31.1.08

El árbol en Cocacolandia

Aunque el ejército producto del pacto entre PeCsi y las demás marcas pete sólo veía una franja de cielo, no tuvieron problemas para distinguir cuatro esferoides amarillentos que asomaban en línea a su derecha, y eran tan altos que se fundían con las nubes color esperanza.
"Los Quatro Pomelo", explicaron los más conocedores de la expedición. "Estamos a la mitad exacta del Paso de los Toros."
Se les erizaron los pelos de la nuca macuca: el Paso de los Toros era el terreno más peligroso en toda la Tierra Gaseosa Carbonizada, tanto así que ni las Montañas Cítricas no se habían atrevido a cruzarlo, y así es como quedaron cortadas al medio. Todos se preguntaron qué pasaría, y algunos Murieron por la simple presión de la leyenda.
Los Palmeras sonaban con potencia cuando escucharon el ruido de los lanzatazos disparando a toda potencia y la música paró. Todos miraron hacia atrás, porque atrás iban los esnípers, y la sorpresa se convirtió en miedo cuando vieron que a sus espaldas había una multitud de TOROS DIABÓLICOS DE 6 METROS DE ALTO QUE EXHALABAN AZUFRE Y CUYOS OJOS CENTELLEABAN CON EL COLOR DE LA SANGRE DE SUS MILES Y MILES DE VÍCTIMAS. El miedo se convirtió en horror, el horror en terror, el terror en amor, pero inmediatamente despues en terror de nuevo.
Los más valientes se hicieron pis encima y corrieron como nenas con flujo prematuro, agitando los brazos y gritando que iban todos a morir. Los segundos más valientes se percataron de que los toros estaban inmóviles, si bien claramente listos para lanzarse sobre ellos.
Corrieron, señores, corrieron como si los persiguieran toros gigantes asesinos... y en gran parte así era.

La revuelta en Cocacolandia avanzaba sobre el Castillo con Forma de Latita. Los activistas como el Padre Dosporuno apuntaban Cola Light a las paredes del castillo y metían Mentitas por la boca de la botella, y así un poderoso cañón de espuma carcomía lentamente las paredes.
Los más pacíficos (los del Movimiento Bienestar) de desnudaban mostrando sus no-retornables sin pudor alguno. Ésto logró colmar la paciencia del Gran Rey Cocacolero (que nadie nunca lo vio, pero todos se lo imaginaban como un viejito con camisa playera, lentes de sol desproporcionados que hacía Fiestas de Camisetas Mojadas privadas todos los días), y éste ordenó la LEY MARCIAL, y que la guardia del rey lanzara Máquinas de Cocacola por las ventanas para que cayeran sobre los malditos activistas.
La primer sangre se derramó, sangre espesa y azucarada. Sangre del color que toma la Coca cuando la ponés contra la luz. Pero no era dulce... era amarga como los chupetines con supuesto gusto a cola.
De pronto los guardianes de las barreras anunciaron un avistamiento inusual. Allá abajo, millas al sur, sobre el desierto de Fanta Manzana (donde promotores desesperados te rogaban que te lleves su asqueroso producto), un individuo cagado a palos caminaba hacia las puertas de la fortaleza empuñando una espada.

El Gran Rey Cocacolero, que no era lo que se decía sino un empresario de traje y corbata, exhausto de la violencia a la que se había visto obligado a responder estaba en esos momentos sentado bajo su árbol: el Roble del Eterno Revenue. Le pidió consejo, y el árbol por toda respuesta, se marchitó y murió, y el último de los billetes se desprendió de sus ramas.
Los activistas, mientras tanto, libraban una verdadera batalla dentro de los límites del Imperio Cocacolístico. El Rey, dolido por su Árbol y cansado de lanzar las pesadas heladeras, anunció que los Osos Polares, los Pingüinos y hasta Santa Clahg estaban de su parte. Los activistas ya se habían adelantado a esto, y dijeron que ellos tenían los medios para destruir el reino entero si era necesario.
"No querrán decir que tienen a..."
"Sí, los tenemos a los Dos."
"Pero nos van a destruir a todos!"
"Por el bien de la Tierra."
"No se atreverían!"
"Libérenlos!" ordenó el Padre Dosporuno a sus discípulos hippies. Éstos, en el medio de las Máquinas que caían del cielo y los cañonazos de espuma, corrieron y abrieron dos puertas que se encontraban en dos extremos del Patio Real. Dos hombres salieron con aire confundido, miraron en todas direcciones y luego se vieron el uno al otro. Corrieron a encontrarse, y cuando los demás vieron esto detuvieron las hostilidades. El tiempo se detuvo y todos vieron en cámara lenta a los Dos hermanos correr hacia el otro:
"Gustaaaaaavooooo!"
"Herrrnaaaaaaaann!"
Y en el momento en que se unieron en un abrazo, la fortaleza implosionó con música y color.

Seguí Participando era el nombre del único sobreviviente al Paso de los Toros. Trastabilló hasta las puertas de la fortaleza, y empezó a empujar intentando derribarlas, listo para la guerra.
Cuando a los vigías les empezó a dar lástima, abrieron las puertas y Seguí Participando cayó estrepitosamente y de forma muy humillante. Lo llevaron con el resto de la Resistencia. Ambos se contaron su historia:

"Yo primero. Bueno, veníamos por el Paso de los Toros, y veníamos para tirarlos abajo y reconstruir el modelo de ventas. De pronto aparecieron los Toros, que medían como veinte metros de alto, tenían pinchos y lanzaban lásers por los ojos, porque eran semi robots. Semi robots alien. Y zombies. Nos embistieron y nos mataron a todos, salvo a mí porque soy muy duro, y los maté a todos."
"Nosotros estabamos preparando una bomba publicitaria para destruirlos a ustedes, pero nos explotó en la cara, y ahora tenemos que empezar desde cero. Sin embargo, nuestro Rey murió, y muchos de nosotros queremos compartir el mercado con ustedes."

Obviamente ambos estaban mintiendo. Lo que pasó en realidad fue que Seguí Participando rogó por su vida de forma tan patética que en lugar de matarlo, lo echaron volando de una patada en el tuje: sangre tan cobarde no era digna de ensuciar el Paso. Por parte de los Cocacolenses, la verdad de la milanesa es que se reunieron los dos creadores de la Fórmula, y era bien sabido que el día que eso pasara, explotaría todo.
De cualquier forma, el Roble renació fuerte y robusto, y lo plantaron en el borde entre todas las naciones, donde cada marca pudiera beneficiarse de sus frutos monetarios. De esa forma hubo igualdad de mercado entre todos... al menos hasta la llegada de la Copia Cola, pero esa es otra historia.

29.1.08

Paso de los Toros

Entre las montañas de Fanta y Mirinda corre un sendero que nadie cruza, nunca, bajo ninguna circunstancia... este sendero es un Paso que corta camino directamente desde los dominios de Pepsi el Desterrado hasta el reino de Coca Cola, señor bajo el cielo, y poseedor ilegítimo del Roble del Eterno Revenue.
Ejércitos, interminables ejércitos de publicistas y distribuidores guardan celosamente la impenetrable fortaleza con forma de Latita.
Sin embargo, Pepsi el Desterrado ha comenzado una maniobra ofensiva si bien subrepticia. Lenta y secretamente ha mandado mensajeros a las PyMEs como NaranPol, Hook, Freshy. Juntos van a quebrar las defensas de el Coloso Cocacoloso... pero para eso deberán cruzar EL PASO DE LOS TOROS. Esta hazaña nunca antes llevada a cabo sin duda mermaría en gran proporción sus ejércitos. Sin embargo y como Dios manda, pase usted, cómo no, gracias, de nada, avanzaron un fatídico amanecer de Febrero, al decimotercer día cruzaban las Planicies de Pepsico Snacks, y lejos de haber agua, sólo había millas y millas de Cheetos Ruffles y 3Ds hasta donde llegaba la vista.
Por fortuna habían traído provisiones suficientes para alcanzar el Oasis Cero Porciento, y aunque no repusieron azúcar, se sacaron la sed de encima en los manantiales majestuosos donde la 7up free y la H2Oh! fluían burbujeantes.
A lo lejos se distinguía un altiplano anaranjado, dividido en dos por un camino que intersecaba dicho altiplano de forma tal que la sensación era la de ver el horizonte partido por una línea de cielo. Era el Paso de los Toros.
Reanudaron la marcha a veinticuatro días de comenzada, y al vigésimo séptimo día se encontraron encarando el límite con las Montañas Cítricas. Detrás de las cúspides naranjas se alzaban otras de pomelo y unas cuantas de lima limón, aunque el ejército que nos ocupa no las distinguía por ahora.
Largaron un suspiro que se prolongó toda la tarde, y luego, penetraron el Paso de los Toros como si de una Cheerleader de 18 añitos recién cumplidos se tratase. La artillería pesada encabezaba, seguida por los líderes de la expedición, y en la retaguardia los esnípers con lanza-tazos. No eran muy poderosos, es más, eran contraproducente a toda la expedición porque se la pasaban lanzandose tazos entre ellos, y encima escuchaban Los Palmeras. Así que lo máximo que podían hacer en batalla era disparar gritando "Pichún, pichún" y esperar que los otros tuvieran miedo.
Pasaron las horas, los días, y nada sucedía. Un silencio inundaba el Paso cortado ocasionalmente por el eructo de alguna criatura furtiva de las Montañas o por Los Palmeras.

En Cocacolandia las cosas no iban bien. Una revuelta civil en reacción a la Horripilante Coca Cola Zero amenazaba con derribar el Castillo Cocacolósico y derrocar al Gran Rey Cocacolero. Y por si fuera poco, el Roble del Eterno Revenue comenzaba a marchitarse, lo cual vulneraba al clero y enfurecía a la gente. Los más sensatos, entre ellos el Padre Dosporuno, clamaban frente a la Casa de Gobierno: "su despiadado márketing y constantes inversiones en publicidad están matando a toda la Tierra Gaseosa Carbonizada, y pronto no quedará ni la Coca Cola ni la competencia para pudrir los dientes de los niños o alborotar la mente de los púbers!" también decían "el Roble debe favorecer a toda la competencia por igual, y monopolizarlo es un crimen", pero al decir esto se ganaron una palmeteada en la peladilla y que los mandaran a casa.

Como ven amigos, la situación se estaba mosqueando por todos lados. No se pierdan el desenlace, les prometo que va a estar bueno. Ojo, si alguien comenta que esto es un plagio a Edenia los dejo sin segundo post.

24.1.08

Correspondencia Insólita Dos

Aparentemente a los Señores Ramireo y Nacho les siguen llegando cartas que por alguna razón no están a su nombre. Empezamos con las de Ramireo:

"Truhán Sobakenas
Director Rodilla Agrónoma Peta SA"

"Suprana Monatana De Jarama De La Cama"

"Solución Anal"

"Caracuís de Mandioca Hidratada SA
Mr. Señora Tarada"

"Ala Mierda N'Bote"

Éste pack de MICRO$OFT les llegó a los dos, éstas son las etiquetas:

"Chupame Laverga
Vieja Aceitada" (Ramireo)

"Maricón que emboca Todo Todo
Saboriame el Ganso" (Nacho)


Ahora vamos con los paquetes para Nacho:

"Rafa Górgori"
Un sobre que contenía una funda para anteojos. Sin publicidad ni nada.

"Armando Esteban Quito
Pizza Grasienta"

"Ignadie Garcharola
Pase pero no se robe nada."
Traía un LIBRO de autoayuda religiosa:

Nacho adjuntó a estas fotos un papelito que decía: "tenés que probarlo, Nacho Falso, tenés que probar estafar a la iglesia... es más liberador que escalar hasta el Tíbet."

21.1.08

Pokemonguis


Nacho, desde Tailandia, explica que la mala calidad se debe a que lo filmó con el celular. Agrega que no sabe cuando vuelve, pero que yo, su indistinguible doble, estoy haciendo un excelente trabajo en su ausencia.

18.1.08

Google me odia

Hace unos cuantos meses Nacho Real confeccionó una lista de palabras clave que la gente busca en Google, y por algun misterio matemágico, terminan en Yoleíhu. En todos estos meses, aparente Google no cambió de opinion sobre Yoleíhu. 20% de la gente que llega buscando algo, están buscando travas. Bueno, los dejo con la ansiada lista y vayanse bien a cagar putos:

  • "como curar los efectos de futurama en los niños"
  • brillosos animados y avatares o gifs grandes
  • porque se le llama el valle de la muerte
  • bacman el murciegalo
  • cartun nelwork [pendorcho este fuiste vos]
  • chorosca
  • como desenvenenar a un perro [se usa un sacacorchos]
  • como es la vida de los sorongos [y lo más bizarro es que Nacho de hecho ESCRIBIÓ sobre esto]
  • frutas asexuadas
    payaso cojedor [*escalofrios*]
  • hay gente pelotuda, como yo
  • jorge guinzburg duendes [entiendo lo que querés decir]
  • las grutas de xuxa [¬¬]
  • letra a donde van los sueños tomas fonsi [a la basura, junto con su carrera]
  • mi perro no puede caminar por la artritis
  • mi perro tiene artritis [es muy triste, pero por qué le contás a Google, buen hombre?]
  • que fue de neil buchanan [esto, me temo]
  • todo sobre la noticia de que tom cruse se comi la placenta de su mujer
  • tortas gatunas

Estoy mirando, loco...



...yo tengo un pato...

16.1.08

La Práctica Guía de las Palabras Difíciles para Quedar como un Capo

Imagínate la siguiente situación: estás en una fiesta, la gente comienza a darse cuenta que eres un idiota (no importa ahora cómo sabemos que eres un idiota, tú sigue leyendo), y de la nada comienzas a discutir Shakespeare articulando diversas palabras que nadie comprende, pero es la clave para que los hombres lo respeten y las mujeres lo Ad-miren. Precaución: si se intenta esto estando alcoholizado el efecto se revierte.

  • Paroxismo: "fue tan cómico que me reí hasta el paroxismo".
  • Exégesis: "mi exégesis de la situación actual es que usted es un pelotudo".
  • Inepcia: "estimado amigo, eres un estandarte de la inepcia" (con suerte, no caza el significado y lo toma como un cumplido).
  • Geón: "cómo ha engordado Julio: parece un simple geón".
  • Peripatético: "esa doctrina peripatética es patética".
  • Ubicuo: "este verano el calor será ubicuo, tal vez incluso cáustico".
  • Ataraxia: "siento una ataraxia estoica asi por adentro, viste?".
  • Antrópico: "Dios es claramente antrópico".
  • Iniquidad: "estás siendo inicuo, Osvaldo: no le di masa a tu novia, nada más la toqué un cachito".
  • Lascivia: "siento lascivia por la novia de Osvaldo, me siento impelido a practicar el cunnilingus".
  • Aquiescencia: "sin embargo, la aquiescencia es que no puedo tocar a la novia de Osvaldo".
  • Andrógino: "es mi parecer que Ramona puede ser un caso de androginia" (que no te oiga Ramona).
  • Desidia: "sólo puedo sentir desidia hacia tus problemas. ahora fuera de mi oficina".
  • Asepsia: "de mis congratulaciones al ama de llaves, su morada está sumamente pulcra, incluso aséptica".
  • Eximio: "eres un eximio intérprete de violoncello, Germán".
  • Catarsis: "el Lux Aeterna de Mozart me es catártico: conmueve lo más intrínseco de mi ser".
  • Lipotimia: "debido al calor (ubicuo) tuve una lipotimia".
  • Áureo: "me encantan tus cabellos áureos a la luz del sol cayente".
  • Prosopagnosia: "Julio, has cambiado radicalmente o padeceré de prosopagnosia?".
  • Anacrónico: "tu forma de pensar es tan retrógrada como anacrónica".
  • Panacea: "me duele la cabeza" "yo tengo una panacea" "una qué?" "digo, una aspirina".
  • Apología: "Platón pergreñó no una sino varias obras apológicas de la no esclavitud".
  • Entropía: "la entropía subatómica es tanta que sugiere la existencia de una pluralidad de universos paralelos en coexistencia con nuestro plano existencial".
  • Aforismo: "chupame la pija" "estimado colega, lo que usted propone es todo un aforismo de bestialidad y la idiocracia".
  • Onírico: "en mi humilde opinión de lego, los cuadros de Dalí tienen un génesis onírico".
  • Galvanotaxia: "señor, ha usted experimentado la galvanotaxia en extremo, o se trata de una simple lobotomía?"
  • Inane: "todos tus intentos son inanes, mejor ríndete".
  • Aeriflujo: "un sutil hedor indica que alguno de los presentes experimentó un aeriflujo recientemente".
Esta lista es abierta. Si alguien quiere poner más palabras comenten, indicando un uso mundano de esa palabra. Mi fiel doble se encargará de añadirlas en mi ausencia.

15.1.08

Mitología del Payaso

Mírenla... ahí muy jocosa con sus MARACAS y su cara fría, calculadora y aterradora... esperando... esperando el momento preciso para ATACAR!

Hola, soy Troy McLure, tal vez me recuerden de documentales alarmistas tales como Los Ninjas Vienen a Llevarse a los Niños o Los Saxofonistas No Se Extinguieron. Hoy vengo a hablarle de los Payasos. Señores, si bien es cierto que no hay evidencia suficiente para demostrar que son malévolos y están esperando para atacar, todos lo sabemos en nuestras entrañas. Pero me gustaría ahora discutir más su origen.

El Payaso es, a nivel molecular, una especie diferente. Ni siquiera es una forma de vida basada en el carbono, lo cual sugiere que no son de este mundo. Otra teoría dice que son zombies adaptados y maquillados de forma que nunca nos enteremos: recuerden qué propensos que son a tropezarse: eso es porque son torpes, como todos los zombies. Una tercer teoría indica que son ROBOTS viviendo entre nosotros. Robots entrenados para hacer globos de animalitos.
Sin embargo, creemos que son simplemente una línea de evolución paralela al Homo Sapiens Sapiens, y llamamos a esta subespecie "Homo Plin Plin". Sabemos que hay payasos hembras, pero son menos frecuentes porque su función es procrear y preservar la especie. Cuando sucede un mestizaje, el resultado es éste:
No me jodan, eso no es humano.

El Homo Plin Plin mutó a lo largo de la historia para adaptarse al ambiente. En la antigüedad, eran comediantes en los teatros griegos. Más tarde fueron los bufones de la Edad Media. Hoy son payasos, y a este paso, mañana conquistarán el mundo, porque deténganse a ver el patrón: SIEMPRE están cerca de los poderosos (el payaso más infiltrado de nuestra época, creemos, es Condoleeza Rice).

Así que ya saben. Si quieren proteger a su familia, compren una escopeta de perdigones y la próxima vez que detecten un payaso en las inmediaciones de su morada, bájeles por lo menos catorce cartuchos antes de acercarse. Juntos desarticularemos esta conspiración.

14.1.08

Descarados!

¿Cómo se atreven? Sucios plagiadores!

Prueba de Mercado: iPhone en Argentina


Definitivamente no estamos listos para el iPhone en la Argentina.

12.1.08

La Fiesta de los Muñecos

El Verdadero Nacho manda esto, con sello de Sumatra:

11.1.08

¿A dónde fue Nacho?

Para responder esa pregunta estoy yo, el doppleganger de Nacho: me veo como él, sueno como él, y, lamentablemente, huelo como él. Nadie me puede distinguir del verdadero Nacho, y para cuando la CIA llegue, ya me habré esfumado, MUAJAJAJAJAJAJA!
Les comento que Nacho se ha embarcado en un proyecto muy muy muy lindo, al que se está sacrificando mientras todavía no empezó los estudios. Sin embargo, yo sé que a él le gustaría que mantuviera vivo Yoleíhu, así que en su ausencia voy a postear cosas para ustedes, los fieles Yoleihooligans.
Hoy, por ejemplo, les traigo una serie de dibujos que encontré en la habitación de Nacho, y que escanié para su placer. Helos aquí (click para ampliar, si señor):


Soy yo o en esa tira aparece Pendorcho?

Además de feministas le salieron deformes, ya sé. Ahora con un chiste boludo:

Igual viendo la cara del tipo, se me ocurre una moraleja: no todo lo que te apoya tiene polla. Da escalofríos eh.
Y ahora que estás bien confundido te meto este chiste homenaje a xkcd.com, un humilde intento de Nacho por emular el humor mágico del maese Randall Munroe.
Este fue el doppleganger de Nacho, informando. Tal vez en el futuro de descubra el paradero del real Nacho; por ahora lo único que tenemos es un cartel que dice "todas putas" y una pija pintada en el monitor.

One

10.1.08

Zwei

Trois

1.1.08

Hola si

Bueno putos. Les voy a contar una historia. Había una vez un lavarropas llamado Matías. Matías era un lavarropas, y por lo tanto no tenía conflictos internos, rayes psicológicos, traumas, o problemas de cualquier tipo, y por lo tanto es un personaje principal muy pobre. Así que digamos que no era un lavarropas, era un... secarropas.

Matías era un secarropas...

a quién engaño, no estoy inspirado. Pero voy a seguir escribiendo el postA como si nada. A ver, de qué puedo hablar. Vamos a hablar de las palabras clave que traen más tráfico a Yoleíhu!

Había una vez un travesti gratis a quien le gustaba el sexo anal (gratis) y tenía muchas fotos de travestis. Estos son algunos de los gustos de este travesti: sexo, sexo anal, pachanga, pokemon, hentai, animé, manga, otakus, youtube, vídeos graciosos, Ramireo, programas gratis, descuentos en píldoras, agrande su pene ya, Reduce Fat Fast, música ilegal, fotos de menores, los últimos avances de cine, más travestis gratis, politonos, ringtones mp3 gratis, eaeapepé, un buen pato a la maryland con guarnición de escarabajo, travestis muchos travestis gratis, gratis, gratis, la guerra a Irak, Bush, el cánon digital, Bush travesti, Bush agrandando su pene gratis, sexo anal con los pokemons, avances de cine con guarnición de escarabajo, travestis a la maryland, Ramireo llendo a la guerra de Irak (con un travesti), y por último, travestis.

Bueno, chas chas, qué calor. ¿Cómo pasaron año nuevo? Yo tiré unos cuantos cuetes, pero por suerte nadie se dio cuenta.

Año nuevo, server nuevo. Lo dijo Karl Marx y yo lo mantengo. Y sí, César y yo tenemos un superserver que patea traseros, y NachoLabs ya va por el quinto rediseño IEBA IEBA!

Se me acabaron las novedades. Se termina el postA. Decí chau, postA, decile chau a los buenos lectores! «Chau! Chau!» ay, que buen postA.