31.12.07

Ensalada de Frutas IV


Pasa, entendés?

29.12.07

Rectal Kombat

Dancing en el Titanic


Ese del video no soy yo... te lo juro... me endrogaron.

27.12.07

Epopeyas de Rola, el Abuelo Travestido (Reloaded)

Continúa esta apasionante historia...

26.12.07

Leave the Tomato Alone!

Acá pueden apreciar de cerca a Nacho es su versión más marica. Aprovechando que ya estaba maquillado, me encerré en el baño y filmé esta parodia a Chris Crocker:

Epopeyas de Rola, el Abuelo Travestido (Capítulo UNO)

Llegó la nueva telenovela de Yoleihu! Este es el capítulo UNO de π. Espero que la disfruten ahora, mientras yo no salgo aputasado.

24.12.07

Reflexiones Navideñas

Chí que chí, estoy escribiendo un postA navideño horas antes de nochebuena. Y voy a aprovechar la ocasión para hacer un par de observaciones.

Primero que nada: el pan dulce es el alimento más horrible sobre la faz de la Tierra.

Habiendo estipulado eso, sigamos. Se me ocurre que la Navidad es un invento del capitalismo (eso no es ninguna sorpresa), pero que al capitalismo le salió MAL. Sabes por qué? Porque a mi me dan PLATA, no regalos :D

Hace un tiempo encontre un video en VosTubo en el que un pibe le decía a su vieja que era ateo, y la mina se descontrolaba y le decía de todo, entre otras cosas que no iba a recibir regalos para Navidad. Y si nos ponemos a pensar, la Navidad es la convergencia de todos los sistemas que si nos pudieran implantar con un chip en el cerebro, lo harían: el capitalismo, la religión, la familia, etc. Es una de las pocas fiestas en torno a la cual parece girar todo: vacaciones, viajes, trabajo.

Y voy a ir más allá y aventurar unas sospechas de conspiraciones que veo en todos lados:

  1. CocaCola, fija que tiene un trato con el Gordo. Hacia el final del año la gente empieza a perderle el gusto a la tan bebida bebida, pero entonces llega Papá Noel y renueva la esperanza del pueblo. Mmh, interesante idea: para la próxima Navidad contratar a Perón en lugar del Gordo.
  2. La Conspiración para desaparecer los cuerpos (o partes de cuerpos) de los niños de Malasia que osan tomar alguno de los juguetes que ensamblan en la línea de montaje, y son detectados y sancionados por los capataces.
  3. CocaCola también dona varios millones de morlacos durante las fiestas al Gremio de Enanos de América (MGA) para que no protesten por ser subordinados al Gordo, y prácticamente esclavizados.
  4. La conspiración de los Payasos, que no tiene nada que ver con Navidad, pero estoy seguro de que existe, y es muy probable, además, que Ronaldo McDonalds sea el cabecilla.
  5. La conspiración de las disqueras, que roban todo el año, pero en esta época lanzan miles de horrendos y empalagosos CDs de villancicos y bandas sonoras navideñas.
Propongo un movimiento de protesta. Se va a llamar:
Enchoticémonos por una vez!
...y se tratará de no gastar dinero en cosas Navideñas. Así el año que viene no tendran tanto mercado y para variar nos dejan de romper un poco las pelotas.

Me despido de ustedes deseándoles una navidad bien pum para arriba, y dale que va dale que va eaeaEAEAEA co-corocó!. Les mando un beso en el pompón del gorrito.

21.12.07

bailando por un pase

el nuevo programa de marcelo tinelli que promete conquistar el corazón de los argentinos en el ciclo del 2008 ya está siendo grabado en los estudios de teneféquenosvamos

por el momento se sabe claramente que los jurados serán: karloz bilardo, mirta "dragón, es mi dragón" legrand y gerardo sofovich







muen cha

xkcd.com


JAUajuJUjauJAUajuAJUajuAJ dios.

20.12.07

Hay que hacer algo con la gente pelotuda

Por medio de este postA llamo a la reflexión de todos ustedes. Verán, el otro día tuve una epifanía (que no es lo mismo que una Estefanía): hay que hacer algo con la gente pelotuda. Pero no sé qué.
No me vengan con eso de que habría que ver cómo decidimos bien quiénes son pelotudos y quienes no. Todos estamos muy de acuerdo en quienes son pelotudos. Que se yo, todo el elenco de patinando por un sueño, los viejos de mierda que toman mate en la vereda, y por ahi un par de mimos, que de solo verlo te das cuenta que son pelotudos.

Estoy convencido desde el apéndice hasta el hipotálamo de que hay que hacer algo para sacarnolsón de encima, no sé, construir un dumpster gigante y depositarlos a todos ahí, crear un país para ellos y que no salgan, sacrificarlos a algún Dios, que se yo.

Ustedes que piensan? Click en la palabra "Escroto" para opinar:

19.12.07

Aventura Vaticánica, Conspiración de Payasos y un Flaco Encapuchado que Vende Panchos Encubierto

Hola. No posteo mucho ni muy extenso por dos razones:

Hace una semana más o menos me enteré de que la iglesia ortodoxa celebra la Navidad el 7 de enero, que es mi cumpleaños, porque los ortodoxos rechazaban el viejo calendario juliano y seguramente si fuera Dan Brown escribiría una novela de aventuras con una sarta de hechos poco conocidos en la historia del catoliscismo. Como no tengo pera de culito, asumo que no soy Dan Brown y sigo contando mi historia.
Ok, así que me entero de esto y me shockeo. La noticia me golpeó, me pintó una pija en la frente con indeleble y se dio cobardemente a la fuga.
Ahi mismo, en el lugar donde estaba, me di cuenta que mi vida peligraba: esta información podría destruir la fe en la Iglesia y también podría tirar abajo la imagen de bondad que los payasos a duras penas vienen manteniendo. ¿Cuál era la relación de los payasos con la Iglesia? ¿Había tal relación?
Salí corriendo del Sex Shop y lo primero que ví fue una figura observándome desde un puesto de panchos. Me escondí detrás de un poste de luz, pero cuando recordé que mi grosor excedía en varios metros al grosor del poste, miré, y el Flaco Encapuchado había desaparecido, dejando calentitos los panchos.

Tenía que aclarar este asunto. Saqué los ahorros de mi vida: ocho dólares y una polilla llamada Betty. Compré un pasaje a el Vaticano. Deseé, por un momento, que mi Aventura Vaticánica fuera Baticánica, con Be larga, para poder conocer a Batman, pero en ese momento la azafata me interrumpió mis pensamientos:
"Señor Nacho, estamos llegando a Singapur."
Antes de que yo pudiera decir nada, me puso un espejo enfrente, y al ver lo que le habían hecho a mi cara, me desmayé de horror.

El horror...

Desperté en una habitación a oscuras. El recuerdo de mi barba teñida de un tono de rosa más gay que la DS de César pulsaba todavía en mi cerebro. Debieron hacérmelo mientras yo resolvía aquel sudoku...
Pero quiénes? Y por qué? De pronto me di cuenta: los payasos.

Una puerta se abrió, y entraron dos hombres.
"Sabes cosas que hacen peligrar nuestra fé."
"Dónde estoy?", dije yo.
"En el subsuelo del Vaticano. Te trajimos para que te conviertas... o mueras."
Tragué saliva. "Morir como Jebús?", pregunté tímidamente.
Se miraron y se rieron.
"Si, claro... muerto." Caminaron a la salida.
"¿Qué tienen que ver los payasos en todo esto?" pregunté desesperado.
Lo último que recuerdo de ellos fue su cara de desconcierto. Obviamente yo acababa de decir una estupidez.

Al día siguiente vinieron a ver si ya era creyente, pero yo estaba preparado. Les lancé una blasfemia, y ellos cayeron de bruces, consternados. Sus sensibles oídos habían sido sodomizados salvajemente por mis putiadas, un arte que aprendí en mis años con Ramireo.
Corrí a toda velocidad con mis manos todavía atadas al respaldo de una silla.
Salí por una puerta que daba a un patio lleno de monjes. Intenté derribarlos gritando "ABORTO", pero eran monjes ya, digamos, nivel 20.
Me miraron y me enfrentaron. Algunos se enroscaron un rosario en los nudillos a modo de manopla.

Entonces les conté lo que sabía. Les conté que, según los ortodoxos, nací el mismo día que Jebús, y ante la mas mínima, ínfima posibilidad de que yo pudiera ser la resurrección, se echaron todos a llorar. Crucé el patio al grito de "APOCALIIIIIIIIIIIIPSIS" y cuando estaba a punto de salir, un vehículo se puso en mi camino, un vehículo de vidrios blindados dentro del cual iba el mismísimo Papa. Estaba frente al Papamóvil.
Ratzinger salió por arriba, y antes de que yo pudiera reaccionar, me bañó en agua bendita.
En ese momento sentí que mi piel se quemaba, y el dolor era sólo comparable a pegarle una patada a una mesa en la oscuridad con el dedo chiquito del pie.
Mientras, mi ropa se desteñía, mi barba volvía a su color normal, mis zapatillas se desintegraban. Y fue entonces cuando viéndome con el pelo planchado, la barba desprolija, la ropa clara y las sandalias rotosas, el Papa se dio cuenta que acababa de empapar a Él (en lo que más tarde me enteré que era agua bendita con una considerable cantidad de ácido nítrico y amoníaco).

Ahora estoy reportando esto desde un cyber del Vaticano, pero me tengo que ir porque resulta que todos acá se porrean, y me están invitando a fumar un vaticaño (aunque si se enteran que hice este chiste tan malo, capaz me crucifican).

Ah y la segunda razón es que a pesar de haber vivido una novela de Dan Brown, no me comí a Audrey Tautou al final, asi que estoy algo caliente. Nunca más supe del Flaco Encapuchado, pero sospecho que pronto sabré más...

15.12.07

Plin



Estoy en San Niculás, en la compu pete de mi primo, con nada mejor que mspaint :(

No me jodan.

14.12.07

Asco.


Filmó Ramireo.

13.12.07

karloz

césar: aquí el comandante sesar, reportandose señor
sargento: PATÁN?!
césar: PATÁN, SI PATÁN!

hola pequeños futuros delicuentes, hoy vamos a hablar sobre karloz
no es karloz el que te cuida el coche cuando vas al centro, tampoco el "karloz, pasame la agujereadora" ni mucho menos el "karloz!! a que no te venís al laburo con tres líneas y medio sorongo en el lompa mientras convences al jefe de lograr un aumento"

es karloz, KARLOZ.. él está en todos lados, a la salida del cole, en el mcdonalds de tu ciudad, en la esquina de tu casa, con tu novia cuando estás estudiando, etc

si bien no podemos definir a karloz como algo sustancialmente corrupto o lo suficiente vivo como para hablar de él sí podemos citar a los grandes karloz de argentina, como haremos en ésta ocación.. así que preparen sus almohadones y llamen a la abuela (o su cadaver frio) que la lección de historia empieza...

karloz gardel:




karloz "ya te dije que no soy uruguayo" gardel nació el 11 de diciembre de 1890 en Cañuelas, Viva Per0n, Argentina
se lo conoce como uno de los pioneros del hard rock argentino junto a gerardo sofovich, roberto motoneta, ricardo iorio, entre otros..
karloz gardel fue el integrante de varias bandas argentinas como the karloz, la máquina de hacer pajeros, mondiolas escrotales (duo con ignacio copani), the karloz gardel experience, etc.. en las cuales se destacó como primera guitarra
luego de fuertes peleas con su última agrupación, su disco solista "la dueña del almacen me calienta" llena river plate junto a led zeppelin como teloneros de la noche
karloz muere en 1940 en buenos aires durante una sesión de masajes por injerir cremas pasadas de fecha

karloz kuadrado:



karloz "más metalero que tu viejo seguro" kuadrado nació en belgrano, buenos aires, argentina el 5 de mayo de 1971
se destacó como músico al integrar la banda malón, conformada por la separación de hermética que es como el metallica de acá
luego de la disolución de malón continuó con sus trabajos solistas en el mundo del pop látino
hoy en día es productor y manager de muchos artistas latinos como shakira, david bisbal, almafuerte, etc

karloz saul menem:



karloz "mano larga" saul menem nació el 2 de julio de 1940 en la rioja, concha del tero kitipá, argentina
representando al partido justicialista fué presidente de la república argentina durante los años 1989 y 1999
es muy reconocido mundialmente por sus obras de caridad a los niños de yutiperé juan pedro de aesedefe, por sus grandes aportes a la fundación del software libre (fsf/gnu) y por sus descubrimientos en el campo de la física espacial
hoy en día las frases "vamos menem", "que vuelva karloz que vuelva", "bamo lo pive" son himnos en los corazones de la mayoría de los argentinos

san karloz de bariloche:



ubicada en la provincia de rio negro, bariloche es una de las ciudades más visitadas del país debido a sus hermosos paisajes, sus prostitutas de bajos precios y altísimas prestaciones, y por supuesto por sus guias turisticas para egresados también llamadas lavado de dinero, viaje de fracasados, teachers sexual fantasies become true, etc
bariloche es la ciudad fundadora del día de los tuvieja, en el cual cada
habitante debe cazar su propio tuvieja y compartirlo con sus vecinos

bueno chicos eso ha sido todo por hoy, espero podamos volver a vernos y no duden en visitar mi pagina web

muen cha

11.12.07

Introduciendo a Plagioskywalker

Y sí, era cuestión de tiempo. Próximamente fotonovela. Por ahora, algunas pics de las aventuras del joven Plagioskywalker en Archlord (click para ver grande):







9.12.07

La ecuación matemágica de Pipiolo Langanno

Como ya habíamos comentado antes en este blog, Pipíolo Langanno es el primer matemático en la historia que tuvo chingui chingui.
Bueno, el día de la fecha, Langanno ha descubierto otra genial fórmula. Es la Ecuación Matemágica, y ya está haciendo furor en los círculos dientífricos.

Dicha ecuación es la antes denominada Ecuación perdida de Sócrates, pero como la encontraron, hubo que cambiarle el nombre. Ésta ecuación permite medir el éxito de un post. Ahí va:

v es el promedio de visitantes diarios al blog.
d es la cantidad de días que x post estuvo en la portada del blog.
a partir de estas dos variables, definimos u:


u
es el denominado umbral del compromiso. Indica la cantidad y probabilidad de comentarios que debería haber, sólo por compromiso. Este valor es solamente estimativo.
Ahora vamos a comparar u con c, que es la cantidad de comentarios en el post x, y extraer conclusiones:

Es decir, si la cantidad de comentarios excede a u, pasamos el umbral de compromiso, y ahora calculamos el coeficiente de expectativa e:


Las variables usadas son: nuevamente v y d, q (constante de Torquemada Marley, ver más adelante) y L, que es la longitud del post x, medido en cantidad de palabras.
Así es como evaluamos el coeficiente e:


Sobre la constante de Torquemada Marley: descubierta por Horatio Torquemada Marley en 1632, también denominada constante del pajero. Indica la fracción de visitantes dispuestos a leer y/o comentar un post. Este numero varía segun el blog (y en consecuencia, la calidad del lector), pero una estimación aproximada sería 0,0815162342... (es infinito, como pi, e, phi, etc.)

N. del N.: No lo puse a prueba, y es casi seguro que mis cálculos estén mal y den cualquier resultado, pero fue divertido hacer de cuenta que entiendo algo de esto.

Pensamientos simples de gente simple

6.12.07

Pensá en los Pokemons

Hola. Sí. Hola sí. Buenas. Estoy acá para hablar de el medio ambiente. Está jodida la cosa, está.
Sino por qué mierda te pensas que es MEDIO ambiente? Está por la mitad. Hay que plantar el doble de árboles, hay que comprar el doble de lamparitas de bajo consumo.

Ejemplo:

Claro, pero vos no entendés. Si a vos te hablo. Vos que dejás el agua corriendo. Porque vos te debés pensar que el Agua Corriente viene de Corrientes. No señor. Viene desde Gualeguaychú, donde miles de gualegaychuhanos hacen girar una rueda gigante que sirve para latiguear a los niños, que hacen girar una rueda un poco más chiquita, la cual impulsa una maquinaria que destila el agua.

Nuestro planeta es monoambiente, y ya desperdiciamos medio. Y no, no entendés, Jesuán. A ver, de dónde sale la electricidad? No se genera, como te hacen creer. Lo hacen dos hámsters gigantes corriendo en rueditas. Pero se les calientan los globos, de tanto correr, y eso es lo que es el calentamiento global.

Amemás, hay muchos bichitos lindos que viven en en nuestro planeta. No seas así, pensá en los pokemons.

5.12.07

Cartoneros

La Enciclopedia Enparta define 'cartonero' como:
Bestia que ronda las calles en busca de basura. Se alimenta del cartón, de ahí su nombre. El nombre científico es 'homo come cartones'.

Durante mucho tiempo los científicos se preguntaron si no sería el eslabón perdido, pero está claro que no: el cartonero se pasa la vida buscando chapas, cartones y restos de comida. El eslabón perdido sería claramente mucho más vivo: buscaría dinero.

Los cartoneros suelen andar a caballo, cual eximio explorador de los containers y noble libertador de las moscas. El caballo, asegura el cartonerólogo Arfilio Pitisurubén, anda con la única motivación de huir del hedor del cartonero.

Los cartoneros viven en casas de chapa, con techos de chapa, muebles de chapa, una esposa de chapa, con pequeños chapetines y un abuelo que está chapita.

Suelen hablar una variación del español conocida como el 'cartonés', que consiste de balbuceos y ocasionalmente alguna palabra sacada de contexto y que por lo general va dirigida al caballo.

Experimentos recientes en Córdoba, provincia de Rosario, Tierra del Fuego, intentaron convertir a un cartonero en una persona. Poniendo comida decente en un container, y también ropa de ser humano. El cartonero los miró y les dijo 'Señores, me dan ustedes asco.', y se alejó masticando una cáscara de banana envuelta en cartón.