Bonus track: edición quinceañeras

Quince formas Neil Buchanan de perder peso

Hola. Soy Neil Buchanan, y gané millones de Puntos Nachos por hacer este artículo. Si vos sos una pendeja pelotuda y querés perder peso yo te puedo enseñar cómo. No te entra la tanga small? Sos una vaca celulítica desagradable y musulmán? Arriba el ánimo, Neil Buchanan te ayuda a bajar esos kilos extra sin tener que mover ni un fosfolípido.

1. Intentá cortarte las venas, y en el hospital decile a tus papis que estás cansada de tener la consistencia de un flan, y que si no te pagan una liposucción te vas a hacer lesbiana y leñadora, y te vas a ir a una cabaña en un bosque canadiense y nunca te van a volver a ver.
2. Desarrollá una técnica musical para usar tu panza como un bombo. Durante un tiempo vas a ser famosa, luego los movimientos sistólicos te van a ir tonificando el abdomen y lentamente te vas a ir transformando en un ser humano.
3. Provocá una falla en un reactor nuclear de Springfield y detenela taponando el escape del tanque con tu monumental retaguardia. Luego el señor Burns te pagará una liposucción.
4. Intentá convencer a los astrofísicos de que sos una segunda Luna. Probablemente te sometan a toda clase de estudios de composición mineral y mierdas así. Cuando terminen, con suerte, van a haber tomado tantas muestras que te van a haber extirpado la grasa con un sacabocados.
5. Andá de picnic y "accidentalmente" quedate enganchada en una trampa para osos. Gritá con tu garganta obesoide y capaz viene en tu ayuda un oso amigable. Te rescata, te lleva a su cueva para curarte, una cosa lleva a la otra... vas a seguir siendo un continente, pero vas a estar entre los tuyos, y vas a tener una bella familia que te quiera por lo que sos.

Se despide Neil Buchanan. Recuerdenme escribir los últimos 10, porque capaz esté muy ocupado comiendo mayonesa de un tarro tamaño industrial con la mano. Saludos camaradas!