Rango emocionalNostalgia, ira, indignación, perplejidad, indignación.Paz interior.
DiversidadA veces varía el color de la corbata.Hay diferentes materiales, colores, tamaños y formas. Opacas, brillantes, feas, invaluables, sólidas y livianas.
Aporte al mundoNegativo: consume recursos obstinadamente, casi a propósito.Material de construcción y escultura.
EvasibilidadDifícil: en un lugar concurrido hay que esperar que pase, cualquier otro intento de razonar conlleva un sermón bíblico.Le pasás por arriba.
BurocraciaHay que tener en orden los papeles de la obra social, tener al dia la cuota del geriátrico y por supuesto ir hablando del testamento con un abogado.Ninguna; si querés la piedra vas y la agarrás.
ArrojabilidadPoca, al menos sin un sistema de palancas y poleas.Máxima. Incluso algunas piedras vienen en formato Sapito, que rebotan en el agua.
Ternura que inspiraNinguna, capaz un poquito de ascoSi es redondita y suave, como que te dan ganas de guardarla
SolidezNada envidiable. Le ponés un dedo encima y se rompen todos por la artritis y la osteoporosis y el cáncer.Puff.
Cuidados que necesitaPastillitas, visitas al médico, dieta, restricciones, masticarle la comida de antemano, baños de esponja, hay que cambiarle el aserrín de la jaula todos los días.Ninguno.
Usa boinaNo
Música de preferenciaChamamé, tango, danzas tradicionales del país de donde inmigraron sus padres allá por el 1889 cuando el Capitán Torga izó las velas y  [discurso cortado, originalmente duraba 7 horas 32 minutos]ROCK!
Genera plata?Nada; la jubilación se va en medicamentos.Depende de a qué viejo se la arrojés para luego robarle la jubilación y salir corriendo al grito de ¡ESTA ES PARA VOS DIEGOOOO!!!1!!1!
Se hace pis encima en momentos inadecuados?Sí.No.
Conocimiento en historiaLimitado al siglo pasado, y parcial.Estuvo ahí.
Volumen de vómito que te produciría volver y encontrarlo usando lingerieAproximadamente 5000 centímetros cúbicos.0 centímetros cúbicos.
Probabilidad de combustión espontánea2% en condiciones regulares, 74% escuchando Helloween.0%. Se sospecha que al ser arrojada a una momia explota. No me den bola, chiste interno.
Se puede usar para arrojarlo a la ventana de tu amada a mitad de la noche para despertarlaSólo hay un caso documentado y no terminó bien.Sí.
ABC

13.11.08

Comiendo la papa

Bueno, como se había prometido, acá está lo nuevo

Ojo que es inédito xD no está posteado en ningún lado
Tuve que achicar un toque la imagen para que sea más liviana (el original eran como 3400x2500 px o_O)

ja bueno, pasen y vean
creo que es en el que mejor trabajé la luz y eso =D

me habrá tomado unas 3 o 4 horas... el color solamente, el dibujo ya estaba hecho (abajo)


atte ramireo

12.11.08

Cosas que Posta son Así Once

Los segundos de los hornos microondas son más cortos.

Por cierto, si alguien me contradice se gana una marca con un fierro caliente que dice "soy gorda y tengo siete hijos, y los segundos entre que pongo la comida y la saco se me hacen interminables".

Nada =D

Éste es inédito =D

10.11.08

Bitácora perdida del vanagloriado Pum Tintobón 3

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Acá vengo, como una gaviota al ojo de un Buey, a levantar el ánimo de este abandonado lugar...


=D





23 de noviembre de 1733

Hemos pasado toda la mañana buscando alguna señal de vida en las cercanías de nuestro improvisado centro de mando. “Negativo” fue la respuesta de Turbante del Cielo al inquirir yo sobre el hecho de encontrar vecinos. Nuestras esperanzas parecen estar en un punto medio entre la derrota y la falacia.

Tres horas llevamos caminando por la espesura de esta jungla. En este momento hemos hecho un alto en la travesía para recuperar fuerzas. Decidimos abandonar nuestra posición en la playa, por temor a represalias de “unos presuntos piratas” que el Oficial Don Sir Fervo Pleonasmo acusó haber visto cerca de un pequeño arrecife. Si bien dudo seriamente del buen juicio del buen oficial, tengo que reconocer que varios de los marineros se mostraron mucho más predispuestos al cambio y me resigné a obrar en pos de su buena salud mental.

Una vez más puedo dedicar unos momentos a este veterano cuaderno que una vez fue de mi difunto padre y en el cual ahora dejo constancia de mis atrevidas travesías. La noche está cerca. El suave aroma al salado mar puede sentirse traído por las ocasionales brisas cálidas. Decidimos acampar esta noche aquí, es peligroso proseguir en la noche, pues no conocemos este lugar. Pronto los encargados irán en busca de algo que comer. Pelo de Buey luce una pequeña pero acicalada cabellera, todos estamos felices. Pelusa va, pelusa vien…

24 de noviembre de 1733

Es más de mediodía. Afortunadamente encontramos una pequeña aldea indígena unas horas atrás y Gergel el Magnífico, que sabe de estas cosas, consiguió lo que él dijo era un precario mapa, luego de haber entablar una conversación bastante chistosa con uno de los jefes morenos. Pero el infortunio ha sentado cabeza una vez más entre nosotros, pues estamos tras las rejas. El “mapa” del que Gergel se jactaba haber conseguido, no era tal cosa. Lo primero que me trajo ese pensamiento a la cabeza fue el ver una gran calabaza dibujada del reverso. Luego, lo que parecían ser indicaciones para seguir una endiablada ruta no eran indicaciones, sino una astuta jugarreta por parte de los indígenas, ya que si uno lo doblaba de una manera precisa podía leerse “Pirga tendrás, tras las rejas quedarás”. En fin, seguimos a Gergel y pronto caímos en manos enemigas. En un pequeño claro, cuando estábamos seguros de estar cerca de un pueblo costero, tres dotaciones de soldados de la Corona Etrusca, famosos por su feroz temperamento, nos cerraron el camino. Luego de una temprana rendición (pues no teníamos apenas chance contra los recién aparecidos) fuimos llevados ante quien se hacía llamar Reina Cornomorsa. Era una mujer de grandiosas proporciones, pero no en el buen sentido, sino en el peor de ellos, pues sin siquiera preguntar qué hacíamos en el lugar, nos mandó a encerrar en el calabozo de su mansión en la ciudad. Y aquí estamos. La conch…

…lo de Buey. Sugirió él mismo un plan de escape que en un principio pareció una completa desfachatez, pero que luego de analizarlo con los oficiales, cambiamos de parecer. Cualquier cosa para salir del aprieto en el que nos encontramos. Siendo que la única ventana de la celda es del tamaño de un Corocsú, el hombre indicado es el bueno del enano. Lo hemos consultado con los demás y asombrados ante la valentía del petiso, lo alzaron en vitores aprobando su propuesta.

Ahora ya hemos planeado hasta el último detalle. Esta misma noche, formaremos una escalera humana y Pelo de Buey trepará por ella hasta la ventana. Una vez allí, utilizará una pequeña botellita de tónico de Papiera que yo guardaba para una ocasión especial para poder disolver los barrotes que nos privan del libre albedrío. Una vez en fuera, y ya en la calle, Pelo de Buey provocará una distracción en el mercado del lugar azotando a algún vejete o algo parecido. Cuando la escaramuza haya alcanzado una proporción épica, trepará por una soga que lo llevará directamente al techo de nuestra prisión. Cuando lo haga, se introducirá por la chimenea, bajará por esta y luego (suponiendo que no haya nadie en la sala… rogamos por eso) buscará la celda en la que nos encontramos. Todos esperamos que logre dar con ésta, sino estaremos completamente perdid…